31 mai 2009

Nebun cu acte in regula

Nu o sa va vina sa credeti, dar sunt nebun cu alte in regula!

Tocmai ce am primit pe mail:

Rezultatul testului tau: Daca in acest moment citesti rezultatul testului, inseamna ca esti nebun cu acte in regula. Du-te si ocupa-ti timpul liber cu ceva mai constructiv, care chiar are un sens. Apropo, nu ai reusit sa treci testul inutil. Si nu-l vei trece vreodata.


Testul inutil se afla aici.


Acuma astept sa imi vine confirmarea si de la posta. Can't wait anymore!!!!

29 mai 2009

|\/|@$$

Uite si primul post pe tema noua.

Bai ce imi plac mie massurile astea primite pe mess. Mor dupa ele, daca nu primesc un mass de ghinion pe zi parca e o zi pierduta pentru mine. Nu ma simt bine, parca o sa am ghinion 3 luni daca nu primesc un mass pe zi. Cel mai mult imi plac astea de ghinion si de dragoste. Sunt mort dupa ele... Cum am zis mai sus, e ceva strange daca nu ma trezesc cu un mass offline. Parca sunt uitat de Dumnezeu!

Exemplu:

Un baiat si o fata kre erau inpreuna de 1 an, au avut o intalnire pe un pod. knd acestia s-au intalnit baiatul i-a spus fetei k vrea sa se desparta, fata knd a auzit i`a dat un biletel plangand si el sa oferit sa o conduk ultima oara aksa,si in timp ce traversau strada o masina ia lovit in plin . Fata a murit pe loc,iar baiatul a skpat k prin minune,iar knd acesta a citit biletelu a ramas sokt deoarece pe biletel scria : FARA DRAGOSTEA TA MAI BINE VREAU SA MOR , TE IUBESC trimite acest mesaj la toti si iubirea vieti tale iti va da buzz....chiar mere....dak il ignori vei avea ghinion 3 ani SCZ DE Mass [shits happen]

Opaaa, cacam-as, e mass din ala naspa, e de ghinion! Dau repede mai departe la toata lista sa ma ocoleasca pe mine ghinionu'. Daca nu dau mai departe imi cade ce am pe casa, imi crapa capul si urmatorii 3 ani stau in coma in spital. FFS'

big bum: ce imi plac mie massurile astea
x: mie nu da zicea k e ghinion plmea

Exemplu 2: (Creat de mine)
Maine la ora 17.58 o sa ti se cace o cioara in cap. Vrand sa te stergi o sa aluneci pe o coaja de banana si o sa cazi intr-o oglinda aflata sub o scara spargand-o fix in timp ce o pisica neagra trecea prin fata ta. 30 de ani de ghinion daca nu trimiti mai departe

Asta facut acuma e mass din ala de ghinion/de oameni care or sa fie batuti de soarta daca nu respecta cu sfintenie ce scrie acolo, parca e canon. Te trazneste maine ghinionu' fix in cap si ramai impotent daca nu dai mai departe la 15 persoane. Scuze de mass, da' pula mea se plictisea si am zis sa fac fraierii sa se cace pe ei. Ah, si sary pentru cei cu DND, bizi.

Si alea de dragoste sunt misto. Cica dai un cacat de text la toata lista si cinete iubeste iti da un buzz. (Vezi exemplu 1). Va zic eu ceva: nu va iubeste nimeni. De ce? Ca mancati cacat fraierilor... Da, voi astia care dau massuri mancati cacat. Si stim cu totii ca cacatul pute!

Mai e massul ala gen: GOOOOOOOOOOOOOOOL pentru mortii matii! Ala imi place! Ala e un mass bun. (Mortii matii se inlocuieste cu o echipa oarecare. Puteam sa zic Tractorul Brasov, da' nu mai faceam paranteza asta)

Inca un tip de mass care imi place: Noapte buna all! Ma pis pe tine. Crezi ca imi pasa ca te culci tu? Ce te face o persoana asa importanta sa crezi ca meriti atentia mea? Noapte buna zic numai prietenilor cu care vorbesc seara si ma intind la taclale pana obosesc sau trebuie sa ma culc.

De "Hy all!1!!11!1" ati auzit? Idem ce am zis mai sus numai ca e un fel de " 'Neata"

Ultimele doua forme de mass le intalnim la "valorosi" adica cocalari (vikingi in devenire).

Preferatul meu ramane totusi cel de ghinion.


Noapte buna ol. Ne vedem maine dimineata sa va zic "Hai ol"



In loc de PS: Daca ai citit acest post cu mana pe maus, sau mai grav, ai zambit, trimite repede la 13 persoane din lista ta si maine ceva frumos ti se va intampla. ( Gen primesti commuri pe haicinci sau stiu eu, poate nu apari pe cocalari$pitipozance). Cine nu da mai departe are ca bonus 2 luni de ghinion si impotenta. Dixi.

LE: http://www.antimass.go.ro/

Tema blog

Am schimbat tema blogului, nu imi placea aia cacanie...

Daca tot nu am fost la scoala azi, am zis hai sa ma ocup de blog. Zis si facut. Mai trebuie sa puna minm poza in header si playerul flash, ca eu nu le am si nici chef de cautat nu am. Mai trebuie pus si contorul si gata cu CURatenia.

27 mai 2009

"Plein spoting"

Adica faci poze la avioane. Stai ore sa faci poze la avioane. Ieri a fost prima data cand am facut chestia asta si pot sa zic ca mi-a placut. Din pacate avionul pentru care m-am dus special ( link ) a aterizat primul si nu a iesit prea bine.... In fine, nu asta e problema, abia dupa vreo jumatate de ora mi-am facut o idee despre cum sa trag, mai ales ca eu ma cam chinui cu aparatul, dar nici asta e problema, ci urmatoarea: Scriam undeva intr-un post ca noi suntem tara in care nu avem voie sa fotografiem pe un aeroport. De ce? Eu nu stiu, dar se pare ca un nene care se ascundea dupa tufis unde trageam noi poze stia. In timp ce noi eram concentrati la avioane, auzim niste fosnete. Ma uit eu si vad un bagabont sau cel putin asa parea. Mergem la gentile noastre, nu il bagam in seama. Mai vine un avion, mai tragem (eu raman langa genti si trag de acolo) iar cel cu care eram se duce tot in locul unde am auzit prima data fosnete. Dupa ce pozeaza il ia nenea la preluare ca cica de ce tragi aici, ca nu ai voie! De unde stiu eu ca nu esti tu un terorist? Ii explica frumos ca nu este interzis pozatul si ne vedem de treaba. Bai poate stia el ce stia.... Teroristi nu suntem, dar poate a intrat la banuiala saracu' om cand l-a vazut pe prieten ca vine cam des pe acolo. Acuma isi chemase si ajutoare (adica eu) si puteam planta o bomba cu aparatul foto, poate a auzit si el zvonuri de umbrela-pistol si a crezut ca s-a inventat aparatul foto-AG.

Reclamatie

Bai deci nu se poate asa....nu merge treaba asa cum trebuie. Cand nu merge treaba asa cum trebuie.... trebuie sa facem sa mearga. Unii ar zice ca se face, dar nu e asa usor... Nu e asa usor cand ai semnat un contract de colaborare (chiar daca e virtual) cu cineva si acela nu il respecta. Nu se face asa, nu asa merge treaba in alte tari, dar cum suntem in Romanica, tot ce zboara se mananca, mai putin avionul, ca ala se pozeaza. (Apropos, suntem singura tara in care este interzis fotografiatul in aeroport/in incinta unui aeroport....) Asta e alta poveste, acuma o sa scriu ce am pe suflet, ca nu se face asa, nu se trage in teapa in halul asta....

Cica scria undeva intr-un contract sa ne anuntam daca scriem ceva nou pe blog, ce prostii zicem acolo ca sa ne editam intre noi. Ei bine, prin acest prost, post pardon, scriu ce am de zis:

Bai taraneeeee, de ce nu raspunzi la telefon, la telefon, la te-le-fon?

Invata sa vorbesti....

Azi sedinta la liceu. Eram in curtea scolii si discutam cu colegii cand cei care jucau fotbal vin spre noi (se sunase). Noi stateam pe banca cand nu stiu ce se intampla si incepe un "fotbalist" sa se certe cu Ionica. (Daca nu aveti un Ionica in clasa sunteti fraieri. Nici noi nu avem, dar ii zicem unuia, ca ne mai uitam si la fata.) Cum ziceam, incepura sa faca spume la gura colegii mei.

