28 dec. 2009

O chestie

Pentru ca inca odata viata bate filmul si bancurile, urmeaza un citat de pe un forum:

Mi-ai amintit de cineva care a avut o mica aventura. Ala era mai aiurit de felul lui, si cand a plecat la mare a luat telecomanda cu el, dar fara sa vrea, a bagat-o prin bagaje. Cum dracu a facut el ca atunci cand a scos bagajele din masina i-a cazut telecomanda. A doua zi cand merge la masina, ii zice lui nevasta-sa " Uite Crino, telecomanda exact ca a noastra, ce prost e ala care a pierdut-o"

Si acuma varinata mea:


Eu am fost odata plecat la munte(sambata) si ca sa nu imi mai pun portofelul in buzunarul pantalonilor, l-am bagat in geanta aparatului foto. (de telefoane nu ma despart niciodata) Cum am stat doar o noapte cazat si nu am platit eu, nu m-a interesat prea mult de portofel, si nici de aparat ca mi-era lene sa il scot din geanta, tin minte ca afara era destul de frig tongue.gif
Ajung frumos acasa (luni) si zic: hai sa vad ce bani mai am, etc. Caut portofelul pe birou>nimic, la sufragerie>nimic, in bucatarie>nimic, pe hol pe masuta>nimic. Eram de genul: mamaaa, stai sa vezi acuma, am pierdut buletinul, cardul, trebuie sa ma duc la politie, schimbat buletin, bla-bla. Deja faceam crize, nu stiam ce sa mai fac cand mi-am adus aminte ca eu de fapt il pusesem il geanta, tocmai ca sa nu mi-l fure cineva din pantaloni smile.gif)

Cheile le-am gasit odata in biblioteca, telecomanda la baie. Aveam un portofel care era foarte subtire si l-am trantit peste niste reviste. Juma de ora am stat sa il caut.


Tineti minte 3 cuvinte: Vadim Tudor presedinte!

Ah, nu, endul trebuia sa sune asa:
 Noroc ca a venit viper si mi-a salvat portofelul, nu e asa, pasarica?

26 dec. 2009

Multe si marunte (post pentru viper) [edited]

[l-am mai citit odata si am vazut ca sunt prea beat sa inteleaga cei care citesc, asa ca am reformulat ce nu era corect dpdv gramatical]

Asta e un post special pentru viper.

Am asteptat mai mult timp sa il scriu pentru ca eu am mai mult talent cand iau la bord niste martini, vin, wiskey. Ah, daca punem la socoteala si martiniul de ieri, un degetuc de Jack Daniels si niste sampanie dupa care nu mi-am revenit (cred), atunci inseamna ca sunt plin de talent. Bine, singura problema este ca nu sunt prea coerent, dar incercam baby, incercam.

Deeeeci vise ciudate ieri seara, da' ciudate rau, adica nu ma asteptam.
Sunt doua variante: ori mi se trage de la zaharuri, ori sunt prea inteligent, am IQ-ul prea mare si debitez prostii. Chiar si in vis. (Povestirile nu sunt la misto, nu sunt inventate, adica sunt inventate, dar inventate in vis, nu pe moment)

Bai frate, deci sa face ca io nush cum cacat trebuia sa salvez cumva lumea. Mergeam cu masina si la un moment dat ma trezesc  (in vis, stiu nu e o buna alegere a cuvantului) intr-o cladire in care lucrau niste cacati si nush ce pula mea o ardeau pe acolo dubios, da' dubios rau de tot, nu asa cum credeti voi. Faceau nush ce substanta, drog, pastila, apa, gen, fel, soi. Nici eu nu am inteles misiunea. Ideea era ca trebuia sa prind pe cineva, nu sa opresc "firma". Ma plimb eu pe acolo, ma intalnesc cu cunoscuti (care imi zic ca le este fircaaa, da' fricaa fricaaa, nu asa) si le zic sa stea frumos undeva intr-o camera. Alerg, sar, scamatorii de jmecheras, suferinta maxima, importanta fara numar, arfe peste fitze si fitze peste arfe, toate astea erau pe mine. Il prind eu pe rahatu' ala si mi se schimba visul. Ma trezesc, beau apa, ma culc la loc. Mai trece ceva timp si spre dimineata vine partea a 2-a.

Era noapte si eram in alta cladire. Actorul principal era viper. Cantaret de rock. Avea concert intr-o cladire, undeva pe un balcon exterior, nici balcon nu pot sa ii zic, nici scena, ceva de genu:


























Si baaaa, vine un troll. Da' nu un troll de pestera, un troll de forum. Cica astia sunt cei mai rai, mai ales aia de pe computergames.ro. Viper canta, era la solo, cu chitara in mana. Se apropie trollu' de el, care era mare cat balconu' si urat ca spumele marii, apoi viper se baga in seama cu el, lucru pe care nu il face de obicei. Zice:

Faaa, vii tu sa imi strici petrecerea? Sa imi dau drumu' pe tineeeeeeeeeeee, hraaaaaaaaaaaaac! ptiuuuuuuuuuu sa te scuip!

Si se face trollu' mic si se baga in carapaceee. Apoi viper coboara, adica sare de pe "scena" si vine la el, il prinde, si in visul meu se vad camerele de sus, cu viper uite asa:




















Si cu o fata din aia de om care a salvat situatia concluzioneaza: (Asta e cea mai tare parte din tot visul si am inceput sa mor de ras in somn, apoi m-am trezit si am constientizat ca eu de fapt radeam si fizic, nu numai psihic)

Pai ce, numai tu sa salvezi lumea, pasarica?

Imi pun copyright si in loc de pac-pac, o sa scriu replica asta, cu mici variatiuni.

18 dec. 2009

Cum mi-am petrecut curemurul

Hai ca v-am promis de mult timp postul asta.
Cu tontii stim ca anul asta au fost 2 cutremure care s-au simtit destul de bine in Bucăresti. (am zis bucă pt ca unii erau in baie, altii erau la masa, pe altii mai fraieri i-a prins cutremuru' cu cacatu'-n vece si cand ajunse unda de soc la etajul 9, incepu' saracia sa faca drifting)
Nu si cazul meu.....

Intelectualii cand s-aduna...

Discutie pe mess:

minm01 Andrei: nebe
minm01 Andrei: fatha
big bum: nbnbn
minm01 Andrei: vezi ce faci cu tereceu
minm01 Andrei: si veseceu
big bum: nb nbnle
minm01 Andrei:
big bum: am citit
big bum: veceu
minm01 Andrei: nbnatikho
minm01 Andrei:
big bum: )
minm01 Andrei:
minm01 Andrei: si eu cand ai scris tu
big bum:
minm01 Andrei:
big bum:
minm01 Andrei: haidi pa boss
minm01 Andrei: gen plm
minm01 Andrei:
big bum:
big bum: ))))))
minm01 Andrei: ce ma?
minm01 Andrei:
minm01 Andrei:
big bum: nimic
minm01 Andrei: esti nebun?
minm01 Andrei:
minm01 Andrei: cacat
minm01 Andrei: gen
big bum: nbn
minm01 Andrei: plm
big bum:
minm01 Andrei:
minm01 Andrei:
big bum: plt
big bum: hi
big bum: hai
big bum: pa
minm01 Andrei: nopthee bhoonas
big bum: si pusi
big bum: asa
minm01 Andrei:
big bum: buenas
minm01 Andrei: buenas noche
minm01 Andrei:
big bum: nocias
big bum:
minm01 Andrei:
minm01 Andrei:
big bum: geniile gandesc pă aceeasi lungime de unda

17 dec. 2009

Stirea de la ora 5

Chiar daca e ora 4 fara si mai ales ca e stire senzationala si in exclusivitate:

Soc si panica, intamplare din lumea incredibilului, de necrezut ce tocmai s-a petrecut.

15 dec. 2009

Demanelizare in 4 etape.

Cu totii stiti de AA. (Alcoolici anonimi)
Intamplator in ziua aceea am citit un articol despre o AA care mi s-a parut interesant. Mi-am dat seama ca te poti dezobisnui de aproape orice lucru daca respecti anumite reguli.

Acuma constientizez ca nu sunt psiholog si ca nu stiu ce o sa scriu, dar hai sa incercam.
Cum programele astea se desfasoara in etape, asa va fi si al meu.

Mi-am revenit mie si voua

Mai fresh ca ora la care scriu acuma nu cred ca voi fi vreodata. Daca nu intelegeti nimic din ce zic nu e problema, probabil nici eu nu voi intelege cand voi fi mai treaz.

Dupa ce rezolvai problema cu laptucul mi-am dat seama ca am cam neglijat blogul

10 nov. 2009

Avem destule pentru toti

Iaca, un titlu prost pus. De cand nu am mai scris pe bloaga, mi-am cam pierdut talentul. Nu sunt tru si scriu rar, in mare parte pentru ca nu prea mi se mai intampla nimic deosebit. Imi e dor de zilele in care toata lumea avea ceva cu mine si eu le dadeam de toate in gura. Acuma, sinceri sa fim, nici timp nu prea mai am, se pare ca bloggingul nu este un hobby pentru mine, poate e un loc in care ma desfasor si imi vars nervii, un loc in care pot sa injur de toti si de toate neamurile si rasele de pe pamantul asta si nimeni sa nu imi zica nimic.

25 oct. 2009

Nici in 1000 de ani II

Continuam povestea cu meclenburg sick. Nu mai stiu cum am terminat ultima data, insa tin minte ca ramesese sa facem schimb de haidi data viitoare cand ne intalneam.

Mergeam si eu la liceu ca orice om normal. Eram destul de linistit, n-aveam eu treaba pana cand vad ca eram cu 10 minute in intarziere. Cobor din autobuz si astept pe toti mosii si babele sa prinda viteza. Pe unde merg eu, de la statia de autobuz pana la metrou este destul de ingust si se merge pe 2 "sensuri". Si da-i si tine-te dupa ei.... mergi... mergi... cu viteza luminii in intuneric. Asteapta momentul sa depasesti cand simti o bataie pe umar.

Spotting

Am mers azi la pozat avioane. Bun.

