28 aug. 2009

Scuturati-as peretii apartamentului

Azi eram prin casa. Faceam ceva cu casetele video vechi de acum cativa ani. Am iesit pana pe balcon... Muzica era pornita la PC. Canta niste Echoes - Pink Floyd. Deodata ce vad?! O baba scutura covoru' pe geam deasupra balconului meu. Am urlat: "In chizda ma-tii, du-te si bate-l afara!!!".frustratedA continuat sa scuture. victorysign


Atat mi-a trebuit...
RAZBUNAREEE devil


M-am dus la PC... am dat drumul la magnetofon cu boxele la maxim (si alea de la mag, si alea de la pc) si am bagat "In the flesh". Pe urma am dat drumul la amp la maxim, cu distort si gain si sustain devil si am cantat peste... bineinteles ca in alte cartiere nu s-a auzit decat chitara ... dar...biggrin . Mi-am pus castile pe urechi notlisten si am cantat 3 minute si 20 de secunde. Pe urma am mai si improvizat... cred ca tremurau tevile... astia care fac izolatie la bloc deja zic ca aici locuieste necuratul .
frustratedbiggrin

26 aug. 2009

Superstitii...

Ce superstitii cunoasteti?

Eu stiu asa:

Sa nu dai sapunul din mana in mana ca te certi. La fel si cutitul/foarfeca. Nu cred asta, eu zic ca e fals.

Sa nu iti tai unghiile lunea. (sincer nu stiu de ce)

Sa nu dai bani din casa lunea. (Cica ai da toata saptamana, de parca nu tre sa cumperi si tu macar o paine in cursul saptamanii. Superstitie inventata si valabila doar la oameni avari.)

Capacul de la canal. (ai avea ghinion ziua aia daca calci pe un capac fara gauri/ cu nush cate gauri, daca nu sunt ovale si cateodata blestemul poate tine si toata viata. Vai si amar de ala care paseste gresit. Superstitia variaza probabil si in functie de cartier, nu neaprat de regiunea in care te afli. Eu sincer incerc sa evit canalele pt ca nu se stie niciodata cat de bine sunt prinse capacele.)

Cele cu vineri 13, data de 13 sunt deja fobii si se gasesc si la altii, nu numai la romani. Pe net se gaseste un numar de explicatii egal cu aparitia numarului 13 in calendar. Vinerea se dubleaza in numaratoare.

Pisica neagra. Asta e naspa mai ales daca iti taie calea perpendicular cu directia ta de mers. si simplul fapt ca o intalnesti poate fi fatal pentru acea zi. Cel mai bine te intorci in casa si dai vina pe o pisica sa nu mergi la scoala/serviciu. Intalnirea iti poate aduce un blestem care se propaga pe mai multe zile. Stai sa vezi ce fata or sa faca colegii cand or sa vada in fata lor un nebun. Se stie ca marinarii luau o pisica neagra cu ei ca sa ii fereasca de necazuri, lucru confirmat si de mine. Pe mine pisica neagra ma scapa de chestiile naspa ce urmeaza in ziua aia.

Scara sau trecutul pe sub scara, mai ales daca te trezesti ca o urci tu fiind intors la 180 de grade in plan orizontal. (Pentru cei care au lipsa de imaginatie avem un desen ajutator.)



Acuma lasand glumele si sperand ca v-a placut modul de prezentare, hai sa incercam sa fim seriosi si sa scriem fiecare ce alte supertitii mai stie, nu neaparat de la noi.

Post scris si aici.

25 aug. 2009

Cum se caca un om normal + bonus.

Ce cauta posturi de genul asta aici? Raspunsul e unu simplu: vorbeam cu cineva pe mess care tocmai imi spunea ca tre sa fuga la treaba mare. Dupa nici 10 minute era deja intros la PC. Fail.

Ce sa va spun? Sunt anumite reguli pe care sa le respecti, iar eu o sa va initiez in aceasta sacra si minunata taina a cacarii.