C: De ce vorbesti ma urat cu mine?
I: Pleaca ma de aici!
C: Zi ma de ce vorbesti urat? (pac un sut de amenintare catre Ionica)
I: Da-te ma in mortii tai!
C: Ba vorbeste frumos ca te si bat! (Pac o minge in cap)

Intervenira 2 colegi, C se departase de Ionica si tot injura pe acolo, Ionica injura si el.

C catre unul din cei care intervenira: Ce ai ma? De ce vorbeste urat cu mine? Ce i-am facut eu?
Catre Ionica: Ba vrei sa te bat? Iara vorbesti urat ma? Zi ma vrei sa te bat? 'Te dreacu' de aici! Iara vorbesti urat?

26 mai 2009

Ia uite ma, plec si eu vreo 10 ore ca sa dorm, visez frumos, ma trezesc si ce vad? Ce vad benoaclele mele? Imposibil, dar adevarat! Bai, nu am nimic impotriva cu playerul ala la care nu pot schimba volumul (de parca o sa mai asculte cineva PF acuma in era salamului si a lu' puradelu' de platina), nu am nimic ca ai schimbat titlul! (chiar imi place sa stii), dar ce ma enerveaza e imaginea aia de juma de kil de ecran...


Uite ma ce taran! Vroiam sa ma iau de tine, ca mie imi ocupa jumate din ecran banneru'. Voriam sa fac un printscreen si sa il urc aici, cand ce vad? Ce vad cu ochii mei luati in rate pe persoana fizica? Tema schimbata! Acuma e mult mai bine ma, imi place asa. Are gusturi bune omu', n-ai ce-i zice.

25 mai 2009

Ora de romana?

Azi in teza. Lucram cu totii concentrati, adica copiam pe rupte. Luam pauze de baut apa doar cand profa se ridica sa-si dezmorteasca picioarele. In unul din putinele momente astea cand se plimba peste noi ii atrage atentia unui coleg:

-Alexandru, se scrie poet.

Eu, cum nu pot sa ma abtin ii zic: Bai prostule tu ai scris "poiet" ? Juma de clasa incepuse sa rada. Acuma nu vreau ma laud eu ca uite ba ce glume face bum si ca p*la mea nush ce... (M*ie cenzuraaaaaa)

S-a ras ma? Da. Am destins atmosfera de teza? Pardon, de copiat....? :D Da.


Nu uitati de galeria foto

In cautarea carnatilor bifi, am dat peste... ciudati in autobuz

In c@c@t, vroiam sa scriu p*la si vine repede CNAu' sa ma cenzureze. M*ie! Sa va dau cu bipu' pe la gura!

Acum o luna cand nu era asa cald si aveam de ce sa imi prind castile mergeam ofc, cu inegalabilul si indispensabilul autobuz. Pe la jumatatea drumului eu auzeam prin casti (ascultam si incet, nimic de zis, asta dupa ce m-am certat cu cineva pe tema ascultatului la casti la volum tare) cum vorbea una din spatele autobuzului cu prietenul. Ce vorbea? Pai hai ca va zic:

-Nu iti zic! Nu iti zic unde sunt! Dar nu vreauuuu :((! Nu iti zic! Nu vreau sa iti zic!

Eu auzeam prin casti conversatia, cand la un moment dat aud un tipat de disperare! WTF?

-Da' zi-i fa unde esti! Liniste in autobuz, dau castile jos si vad cum se uita cea care statea langa femeia care vorbea la telefon in ochii acesteia. Asta trebuie sa fie! zic eu! Sigur asta a spus!

Mortii ei de treaba, ce lume cu tupeu bai nene! A ajuns sa iti zica lumea de pe strada ce sa vorbesti cu prietenii la telefon! Si ne mai miram ca ne sunt ascultate telefoanele!!!! Sunt ascultate pana si de ultimul c@c@t din autobuz! P*la mea cu cenzura ta cu tot brei minme :)))

Saraca femeie incepuse se nu se mai suporte si de aia a reactionat asa "violent"......

Carnati bifi FTW!

Conversatie inteligenta...

Deci intra big_bum pe messenger si incepe o conversatie... conversatie inteligenta si foarte stiintifica ca de obicei... :

Cristi: mooo?
minm01 Andrei: mooota
Cristi: să raporteze toate solicitările primite de la clienţi prin telefon (referindu-ne la contractul de valori incheiat pe blog)
Cristi: ce p**a e asta?(Am cenzurat... cum ziceam CNA-ul)

 <   p a r a n t e z a   >           Daca doriti mai multe detalii despre acest element el s-ar explica in urmatoarele cuvinte: "Organ sexual masculin, folosit pentru micţiune si copulaţie. Unitate monetară în Botswana. pula (limba bantu) = ploaie (folosit ca urare de a avea noroc)" 

Pe principiul "Sa o dam anonima... dar cum o semnam?" iti transmit un PM (praivat mesigi) domnule big_bum: Spre binele tau, sper ca la moneda sau la ploaie te refereai...     <    /P a r a n t e z a   >

Continuam conversatia cea inteligenta si imi vine mie o idee desteapta:

minm01 Andrei: Stii ce o sa mi se scrie mie pe cruce dupa ce o sa mor?
Cristi: stai ca stiu
Cristi: stai ca stiu
minm01 Andrei: BRB  
Cristi: stai stai
Cristi: aaaa
Cristi: credeam ca
Cristi: si cand mor eu am valoare

Mai e nevoie sa comentez restul? eu zic ca nu :-| :D :)) 

LE:

A urmat urmatoarea conversatie dupa postul de pe blog... :)) Enjoy :D

minm01 Andrei: ploaie (folosit ca urare de a avea noroc)
minm01 Andrei: sa ai pula co*ie
Cristi: hai pula
minm01 Andrei: da doamne sa puleze azi
Cristi: sa dea cu puli multe
minm01 Andrei: ce cald e... sa mor de nu ar merge o pulatie
Cristi: tu ai cap sa nu iti pule in gat?

Pula este folosita cu sensul de ploaie - mai inseamna si "noroc" - si de aceea nu am cenzurat.

Explicatii suplimentare:

Houston we have a problem.... Really, we have!

O scurtez un pic? O scurtez ca am de unde!

Eram in autobuz, locul unde poti intotdeauna sa gasesti nebuni. De fapt, rectific, mai nebuni ca mine. Cum ziceam, eram pe la Buda Pesta cand impreuna cu dragii mei frati, cu fratii mei albi, dar din pacate controlori pe desupra urca un nene care parea normal. Normal-normal, nu ca mine. Nu a trecut mult timp si misterul normalitatii lui si-a gasit naşu'. Vroia sa se aseze pe un scaun si ramane perplex! Nu era nici un loc liber! (Cred ca toate trollismele in autobuz incep de la un scaun, parca sunt blestemate). Concluzioneaza:

-Houston we have a problem! (si asta tipata nu zisa la volum normal). Se simte unul deranjat de vocea stridenta a respectivului si ii trage una: (o replica, nu o palma)
-Probleme ai tu!
S-a simtit saracul si nu putea sa nu dea si el un raspuns la flame starter:
-Da' ma, da' pentru mine exista tratament!

Exista si este unic! ( Ǝ! )

Contract de colaborare...

Între:
minm01 având funcţia de blogger

şi

big_bum având funcţia de blogger

1. OBIECTUL CONTRACTULUI

Art. 1 Obiectul prezentului contract constă în postarea pe blog.

Art. 2 Fiecare postare trebuie să se supună regulilor CNA (deşi nu funcţionează pe internet) [c@c@t!!!]

2. OBLIGAŢIILE CONTRACTANȚILOR:

Contractanții se obligă:
- să raporteze posturile de pe blog unul celuilalt [primim si pe mail, nu are rost :)) ]

- să raporteze toate solicitările primite de la clienţi prin telefon [sa mor daca am priceput ceva!]

- să respecte interesele comune şi să nu întreprindă acţiuni care ar putea leza buna funcționare a blogului [hai ma ca nu o sa ne c@c@m in sus]



Încheiat astăzi 25 mai 2009 în 2 (două) [se scrie doo] exemplare fiecărei părţi revenindu-i câte un exemplar.

[Subsemnatul, adica eu, big bum am semnat si luat la cunostiinta]

Controlori...

Hai sa va mai zic una, ca nu am mai scris de mult timp pe aici.