Imi iau un Dr Pepper de la Agip si 2 pachete de M&M si ma duc pe camp, unde vad ca mai era cineva. Salut-salut, bla-bla si aduc o sirena. Ma uit: Polutia Romana. Nu era rutiera ci doar Politia. Mergem toti 3 la masina, ne legitimeaza gaborii, vad ca nu avem poze pe aparat si urmeaza intrebarea:

N: Acuma ce facem? Noi am venit sa facem poze.
P: Faceti cerere pe nush unde, bla-bla, sau vorbiti cu nenea ala din masina de peste drum (era politia aeroportului, se stransesera vreo 2 masini si cu asta a politiei normale erau 3.)

Vorbeste un prieten cu sefu' din masina de vis-a-vis si gata treaba, s-a rezolvat.

Se intoarce la noi: Si acuma ce facem? (noi nestiind ca a rezolvat)
Mergem la pozat!
Cum asa?
Pai am rezolvat, nu ai voie sa pozezi gardul si nush ce.

23 oct. 2009

Nici in 1000 de ani

In primul rand, cica de dimineata nu mi-a mers blogu, nu am de unde sa stiu ca nu am avut nici net pe acasa. Ma pup ca sunt bun si si-a revenit din senin, eu doar uitandu-ma la TV. Ma mai pus o data ca merit si inca o data ca sa nu fie numar par ca la morti. Mpoa-mpoa-mpoa.

Ce urmeaza aici.... e belea,

10 oct. 2009

Cosmar

Ma plictiseam si am decis sa recitesc niste posturi mai vechi. Ca sa vezi, dau peste ceva in care am zis de un cosmar pe care observ ca nu l-am povestit. Ieri diriga ne-a zis si ea un cosmar de-al ei si zic acuma hai sa imi fac si eu curaj sa il povestesc pe al meu, cu teama ce-i drept si cu o oarecare strangere de inima. NOT.


Il povestisem pe mess dar vad ca am pierdut arhiva (de fapt nu am putut sa fac upgrade Vista>7 si am fost nevoit sa formatez partitia respectiva) asa ca o sa incerc sa mi-l aduc aminte, chiar daca nu o sa reusesc in totalitate.

Se facea ca mi-am luat masina noua (un subaru forrester) doar ca masina avea o mica problema. Cum in Anglia volanele sunt pe stanga, la mine in vis aveam volanul pe dreapta, nimic deosebit, doar ca ambreiajul era inversat cu aceeleratia. Adica in loc sa infig picioru in ambrei, calcai la maxim acceleratia. M-am prins de asta si m-am obisnuit. Mergeam frumos pe drum si nush cum cacat s-a schimbat masina, anotimpul si disparuse asfaltul. (adica teoretic ma teleportasem.) Aveam acuma un Auris care mergea normal pe un drum plin de zapada din aia murdara intr-o zona oarecum industriala si parasita, sau cel putin asa mi se parea mie. Aveam eu o dambla si inca o am cu zonele industriale si damblaua este sa fac poze. Da, unii sunt cu poze cu fluturasi, cu floricele, cu cacatele, cu macanele, eu cand vad o zona industriala ma uit mult si imi place si mai mult. Floricelele si alte chestii de genul nu au reusit pana acuma sa imi dea sentimentul asta. Si ca in viata reala, voriam si in vis sa la fac nene poza, pai ce cacat? Opresc, scot aparatul, intru intr-un container ceva, si vreau sa pozez un turn. Focalizam, pierdeam focusul. Injuram aparatul, iara pierdeam focusul, iara focalizam, etc, pana cand m-am prins ca zona nu era chiar asa de parasita cum mi-am imaginat eu. In fabrica aia inca se lucra. Se producea salam de porc. Dap, salam de porc. Partea naspa e ca in containerul ala nush cum se face ca a inceput sa pluteasca salamul in sange. Dap, in sange. Nu imi era frica, eu putand oricand sa sar din container, oricum mai frica mi-a fost sa nu ma descopere cineva. Boon. Sau nu. Am stat pe acolo putin si mi-am dat seama la ce folosea sangele ala. Cu el se inrosea salamul. Deci dupa fabricare alimentul nu era rosu by default, ci trebuia bagat colorant in el. Colorant natural din cate am observat, adica sange. Porbabil era o firma eco/bio/cacat/gen/pula mea/punct. Nush cum am sarit in masina si iara la fuga. Se pare ca planul meu de a ramane neobservat a cam failat deci incepuse paza firmei sa ma urmareasca cu un camion din ala vechi din WWII. Da, mari sanse sa ma prinda, asa ca am bagat frumos a 2-a, am dat blana, am schimbat cu a 3-a, acceleratia la podea si m-am trezit ca a inceput sa sune telefonul.

Se putea continua dupa ce am bagat a 3-a, dar nu stiu si cum.
Puteam sa scriu mai mult, dar am zis sa nu exagerez cu bagatul pulii in el de aparat ca nu putea sa tina un focus cand reincadram. (trageam cu Samsungu' A400)

Pac-pac.

2 oct. 2009

Au venit, le am si ma tin bine de ele

In primul rand "mpoa-mpoa" pe ambii obraji ca nu ne-am mai vazut de mult timp care este. (din ce in ce mai scurt ca a trecut pe persoana juridica).

Asta e un alt post de lauda asa ca o sa sufar cat pot eu de mult in el. Ma tot chinui de ceva timp sa imi iau placa aia audio, dar acuma nu imi mai sta gandul la ea cand am ceva cu care o sa ma distrez destul de mult si poate chiar o sa fac si ceva serios/invat ceva.

Pe scurt: mi-am schimbat aparatul foto.

Pe lung: (urmeaza poveste plina de suferinta)

M-am facut ieri seara cu un Canon EOS 450D cu 2 obiective: 18-55 si un 55-250 amandoua de la Canon, amandoua facute in Taiwan, deci un lucru foarte foarte bun. Nu, nu vorbesc prostii, uitati aici de ce: http://www.cameralabs.com/reviews/Canon_EOS_1000D_Rebel_XS/outdoor_results.shtml si "Note: the EF-S 18-55mm IS lens supplied with our 1000D / XS sample was made in Taiwan, whereas the EF-S 18-55mm IS supplied with our 450D / XSi was made in Japan. The build quality appears to be the same though, and in our tests, the copy supplied with the 1000D / XS performed slightly better than the one with our 450D / XSi. This could of course just be variations between copies though rather than an endorsement of one factory over another."

Asa. Deci sa continuam suferinta. Am dat pe el cu vreo 9-13 milioane (acuma depinde si de magazin) mai putin. Aparatul e nou, sigilat, nu lipseste nimic din el, am primit chiar si duplicat la un CD in caz ca pierd ceva, garantie, tot. L-am luat de la www.digitalxx.ro si recomand sa cumparati de acolo, nu veti regreta. Nu am geanta, imi iau zilele astea, poate cumpar si un card mai mare, momentan am unul de 1GB in care incap cam ~200 de poze inghesiute la maxim :D

Canonu' meu cica a primit la TIPA Awards 2008 titlul de Best D-SLR advanced (bine ca e tipa si nu tip), nici nu stiam, nici nu imi pasa, pana in prezent nu l-am scos pe teren sa vad ce poate. (adica am poze facute acasa pe timp de noapte si nah, intelegeti voi.)

Bla, bla bla, ma plictisesc, etc. Am terminat povestea ca si asa nu pricepeti voi prea multe.

Bonux: o pozna cu luna

23 sept. 2009

Joaca de-a badigardu'

Nici nu mai stiu cum sa incep, de cand nu am mai scris pe blog mi-am pierdut dexteritatea. In fine, nu asta e important, o sa incerc pe cat posibil sa fiu coerent, nu stiu si cat % o sa reusesc pentru ca imi plesneste capul, sunt mucos/mucios cum vreti sa ii ziceti si suparat. (eh, asta mai putin da' trebuie zisa pentru ca se leaga putin de postare )

Ideea sta asa: urc la Universitate in metrou, locuri libere nu mai gasesc si ma asez intre vagoane cu giozdanu' in fata si castile in urechi. Pe partea cealalta era nenea paznicu' metroului care se uita ciudat la mine. Ciudat in sensul: pantofi, moaca, pantofi, bluza, moaca, ma rog, nu exista un pattern, totul era random, doar ca se uita la moaca mea. Ma uit la el, el la mine, fac o fata de "ma pis pe tine " (am facut si rima). Pe urma se uita cand in dreapta cand in stanga. Am zis hai bre sa ii fac jocu' prostului, ce pula mea, macar sa am ce scrie pe blog. Ma uit in dreapta, ma uit la el, ma uit in stanga, ma uit la el, ma uit in dreapta, ma uit la el. Badigardu' la fel: Se uita dreapta, se uita la mine, se uita in stanga, se uita la mine. A fost ceva 2in1. Stiti jocul ala de holbat, cine clipeste pierde sau cine rade primul pierde. Ok. Dorel a failat pt ca eram cu morcovu'-n cur sooo chiar nu aveam de ce sa rad. Pe la Brancoveanu schiteaza asta un zambet, eu deja ma abtineam la maxim si il vad ca zambeste nenea. Pierduse.

Acuma sunt anumite pros&cons daca le putem zice asa:

Pro: m-am distrat cu un fraierozaur, nu m-am plictisit in metrou, am uitat de suparare si de raceala si de cap si am castigat la starring contest.

Cons: posibil sa fi fost ghei, sau unul din ala care sta f2f(adica face-to-face, fata-n-fata) cu tine si te analizeaza din cap pana in picioare (unii o fac din picioare pana in cap). Am mai intalnit specimene din astea si pana nu le scoti ochii sau le intanzi pateu' pe jos nu se satura.


Pac-pac.

14 sept. 2009

Postare naspa

Incepem cu sfarsitul de data asta.

Am fost cu noii colegi la o pițărie si hai sa si plecam. Am luat tramvaiu' lu peste prajit in care s-a urcat un nene controlor. Of cors ca nu am taxat bilet, chiar daca aveam in portofel, nu stiu ce m-a apucat. (de fapt eu nu taxez niciodata, dar asta e alta treaba) Cand l-am vazut am scos repede un bilet si cand sa compostez: pac-pac mi-a luat controloru' hartia din mana ca de ce taxez acuma, ca nush ce, bla bla bla. In fine partea naspa e ca s-a lasat cu amenda care consta din un card rosu valabil pe o zi, o chitanta in care nu am CNP (de fapt in dreptul rubricii e 0) si motivul: "Amenda persoana fara card". Ce imi place mie cel mai mult este sensul in care mergea tramavaiul: DUS. Ok, sa zicem ca il iei in partea cealalta, sunt curios daca o sa scrie "intors", pentru ca din ce vad se iau capetele de linie drept reper, deci in orice sens ai merge, tot DUS o sa scrie la sens pentru ca te duci catre capat. Cred ca e logica de clasa a 5-a. Bine, poate s-a intamplat ca tramavaiu' sa o ia uneori in marsarier.