Cand simti ca iti vine si nu mai poate fi amanata (adica cacarea instant cum imi place mie sa ii zic. Altii o numesc diaree, eu nu.), apuci repede ce poti de pe masa si fugi repede la buda. Nu conteaza prea mult ce ai luat, ideea e sa fie ceva ce daca nu poate fi citit sau nu poti sa te joci cu el, macar sa se poata dezasambla. (Acuma nu ma refer sa faci LEGO pe WC, dar nici sa iei cheile de la casa.)
Daca cacarea poate fi programata, atunci lucrurile se schimba. La propriu. Daca te trece si iti poti da seama ca mai poate fi amanata, atunci gandeste-te ce vrei sa faci timp de 30 de minute. Vrei sa citesti bancuri? Ia cartile cu bancuri. Nu ai asa carti? Cauta pe google si imprima niste foi. Rasfoiesti vreo 3-5 pagini, dar nu mai mult decat daca ai ales cartile. Cat timp ai foile, ai un avantaj in plus fata de adversar. (Care e ala nu stiu, dar mi s-a parut ca da bine in propozitie.) Avantajul tau este ca dupa ce ai citit filele, le poti face avion si nimeni nu se va supara pe tine ca incepi sa rupi din cartea lui preferata. Daca ai luat telefonul mobil, te poti juca cu el, faci poze de cocalar, iar daca ai telefon cu internet, iarasi ai un avantaj: te plictisesti mai greu. Daca totusi se intampla sa nu iti fie de ajuns, poti sa incepi sa desfaci bateria, capacul de la baterie. Eu am aflat ca pot desface fata unui Nokia 1209 in locul unde merge imparatul pe jos, asa ca nu se stie niciodata ce poti afla cat timp esti PVC. Unii prefera cartile, altii ziarele. Recomand doar cartile "de cacat", probabil de aceea sunt si numite asa, pentru ca nu merita sa le citesti decat atunci cand ai treaba foarte mare si vrei sa te relaxezi.


Pana nu ai atins performanta de a sta 30 de minute cu chilotii in vine pe cacastoare, nu te poti considera tru sau maestru. Eu de exemplu am 3 dani la cacare. Danii sa masoara in zecile de minute petrecute pe tron cacandu-te. De exemplu: 10 minute=1 Dan, 30=3 Dan, 70=7 Dan. Spre deosebire de alte arte martiale, aici nu exista un numar maxim.


Bonusul, luat de pe net, mai exact de aici.



1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.


pac-pac si va astept sa va laudati cu danii in comentarii.

17 aug. 2009

Vecini -partea 2, partea in care ma cert din nou cu ei

Asteptam de mult sa vina clipa asta in care sa scriu iara despre o cearta cu vecinii. Cum la noi ( si aici ma refer la toata Romania) este o problema destul de delicata locul de parcare, bineinteles ca eu nu puteam sa fac exceptie.

Ieri ajung acasa de la munte (le Busteni, oras pe care am inceput sa il urasc, ma simt foarte plictisit de el de la un timp) si ofc gasesc locul ocupat. Yeh, again. Nu aveam niciun chef de cearta, nu aveam chef sa ma cert cu respectivul, cel putin nu ieri, dar pana la urma a iesit bine, pentru ca eu doar am facut deschiderea ca mama sa imi poata continua rolul. Este vorba de Popesti, cei care intotdeauna au ceva de reparat. Cam in fiecare sambata sau w/e vine un asa numit domn "tataie" (aveam sa aflu cum il chema de la fi-sa ieri.) Cobor din masina, o astept pe mama sa vina cu cheile de la interfon sa imi deschida si urc frumos la etajul 2, pe diagonala. (Puteam foarte frumos sa rezolv extrem de repede, formand 36 la interfon, dar care mai era farmecul?) Tocmai renovau dragii de Popesti, de fapt, cred ca nu or sa termine niciodata, de fapt, cred ca e un fel de hobby de-al lor sa repare, v-am zis eu in postul celalat despre vecini. Urc la etajul 2 si ma sprijin cu mana in sonerie pt ca e prea-prea mult de urcat pentru fiinta mea mica care este pe persoana fizica. Prima data nu aud nimic. Imi zic: baaa ce pula mea de usa au astia ma? asa bine izolata fonic sa fie? Ma pun iara pe sunat, iara nimic. (mama imi zice sa sun la ei, eu ii zic: Da stai draga ca la Popescu nimic nu merge, pana si soneria e defecta!) Incep batutul in usa, bat, bat, bat, si la final BAT (ajunsesem in stadiul in care daca nu raspundea dupa ce era aproape sa imi rup pumnul in usa lor, incepeam sa vad cat imi rezista picioru') Spre fericirea mea, mi-a raspuns o creatura mai mica cu vreo juma de metru decat mine (minm e mai inalt ca ea, asta asa ca sa va faceti o idee) cu un mop in mana, cu pantaloni scurti si cu parul scurt. Prima data am crezut ca este Carmin!!!!straight (stie viper ce zic eu heehee) dar se pare ca era doar sotia lui Popoescu. Ii spun:
Sa-i spuneti sotului sa-si mute masina, sau....
Ea: Care masina?
Mama (de la etajul inferior): Masina care este pe locul nostru!
Ea: A lui Tataie!
Eu: Da, a lui tataie.
Ea: O sa ii spun.
Eu: Astazi!