Acum cateva luni ma intalnesc cu ma' frend sa mergem la liceu. Luam autobuzul, bineinteles aglomerat.... Cum era pe vremea lui Ceasca cu mersul pe scari, asa e si la noi, doar ca diferenta este ca noua ni se inchd usile sa nu cadem din masina. Cum ziceam urc in otobel. Aglomerat. Chef de taxat egal cu 0(zero). Ma intreaba minm daca taxez. Eu: ce ai ma, esti nebun? Ma pis pe ei de controlori, eu am abonament! Abia cand sa cobor mi-a spus minm de ce m-a intrebat. Un controlor era chiar in spatele nostru. Chiar in spatele nostru si a auzit cum ii ziceam lui si colegilor de breasla "vorbe dulci". A fost o faza gen cu tiganu de la Romana....

20 mai 2009

Roata morii se invarteste pac-pac-pac

Joia trecuta uitai sa va zic de o faza. Eram cu un preten in Cismigiu. Stiti cum e de obicei, caterinca, o glumita proasta, niste suc, alea-alea, nimic deosebit. Nu si daca te apuci de facut glume cand cineva bea din sticla..... Ce a patit el atunci, am patit si eu azi. Va zic cum e.

Bei din suc. Mountain Dew. Rece, direct din frigider. Prima gura de suc dintr-o sticla noua. Te simti bine, esti bucuros, in tine e un sentiment de placere. Prima gura de suc rece pe o caldura cum a fost azi, te face sa te simti din nou tanar, din nou in putere, te revigoreaza. Bei, plimbi Mountain Dewu' prin gura, iti umezesti gingiile cand la un moment dat se trezeste unu mai destept ca asfaltul peste care trec toti oamenii zilnic sa te faca sa razi. Ca sa eviti inecarea, ai de ales intre a tine sucul in gura pana cand termini de ras, sau sa il dai afara. Da' cum pula mea sa razi cu gura inchisa? Voi puteti? Asta ziceam si eu. Stiti ce marfa e sa stropesti cu Mountain Dew la 1 metru in fata ta? Parca te simti alt om, te simti un cacat care nu a putut sa tina prima gura dintr-o sticla noua, numai a ta... Un cacat mai cul, tocmai ai batut recordul la cine tine mai putin sucul in gura....

Prin acest post imi cer scuze man pentru ce ti-am facut joia trecuta. Bine ca am mai stat doar putin ca zicea lumea ( adica toti mosii care erau la ora aia) ca borasei pe acolo.


La cererea lui am sa pun si discutia de la care a pornit postul asta. Doar ca sa vedeti ce minte bolnava am si ce pot face eu cu 5 randuri pe mess+ o intamplare reala.

Cristi big bum: beam azi din suc
Cristi big bum: si ma face unu sa rad
Cristi big bum: tu stii ce marfa e sa stropesti cu mountain dew la 1 metru in fata ta?
Cristi big bum: parca te simti alt om
Cristi big bum: esti mai cul asa


Nu uitati de galerie.

De la liceu

Am material nou. Cum zicea o reclama "fresh out of the oven". Daca ati stii ce mult am ras azi, nu m-ati crede. Incep mai intai prin a adauga niste expresii inventate de profa de germana si continui prin o faza tot de la germana. Uite ba ce prost sunt. Am scris de la inceput ce va asteapta, acuma v-am stricat surpriza, cacat.

  • Cristi a fost de acord cu Simona citesteeeeee! (a incercat sa faca cum mai zic eu de obicei, incep sa zic inceputul unui cuvant si termin cu altul, la care nu se astepta nimeni)
  • Du bekommst einen drei! (Daca nu suntem cuminti ne zice fraza asta. Cica traducerea ar fi "primesti un 3". Yea, yea, forever and ever.... )
  • Si traducerea este... cum am zice noi.... (mai mult de atat ce sa zic?)
  • Nur Deutsch! (Traducerea inseamana "Numai germana!". Se foloseste varianta corecta.... cred ca niciodata. Care ar fi varaianta corecta? "Sprechen sie nur in Deutsch"=Vorbiti numai in germana. Clar)
Asea, sa trecem acuma la partea no.2. Sau la "Die zweite Teile" cum ar spune neamtul din mine :))

Ma pune nebuna sa citesc. In clasa galagie. Se sperie una de o carte de la protestanti pe care o aruncau doi colegi in ea. Ca cica era blestemata, in cacat, oameni nebuni. Astia sunt adevaratii nebuni, nu io, pula mea. Asa si tipa fraiera, eu citeam ca bou' in contunuare, prafa se chinuia sa faca liniste. Baetii nu se lasa o tinea tot asa cu aruncatul. Ma opreste crizata din citit si le ia jucaria colegilor. Imi zice pe urma: citeste de la inceput. Pfffff, citesc a doua oara de la inceput, ajung fix in acelasi punct si ia ghici ce se intampla? Ai ghicit gustere.... sunt intrerupt de unul din colegi ca cica isi vrea cartea inapoi. Pfffff.... face circ profa cu el, zice ca ii da cartea la sfarsitul orei, in fine. Imi zice iarasi sa incep sa citesc, tot de la acelasi paragraf. Citeste bou', in clasa iarasi galagie, cand se pune nebuna pe tipat! Baaa, o voce mai stridenta ca asta, urechile mele nu au avut parte sa auda. Sunt intrerupt de un tipat de disperare, probabil deja nu mai suporta galagia...

RADUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!1 TERMINA!!!!!!!!!!!!111111!!1!11!!!!
La asemenea comportare, reactia a fost pe masura: Toata lumea incepu sa rada. De ea, ofc. Se face intr-un final liniste si ma pune prafa iar sa citesc. Ai ghicit de unde... de la inceput, mortii ei de treaba.... Mars ma de aici, crezi ca s-a intalnit hotu' cu prostu'? Incerc sa fiu diplomat (de obicei sunt diplomat. Vorba lui Becali: "Ma respecti o data, eu te respect o data. Nu ma respecti o data, eu nu te respect de 5 ori." ) si ii zic:
Doamna', nu va suparati ca va zic, (in clasa liniste totala, toti ochii atintiti spre mine, parca eram vedeta ) dar este a treia oara cand ma puneti sa citesc acelasi lucru! Wtf? A fost un fel de kthxbye in varianta mea, un fel de bine, hai pa in stilul meu. Si mai zice lumea ca nu sunt stilat si talentat. Ma pis pe manelisti, ca ei sunt toata ziua cu talentu' in buzunar. L-au luat si pe asta de la SIR, sau daca sunt cocalari de au talentul scris pe frunte, l-au luat la mana a 2-a. Muie manelisti. Muie manele.

Cica as fi luat 5% la testul asta.

Asa o fi ba, stiu si eu?

Cum zice Balcescu: Poveste pe pula mea!......

17 mai 2009

Merci

Am facut acum o saptamana un poll pe care il gasiti in partea din dreapta a paginii si suna asa"
Veti mai reveni pe blog?" 5 au raspuns ca da, 0 ca nu. Foarte bine ca nu ati votat cei care nu vreti sa reveniti, ca putin imi pasa de voi. Multumesc celor 5 care au ales DA. (Suna politic, stiu...) Daca tot ati mintit ca o sa mai reveniti, macar mintiti frumos. (nici eu nu stiu ce am vrut sa zic cu asta, dar suna bine, nu?)

Credeam ca doar o persoana o sa citeasca posturile mele... credeam ca nimanui nu o sa ii pese de blogul meu dar uite ca acuma sunt aici si scriu postul asta...

Ca sa mai umplu pagina, am scris paragraful asta.

15 mai 2009

Classic diriga

Mai are rost de introducere?