Chestia sta asa: Daca te legitimezi trebuie sa platesti 100 RON in 48 de ore, sau 2 zile de la data inscrisa pe procesul verbal. (Adica daca ai primit amenda pe 14, poti sa platesti pana pe 16 mai devreme la ora inscrisa pe proces). Depasesti si RATB-ul iti suge din buzunare 150RON.

Nu te legitimezi si ai urmatoarele beneficii: platesti pe loc 50RON (iar daca nu ai te imprumuti la colegi si vreau pe aceasta cale sa le multumesc, chiar daca nu stiu daca vor citi asta) si primesti un minunat card rosu de care pur si simplu te vei indragosti in clipa in care va deveni al tau si chitanta cu CNP 0, care eu cred ca face toti banii. Daca ai bafta si e nou aparatul de taxat, chitanta va fi scrisa cu o densitate a cernelei extrem de mare si iti va rezista in timp daca vrei sa o pui in rama.

Acuma vad ca bucata de carton mai are si un circuit in ea, deci cu siguranta merita banii numai pentru circuitul de aur. (Acuma am de ales: o vand la tigani si imi recuperez banii, o pun in rama si o duc la liceu ca tablou sau o arunc pur si simplu, dar ma doare inima deci varianta asta pica.)

Discutia cu agaricozauru' a fost asa:


- de ce taxezi cand ma vezi pe mine, etc, etc, mi-a explicat teoria chibritului cu cardul ala si cu procesul verbal si ce se intampla daca nu platesc si ca daca nu iau cardul si nu ma legitimez ma duc la politie si ma costa 3 milioane. Cacat.
-Nu am buletinu' la mine.
-Nu il ai?
-Nu.
-Se repeta iarasi teoria de mai sus.
-nu am, nush ce, pana la urma m-am imprumutat si i-am dat la fraierozaur 50 de RON.
Inainte de a plati se mai repeta inca o data teoria siii soc si panica in Crangasi ii zic una de ii pica moaca: Daca e cu chitanta dau banii. Sare si celalalt care era cu el si iti tinea aparatu'-n mana: Pai cum sa nu fie cu chitanta?
-Asa bine, eu am vazut ca nu se da de multe ori.
-Ca nu, ca nush ce, nu cred (asta sa i-o zici lu' ma-ta) si ca noi facem intotdeuna cu chitanta. (Chiar tot? heehee)
Dau banii, iau cartonu' si imi zice: Sa ai o zi mai buna.
Sa te fut in gura. Tocmai mi-ati facut ziua mai minunata.

Asadar: bagati-o pe aia cu nu am B.I./C.I. la mine sau spuneti ca refuzati sa va legitimati direct, daca te-a prins si esti inconjurat merge doar la femei sa scapi pentru ca daca sunt 2-3 ele stiu sigur ca daca cobori incepi sa fugi si asa ca nu are rost sa te mai amendeze.

Daca luati amenda in trafic: Depinde de fapta, e bine sa aveti cu voi o lista cu infractiuni si cu cat se platesc/cate puncte primesti pentru fiecare/ daca iti suspenda permisul. Nu garantez ca merge intotdeauna, dar nu refuza sa arati actele daca stii ca ai depasit viteza cu doar 15-25 km, mai bine primesti punctele si iti iei amenda respectiva care este mult mai mica decat daca nu va legitimati.

Ca sa va faceti o idee: daca refuzi prezentarea actelor primesti 4 puncte si amenda intre 300 si 400 ron. Daca depasesti viteza cu 21-30km/h ai bafta si primesti doar 200-250ron amenda, in schimb daca depasesti cu 41-50km/h, eu zic sa nu te legitimezi pentru ca in primul rand primesti 6 puncte si amenda intre 450ron si 1000RON. Banuiesc ca nu merge intotdeauna cum vreti voi, dar cine stie, poate ai bafta si iti reuseste.

Acuma poza cu cadru':



Nu poti sa nu il iubesti.

Pac-pac.

9 sept. 2009

N-am

Ma gandesc ca nu am mai scris de mult pe blog probabil pentru ca nu prea mai am ce. Astept sa nu inceapa scoala si sa faca profii greva. Chiar mi-ar prinde bine pt ca in curand incep scoala de soferi. Legislatia citita, facut jumate din chestionare din carte, facut chestionare pe net, rata de promovabilitate sa zic 90%, depinde de intrebari, care unele sunt pur si simplu sutpide sau exprimate stupid, deh, limbaj de politist, dar unele sunt si logice. Cu practica stam bine, prima data cand am condus a fost in bratele mamei pe la 5-6 ani in curte unde am intors volanul si am apasat pe frana. Practica adevarata a fost pe la 16 ani cand am plecat singur de pe loc si acuma in vara cand am condus ~20km alone. (alone as in cu acordul parintilor ofc). Asa alte lucruri neinteresante nu am facut, decat ca am slabit, m-am mutat de la liceu, am schimbat colegii si astept (sau poate nu) sa ii vad pe noii. Mor de somn pe zi ce trece. Chiar daca ma culc la aceleasi ore, ma trezesc zilnic cu o ora in plus fata de cat m-am trezit ora anterioara.

Astept sa vina in tara placa asta. Ma chinui de ceva vreme sa fac rost de bani, iar acuma cand ii am, nu am ce sa cumpar. Romania=praf & Life sux.

Cel mai prost lucru posibil este ca mi-am cam pierdut hazul si am inceput sa ma enervez mai repede din niste lucruri pe care inainte le puteam trece cu vederea.

Pac-pac.

28 aug. 2009

Scuturati-as peretii apartamentului

Azi eram prin casa. Faceam ceva cu casetele video vechi de acum cativa ani. Am iesit pana pe balcon... Muzica era pornita la PC. Canta niste Echoes - Pink Floyd. Deodata ce vad?! O baba scutura covoru' pe geam deasupra balconului meu. Am urlat: "In chizda ma-tii, du-te si bate-l afara!!!".frustratedA continuat sa scuture. victorysign


Atat mi-a trebuit...
RAZBUNAREEE devil


M-am dus la PC... am dat drumul la magnetofon cu boxele la maxim (si alea de la mag, si alea de la pc) si am bagat "In the flesh". Pe urma am dat drumul la amp la maxim, cu distort si gain si sustain devil si am cantat peste... bineinteles ca in alte cartiere nu s-a auzit decat chitara ... dar...biggrin . Mi-am pus castile pe urechi notlisten si am cantat 3 minute si 20 de secunde. Pe urma am mai si improvizat... cred ca tremurau tevile... astia care fac izolatie la bloc deja zic ca aici locuieste necuratul .
frustratedbiggrin

26 aug. 2009

Superstitii...

Ce superstitii cunoasteti?

Eu stiu asa:

Sa nu dai sapunul din mana in mana ca te certi. La fel si cutitul/foarfeca. Nu cred asta, eu zic ca e fals.

Sa nu iti tai unghiile lunea. (sincer nu stiu de ce)

Sa nu dai bani din casa lunea. (Cica ai da toata saptamana, de parca nu tre sa cumperi si tu macar o paine in cursul saptamanii. Superstitie inventata si valabila doar la oameni avari.)

Capacul de la canal. (ai avea ghinion ziua aia daca calci pe un capac fara gauri/ cu nush cate gauri, daca nu sunt ovale si cateodata blestemul poate tine si toata viata. Vai si amar de ala care paseste gresit. Superstitia variaza probabil si in functie de cartier, nu neaprat de regiunea in care te afli. Eu sincer incerc sa evit canalele pt ca nu se stie niciodata cat de bine sunt prinse capacele.)

Cele cu vineri 13, data de 13 sunt deja fobii si se gasesc si la altii, nu numai la romani. Pe net se gaseste un numar de explicatii egal cu aparitia numarului 13 in calendar. Vinerea se dubleaza in numaratoare.

Pisica neagra. Asta e naspa mai ales daca iti taie calea perpendicular cu directia ta de mers. si simplul fapt ca o intalnesti poate fi fatal pentru acea zi. Cel mai bine te intorci in casa si dai vina pe o pisica sa nu mergi la scoala/serviciu. Intalnirea iti poate aduce un blestem care se propaga pe mai multe zile. Stai sa vezi ce fata or sa faca colegii cand or sa vada in fata lor un nebun. Se stie ca marinarii luau o pisica neagra cu ei ca sa ii fereasca de necazuri, lucru confirmat si de mine. Pe mine pisica neagra ma scapa de chestiile naspa ce urmeaza in ziua aia.

Scara sau trecutul pe sub scara, mai ales daca te trezesti ca o urci tu fiind intors la 180 de grade in plan orizontal. (Pentru cei care au lipsa de imaginatie avem un desen ajutator.)



Acuma lasand glumele si sperand ca v-a placut modul de prezentare, hai sa incercam sa fim seriosi si sa scriem fiecare ce alte supertitii mai stie, nu neaparat de la noi.

Post scris si aici.

25 aug. 2009

Cum se caca un om normal + bonus.

Ce cauta posturi de genul asta aici? Raspunsul e unu simplu: vorbeam cu cineva pe mess care tocmai imi spunea ca tre sa fuga la treaba mare. Dupa nici 10 minute era deja intros la PC. Fail.

Ce sa va spun? Sunt anumite reguli pe care sa le respecti, iar eu o sa va initiez in aceasta sacra si minunata taina a cacarii.