Cobor, car bagajele, si vroiam sa ma duc iara la ei sa vina mai repede, dar nu a fost nevoie. Cam atata cu Popestii. Concluzia:Fratica, daca e loc platit, e locul meu, e numarul meu scris pe el, ce pula mea parchezi acolo? Te-n gura matii, mancame-ai pula, sa nu imi zici mie pe urma de ce cacat te pun sa te grabesti cand cobori scarile, de ce te deranjez cand tocmai te cacai sau ca de ce ma fut in pasaricile tale de care tocmai am abuzat. Carmin a lu' Popi sa-si bage mopu-n cur daca o sa gaseasca intr-o zi masina lui Tataie nu stiu cum. Sau nu o mai gaseste deloc .heehee Daca nu ar fi parintii, sa mor de nu le-as da cu cacat pe parbriz, de nu as manca prune si iaurt o zi intreaga si l-as pastra undeva sa il trantesc cu efect pe masina cui mai parcheaza acolo. (Bine, acuma nu exagerez, adica stai o ora, 2, maxim 3, dupa 3 deja se ingroasa cacatu' si nu mai e bun, asa ca apelez la prenandez cu niste foi A3 pe care sa scriu pe parbriz: Suge PULA si pe spate: Si cu CURU si cu GURA.)


Vin intr-o zi de la sala, imi bag pula, dupa ce ma duc la sala parca ma doare in cur de toti si toate, ma descarc acolo, dar nu, ziua aia trebuia sa fie fix invers. Cand ma intorc vad locu' ocupat de un Cielo alb. Cacat, vorba preotului care recunoaste femeile dupa pisat: E blonda, dar nu e din parohia noastra. Varianta adapatata suna asa: E masina, dar nu e vecinii nostrii. Ma duc chipurile sa duc gunoiul, dar de fapt planul meu diabolic abia acuma incepea. Am tras un picior in masina, nimic. Am tras inca unu> opaaa, alarma, ma simt deja mai bine. Suna, se inchide, o pornesc iara. De vreo 2 ori am retetat faza pana cand am observat ca capota se poate misca extrem de usor. O ridic, ii scot borna de la baterie, o lovesc, nu mai porneste alarma deci e bine. Continui cu picioarele in ea. Dupa vreo 4 ore, apare si nenea care avea in grija ragalia. Cobor repede in fata lui:

Auziti domnu', Cielo e al dvs?
El: Da.
eu: Va rog sa il mutati de pe locul meu.
El: Dar dureaza doar 5 minute, ca cacat ca pula mea, eu intre timp daca nu se oprea din scuze penibile cu 5 minute, cu durat putin, deja formulam o injuratura pe care nici eu sa nu o mai inteleg dupa ce imi iese pe gura.
Eu: Nu ma intereseaza, o mutati.

Bosorogu se prinde ca i-am scos bateria si imi zice ceva de vocea mea. (Parca ceva gen: Ce voce ai nepoate) I-am dat un raspuns pe masura: Stai sa-mi gusti pula! Si intru in casa.

Concluzia e aceeasi. Muie mortii tai daca parchezi in locul meu. Muie mata. Noi iti dorim toata oastea de carici (ca pula sa nu ii mai zici, si rima sa nu o strici) sa se stranga la gura ta si sa iti dea muie.

13 aug. 2009

Flaing senzeișăns

Titlu total gresit daca ne gandim de fapt la ce am patit. L-am ales totusi pentru ca are un fel de legautra cu intamplarea, so hai sa-i dam blana.

Azi am patit ceva ce nu mi s-a mai intamplat niciodata pana acuma, ceva dupa care nu ramai cu sechele, dar daca nu ai mai patit asta pana acuma nu ai de unde sa stii. Vreau sa va induc cat mai mult in eroare, sa nu stiti ce naspeta happened, vreau sa credeti ca s-a intamplat cu totul alt lucru, dar din pacate nu este asa. Ei bine, pentru prima data in viata mea, pentru prima data in 17 ani si 8 luni fara 9 zile (sau 8 zile si 22 de ore) m-a intepat o albina. Da bre, asta care citesti, in caz ca nu stiai, nu am mai fost intepat de albine pana azi, 13.08.2009, zi care va ramane in istoria personala. biggrin Yep, sure it will.