  • Se duce o colega cu o scutire la diriga sa ii motiveze absentele. Se uita profa pe ea si tranteste "Eu cred ca doctorul tau e analfabet!". Clar
  • Din 1992 pana in 2009, cati ani sunt clasa? 25, nu?
  • Nu cumva a fost un act razbunator de razbunare? Ba da fa!
  • Treci in fata ca eu vad ca stiu sa citesti. Citea o colega de pe foaie cand trebuia sa vorbeasca liber
  • Raspuns la "Doamna, mai e un pic si se suna!" "Eu stiu ca mai e 3 minute!"
  • Clasa, ma uit in ochii vostri si vad ca nu invatati nimic! Nu exista ora sa nu foloseasca expresia asta. Sau doar "clasa", "clasa, ce e asta clasa?" "clasa, daca la mine faceti galagie, imi imaginez ce e la alte ore"
  • Daca te frigi cu iaurt, suflii si in ciorba! ofc
Asta e zisa de un coleg la ora ei: "Pai cand Franta a venit la Romania la Bucuresti"

La cererea unei colege:

  • Tara Marea Neagra
  • Romania are 6 vecini (Al 6-lea e Tara Marea Neagra)

Sechestrat in propiul liceu

Vroiam azi sa plec pe la ora 14. Ma duc frumos la portar care se pune in fata portii. Face fata aia gen cine pula mea esti tu? (Eu sunt cel care te fute in cur... si-o sa fie tare dureros iti promit!) Zic:
vreau sa plec!
-Ce clasa esti?
-A 11-a.
-Da-mi un carnet sa ma uit!
Scot carnetul...
-Unde scrie ca esti a 11-a? Nicaieri! Scrie undeva ce clasa esti? Si oricum l-am pierdut anul trecut, deci asta e carnet nou.
-Nu ai voie!

Urmeaza niste serii de replici si la un moment dat imi suna telul. Era mama.

-Luati si vorbiti cu mama!
-Pot sa vorbesc si cu maica-ta, eu tot nu iti dau drumul....
-Asa vorbiti cu mama? Ii ziceti "maica-ta"? Gami-ash pula in tine! ( asta o zic dupa ce ma departez de el vreo 2 metri)

Cum ba, cum? Adica plec pe raspunderea mea! Vreau sa chiulesc te'n mortii tai imi iau absenste, le motivez daca la motivez, daca nu pa si pusi, mie imi scade media la purtare nu tie. Tu esti pus sa stai sa iti clatesti ochii cu pitipoancele care trec pe poarta liceului, nu sa ma futi pe mine la cap ca nu am voie sa plec. Unde scrie? Cica "nu stiu". V-a prins excesul de zel tocmai azi....

Iti dedic o poezie: De-as avea un ochi in pula m-as uita la tine-n gura. Muie.

Ciş migiu

Fusei ieri in parc. Va zic pe scurt ce am vazut.

1. Un cuplu care parea destul de fericit se plimbau cu barca. Nimic deosebit, dar daca barbatul are 130 de kile si sta in spatele barcii, fata ei s-ar putea sa nu mai atinga apa. Ah, sa mai zic ca nevasta vaslea si el vorbea la telefonul mobil ca un biznisman ce era? Fail
2. Un nene care vorbea cu caini/cainele. Poate era al lui, poate nu. O chema Ioana (pe catea). Da fratilor, Ioana.... sau cum am rebotezat-o eu cand am trecut pe langa: Johanna Bici (bici as in bitch). Poate m-a auzit, poate nu, la urechile mele a ajuns doar un "ma-ta".
3. La iesire, cum eu am atractie pt cocalici si bagabonzi imi da unu o revista, eu o iau (de obicei nu primesc/nu iau spam pe strada) si nenea zice: "Hauzi fratica, nu ai si tu de-o paine?" Pfff, m-ai gasit pe mine, eu ala care dau la cersetori..... "N-am de unde!" "Dai si tu cat poti tu" "Daca n-am de unde sa iti dau? Tine si revista!"


Astea au fost mai marcante pentru mine. Ah, sa nu uit, era sa ma calce unu cu bicla....

Pis.... (as in peace)

Vizitati si galeria foto.

Pitipoance la metrou

Nu stiu cum sa incep, probabil cu inceputul.... Ah, scriu asta acuma pt ca m-au rugat prietenii. :D

Toamna trecuta. Ieseam din casa. Cobor scarile, ies din bloc si dau de un caine cam la 1-2 metri distanta de mine care parea ca se tot apropie. Catelul era un maidanez ( de fapt urma sa aflu ca era o maidaneza ) si era si stapana pe langa ea. Cum zicea, se tot apropia, eu deja imi faceam plan: iau ghiozdanul, il lovesc pe caine cu el, daca se mai repede il dau sa il muste si profit de ocazie sa il calc pe cap. Vorbesc foarte serios. Stiti ce urat fac cainii daca ii calci pe cap? Se linistesc, dar daca aplici presiune mai mare aspura lor incep sa urle si sa se zbata... In timp ce imi faceam eu planu' ca .... boratura de tigan, se apropia saracia aia de catel/catea, ce o fi fost. Cam la 30 de cm, nu mai am timp sa reactionez cum trebuie si strig la corcitura: Faaaaaa, 'te fa de aici! Ma credeti sau nu, se sperie creatura. A mers faza... Stapana striga si ea la fi-sa ceva gen "Fetita stai cuminte!" Ca sa fiu sigur ca nu mie mi-a adresat apelativul ii trag o injuratura din aia kinki dar mai mult am spus-o la modul general, pentru toti stapanii. Ma intalnesc la metrou cu cine altcineva daca nu "boss de boss nr 1 2 si 3 ocupate minm" (Andrei pt necunoscatori). In timp de coboram scarile la metrou zic sa ii spun si lui ce patisem. Incep povestea asa:

"Mergeam eu pe strada cu arfe pe mine...." Si brusc 2 reprezentante ale sexului frumos (mie mi-ar fi rusine sa fiu femeie daca alea va reprezinta pe voi) care erau cam la 3 trepte in fata mea intorc capul. Amandoua in acelasi timp. Telepatie fratica, telepatie. Nu le bag in seama, termin de povestit. Ajung pe peron inaintea lor si ma vad cu un coleg de generala. Ne salutam si intre timp cine coboara? Exact... Cum nu ma pot abtine de la o gluma, indiferent ca e proasta sau nu, ma gandesc eu sa il fac atent pe minm cine o sa fie in metrou cu noi: "Ia uite-le frate pe harfe!" Nu stiu cum au fufele astea un simt al auzului asa de fin, poate am dat eu peste niste specimene mai deosebite. De ce? Pentru ca pitipoancele s-au simtit si mi-au tras o replica din aia de o foloseam eu in clasa a II-a: "Hai poate iti dau si doua!" Tot peronul se uita la ele si nu pricepeau cu cine au vorbit. Noi radeam de ele, ele se ofticau ca nu s-a prins lumea de faza si mai mult se ofitcau ca s-au simtit harfiste. In sfarsit, vine metroul urcam toti, cobor la urmatoarea statie sun un prieten si ii spun ce s-a intamplat. Cred ca daca nu eram eu nu ma credea. :D

Acuma note pentru cei care merg cu mine pe strada:
Nu ma pot abtine de la comentarii aiurea sau offtopic, cum vreti voi sa ziceti.
Aveti mari sanse ca in jumatate de ora de mers pe strada cu mine deja sa fiti martori la ceva iesit din comun.
Nu e o idee indicata sa beti cand eu vorbesc..... prietenii stiu de ce. :))

14 mai 2009

Bancuri

Azi va zic doar niste bancuri luate de pe net... sunt foarte obosit sunt plecat de la ora 10 de acasa si nu mai am chef de nimic. :(

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"

Bula vine acasa si ii spune lu tacsu:
-Ba mi-a zis aia de romana sa invat o poezie !?
-Pai si..invata cat poti din aia Catelus cu parul cret, vin cu tine la scoala,si stau la geam unde te incurci iti mai fac eu semn.
A doua zi il pune pe bula sa zicpoezia si incepe:
"Catelus cu...(se uita la tacsu,tacsu cu mana spre par)
aaaa cu parul cret,(iar se uita la tacsu,tacsu semn de cioarda)
aaa fura rata din cotet(tacsu face semnul crucii),si se jura ca nu fura
(tacsu arata cu degetul spre gura),si sa-l fut pe tata'n gura.

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind
catre arab;
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!


Imi pare rau, chiar nu am chef sa relatez ceva azi.... Va sunt dator cu partea a 3-a de la vikingi si va promit ca va zic una cu pitipoance.

Hai sa ma laud un pic: http://www.speedtest.net/result/473665463.png

12 mai 2009

Am trait s-o aud si p-asta...

Lasam partea 3 din povesti nemuritoare cu indieni, am una fresh scoasa de la cuptor acum vreo ora si jumatate.