Cand simti ca iti vine si nu mai poate fi amanata (adica cacarea instant cum imi place mie sa ii zic. Altii o numesc diaree, eu nu.), apuci repede ce poti de pe masa si fugi repede la buda. Nu conteaza prea mult ce ai luat, ideea e sa fie ceva ce daca nu poate fi citit sau nu poti sa te joci cu el, macar sa se poata dezasambla. (Acuma nu ma refer sa faci LEGO pe WC, dar nici sa iei cheile de la casa.)
Daca cacarea poate fi programata, atunci lucrurile se schimba. La propriu. Daca te trece si iti poti da seama ca mai poate fi amanata, atunci gandeste-te ce vrei sa faci timp de 30 de minute. Vrei sa citesti bancuri? Ia cartile cu bancuri. Nu ai asa carti? Cauta pe google si imprima niste foi. Rasfoiesti vreo 3-5 pagini, dar nu mai mult decat daca ai ales cartile. Cat timp ai foile, ai un avantaj in plus fata de adversar. (Care e ala nu stiu, dar mi s-a parut ca da bine in propozitie.) Avantajul tau este ca dupa ce ai citit filele, le poti face avion si nimeni nu se va supara pe tine ca incepi sa rupi din cartea lui preferata. Daca ai luat telefonul mobil, te poti juca cu el, faci poze de cocalar, iar daca ai telefon cu internet, iarasi ai un avantaj: te plictisesti mai greu. Daca totusi se intampla sa nu iti fie de ajuns, poti sa incepi sa desfaci bateria, capacul de la baterie. Eu am aflat ca pot desface fata unui Nokia 1209 in locul unde merge imparatul pe jos, asa ca nu se stie niciodata ce poti afla cat timp esti PVC. Unii prefera cartile, altii ziarele. Recomand doar cartile "de cacat", probabil de aceea sunt si numite asa, pentru ca nu merita sa le citesti decat atunci cand ai treaba foarte mare si vrei sa te relaxezi.


Pana nu ai atins performanta de a sta 30 de minute cu chilotii in vine pe cacastoare, nu te poti considera tru sau maestru. Eu de exemplu am 3 dani la cacare. Danii sa masoara in zecile de minute petrecute pe tron cacandu-te. De exemplu: 10 minute=1 Dan, 30=3 Dan, 70=7 Dan. Spre deosebire de alte arte martiale, aici nu exista un numar maxim.


Bonusul, luat de pe net, mai exact de aici.



1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.


pac-pac si va astept sa va laudati cu danii in comentarii.

17 aug. 2009

Vecini -partea 2, partea in care ma cert din nou cu ei

Asteptam de mult sa vina clipa asta in care sa scriu iara despre o cearta cu vecinii. Cum la noi ( si aici ma refer la toata Romania) este o problema destul de delicata locul de parcare, bineinteles ca eu nu puteam sa fac exceptie.

Ieri ajung acasa de la munte (le Busteni, oras pe care am inceput sa il urasc, ma simt foarte plictisit de el de la un timp) si ofc gasesc locul ocupat. Yeh, again. Nu aveam niciun chef de cearta, nu aveam chef sa ma cert cu respectivul, cel putin nu ieri, dar pana la urma a iesit bine, pentru ca eu doar am facut deschiderea ca mama sa imi poata continua rolul. Este vorba de Popesti, cei care intotdeauna au ceva de reparat. Cam in fiecare sambata sau w/e vine un asa numit domn "tataie" (aveam sa aflu cum il chema de la fi-sa ieri.) Cobor din masina, o astept pe mama sa vina cu cheile de la interfon sa imi deschida si urc frumos la etajul 2, pe diagonala. (Puteam foarte frumos sa rezolv extrem de repede, formand 36 la interfon, dar care mai era farmecul?) Tocmai renovau dragii de Popesti, de fapt, cred ca nu or sa termine niciodata, de fapt, cred ca e un fel de hobby de-al lor sa repare, v-am zis eu in postul celalat despre vecini. Urc la etajul 2 si ma sprijin cu mana in sonerie pt ca e prea-prea mult de urcat pentru fiinta mea mica care este pe persoana fizica. Prima data nu aud nimic. Imi zic: baaa ce pula mea de usa au astia ma? asa bine izolata fonic sa fie? Ma pun iara pe sunat, iara nimic. (mama imi zice sa sun la ei, eu ii zic: Da stai draga ca la Popescu nimic nu merge, pana si soneria e defecta!) Incep batutul in usa, bat, bat, bat, si la final BAT (ajunsesem in stadiul in care daca nu raspundea dupa ce era aproape sa imi rup pumnul in usa lor, incepeam sa vad cat imi rezista picioru') Spre fericirea mea, mi-a raspuns o creatura mai mica cu vreo juma de metru decat mine (minm e mai inalt ca ea, asta asa ca sa va faceti o idee) cu un mop in mana, cu pantaloni scurti si cu parul scurt. Prima data am crezut ca este Carmin!!!!straight (stie viper ce zic eu heehee) dar se pare ca era doar sotia lui Popoescu. Ii spun:
Sa-i spuneti sotului sa-si mute masina, sau....
Ea: Care masina?
Mama (de la etajul inferior): Masina care este pe locul nostru!
Ea: A lui Tataie!
Eu: Da, a lui tataie.
Ea: O sa ii spun.
Eu: Astazi!

Cobor, car bagajele, si vroiam sa ma duc iara la ei sa vina mai repede, dar nu a fost nevoie. Cam atata cu Popestii. Concluzia:Fratica, daca e loc platit, e locul meu, e numarul meu scris pe el, ce pula mea parchezi acolo? Te-n gura matii, mancame-ai pula, sa nu imi zici mie pe urma de ce cacat te pun sa te grabesti cand cobori scarile, de ce te deranjez cand tocmai te cacai sau ca de ce ma fut in pasaricile tale de care tocmai am abuzat. Carmin a lu' Popi sa-si bage mopu-n cur daca o sa gaseasca intr-o zi masina lui Tataie nu stiu cum. Sau nu o mai gaseste deloc .heehee Daca nu ar fi parintii, sa mor de nu le-as da cu cacat pe parbriz, de nu as manca prune si iaurt o zi intreaga si l-as pastra undeva sa il trantesc cu efect pe masina cui mai parcheaza acolo. (Bine, acuma nu exagerez, adica stai o ora, 2, maxim 3, dupa 3 deja se ingroasa cacatu' si nu mai e bun, asa ca apelez la prenandez cu niste foi A3 pe care sa scriu pe parbriz: Suge PULA si pe spate: Si cu CURU si cu GURA.)


Vin intr-o zi de la sala, imi bag pula, dupa ce ma duc la sala parca ma doare in cur de toti si toate, ma descarc acolo, dar nu, ziua aia trebuia sa fie fix invers. Cand ma intorc vad locu' ocupat de un Cielo alb. Cacat, vorba preotului care recunoaste femeile dupa pisat: E blonda, dar nu e din parohia noastra. Varianta adapatata suna asa: E masina, dar nu e vecinii nostrii. Ma duc chipurile sa duc gunoiul, dar de fapt planul meu diabolic abia acuma incepea. Am tras un picior in masina, nimic. Am tras inca unu> opaaa, alarma, ma simt deja mai bine. Suna, se inchide, o pornesc iara. De vreo 2 ori am retetat faza pana cand am observat ca capota se poate misca extrem de usor. O ridic, ii scot borna de la baterie, o lovesc, nu mai porneste alarma deci e bine. Continui cu picioarele in ea. Dupa vreo 4 ore, apare si nenea care avea in grija ragalia. Cobor repede in fata lui:

Auziti domnu', Cielo e al dvs?
El: Da.
eu: Va rog sa il mutati de pe locul meu.
El: Dar dureaza doar 5 minute, ca cacat ca pula mea, eu intre timp daca nu se oprea din scuze penibile cu 5 minute, cu durat putin, deja formulam o injuratura pe care nici eu sa nu o mai inteleg dupa ce imi iese pe gura.
Eu: Nu ma intereseaza, o mutati.

Bosorogu se prinde ca i-am scos bateria si imi zice ceva de vocea mea. (Parca ceva gen: Ce voce ai nepoate) I-am dat un raspuns pe masura: Stai sa-mi gusti pula! Si intru in casa.

Concluzia e aceeasi. Muie mortii tai daca parchezi in locul meu. Muie mata. Noi iti dorim toata oastea de carici (ca pula sa nu ii mai zici, si rima sa nu o strici) sa se stranga la gura ta si sa iti dea muie.

13 aug. 2009

Flaing senzeișăns

Titlu total gresit daca ne gandim de fapt la ce am patit. L-am ales totusi pentru ca are un fel de legautra cu intamplarea, so hai sa-i dam blana.

Azi am patit ceva ce nu mi s-a mai intamplat niciodata pana acuma, ceva dupa care nu ramai cu sechele, dar daca nu ai mai patit asta pana acuma nu ai de unde sa stii. Vreau sa va induc cat mai mult in eroare, sa nu stiti ce naspeta happened, vreau sa credeti ca s-a intamplat cu totul alt lucru, dar din pacate nu este asa. Ei bine, pentru prima data in viata mea, pentru prima data in 17 ani si 8 luni fara 9 zile (sau 8 zile si 22 de ore) m-a intepat o albina. Da bre, asta care citesti, in caz ca nu stiai, nu am mai fost intepat de albine pana azi, 13.08.2009, zi care va ramane in istoria personala. biggrin Yep, sure it will.

Stiti cand erati mici si prosti (adica, mai prost decat acuma vreau sa zic) si ati mers pt prima data la medic si v-a facut prima injectie, v-a spus sigur ca injectia se aseamana cu o mica intepatura de albina (eu nu stiam ce este o mica intepatura de albina si de fiecare data le ziceam asistentelor asta), ei bine, va zic eu ca nu este la fel. Acul albinelor doare de 5 ori mai mult ca un ac medicinal, testat pe propria piele! Poate ca faptul ca m-a intepat in spate a amplificat lucrul asta, poate faptul ca aveam febra la spate a amplificat si mai mult intepatura, cert este ca mie cel putin mi s-a parut mai dureroasa albina decat mana unei asistente. smug

Dupa 2 secunde m-a durut foarte tare, iar cand mama s-a hotarat sa imi dea cu sare, deja nu mai simteam nimic. I-am aratat cam pe unde m-a intepat si a frecat fix la 5 cm de intepatura. deh, nu am asa acuratete in maini cand cotrobai pe la spate. Deci frectia cu sare a fost de fapt frectie la picior de lemn. Chestia buna e ca veninul mi-a amortit spatele si nu am mai simtit nimic 1 minut. Foarte tare frate. Data viitoare, incercati doar sa scoateti acul si sa strangeti locul cu pricina si lasati veninul sa isi faca treaba, nu mai dati cu sare, ca mai mult doare. Bine, daca aveti alergie la albine, cel mai bine e sa le evitati.tongue


Ciocu' mic shhh si joc de glezne wave

Pac-pac.