Stiti cand erati mici si prosti (adica, mai prost decat acuma vreau sa zic) si ati mers pt prima data la medic si v-a facut prima injectie, v-a spus sigur ca injectia se aseamana cu o mica intepatura de albina (eu nu stiam ce este o mica intepatura de albina si de fiecare data le ziceam asistentelor asta), ei bine, va zic eu ca nu este la fel. Acul albinelor doare de 5 ori mai mult ca un ac medicinal, testat pe propria piele! Poate ca faptul ca m-a intepat in spate a amplificat lucrul asta, poate faptul ca aveam febra la spate a amplificat si mai mult intepatura, cert este ca mie cel putin mi s-a parut mai dureroasa albina decat mana unei asistente. smug

Dupa 2 secunde m-a durut foarte tare, iar cand mama s-a hotarat sa imi dea cu sare, deja nu mai simteam nimic. I-am aratat cam pe unde m-a intepat si a frecat fix la 5 cm de intepatura. deh, nu am asa acuratete in maini cand cotrobai pe la spate. Deci frectia cu sare a fost de fapt frectie la picior de lemn. Chestia buna e ca veninul mi-a amortit spatele si nu am mai simtit nimic 1 minut. Foarte tare frate. Data viitoare, incercati doar sa scoateti acul si sa strangeti locul cu pricina si lasati veninul sa isi faca treaba, nu mai dati cu sare, ca mai mult doare. Bine, daca aveti alergie la albine, cel mai bine e sa le evitati.tongue


Ciocu' mic shhh si joc de glezne wave

Pac-pac.

4 aug. 2009

Vecini

Intre timp ce astept sa imi creasca euro mai vorbeam cu Viper si am ajuns la concluzia ca eu ma cam plictisesc si am inceput sa dau cu copy/paste de pe softpedia.com, ceea ce nu imi sta in fire prea des, asa ca m-am hotarat sa scriu despre vecinii mei. O luam pe etaje. Blocul are 4, nu am lift, dar avem parcare pe care sa ne certam aproape zilnic. Nu eu. Cu mine nu se mai cearta nimeni de la episodul cu pasaricile, dar nu se stie niciodata. Cel putin nu am mai gasit locul ocupat de alte masini, ci doar de tomberoanele de gunoi, asa ca am luat alaltaieri niste vopsea din ala la tub, am iesit in fata blocului si am delimitat locul unde tre' sa stea tomberonu' si unde e masina noastra. Cu miscari pline de suferinta si agitand spreiul cu biluta aia din el am vopsit. Nu mi-a ajuns si pentru numar, dar ma duc si mai iau un tub, ca asta era si asa pe jumate gol.


Parter, pe diagonala cu mine: un vechi prieten din copilaria tatalui.

Parter, sub mine: o baba surda(audde doar ce vrea) si bolnava de diabet. Face ceapa prajita zilnic si mie imi vine mirosul de mancare in camera, bucataria ei fiind sub camera mea, ea avand garsoniera. Nu aude muzica data la maxim, sau cand o aude, nu aud eu bataile din calorifer. Are un firgider care cand porneste noaptea, zici ca a dat drumul la Cernobil.

Etaj 1, stanga: eu.

Etaj 1, dreapta: un nene cu care ne intelegem cel mai bine de pe toata scara. Nu am nimic de comentat despre el, doar ca uneori cand fumeaza imi vine fumul in camera.

Etaj 2, deasupra mea: aude, dar nu il deranjeaza. Bea de cade sub masa, intotdeauna sunt sunete suspecte de obiecte cazute pe jos. Cand eram mic i s-a spart damigeana cu vin si ne-a inundat casa. Cand am ami crescut, ne-a inundat casa. Acum cativa ani, ne-a inundat casa pana la sufragerie si bucatarie dupa ce renovasem. Noaptea se mai duce la baie si se bese. (sau isi sufla nasul)

Etaj 2, diagonala: Sta unu avocat, mare cacat ce e el. Se apuca sa isi care vechiturile din casa cu centura si cu manusi. Lame. De fiecare data cand parcheaza cineva e sa il loveasca, evita in ultimul moment. Nu ne salutam decat rar. Cel mai mult vorbesc cu tasu. Ii mai zicem si Pasarila sau tata ii zice Coila. De ce, nu stiu.