Ies de la liceu si ma intalnesc cu un cunoscut ( Nu dam nume, eu tin la politica de confidentialitate ) cu care merg catre metrou. El se cam grabea si l-am intrebat ce e cu fata pe care o are. Nu raspunde. Bun, zic sa incerc alta varianta. "Iti zic eu ce e, te-a lasat..." El raspunde ca nu... Eu cu umorul meu fin il incurajez "dar o sa te lase". Diabloic? Cam da. Continuam discutia, dar de data asta schimbam subiectul, in fine, nu asta e important.
Ajunsi pe peron suna respectivul pe cineva cu care citez "e singura persoana cu care as putea vorbi in momentul asta", vorbeste cu ea la telefon si se aseaza cu capul pe balustrada. Intre timp apare un alt amic (hai ca abia acuma mi-am dat drumul bine la scris :D ) cu care vorbesc eu ce s-a intamplat cu primul baiat. Cand explicam eu p-acolo ce are, apare un politist. O sa va relatez discutia dintre noi ( dialog unde cel mai mult a vorbit nasu' ). Punem de acuma legenda: P=nasu', Eu=eu, 1=baiatul cu probleme si 2=baiatul care venise mai tarziu.

P catre 1: Esti bine baiete?
E si 2 catre P: Da domnu' e bine, il doare un pic in capul pieptului ( minteam amandoi )
P catre 1 care tocmai ridicase capul de pe balustrada: Baiate, daca ti-e rau iesi afara, iei o gura de aer si ii spui politistului de la intrare ca te-am lasat eu sa iesi si sa iti dea voie fara sa mai taxezi.
1: Nu, nu este nimic, nu mi-e rau de la metrou, e altceva.
P: Daca ti-e rau de la metrou ti-am zis cum sa faci. Aici e aerul mai inchis si lumii ii vine sa lesine... (Bine ca nu a luat-o pe concentratii de oxigen la x metri sub pamant, alea-alea)
1: Sunt bine, nu e nevoie de nimic.
Eu si 2: E bine, multumim de sfat.
Nasu da semne sa plece, dar ... dar..... soc si panica in Crangasi! Se intoarce la noi si ne zice:
P catre toti, dar in special catre 1:
"Bai baiete, eu cred ca stiu ce ai! Iti zic eu, de la pizda ti se trage!"

Pe mine m-a pufnit rasul INSTANT si nu un ras din ala de banc, un ras isteric (ce se uita lumea la nasu'.... da' ce se uita la mine :)))) ), nu mai puteam sa ma stapanesc pe acolo, ma intorceam, dar degeaba, nasu' a avut o gura asa de mare (probabil obisnuit sa strige dupa infractori) incat a auzit tot peronul ce probleme avea saracul baiat. Continuam lectiile de viata:

P: Sigur de la o pisda ti se trage! Asculta la mine ce iti zic! Pisde gasesti peste tot! Am facut eu cu colegul meu o statistica si am ajuns la concluzia ca sunt 10 pisde de barbat! Asculta la mine! Daca de la varsta asta iti faci probleme din astea, cum o sa fie cand ajungi sa gandesti mai matur? Stai linistit, are garla pisde! Fii atent ce iti zic eu, daca stai aici 30 de minute, tot o sa vina una sa te bage in seama!" Si voi baieti, dati-i un sut in cur si una dupa ceafa sa isi revina, pisde gasesti peste tot!

Eu nu mai puteam de ras, pur si simplu muream acolo, de mult nu m-am mai simtit asa bine in prezenta unui politist! Daca erati si voi acolo cred ca reactionati la fel..... Am trait s-o aud si p-asta! "Baiete, de la pizda ti se trage!" Sa imi dea cineva palme sa incep sa plang ca si acuma cand scriam a trebuit sa fac o pauza. Can't believe it......

Asa ca baieti va zic si eu ceva: Are balta peste peste, so
if (tu==parasit){
nu_dispera,_go_and_fish}

11 mai 2009

Vecin cu oamenii negrii

Bai cica de mic am eu ura asta pe tuciurii. De ce? Poveste lunga, dar am timp sa va povestesc.....

Partea no. 2. (prima parte ai aici: http://big-bum-s.blogspot.com/2009/05/vikingi-la-metrou.html)

Se facea ca aveam... nu stiu cati ani aveam mortii ei de treaba, important e ca eram mai mic si cel putin teoretic mai prost.
Pe scara alaturata, la etajul 2 (eu stau la 1) aveam ca vecini, cum spune si titlul niste Zigeuner (= tigani in germana). Foarte de treaba oamenii, nu aveam probleme cu ei, totul era in ordine, din vorba in vorba am ajuns sa aflu ca erau rromi si mi se parrea mie ceva dubios sa fie brronzati si iarrna. Cum spuneam, totul era in ordine pana cand incepeau sa se certe. Daca nu ati participat la o cearta de tigani... ghinionul vostru, ati trait degeaba pe pamant. Daca ati auzit pe langa injuraturi de morti, familie luata la pula de catre purradei injuraturi de toate pisdele de grad primar secundar si tertiar (veri, surori, toti ruzii) care vor sa fie mancate, injuraturi romanesti amestecate cu blesteme tiganesti, blesteme de "murit pula la intrare", "cazut ce ai pe casa", "mancat mij si car", daca le-ai auzit pe toate astea la un loc, inseamna ca tocmai ai scapat cu viata dintr-o cearta de tigani.

Vecinii mei erau ok, de obicei se auzeau doar niste infundaturi dubioase in pereti, ca si cum vikingul-tata i-ar fi pus piedica vikingeritei. Astea erau la ordinea zilei. Ce a fost intr-o duminca seara, a fost razboi.... Traiau linistiti indienii nostri, vreo 4-5 intr-un apartament de 3 camere. Ei bine, in seara aia, in seara aia oameni buni si numai in seara aceea se putea intampla asa ceva.

De la ce a inceput taraboiul nu stiu.... Stiu doar ca s-a lasat cu sange si evacuarea tuciuriilor a doua zi.

Eram la TV, ca tot omu' si ma uitam pe PROTV dooh, era Vacanta Mare. La un moment dat aud un tipat urmat imediat de o bubuitura. Nimic neobisnuit pana acuma. Un alt tipat, strigate, injuraturi, toate expresiile frumoase erau la gura vecinilor. Totul era inca in normalitate, pana cand aud: Nuuuuuuu, nuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!! Sariti lumeeeee!!!!!! Asta cred ca a fost ultima voce venind din casa aia... Ce a urmat a fost prea penal. Sarim peste farfurii, sticle si pahare sparte (probabil in capul altora), sarim si peste scaune aruncate in mijlocul strazii, pe masinile care erau parcate in fata blocului si scaunele aruncate in spatele blocului in parc (bine inteles si geamurile sparte de obiectele brusc transformate in arme albe, ca deh, cine naiba mai sta sa deschida fereastra cand nevasta e fugarita de tine? Daca sare proasta pe geam si moare? Era etajul 2 totusi, nu e o distanta asa mica pana jos. Nu mai bine o omori tu? ) Deci cum geamurile erau sparte, printre tipete si urlete ce naiba s-au hotarat sa faca oamenii? Bah, daca tot nu mai aveau pe ce sa stea cand mananca, se hotarasc sa arunce si masa. Pai ce pula mea? Am masa dar nu am scaune? Tu-i gatu' masii de masa cu ma-sa care a facut-o. Au luat frumos masa si ce sa o arunce in spate, sa riste sa putrezeasca in pamant (am un parc in spatele blocului) mai bine o luam direct din sufragerie si o aruncam in strada. Si se chinuiau tiganii nostri, tipau, se injurau si masa nu iesea pe geam. Tu-le masa in gat astora care au facut masa. Cacate-ai in capul lor de prosti. Ba prostilor care este prosti pe persoana fizica, trebuia sa ganditi si voi inainte sa o proiectati, daca se gasesc unii jmecheri si vor sa bage in casa masa pe geam?Dar ce te faci daca vor sa o arunce si nu reusesc? Mai verificam inca o data ce merita pastrat in casa si aruncam ce nu ne trebuie. (Adica tot) Nu imi place sa ma citez, dar.... va ajut sa va creati o imagine de ansamblu: "farfurii, sticle si pahare sparte (probabil in capul altora), sarim si peste scaune aruncate in mijlocul strazii, pe masinile care erau parcate in fata blocului si scaunele aruncate in spatele blocului in parc" de data asta de doua ori mai multe....

Tot circul a durat cam o ora, o ora si jumatate, timp in care eu muream de ras de ei, dar mai mult de circul lor.
Ah, a doua zi a venit admina si i-a evacuat, sau au plecat ei, putin imi pasa.... Am ras? Da. M-am distrat? Da. Am fost martor la o cearta de tigani? Da.


Va mai zic una de azi, dar in alt post.
Pac-pac.

Vikingi la metrou.