4 aug. 2009

Vecini

Intre timp ce astept sa imi creasca euro mai vorbeam cu Viper si am ajuns la concluzia ca eu ma cam plictisesc si am inceput sa dau cu copy/paste de pe softpedia.com, ceea ce nu imi sta in fire prea des, asa ca m-am hotarat sa scriu despre vecinii mei. O luam pe etaje. Blocul are 4, nu am lift, dar avem parcare pe care sa ne certam aproape zilnic. Nu eu. Cu mine nu se mai cearta nimeni de la episodul cu pasaricile, dar nu se stie niciodata. Cel putin nu am mai gasit locul ocupat de alte masini, ci doar de tomberoanele de gunoi, asa ca am luat alaltaieri niste vopsea din ala la tub, am iesit in fata blocului si am delimitat locul unde tre' sa stea tomberonu' si unde e masina noastra. Cu miscari pline de suferinta si agitand spreiul cu biluta aia din el am vopsit. Nu mi-a ajuns si pentru numar, dar ma duc si mai iau un tub, ca asta era si asa pe jumate gol.


Parter, pe diagonala cu mine: un vechi prieten din copilaria tatalui.

Parter, sub mine: o baba surda(audde doar ce vrea) si bolnava de diabet. Face ceapa prajita zilnic si mie imi vine mirosul de mancare in camera, bucataria ei fiind sub camera mea, ea avand garsoniera. Nu aude muzica data la maxim, sau cand o aude, nu aud eu bataile din calorifer. Are un firgider care cand porneste noaptea, zici ca a dat drumul la Cernobil.

Etaj 1, stanga: eu.

Etaj 1, dreapta: un nene cu care ne intelegem cel mai bine de pe toata scara. Nu am nimic de comentat despre el, doar ca uneori cand fumeaza imi vine fumul in camera.

Etaj 2, deasupra mea: aude, dar nu il deranjeaza. Bea de cade sub masa, intotdeauna sunt sunete suspecte de obiecte cazute pe jos. Cand eram mic i s-a spart damigeana cu vin si ne-a inundat casa. Cand am ami crescut, ne-a inundat casa. Acum cativa ani, ne-a inundat casa pana la sufragerie si bucatarie dupa ce renovasem. Noaptea se mai duce la baie si se bese. (sau isi sufla nasul)

Etaj 2, diagonala: Sta unu avocat, mare cacat ce e el. Se apuca sa isi care vechiturile din casa cu centura si cu manusi. Lame. De fiecare data cand parcheaza cineva e sa il loveasca, evita in ultimul moment. Nu ne salutam decat rar. Cel mai mult vorbesc cu tasu. Ii mai zicem si Pasarila sau tata ii zice Coila. De ce, nu stiu.

Etaj 3, deaspura mea: e unu care are 2 caini. nimic deosebit.

Etaj 3, diagonala: Popestii. Imposibil sa nu fie cineva in bloc cu numele de Popescu. Sotia si-a pierdut puradelul in piata. Daca nu eram eu cu bunica sa il anuntam pe sot, nu stiu ce se intampla. Parcheaza clandestin(locul nu e al lui, pt ca e masina de firma din cate stiu) si intotdeauna mai pe diagonala. Asculta Pink Floyd, dar asta nu il face cu nimic mai bun in ochii mei. Intr-o zi simt ca o sa ma cert cu el pe locul de parcare. Are codita si e lame. Fie-su (ciorica, cum ii zicem noi) are voce de pitigoi. Intotdeauna popestii au ceva de reparat, chiar si in momentul asta.

Etaj 4, deaspura mea: sta Cameluta. Pula. Parcheaza langa noi, nu am avut probleme cu ea, nici cu ma-sa, nici cu ta-su. Tasu taximetrist, deci bisnitar. Iti lua 200.000 pana la gara de nord, acum 4-5 ani.

Etaj 4, diagonala: sta pasarila, cu curu pe vece si imi zice ca abuzez de soneria lui. (nu e acelasi ca Coila) Ma pis pe el. Cred ca am terminat problemele legate de parcare. O singura data sa mai deschida gura si imi bag pula in ea. M-am intalnit cu sotia cand am fost odata la spotting, ne-am salutat, ea mi-a tinut usa. Nimic nu s-a intamplat.


Acuma, parcarea: Intotdeauna o gasim nu cum trebuie. Ba cu un tomberon pe ea, ba cu o masina pe ea. Stau si ma uit acuma dupa ei ca sa le fac circ.
Legat de baie: vecinu de alaturi cand se spala, zici ca da drumul la vana, zici ca pe teava ii curge Dunarea. Am citit undeva ca unii au vecini care se pisa seara in apa veceului cu jet, ca sa vada tot romanu ca inca are teava buna. Nu am vecini asa.
Bormasina, dalta si ciocanu' sunt men power tools aici. Se gaseste intotdeauna cineva, duminica, dupa ora 20 sa repare ceva. Acuma, de 3 zile se caca unii cu batut in pereti, nush ce cacat or rezolva, probabil nimic, pt ca se potolesc cateva zile si pe urma incep cu bormasina. Asteptam pana duminica sa vedem ce or face.

Ah, inainte de prietenul tatalui, statea unu chelios, dubios so toate cuvintele de genul care se termina in ios. (poate nu coios) In fiecare sambata dadea petrecere, iar cand vecina auzea mai bine suna politia. Venea aitilop si pleca. Dupa 5 minute, iara muzica. S-a mutat, era prea dubios, avea o sotie prea tanara ca sa ii fie sotie si prea batrana ca sa ii fie fiica. era ceva nasol la el si nu era chelia care o dadea cu ceara sa-i luceasca ca un bec.

Daca imi mai aduc aminte de ceva, va mai zic.

3 aug. 2009

Vrajeli

Cum postul asta e la eticheta "ciudati in ratb", probabil nu e degeaba. E de pe vremea cand sufeream eu mai mult decat de obicei si zic asta pentru ca contine si ceva despre mine. Cred ca povestea o stie numai un coleg, in fine, sa-i drumu cu cacatu' asta, ca nu am mai scris de mult si mi-am pierdut decsteritatea. Punct si de la capat, sau cum ar zice cantaretii: Fresh verse.

Cum am inceput eu cu vrajelile mai sus (si inca nu sunt gata) asa incerca un "mos" sa se bage in seama (prea mult) cu una, probabil colega lui de serviciu, ca sotie sau prietena nu cred ca era. (Ca sa fim sinceri, omu' era bolnav, avea un mic handicap). Eu eram in spatele otobelului si el statea oarecum in diagonala cu mine. O sa fac un desen, nu prea ma pricep la desenat, nu am eu talentul asta, dar sper sa intelegeti ceva. Ala in verde sunt eu. M-am facut special mai mare pt ca RATB e al tatalui si merg cu picioarele intinse. Ala in mov era el, iar punctu in rosu era ea.




Asa. Acuma pauza de cacare si revenire in 30 de minute.


Gata. Sa-mi fie de bine. Cum ziceam, (sau vroiam sa zic) punctul ala mov baga vrajeli la greu cu punctul rosu. Eu vazand si auzind totul. Pana la urma avea sa iasa bine pentru amandoi. Se urcara intre timp niste puradelo-cocalico-bagabondo (erau 3) care se tot fataiau prin autobuz si evident deranjand lumea. Inclusiv pe mine si pe "vrajitorul din orz". Se tot fataia unu cu sapca rosie si se tot uita cu ochi plini de suferinta (de importanta, nu de altceva) la mine, asteptand sa schitez un gest. Mi-a venit greata si mi-am bagat casca in ureche, mai aruncand un ochi la vrajitor, unul pe geam, etc. Printre vrajeli si maini pe piciorul colegei, cocalicii si-au dat seama ca nu prea se fac remarcati asa ca au inceput sa si vorbeasca. Bun. Atata le-a fost. Asta se uita la mine, eu la el, barbatu' ii zice ceva lu' unu, eu ma uit la reactia lui. Vad ca e de partea mea, si zic, ce pula mea, nu am chef sa imi stric ziua, asa ca ii zic respectivului: Ne bagam pe ei! Facu un semn cu ochiul catre mine, eu intelegand ca: afirmativ. Se apropie sepcuta si pac, trantesc o piedica, asta se impiedica, se prinde de bara, ma rog. Vine la mine, ca nush ce, ii trag o pula in gura si un cot cred (sau l-am impins catre nenea mov). Ala il prinde si il trimite inapoi la mine. Io, nedumerit ii zic: Domnu', ce mi-l dati mie inapoi? Trimiteti-l in pisda masii! Ceilalti coca incepura sa injure, a fost un mic circ. Din pacate la urmatoarea statie coboram si asa ca am lasat pe movuliu sa se descurce, ca era major si vaccinat. Eu nu eram major atunci.


Pac-pac.


later edit: Cred ca nu o sa mai scriu asa mult, sau daca scriu, o sa fie ceva ce s-a intamplat acum mult timp, deci nu am nimic fresh. Asta e! Bufnita!

later later edit: maine o sa scriu ce imi place cel mai mult la vecinii mei.

28 iul. 2009

nu-mi sta gandul la un titlu acum

Asta e ultima din concediu. Ba nu. Ca parca nu am zis-o pe aia cu Poveste de cartier, dar cred ca o sa fac un post 3 in 1 cum a fost si celalalt.

Ieri am avut chef de caterinca, parca curgea prin sangre, azi nu stiu daca o sa scriu la fel de genial ca ieri. Nu ca nu as fi geniu, dar si ei are zilele lor.

