29 iun. 2009

Bancuri 2

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"...
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU...."




Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii:
eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.


La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi:
'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul?
O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.


Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipu l plateste si vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba.
Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!



Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit..
Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac?
Sa-i pun costumul asta nou?...
lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt?
Sa-i pun pantofii astia noi?...
lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee?
Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!


De ce bărbaţii elimina gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât
să se acumuleze presiune.



Sfântul Petru este la poarta raiului cu un homosexual.
Sfântului îi pică cheile. Se apleacă să le ia, iar homosexualul
îi pune mâna pe fund.
- O să te duci în Iad! Spune Sf. Petru.
- Nu se poate, vă rog să-mi daţi o şansă!
A doua oară se întâmplă la fel, şi a treia oară.
În sfârşit, îl trimite în Iad. Peste o săptămână, Dumnezeu îi
spune lui Sf. Petru:
-Du-te în Iad şi vezi ce se întâmplă de e aşa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad unde era gheaţă cum nu a fost niciodată.
Îl întreabă pe Dracu:
-De ce nu aprindeţi focul, că îi este frig Stăpânului?
- Apleacă-te tu să-l aprinzi!


United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zile.
Funcţionara companiei, o blondă sexy, stătea tacticoasa după
tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri.Se
formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apare un tip
elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i.
Trânteşte biletul pe tejghea şi spune:
„Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi vreau numai la clasa
întâi!!”
Calmă, blondă spune:”Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs,
faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să
vedem ce se poate face.”
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:”Ai cumva idee cine
sunt eu?”
Calmă, blondă luă microfonul şi vorbi în el, aşa că să audă
toată lumea:
„Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute
să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.”
Râsete de veselie urmară. Wowww, rosu-negru-albastru s-a făcut
tipul urât, îmbrăcat elegant şi spuse printre dinţi: „I will
f.... you for this!”
Fără a se intimida, blondă spune: „Domnul meu, şi pentru asta o
să trebuiască să staţi la coadă.”




Sondajul a fost un eşec total:

-In Africa nu ştiau ce înseamnă 'alimente'..

- În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă 'lipsa'.

- În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă 'opinie'.

- În America de Sud nu ştiau ce înseamnă 'va rugam'.

- Iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă 'restul lumii'.


Zice-se că în perioada războiului rece la o întâlnire dintre
preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare
să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată
rusului:*

- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev,
Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în
globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!

Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe
ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...

- Una singură, Washington!

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?

- Păi era scris în arabă.



*- Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.*

- Nu cred, cicatricea o am din război!



*- Cine e?*
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi...”


*Reclama la o agenţie de turism din Germania*: - VIZITAŢI
ROMÂNIA – MAŞINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO! rotflrotfl


*Un beţiv şi o blondă se întâlnesc pe stradă. Beţivul spune:*

- Proasto!

Iar blondă spune:

- Beţivule!

La care beţivul zice:

- Da, dar mie mâine-mi trece!




O balerină se ţinea în autobuz de bara de sus... şi avea un păr
extraordinar la subraţ (pădure tropicală). Jos pe scaun stătea
un beţiv. La un moment dat o întreabă betivu' pe t**ipă:*

- Don'şoara, eşti cumva balerină?

La care tipa flatată:

- Da... dar cum v-aţi dat seama?

- Păi... numai tu puteai să ridici piciorul până acolo..