Trage lumea de mine sa mai scriu un post pe blog si eu nimic.... Am fost ocupat, am avut azi campionat de whist. Mai are rost sa va zic ca am luat locul 1?

Va zic azi niste faza cu tigani. Da. Tigani.

Partea 1


M-am intalnit intr-o zi cu ma' best friend Andrei. De obicei calatoresc cu otobelu' dar cand ma vad cu el merg cu metrou'. Nu stiu cum se intampla ca pe peron dau de un cunoscut cu care ma inteleg destul de bine. Si uite asa s-a format grupul vesel/fratii petarda/cum vreti voi sa mai ziceti. Pe drum - caterinca... De obicei eu cobor la Universitate cand merg cu Andrei, de data asta am zis ca mergem cu totii la Romana si ne intoarcem. Dupa Universitate se gaseste cine altul daca nu Andrei sa imi povesteasca cum era el sa si-o ia de la unu exact in statia care tocmai trecuse.

El: Hai sa iti zic cum era sa mi-o iau de la unu
Eu: Era viking?
El: Nu ma! Lasa-ma sa iti zic.
Eu: Zi.
El: Mergeam eu cu camera de gat (fotograf amator ca si mine) cu iPodu in buzunar, castile in urechi... si vine unu....
Eu: ....viking
El: Nu ma!!!
Eu: Era indian de-al nostru?
El: Ba esti prost? Nu ma! Era unu blond....
Eu: Ah, deci era cocalar!
El: Ba esti prost? Uite-te in dreapta.

Ma uit in dreapta si o vad pe una. Cacat, era naspa femeia, nush ce ii placea lu' baiatu'...

El: Cealalta dreapta!

Ma uit in dreapta cealalta si peste cine dau? El vikingo adevarato statea langa mine ( aproximez o distanta de 1 metru ) si a auzit cum ii faceam neamurile de tot cacatu': indieni de-ai nostri, vikingi, cocalari, tuciurii, tot tacamu', ce pula mea? O data e si omu' rasist mai mult decat de obicei si atunci se gaseste sa fie oamenii negrii pe langa el.

Cine a fost primul care a iesit din metrou la Romana? Io. ;))

Acuma daca va zic ca si eu m-am intalnit cu cocalaru' de care vorbea Andrei nu ma credeti....

Am fost in vacanta de Pasti sa ma intalnesc cu cineva sa ii dau un DVD. Unde am stabilit rende vu-ul? (nu stiu cum naiba se scrie corect, asa ca decat sa vreau sa par destept si intr-adevar doar sa par, mai bine il pocesc direct si inlatur orice dubiu. Asta e varianta mea la "Mai bine taci si pari prost decat sa vorbesti si sa spulberi orice urma de indoiala…" ) Sa revenim. Unde am stabilit locul? La Universitate of cors. Si in timp ce il asteptam eu pe respectivul, cine apare? Cocalarul nr. one care nu era decat cu un cap mai mic decat mine, avea coama blonda si cica vine spre mine si ma abordeaza: Nu te supara, ai cumva 2 lei? Bineinteles ca eu, om care tine la sanatatea altora i-am raspuns frumos: "Imi pare rau, nu am de unde." (Vroiam sa ii zic ca nu am schimbat, da' poate scotea teancu' si imi dadea rest la 50 de lei :)) ) Oricum probabil isi cumpara droguri de ei, sau bautura si cum am spus mai sus, ma doare de altii.

9 mai 2009

Blog stats

Bai nu stiu cum sa va zic, da' cica de marti de dimineata de cand mi-am tras blog ( nu ca e la moda, stau stiu eu ce alte motive va trece prin căpşor ) sa scriu toate prostiile in el cica vreo 42 au intrat pe el (de fapt am avut 42 de page loads) , cam 20 s-au intors (tot page loads) si vizitatori unici+first time visitors au fost 40. Eu nu cred, dar in fine....

Aveti aci o poza:


Cei care se simt/se regasesc in graficul asta, va rog eu din inimioara mea care este pe persoana fizica sa lasati un comment. (nu ma refer la unu' din ala de hai cinci ca nu suport site-ul ala plin de cocalici)

Si ca tot veni ciorba pardon, vorba de cat de rasist sunt eu cu rrrromales cica o sa va zic maine de o faza patita de mine cu mai best frend.

Ah, si nu uitati de fuoto ghelări

8 mai 2009

Expresii inventate de profa de germana.

Am zis ca o sa scriu ceva de profa de germana. In afara ca eu stau si o mai corectez din cand in cand, cica in incercarea ei de a parea persoana culta scoate pasarici pe gura. Nu intotdeauna, da' atunci cand se intampla, te da pe spate. E ca un cutremur. In loc sa vina mai multe slabe si dese, vine unu' mare si puternic odata la cateva luni. Bine, cateodata mai sunt si replici ( in cazul nostru si la propriu si la figurat) Ce subtil sunt :D

Noroc ca il avem pe Paul in clasa care a venit cu ideea sa scrie la sfarsitul caietului perlele.
(Le scriu in ordine aleatoare, nu e un fel de top)
  1. Pronume cardinal. (Yeah dude, e belea pronumele asta! In ce clasa s-o invata oare? Cred ca am lipsit chiulangiul de mine ce m-a facut mama care este pe persoana fizica)
  2. Praf de pulbere. (esti tu)
  3. Edisson a pus femeia sub electricitate. (Era vorba de Edisson si descoperirile lui, nu stiu ce cauta femeia aia pe acolo. Asa se zice mai nou la burta? Electricitate? I-a dat sa muste si din ecler dupa aia?)
  4. Doamna colega mea. (E vorba de "domana colega ei". Sad but true)
  5. Halooooooo (gen pula mea, gen trainspotting. Expresie folosita la intrarea in clasa, rostita pe un ton enervant. Clar, gen )
  6. Raspuns la intrebarea "Citesc si urmatorul text?" adresata de un coleg "E das rezultat!" (ce ma?)
  7. O dunga patrata (bai in pula mea, bine ca nu e in spatiu!)
In fine, mai sunt cateva dar o sa mai amintesc numai una:
Jaaaaa, nein!!!!

De obicei cand aud asta, ciulesc urechile si sunt atent. E ca un semnal de alarma pentru mine aceste soua cuvinte alaturate in ordinea cum le-am scris. Inseamna ca profa corecteaza pe cineva, si profa trebuie corectata de mine.

Va p00p.

6 mai 2009

Loc liber pentru mine

Doua povesti din ciclul "ciudati in ratb". De data asta despre mine e vorba. Nu va vine sa credeti, asa-i?
Anul trecut. Toamna spre iarna. Luna decembrie. O luna in care normal trebuie sa ninga. Nimic nu este normal si uite ca vremea mi-a jucat o festa chiar in ziua in care aveam de dat o teza, irelevant.... (adica a plouat pentru cei care pricep greu)
Cu bluga in trasa pe cap, astept autobuzul. In statie lumea (vreo' zece persoan') se uita la mine ca la urs, bine, patesc asta si pe strada, dar parca prea ciudat. Vine otobelu' si vad prin geam niste locuri libere si ca sa fiu sigur ca sunt eu cel care va avea onoarea sa isi relaxeze p....icioarele pe scaun. Babeleeee veneau de la piata cu sacose, cu traiste, cu pungi, etc ( tot ce are manare se poate folosi ca o plasa/obiect de depozitat pe o durata scurta pentru a transporta legumili şî fructili) Tinta mea era clara. La fel cum nimic nu poate sta intre un leu si prada sa, nimeni si nimic nu putea sta intre nebunu' fara acte la vremea aceea si ceea ce el numeste trofeul castigat in lupta cu sacosistele - scaunul. Locul parea amenintat de un anumit domn mai inalt, asa ca "leul" isi ia frumos ghiozdanul din spate si il arunca de la usa direct pe scaun. Nu are rost sa va zic ce fata au facut pietarii, ce commenturi dadeau. M-a durut fix in pix si nici acolo ca nu are de ce.

Am stat pe scaun si mi-am repetat pentru teza? Of cors. Am avut firewallul hardware la mine (castile) si am blocat incoming traffic pe portul drept si portul stang? Clar.

Amenintare cu bomba in stil 10B

O sa va povestesc mai multe de profa de germana cand o sa am mai mult timp. In 20 de minute trebuie sa va scriu un episod de ieri si sa imi rezolv si niste probleme.