Partea I: senzatii tari/ flying sensation

Nu mai stiu pe unde eram, am tras 1500 de poze vara asta, deci nu retin locatia. Oricum era undeva in .rro si prin nord mai exact. Cum sunt un om calculat, imi fac anumite semne, anumite poze inainte sa fac o panorama, ca sa stiu care sa le import direct in Photoshop ca sa nu ma chinui. Ce semne fac, nu conteza, ideea e ca nu din alea obscene. Cacat. Vroiam sa fac o panarama din asta, pozez ceva si ca sa am un unghi mai bun ma duc mai aproape de "prapastie", dar ramasesera totusi 30 de cm intre mine si "end of the road". Fac poza, ma uit pe ecran sa nu gresesc ceva, in fine si cand sa pozez semnul de incheiere (obisnuiam sa-mi trag piciorul si la inceput si la sfarsit, ca erau pline de verdeata si toate cadrele semanau la fel), indrept aparatul in jos si pula picior! se vedea prapastia pe ecran. Ma sperii, ma mir (daca eram sa cad cadeam mai de mult, dar in momentul ala nu mi-am dat seama de asta), ma uit iar prin aparat... wtf? Senzatii tari, senzatii zburatoare laugh Bah, era sa mor acolo, m-am speriat, in cacat. In fine, gasesc picioru si dispare si senzatia de levitatie.


Partea II: Gangbang story/ nu e pornache ieftin

Eram in Teaca si dupa ce m-au deconectat astia de la hotel ca le mancam banda, am inceput sa butonez televizorul. Bine, a durat pana cand m-am prins ca nu poti sa pornesti un televizor cu o telecomanda care este adresata receiverului de la satelit, dar nah.... totusi. Butonand am gasit pe PronTV Gangbang story, sau Poveste de Cartier de Cacat, aia cu Rromica Surrciu si celalalt de la Bingo. Nu am dat importanta, ma doare la pula de ei si am zis hai ba sa vad si eu ce e cu cacatu asta de film de zice lumea (cocalarii adica) ca e shukar mancati-ash. Am zis ca ma uit pana dau de prima manea, ca sa nu se declanseze alergia la muzica asta. A trecut un minut. Nimic. Au trecut 2 minute. Nimic. Nu cred ca am mai tinut televizorul mult timp deschis, cert este ca nici nu am asteptat prea mult minutul 3 ca maneaua era deja pe sistem. Acuma citez un prieten: "Nu o sa ma uit niciodata la un film despre manele, in care joaca manelisti, cu scenariu creat de manelisti si care este adresat manelistilor." Clar. Incheiat citatul si..

..Pac-pac.

Ah, ba nu. Ba da, dar maine e una din 313 cu vrajeala la greu.

27 iul. 2009

Azi 2, maine ultima din concediu

Azi va zic doua, una din vacanta, alta de la metrou. Asa bre, e greu si bloggingul asta, te iei in pula cu altii, acuma cica se face virtual, nu mai e ca inainte. Intre timp ce ne masuram cojonesu' pe virtual si comentam aiurea, am timp sa va scriu si ceva ce am patit la metrou. Asta inseamna multitasking.

Acum cateva luni bune, sa zic... aprilie? Think so... mergeam cu metroul si vad pe una in fata mea. Cum am radar pentru chestiile astea, ma uit, admir, ma rog, ca un om normal si vad pe unu care incearca sa se bage in seama cu ea. Bah la prima vedere nu e nimic anormal, dar daca am ajuns sa scriu pe blog inseamna ca s-a intamplat ceva. Clar. Se apropie de ea, eu eram mai in spate, dar aud ce vorbesc. Asta baga vrajeala din aia ieftina:

el: Hey iubire, vad ca avem drum comun!
ea: Nu cred! Eu nu merg in pizda matii!

PWNED!!! Bhaha, stiti cum eram? Se uita lumea la mine cum radeam, se uita si aia, prea penal...


Vroiam sa va zic alta din concediu, dar nu stiu cand mai am timp si cealalta nu e asa interesanta.
In concediu mi-a fost dat sa traiesc cam ca in Bucuresti, difera doar locatia, adica nu prea scap de cocalici, tigani si pitipoance pe nicaieri. Cred ca am magnet la prosti, stiu eu de la ce mi se trage!
Cum ziceam... am vazut prea multe pentru niste ochi nevinovati de copil mic. Deja imi vine putina greata, dar cand eram acolo la fata locului, mi-a venit sa borasc cum n-am mai facut-o in viata mea, nici cand mancam ca porcu' si dadeam la boboci la 2 noaptea.

Se intampla intr-o marti, in Gura Humorului, in bazar (marti e zi de targ in GH). Nicio problema, mie nu imi plac bazarele, am zis ca stau afara, dar nah, am intrat putin, ca nu se putea intampla nimic rau, si oricum era in aer liber deci daca erau bosorogi multi care faceau pasu' si basina se risipea repede. Totusi ca masura de precautie mi-am luat si un contor Geiger. Ma plimbam si vad pe acolo niste blugi, pareau interesanti, doar vanzatorii erau niste ogligofreni. Ma uit, privesc, in spatele meu se auzeau manelele pe sistem, ca intr-un bazar de cacat.... Pe fondul de manele, familia oligofrena strangea marfa de la CIA intr-o duba alba. Dubioasa treaba, nu? Mie nu mi s-a parut la inceput, pana cand mama-oligofren i-a spus copilului-oligofren-obez sa o ajute pe sor-sa la strans. Sor-sa e mult spus. Ma uit si initial am crezut ca nu am auzit bine "sor-ta". Bineeeee, era prea de tot. Am vazut pe cineva cu parul lung, era imbracat in negru, ca de rocker si imi zic uite bre ce familie de cacat are si baiatu' asta, simteam mila pentru el, era singurul mai slab, etc. NU, nu sunt ghei. S-a intors si m-am speriat. Nas ascutit, ochi de betiv... cacat, nu mai imi era asa mila, dar cand am auzit "Copile, nu o ajuti pe sor-ta" urmat de un nume feminin, mi-am dat seama ca ceva nu era in regula si mi-a venit borarea. Baiatul era de fapt fata, sau fata era baiat, nici nu stiu ce sa zic. Tate nu avea, la cur nici nu am vrut sa ma uit.... Pe scurt: era travestit/travestita. Fondul de manele era insuportabil, caldura de afara incepea sa faca ravagii iar gandul ca mi-a fost mila de un travestit (travestit, nu ghei!!!) mi-a accentuat sentimentul de dat la boboci. Vroiam sa imi dau drumul pe blugii oligofrenilor, pe fata lor, pe travestita de fi-sa/su.
Am cautat repede in playlist Pink Floyd, ca tot facusem misto cu cateva minute de vanzatoarea de la standul cu manele intreband-o daca are The Wall.

Pac-pac.

25 iul. 2009

Bp, bp si iar bp

O ard dubios prin busteni. M-am culcat ieri la 12, la 2 am adormit si
la 5 trezirea. In mod dubios nu imi e somn, nici lene. Poate doar
putin. Ma plictisesc ingrozitor, nu am ce face. De 10 ani am asistat
la schimbarile petrecute in oras, pot zice ca am crescut odata cu el.
Stiu fiecare magazin, fiecare vanzatoare, as putea lua si pe
datorie... Am tras 18 poze, 3 pt o panarama, 2 cu mine, restu nush ce
a iesit, eram prea plictisit si sictirit inca de la poza 4. Am la
fiecare dublura pt ca nu ies cum vreau eu. Asa ca am bagat ragalia in
geanta mamei si o sa o ard cu castile prin magazine. M-am plictisit de
Busteni, stiu fiecare colt... De 10 ani vad acelasi lucru. Singura
foto din Busteni care imi place e panorama de pe Zamora, in rest nada.
Nici nu stiu despre ce scriu aici, despre plictiseala, despre foto,
despre faptul ca de 10 ani vad aceeasi statiune si o vad schimbandu-se
(nush daca e un lucru bun sau nu). In fine... Bp, bp si bp.

--
Trimis de pe dispozitivul meu mobil

21 iul. 2009

Plictis

Daca tot am telefon cu internet si am si internet gratis, ma gandeam
de ce sa nu il folosesc?
Postul asta a fost scris de pe un Nokia N73 din sufragerie in timp ce
savuram niste ficatei cu sos de cimbru. Ah si cica am inceput o CURa
(iarasi ca in concediu nu am respectat-o).
pac pac

--
Trimis de pe dispozitivul meu mobil

19 iul. 2009

Post de lauda

Acuma ne mai si laudam. Dupa atatea petrecute, a venit vremea unui post in care sa scriem si de achievmentsurile personale. Unii stiu, altii nu stiu, eu sunt pasionat de fotografie cam de vreo 2 ani. La inceput mai stangaci, mai o cearta, doua cu alti fotografi speriati ca o sa vin eu sa le fur painea de la gura, in fine, detalii, detalii, problema incepuse de la o tema total diferita, dar pe un thread in care se discuta despre un aparat foto.

De ce ma laud? Am doua cadre printre favoritele clubului RomanianPhotographer de pe deviantart.com. Bineinteles, le-am ales eu si le-am trimis, dar puteau la fel de usor cum am apasat eu butonul send, ca ei sa apese butonul delete. Clar.

Fotografiile sunt "Music Box" si "Contrast". Prima se afla pe albumul de aici, iar a doua aici. In primul album se afla si fotografia lui minm, si anume asta. (pagina 2 a albumului, dar nu conteaza pe ce pagina si loc te aflii pt ca albumul se creeaza dupa data primirii cadrelor, sau au o ordine aleatoare, nu reflecta care fotografie este mai buna si care este mai proasta)

Galerie foto minm.
Galerie mea.

Vizitati cu incredere ca nu musca! (Poate doar Pic Floyd, dar prietenii stiu de ce, sau altfel spus: cine stie cunoaste laugh)

Pic-poc. (pentru minm)

Post in antiteza pentru Sechestrat in liceu

Va ziceam in postul asta cum nu am putut sa ies din liceu. Acuma problema e alta, sa zicem ca am iesit, dar ce te faci cand nu poti sa intrii in casa?

Motto: Orice lucru care nu functioneaza trebuie mai intai injurat!

Am fost plecat cu treaba si cand m-am intors, am scos cartela aia mov si ghei, am bagat-o in interfon > nimic. eyebrown Praf. Am bagat din nou, am scos > nimic. eyebrown Fail again. Repetat faza cu bagatu si scosul de vreo 3 ori si iarasi nimic. Uberfail/Megafail/EpicFail/TotFail-uldinlumeFail. Mai incerc pentru ultima data si daca nici acuma nu mergea, sunam la un vecin. Calm, ii trag o injuratura de toate zilele interfonului dar in asa fel incat sa auda si cartela din mana si mai bag inca o data gheismul ala din mana mea in cacatul ala de interfon vechi de 5 ani siiii siiii soc si panica in Crangasi!!! Injuratura a dat roade!