Cum ieri trebuia sa fie greva si nu a fost, ne-am facut noi, astia din 10B greva noastra. Fiecare ora de germana pentru noi e o veselie. De ce? Radem de profa. (pe bune dreptate. O sa va zic alta data).
Am prins un moment liber in care a plecat profa din clasa si ne-a lasat singuri. Multi nu au venit ieri, deci eram doar 6 in toata sala. (facem germana in alta clasa) Se gaseste un coleg sa faca si el o gluma si zice: "Baaaa, plecam?" Daca nimeni nu a inceput sa rada, macar eu m-am ridicat ca sa nu il fac sa se simta prost. Ceilalti dupa mine. ( ce face omu' face si maimuta ) Fugim din sala, alergam 6 etaje pana la noi in clasa (ca sa ajungi de la etajul 3 la noi in clasa trebuie sa treci pe la parter. Funny? NOT) cand pe scari isi da seama o blonda (!!!) ca ceilalti au istorie optional cu diriga. Fugim inapoi spre sala si ne ascundem pe scara elevilor. 3 colegi mai curajosi se ascund dupa dulapurile de pe hol. Io eram pe scari. Ei probabil au prins oferta 2 in 1 si si-au luat la oferta mod stealth+god mode. Eu nu. Incercam sa respir dupa ce am alergat de vreo 2 ori et3-parter-et3. Intra profa in clasa, vazuta de unul din gozi. Soc si panica in room! Nu erau playerii logati! Unde puii mei sunt elevii? Ba si se trezeste unii din gozi sa stranga ghilda sa atace salita. Asa oricum? Nu! Ne sfatuiram sa ii zicem profei ca a fost o gluma, ca am auzit un ticait si ne-am speriat. (Dea' stiu, o fi proasta proasta, da nici chiar asa. ) Ne ascunseram dupa dulap (de ce nu stiu) si am asteptat, poate iese femeia afara din room. I-o da' prin cap ca i-am dat cu /kick si ca nu o sa ne vada prea curand. A fost tradata de ultimul neuron. Nu a iesit. Am intrat in clasa si am spus de tic-tac, bla, bla, bla.

The End.

5 mai 2009

Ceva se petrece cu operatorii de telefonie mobila.

Ma credeti sau nu, faza e reala. Testati ca nu mananca deloc credit. Garantez.

Luati un telefon cu SIM Orange. Sunati pe oricine vreti. ( eu m-am sunat pe mine si pe Andrei, caruia i-am facut si o demonstratie pe webcam. ) Asteptati pana apare numele apelantului pe ecran si apoi scoateti bateria telefonului de pe care sunati. O sa ziceti sa sunt nebun, ca nu o sa se intample nimic. Eu zic sa incercati, o sa ramaneti masca, la fel cum am ramas si eu azi, la fel cum a ramas si cel care a vazut faza in metrou, la fel si cea care a patit-o.

Ce banuiesc eu ca are legatura cu lucrul asta? Curentul care inca ramane in telefonul mobil dupa scoaterea bateriei. Daca ati avut telefoane de generatie mai veche, ati vazut ca daca ii scoateti bateria mai mult de 30 de secunde la urmatoarea deschidere va apare pe ecran "setarea ceasului si zilei". Ei bine, la noile telefoane probabil pentru a evita acest lucru mai ramane putin curent "pe fir", atata timp cat e necesar sa se scrie undeva in memorie ora si ziua. Sau poate e un fel de BIOS al telefonului, ma rog, nu asta e important. Chestia e ca inca se mai transmite curent catre SIM pentru cateva secunde/minute.

LE: initial am crezut ca merge doar pe Orange, dar vad ca se poate si pe Vodafone. Prima data nu mi-a reusit tocmai pentru ca am un Nokia 1209, unul din generatia noua a "noi pe ce lume suntem?" daca ii scoti bateria.

Singurul meu post mai scurt. Rly!

M-am trezit azi de dimineata cu un mesaj pe messenger. Raspunsul meu? Afirmativ.

tony: tu rulezi firefox?
big bum: da
big bum: I rule everything


LE: Un banc care l-am auzit azi. De ce tocmai azi? Ma face sa ma simt trist. :(
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias: - Ce te aduce la biserica, Ioane? - Iaca, am venit sa ma spovedesc. - Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Poveste din ciclul ciudati in autobuz.

Cum zice titlul.
Daca ultimul post pe blog a fost despre mosi in troleu, asta o sa fie despre babe in autobuz. Serios.
Trec direct la actiunea propriu-zisa, nu o sa stau sa va povestesc cu acelasi lux de amanunte cu care v-am obisnuit pana acuma. Unii se vor intreba "de ce?". Stati linistiti, am sa va spun si de ce: nu mai tin minte decat ce va zic mai jos.
Se facea ca era anul trecut. (cica e doar un zvon, da' eu totusi cred ca e reala faza) Vara. Cald e un cuvant putin spus. Canicula. Autobuz. Alaturati astea 3 cuvinte si doar creati-va o imagine de ansamblu al peisajului. Prind si eu loc liber, tocmai coborasera oamenii din masina de zici ca a fost amenintare cu bomba. In caz ca nu stiati in Mercurile Citaro sunt ori 23 ori 29 de locuri pe scaun. Acuma imaginati-va doar vreo 15 ocupate. Se urca la urmatoare statie de la amenintare o baba cu sacose in mana. Probabil venea de la piata, probabil nu, dar eu bag mana in foc pentru varianta numarul 1. In acelasi timp, sau cum ar spune neamtul "während" eu vreau sa ma asez pe scaun. Saraca femeie, traumatizata de tehnologia asta noua vroia si ea sa stea pe scaun. Nimic rau pana acuma, nu? Ei bine, nu e asa. Vroia scaunul meu. Din toate 8 sau 14 scaune libere ii cazuse cu tronc la ciocanel locul meu, vorba unui banc de la Radio Erevan. I-am taiat calea babei, ce se da ea la locul meu de parcare pana la liceu? Sa-si gaseasca altul, da-o in colo de treaba! Apeleaza la zicala "cel mai destept cedeaza primul" si se aseaza pe partea cealalta. ( Ah, eu am cedat primul. De fapt picioarele mele, ca de aceea m-am asezat, de obicei imi place sa stau pe la mijloc, cum am zis in postul anterior) Ma rog, sa nu ne pierdem in detalii. De ce am spus ca e traumatizata de tehnologie? Dupa ce se aseaza incepe sa dracuie pe astia cu telefoane mobile, sa injure ca la usa cortului tineretul. Tinta vizata eram eu ( aveam si telefonul in mana atunci si vroiam sa sun pe cineva ), dar si alte persoane la fel de tinere sau mai in varsta decat mine. Cum nu duc lipsa de simt civic, m-am atuodesemnat aparator al tuturor celor care s-au simtit jigniti din cauza ei. Ce fac? Poate unii din voi v-ati fi luat in gura cu ea. Eu nu sunt asa. Am scos si celalat telefon si m-am prefacut ca sun pe altcineva ( de fapt m-am sunat tot eu, important a fost sa se auda sunetul de apel ) si chipurile am vorbit cu un prieten. Din intamplare prietenul auzea ce zice sacoşara si ia ghiciti ce m-a intrebat. "Da' cine injura acolo?" Eu ii raspund: "Ah, e o baba nebuna, 'tui biiiip si biiiip de biiiiiip in biiiip" pac-pac. Ce era femeia NT traumatizata inainte, da' ce prost se simtea ca s-a luat acuma de noi, astia "cu tehnologia in buzunar".
Sa auzim de bine. Si aici vorbesc la propriu.

La plimbare cu autobuzul

Chiar dupa ce am plecat de acasa, ma gandeam eu in sufletul meu de proaspat blogăr ce naiba o sa postez dupa ce epuizez intamplarile. ( pana in 10 la numar ) Acuma imi spun linistit: are Românica ce sa imi ofere. Oameni mai nebuni ca mine gasesti la tot pasul, dar in ultimul timp, parca prea multi au sarit gardu' ilegal, vorba lu' nasu' de la imigrari. (inca mai astept actele sa stiti :D )
Am iesit pe strada, am asteptat autobuzul care in mod inexplicabil a intarziat ca niciodata. Probabil ce s-a petrecut in continuare mi-a fost dat sa scriu aici. Probabil de aceea am luat troleul si nu autobuzul cum fac de obicei. Probabil de aceea urc linistit in spate cand eu de obicei ma urc pe la mijloc, mai putin in metrou unde stiu scarile la statiile pe care le frecventez zilnic. Troleul porneste in a long journey to school ( de fapt doar 2 statii, urmand sa schimb cu metroul pana in centru). Totul parea normal, sau cel putin asa imi parea mie, un om la fel de normal. Ei bine, nu mi-a fost dat sa traiesc o calatorie normala cum credeam eu a fi. De ce? Hehe, pe la jumatatea drumului incepe un nene ( sa-i spunem Bagabondu' de dinainte de '89 care parea si beat pe deasupra ) sa vocifereze, ca generatia tanara nush ce, ca inainte nu era asa,ca atunci cand era el copil nush ce se intampla, pe scurt ne dadea el lectii de viata. Sincer sa fiu o fi avut dreptate omu', nu contest. Probabil vroia sa ne invete sa nu devenim ca el un betiv, sau poate bautura combinata cu arsita din troleu incepea sa i se urce la cap.
De obicei bag casca in ureche si nu le dau jos doar pentru a asculta bufonii cum vorbesc prostii. De data asta am dat jos casca stanga, (nenea stand in dreapta mea) sa vad daca merita sa ascult. Neah, mai interesanta era melodia pe care o ascultam.
Fail.

Inca ma gandesc la un titlu potrivit

De acuma am inceput actiunea propriu-zisa. Ca al doilea post (nu cred ca or sa fie mai mult de 10) o sa va relatez o intamplare oarecum noua, petrecuta ieri pe la ora 14. Detalii in legatura cu locatia nu va dau, (prietenii stiu de ce) mi se pare irelevant. Ca sa nu va mai zic, ce am patit ieri m-a determinat sa imi fac blog. Multi mi-au zis sa scriu o carte, eu le zic 2 lucruri: nu am timp si poate nici chef si nici nu am asa multe intamplari, iar multe din ele nu mi se par amuzante. In fine, sa revenim la oile noastre.
Mi-au fost adresate multe apelative pana acuma, unele in gluma, altele in serios (So what? pana la urma de aia ai gura, sa vorbesti, nu? Eu sunt genul de om care recunoaste daca ii spui ceva adevarat si chiar eu spun verde in fata.) dar nu mi s-a spus niciodata taran. Mai ales pe strada. Mai ales de un necunoscut. Mai ales de un mos necunoscut care mergea pe strada.
As putea sa va spun varianta scurta, dar cum mie imi place sa ma intind la vorbaaaaa, o sa o zic pe aia lunga.

Mergeam si eu ca un om normal pe strada cu un prieten si prietena lui. Eram in urmatoarea ordine, de la stanga la dreapta: El, ea, eu. (taranul la urma)

Eu nu am ochi la spate, nu aveam cum sa vad un mare domn inca in viata incercand cu disperare sa ma depaseasca. Prinde el curaj si nervos trece prin dreapta mea, impingandu-ma in timp ce eu spuneam pardon. ( ca cica asa am fost eu educat de parinti) Merge neneau' nostru la vreun metru in fata mea si imi trage o replica: Ar trebui sa te tii si tu de mana cu ea. ( Acuma sunt trei variante pentru distanta dintre mine si el in momentul cand a vorbit: Unu: ii era frica de consecinte, probabil stia ca daca vreau il bat si cu o mana legata, sau de ce nu, tinut de mana. Doi: gandeste mai greu si a stat sa gandeasca ce sa imi zica. Trei: pentru mine "replica spontana" inseamna un raspuns dat destul de rapid, in maxim 600ms. Cum timpul este relativ, varianta 3 nu poate sta totusi in picioare. In concluzie: a failat grav inca de la inceput.)
Si cum ziceam, adica cum zicea el: "Ar trebui sa te tii si tu de mana cu ea". Am stat, m-am uitat la prietenul meu insultat si la prietena lui si mi-am spus "La un singur lucru tin eu in viata: la prieteni." Andrei ( asa il cheama) mi-a facut semn sa tac, cred ca imi dadea si una peste ceafa numai sa tac, dar nu ajungea saracu'. Ma ia pe mine gura pe dinainte si spontan (vezi mai sus) i-am spus "Asa o sa fac!" Mai merge domnu' putin, se intoarce la mine si ma intreaba: "Ce ai zis?" Eu repet fraza, el isi continua drumul si baga cuvinte grele cum ca sunt nesimtit, ca nu stiu eu ce si ultima lui propozitie scoasa pe gura a fost "Nici macar nu stii sa mergi tarane!" sau ceva de genul, important e ca a spus cuvantul magic "taran".
I-am demonstrat prostului ca e prost si pe deasupra si taran. Cum? Spontan! "Deci eu sunt taranul, nu dumneavostra ca ma faceti?" a bagat viteza si dus a fost. S-a mai uitat de cateva ori in spate ca sa vada daca scot cutitu' sau stiu eu ce ganduri negre i-au trecut omului prin minte? Un om bine educat cum era dumnealui nu stie sa zica "pardon", trebuie sa impinga si pe urma sa mai si comenteze aiurea, lucru care m-a deranjat cel mai mult.
Acum un exemplu "asa da". Cobor din metrou ii tai calea uneia, incepe ea sa zica ceva pe acolo, ma rog. Scot castile din urechi si ce credeti ca imi zice? "Pardon". Eu: "Ma scuzati!". Ea:"Pentru ce?" Eu:"V-am taiat calea!" mi-am bagat castile la loc. Pe drum m-am prins ca fiecare din noi se simtea vinovat. Funny, nu? :D
Nu imi facem eu blog doar pentru astea doua faze. Trebuie intotdeauna sa fie trei lucruri. Am invatat eu candva ca in folclorul nostru cifra 3 este o cifra magica. Of cors. Stateam si eu frumos in banca cand cu 20 de minute inainte de sfarsitul ultimei ore (mate) suna soneria. Am crezut ca e incendiu. Nimic rau pana acuma, asa-i? Proful de mate vroia sa ne dea tema (lol?) si tocmai cand sa deschida el gura, intra repede bodyguard-ul pe usa si tragandu-si sufletul incearca sa ne transmita: "Iesiti....... in ordine......... amenintare cu ...... bomba!" Wtf? Rly? Ei bine, daca colegul meu de banca (sa ii spunem Paul) a fost primul care s-a ridicat sa fuga, eu am fost ultimul. Mi-am psu frumos pixul in ghiozdan, mi-am aranjat caietul, am primit geaca de la Paul si hai sa coboram. Pe scari dam de un coleg de clasa care tocmai isi facuse operatie la genunchi. Ideea e ca merge in carje. Va las pe voi sa va imaginati.
Din pacate liceul nu a explodat cum sperau toti. Hai sa zicem aproape toti, nerdsii sunt peste tot.

M-am gandit la un mesaj de incheiere, care de fapt este o intrebare pentru voi, cititorii mei care esteti pe persoana fizica: Cine a failat?

Ah, am uitat sa imi fac reclama la galeria foto.

In loc de primul post

Unii ma stiti, altii nu, putin imi pasa, blogul l-am facut pentru prieteni.

In primul rand vreau sa va zic ca astept cu nerabdare de cateva zile sa imi vina prin posta certificatul de nebun. Deci in curand o sa fiu nebun cu acte in regula, nu o sa imi mai fie frica de Nasu' de la 7 ca vine la mine la usa si imi zice: "Mare ti-e gradina Doamne si multi au sarit gardul ilegal." O sa ii flutur certificatul si ii incihd usa in nas cu o privire aroganta. Mwhahaha

In al doilea rand, ce am spus mai sus e doar o gluma. (M-am simtit nevoit sa spun asta in caz ca ajunge vreun link cu blogul meu in afara cercului meu de prieteni.)

Punctul 3 suna cam asa: Toate intamplarile care vor fi povestite aici sunt reale, din fericire am cel putin un martor care a asistat la actiune.

In loc de incheiere, o sa citez dintr-un mare clasic in viata, un blogger pe care il citesc in timpul liber cu mare placere, Balcescu. Ei bine, acest domn Balcescu spune asa:
"Va pupa tata!" O sa ziceti ca e lipsa de personalitate, consider ca aveti dreptate, dar pana la urma si asta caracterizeaza un nebun.

Ah, am uitat sa va mai zic ceva. Cum fiecare om normal (o sa folosesc destul de des cuvintele astea in blog) are un hobby, eu de ce sa nu am? In afara ca tocmai mi-am facut un hobby cu blogul asta, iote mie imi place si fotografia, asa ca nu uitati sa vizitati asa-zisa galerie foto.