Alta data, tot in aceeasi saptamana asta, am plecat odata cu mama, ea la piata, eu cu treburi si i-am spus sa imi lase mie cheile ca vin mai repede. Ea: nuu, lasa ca tu stai mai mult. Eu: bine... In 45 de minute eram gata, dar cum femeile stau 10 minute ca sa aleaga niste rosii din piata iar rosiile nu erau singurul lucru care nu il aveam in casa, am mai asteptat inca 30 de minute in fata blocului. Femeia de serviciu a vrut sa imi deschida dar am refuzat-o pe motiv ca stateam pe scara blocului daca intram. Am cautat trifoi cu 4 foi, am dat ture in jurul blocului si in sfarsit a ajuns si mama.

-Stai de mult?
-De la 12. (era 12 jumate deja)


Pac-pac

Solutie minune

Asta e din clasa a 8-a, e veche, dar mie mi se pare interesanta. Inca o dovada ca eram de mic scarbit de printese/cocalari.

Mie nu mi-a placut geografia de a 8-a, probabil de aceea am si dat la Cacacitate istoria. Sunt de parere ca ce e mult strica si consider faptul ca stiam mai multe lucruri despre tara mea la 15 ani(cred ca atata aveam atunci) decat stiau colegii mei care vedeau in fiecare vara Turcia, Italia si Spania, ultimele 2 pentru ca se duceau la cules. smug

Profa incepuse sa imi faca niste figuri naspa, ba, nici eu nu stateam cuminte, eram amandoi la fiecare ora niste incapatanati si nu vroia niciunul sa renunte. Deja devenea plictisitor yawn asa ca intr-o ora am preparat 50% pasta si 50% acetona. Se facuse un fel se crema/spuma, nici eu nu stiu ce era. Tot ma plictiseam asa ca dupa ce am pus-o pe caiet, am tinut perpendicular foaia sa vad daca curge. Colegu meu da un bobarnac in foaie si sare crema de pasta, ce cacat era aia direct in capul unei mahalagioaice. (Acuma o sa fac abuz de emoticoane). Eu eram surprise, el era: rotflrotfl, dar in acelasi timp worried. (de fapt mai mult eu laugh ). Primele minute au fost ok, asta pana a inceput pasta sa curga de pe par si sa observe colega ei de banca. Incepura injuraturile, "fata cu parul de cacat pasta corectoare" s-a ridicat sa sara la muie bataie, eu deja muream de ras, colegul era si el pe jos, tot de ras. Apoi au trecut la nivelul urmator: aruncatul cu cartile, caietele si toate cacaturile pe care le poate tine o femeie in poseta, in cazul nostru in ghiozdan. Profa ne-a scos afara, eu am incercat sa ii explic ca nush ce, ca nu eu sunt de vina, colegul meu nush ce. Nuop. N-am reusit sa fac nimic. M-am ales cu absenta si colegul cu niste palme parca, in orice caz am scapat.


Mai sunt pe vine niste posturi

18 iul. 2009

Pentru Bobo

Citeam pe softpedia.com niste "Faze comice din liceu"

M-am bagat si eu in discutie, ca asa face romanu' nostru:

CITAT (FallOutGirl @ 17th July 2009, 18:03) *
raspunsul este ca nu putem determina exact de unde provine lumina. laugh.gif


WTF?

Daca tot ne laudam acuma cu profii de logica/psiho:

Noi am avut intr-a 9-a si a 10-a acelasi profesor. La inceput parea normal si inteligent, dar cu timpul 50% din noi au inceput sa se indoiasca de normalitatea lui. Purta intotdeauna acelasi costum, nu cred ca avea mai multe pt ca daca se plimba pe langa tine lasa in urma lui un miros de transpiratie. Nu puteai sa te apropii de el la mai mult de 50cm, sa deschida gura si sa mai traiesti. Prin liceu umbla vorba ca era ghei, clasa noastra i-a dat porecle pe masura: Bombonel sau zaharel (Il chema Zaharia) si toata lumea il stia pe numele asta. Odata a trebuit sa mergem la o prezentare in lab. de bio, unde avea ora proful nostru. Am deschis usa, am vazut cine preda, mi-am cerut scuze ca deranjez si am inchis usa la loc. Deja se sunase si bestia ii teroriza pe boboci si in pauza, asa ca o colega mai tupeista a deschis usa, a intrat in clasa si a facut pe ghidul:
Acesta este laboratorul de bio(aratand spre sala), iar acesta este Bombonel tinandu-si ora( aratand spre el) In urmatoarea secunda Zaharel a parasit clasa laugh.gif laugh.gif , noi ne aflam pe hol si cand a iesit profu', eram deja pe jos de ras laugh.gif .

16 iul. 2009

Cum sa supravieturiesti intr-o sala de fitness si in afara ei.

Reguli generale:

1. Tu faci sala.
2. In caz ca te indoiesti vreodata de ceva, vezi regula 1.

In interiorul salii:

3. Intai iti aduci aminte regula numarul 1.

4. Tipi. Doar faci sala si vrei sa fii in centrul atentiei. Bineinteles, tipi cand ridici, impingi sau tragi greutati. de preferabil iti pui in loc de 2 greutati de 10, 4 de 2.5, ca da mai bine estetic. Prostii vor crede ca tu tragi cu vreo 40 de kile, lucru amplificat si de faptul ca tipi. Cand tipi, creierul se coordoneaza cu urechea interna si va transmite muschilor gatului sa se intoarca spre cel care tipa. Gandeste-te ca le faci bine si celor din jurul tau, deoarece orice contractie face muschiu' mare.

5.Cel mai important e pana la urma sa trantesti greutatile pe podea si de preferabil una peste alta. Facand acest lucru, se va crea o anumita sonoritate a metalului peste metal, te vei face auzit si mai bine, deoarece intensitatea sunetului este vizibil crescuta fata de un simplu tipat. Bine, este recomandat sa si tipi ca toata atentia sa fie indreptata asupra ta.

6. Te saluti cu toata lumea si dai sfaturi tuturor ca sa isi dea seama toti cei prezenti ca
a) faci sala de mai mult timp
b) indeplinind conditia a) ai automat anumite cunostiinte despre cum se utilizeaza aparatele

7. Iti aduci aminte de ce ai venit aici, adica recitesti regula numarul 1.

8. Cand pleci repeti punctul 6 si cand ai iesit pe usa iti repeti in gand ca nu cumva sa uiti, regula numarul 1.

In timp ce repeti, noi trecem la

In exteriorul salii:

9. Repeti in gand regula 2 care iti spune sa citesti regula 1.

10. Nimeni nu este mai tare ca tine, tu esti suferinta ultimata si nimeni nu are voie sa sufere mai mult ca tine pe o raza de 50m. Daca cineva indrazneste totusi sa nu iti faca pe plac, aplici regula 1 si i-o faci si lui cunoscuta.

11. Trebuie sa suferi mult si sa stii cum se face. Suferinta este o arfa arta si nimeni nu sufera mai bine decat tine. De ce? Te rog sa citesti regula numarul 2, deoarece observ ca nu esti sigur pe tine.

12. Cum mergi la sala de mult timp ( altfel nu ti-ai permite sa te folosesti de conditia b) a regulii numarului 6 ) ai deja impregnate in memorie miscarile, asa ca nu te opri din ele nici macar pe strada. Repeta antrenamentul care l-ai facut azi sau pe care vrei sa il faci maine. Un fel de incalzire la incalzire in caz ca repeti ce faci maine, sau o recapitulare daca exersezi miscarile de azi. Acest lucru poate functiona si ca avertisment pentru specimenele de la regula 10.


PS: Nu uita ca tu faci sala. In caz ca te indoiesti vreodata de ceva, vezi regula 1.


Mic ghid de supravietuire creat de big_bum.

Postat si aici.

Changes

Am vorbit cu un prieten care e cu 4 ani mai mare ca mine sa scriem cum a fost prima noastra zi la liceu/facultate in cazul lui. La ce concluzii am ajuns eu?


Post original aici.

Clasa a 9-a:


Prima zi de liceu a fost marfa. Ma asteptam sa primesc cartile, dar nu s-a intamplat asa. Marti in schimb am pierdut vreo 2 ore cu caratul si impartitul lor Apoi, ma asteptam la un orar... Nu se facuse inca, asa ca miercuri m-am dus cu un caiet la mine. Am facut cunostinta cu profii, ma rog... Profa de germana uitase sa vina la ora. Dupa vreo 2 saptamani ne-a dat si noua un orar (deci 2 saptamani m-am plimbat cu caietul ala la mine, ca nu era nimic stabilit si stabil). Apoi mi-a picat fata cand am vazut-o pe profa de sport, cea mai crizata profa ever.... Acuma nu o sa stau sa povestesc despre fiecare profa in parte, dar daca vreti mai multe detalii, va zic. Aaaa, cum sa uit de profa de fizica.... La primul test am luat toata clasa nota 2. Sau profa de desen care nu o sufar nici acum. Cum ma sa iei 7 la desen? Ce naiba? daca aveam talent ma duceam la Tonita . Ma rog.... Sau profa de bio care m-a ascultat ca nu aveam uniforma (eram imbracat in camasa galben-pai, nu alba cum trebuia. Ce sa zic. )
Astea nici nu stiu ce argumente sunt: pro/contra.

Asa. ce sa va mai zic: Profa de mate.... o proasta... serios acuma. Noi tipam ca disperatii, ne bateam, ne injuram in ora ei, si ea nu zicea nimic. Statea ca proasta si preda in continuare...

M-am dus odata la secretariat cu niste treaba... s-au purtat alea de acolo ca niste oameni inculti/prost crescuti. La sfarsit ce mi-au zis: Hai pa! I-am zis dirigii si a zis ca stie, ca asa se poarta ele de obicei... Bine, nici diriga nu e prea "diriga", adica in loc sa ne ocroteasca, ea ne zice ca suntem prosti (indirect) , ca nu invatam, ca nu stim sa ne purtam, la fel si profa de desen.


Clasa a 10a:


Prima zi de liceu in clasa a 10a, a fost si mai marfa. Deja cunosteam colegii, asa ca ne-am strans ca de obicei in curtea liceului la ora 9 (ca si anul trecut) Era o zi ploioasa din cate tin eu minte. N-am discutat cu ei mai nimic, am vorbit cu un coleg (Montanas de pe forum) despre uniforme (erau probleme ca inca nu venira) si am plecat acasa cu gandul sa ma duc la ora 13, ca asa ne anuntasera profii. Acasa a inceput sa ploua si tin minte ca nu am mai vrut sa ma duc, dar totusi am sunat pe cineva ca sa stie ca intarzii. Mi-a zis ca nu ne mai vedem ca au vorbit ei cu diriga si s-a rezolvat. Aveam orarul de ziua urmatoare dar nimeni nu avea cartile. M-am dus la sala.

Cartile le-am primit cam dupa o saptamana (organizare frate!!!) iar eu ma duceam pe la sala, nu prea serveam multa scoala. (cand se putea bineinteles) Faceam conditie pentru caratul cartilor :)). Ah, faza tare: aveam orarul de pe o zi pe alta, ca intr-a 9-a, dar nu aveam manuale.

Materii noi: educatie antreprenoriala, psihologie. 2 materii noi, 2 materii nefolositoare, 2 materii la care chiuleam. Cu totii. :D Bine, ne lasa si profa de antre sa plecam. Cand nu aveam chef sau cand nu venea profa de fizica (care era o betiva si nu isi tinea ora, sau cand venea juca carti cu noi sau lapte gros, sau daca avea chef de predat ne citea din manual vreo 15 minute si pe urma juca carti/citea cataloage de la Avon, * mea, era paralela femeia.) o rugam pe asta de antre sa plecam, deoarece in orar aveam fizica si pe urma antre, deci de 2 ore scapam cam in fiecare saptamana. La psiho ce sa zic, un homalau venea si preda, eu caterinca cu cei din spate, sau cand nu aveau chef si ii lua constiinciozitatea (nici nu stiu daca exista in dictionar cuvantul asta :)) ) eu ma puneam cu capul pe banca, bagam castile in urechi si da-i pe somn. Bineinteles ca nu dormeam, dar stateam cu ochii inchisi. Uneori la orele la care profii ma enervau> chiul si direct acasa. O singura data am chiluit de la diriga si a zis ca imi da nota 3 pentru sfidare, si cand eram afara mi-a venit sa vomit, dar asta e alta poveste.

In afara de cele 2 materii noi, am avut si alt profi la mate, fizica si religie.

Din ce ne distram noi la mate si faceam misto intr-a 9-a, acuma nimeni nu scotea o vorba. La primul test jumate de clasa a ramas corijenta. N-a fost si cazul meu. In fine, nu sunt chiar multe de spus de proful de mate, dar pot sa zic ca a fost o atmosfera destinsa si pentru cei care nu intelegeau si au ramas la primul test. Le-a bagat cu palnia materia in cap si nu a lasat pe nimeni. Un om extraordinar de la care ai de invatat nu numai matematica ci si lucruri despre viata, cum zice Darkboy "omul asta poate vorbi despre cultura cam 3 zile la rand si nu te plictiseste" in cazul profului de mate, el putea vorbi 3 zile despre matematica si nu te plictisea, si in plus, invatai si altele, cum am spus mai sus. Ne-a invatat sa copiem, daca va vine sa credeti :D, bineinteles, nimeni nu avea curaj sa copieze la ora lui si sincer, nici nu prea aveai de ce. La teste ne dadea din exercitii facute in clasa si daca reciteai ce lectii iti spunea el imposibil sa nu faci de un 5. Am fost primul care a luat 9 la ora lui si a avut 3 note de 10.

De profa de fizica v-am spus mai sus, la fel si de psiho si antre.

La religie am avut o grasa nebuna si tampita, cred ca manca copii mici la micul dejun. :))
Ne-am * pe noi de frica de cateva ori cand a zis ca da 2 si 3 la toata clasa ca nu eram cuminti. Aveam un coleg care a facut cu ea in generala si a zis sa facem bine sa stam cuminti si sa ii facem pe plac ca nebuna le lasa pe toti. Pana la urma a iesit bine, am luat toti note mari. Era sa o cacam la o faza naspa, la care am participat si eu. Erau printre ultimele ore de scoala din a 10a si cica sa mergem la Mitropolie. Facem prezenta si majoritatea ne pierdem pe drum. S-a intors profa cu vreo 2-3 borace tocilare care ne-au dat in gat pe toti. S-a rezolvat pana la urma intre diriga si asta de religie, dar na...

La ora de romana faceam orice altceva numai romana nu. Jucam carti, faceam caterinca. Profa citea ziare sau carti. In rarele dati cand am facut ora am citit din manuale poezii si fragmente. Ne dadea note pe eseuri/referate si nu in ultimul rand pe dictie/intonatie, felul in care citim.

La germana ne bateam joc de profa. La geografie nici nu stiu de cate ori am fost la ora ei, ca am doar vreo 3 lectii in tot caietul.

Problemele cu prafa de bio nu le-am rezolvat. Trebuia sa prezint o chestie cu un coleg. L-a prezentat singur, eu o ardeam cu X-ray pe la CERF :)))

Profa de engleza numai profa nu era. Era aceeasi din clasa a 9-a, dar parca acuma terminase facultatea, mai mult de 23 nu ii dadeai. Parca intinerise anul asta.

Sport? P|_|La. Se umplu rubrica cu absente inca din semestrul 1, in semestrul 2 cred ca a inceput sa scrie in locul notelor. De ce? Well, mi-a zis niste faze la inceputul anului. Si a fost ca mine, ca profa de fizica ne motiva absentele!!!! (am uitat sa specific asta).

La info o ardeam pe meebo si pe Tf.ro/ikariam. La teza in semestrul 2 am facut teza cu un coleg si de la noi au inceput sa curga pozele cu rezolvari. Noi eram sursa. Ce nu stiam, bagam repede pe google. In fine, nu cred ca au fost note mai mici de 7, poate chiar cea mai mica sa fi fost 8?

Chimie: la chimie aveam 4 puncte din oficiu la teza, deci prost sa fii sa dai teza la fizica sau bio. Cum am ales chimia? La fizica oricum imi iesea medie mare, ca profa dadea note din burta, la bio nu a dat nimeni si pun pariu ca nebuna te pica daca luai 3, sau facea in asa fel incat sa iei 3.

Istorie(diriga): diriga o cretinoida si ea. Era sefa cretinilor, Tatal Lor, scotea niste dume si ineptii de te durea capul:
Eu cred ca medicul asta al tau e analfabet!
Tara Marea Neagra, etc...
A ramas la fel, ne facea prosti si isi mai dezvoltase si un tic fraiera:
Clasaaa, ce e asta clasa? Nu va ie rusine clasa?
Daca la ora mea faceti asa, imi imaginez ce faceti la ceilalti profesori!


Ce am invatat:
1. sa joc whist, kems, sa trisez la septica in ultimul hal, sa joc holdem ( nu ca nu stiam, dar m-am perfectionat :)) )
2. Unii profi pot fi de treaba (vezi profa de fizica, proful de mate, profa de religie) si altii vor sa iti demonstreze ca tu esti prost si ca ea/el este Dumnezeul tau care te invata tot (vezi profa de bio, chiar diriga- istorie), o idee stupida de la care se pot distruge oameni.
3. Orice lucru fumos se termina repede.

9 iul. 2009

In caz ca nu stiai

Cica suntem si noi pe locul 1 la ceva.smug La ceva la ce nu se astepta nimeni probabil. Gata cu suspansul. Unii poate stiti, eu am aflat acum ceva timp (anul trecut chiar) de asta. O sa fac un mic rezumat si o mica descrierec pe scurt:
Siteul contine topul a celor mai tari injuraturi din lume. Locul 1 este acordat noua. ( La asta chiar suntem buni, nimeni nu injura ca noi, nimeni nu combina injuraturile intre ele ca noi. V-as face acuma o demonstratie live, dar sunt un domn, ce pula mea? De ce sa ma cobor eu la nivelul lor? Sa aiba grija sa nu cada ei cu gura in pula mea, eu atata zic, mare atentie la baluba ca nu se stie cand sare pe tine si greu o dai jos. Vorba aia: o bagi tare, o scoti moale si plina de bale, dar e guma de mestecat, nu cariciu')

Cu ce am castigat? Cu asta:

"Stick your hand in my ass and jerk off with my shit" (Sa-mi bagi mana-n cur si sa-mi faci laba la cacat)

Dap, recunosc, am folosit-o de cateva ori, e buna, imi place, dar parca ii lipseste ceva. Parca daca nu e cu puli si cu morti si cu mame, nu e romaneasca... parca tot un: "Tu si cu mata sa va luati bon de ordine ca sa veniti sa-mi sugeti pula (nu de alta dar inainte sunt toate rudele tale si toti mortii ma-tii)" merge... heehee

Ce injuraturi mai prezinta situl? Astea:

"Shampoo my dick-hair with your saliva" (Shampona-mi-ai flocii cu saliva). Serios, e de cacat.... Cine ar vrea floci samponati cu saliva? varianta: Sugeami-ai pula pana te sufoci.<>

"Brush your teeth, my dick will be inspecting soon!" (Spala-te pe dinti ca vin cu pula in inspectie). Asta e buna, imi place, nu gasesc acuma o varianta, probabil pt ca poate este si o injuratura care nu are nevoie de modificari, pare completa! Contine o atentionare, poate deci fi folosita si in cazurile in care cineva continua sa te enerveze dupa ce i-ai spus sa se opreasca. Un fel de "Hai ca poate-o fut pe ma-ta" in varianta mai soft.eyelash


De altfel, si vecinii nostri sarbi ai injuraturi marfa:

"May God give you to search for your children with a Geiger counter" (Da bog da trazio detzoo Gaygerovim broyachem). Adica "Sa-ti dea Dumnezeu sa-ti cauti copii cu un contor Geiger", un fel de "Sa-ti dea Dumnezeu maini scurte si limba lunga cand o sa te manance in cur!" Sau, legata de radiatii si Gheigăre: "Daca mata era cu 5 secunde mai rapida nu te fata pe furnalul de la Cernobal cand a explodat"


Suge pula la cacat! Dixi.