Etaj 3, deaspura mea: e unu care are 2 caini. nimic deosebit.

Etaj 3, diagonala: Popestii. Imposibil sa nu fie cineva in bloc cu numele de Popescu. Sotia si-a pierdut puradelul in piata. Daca nu eram eu cu bunica sa il anuntam pe sot, nu stiu ce se intampla. Parcheaza clandestin(locul nu e al lui, pt ca e masina de firma din cate stiu) si intotdeauna mai pe diagonala. Asculta Pink Floyd, dar asta nu il face cu nimic mai bun in ochii mei. Intr-o zi simt ca o sa ma cert cu el pe locul de parcare. Are codita si e lame. Fie-su (ciorica, cum ii zicem noi) are voce de pitigoi. Intotdeauna popestii au ceva de reparat, chiar si in momentul asta.

Etaj 4, deaspura mea: sta Cameluta. Pula. Parcheaza langa noi, nu am avut probleme cu ea, nici cu ma-sa, nici cu ta-su. Tasu taximetrist, deci bisnitar. Iti lua 200.000 pana la gara de nord, acum 4-5 ani.

Etaj 4, diagonala: sta pasarila, cu curu pe vece si imi zice ca abuzez de soneria lui. (nu e acelasi ca Coila) Ma pis pe el. Cred ca am terminat problemele legate de parcare. O singura data sa mai deschida gura si imi bag pula in ea. M-am intalnit cu sotia cand am fost odata la spotting, ne-am salutat, ea mi-a tinut usa. Nimic nu s-a intamplat.


Acuma, parcarea: Intotdeauna o gasim nu cum trebuie. Ba cu un tomberon pe ea, ba cu o masina pe ea. Stau si ma uit acuma dupa ei ca sa le fac circ.
Legat de baie: vecinu de alaturi cand se spala, zici ca da drumul la vana, zici ca pe teava ii curge Dunarea. Am citit undeva ca unii au vecini care se pisa seara in apa veceului cu jet, ca sa vada tot romanu ca inca are teava buna. Nu am vecini asa.
Bormasina, dalta si ciocanu' sunt men power tools aici. Se gaseste intotdeauna cineva, duminica, dupa ora 20 sa repare ceva. Acuma, de 3 zile se caca unii cu batut in pereti, nush ce cacat or rezolva, probabil nimic, pt ca se potolesc cateva zile si pe urma incep cu bormasina. Asteptam pana duminica sa vedem ce or face.

Ah, inainte de prietenul tatalui, statea unu chelios, dubios so toate cuvintele de genul care se termina in ios. (poate nu coios) In fiecare sambata dadea petrecere, iar cand vecina auzea mai bine suna politia. Venea aitilop si pleca. Dupa 5 minute, iara muzica. S-a mutat, era prea dubios, avea o sotie prea tanara ca sa ii fie sotie si prea batrana ca sa ii fie fiica. era ceva nasol la el si nu era chelia care o dadea cu ceara sa-i luceasca ca un bec.

Daca imi mai aduc aminte de ceva, va mai zic.

3 aug. 2009

Vrajeli

Cum postul asta e la eticheta "ciudati in ratb", probabil nu e degeaba. E de pe vremea cand sufeream eu mai mult decat de obicei si zic asta pentru ca contine si ceva despre mine. Cred ca povestea o stie numai un coleg, in fine, sa-i drumu cu cacatu' asta, ca nu am mai scris de mult si mi-am pierdut decsteritatea. Punct si de la capat, sau cum ar zice cantaretii: Fresh verse.

Cum am inceput eu cu vrajelile mai sus (si inca nu sunt gata) asa incerca un "mos" sa se bage in seama (prea mult) cu una, probabil colega lui de serviciu, ca sotie sau prietena nu cred ca era. (Ca sa fim sinceri, omu' era bolnav, avea un mic handicap). Eu eram in spatele otobelului si el statea oarecum in diagonala cu mine. O sa fac un desen, nu prea ma pricep la desenat, nu am eu talentul asta, dar sper sa intelegeti ceva. Ala in verde sunt eu. M-am facut special mai mare pt ca RATB e al tatalui si merg cu picioarele intinse. Ala in mov era el, iar punctu in rosu era ea.




Asa. Acuma pauza de cacare si revenire in 30 de minute.


Gata. Sa-mi fie de bine. Cum ziceam, (sau vroiam sa zic) punctul ala mov baga vrajeli la greu cu punctul rosu. Eu vazand si auzind totul. Pana la urma avea sa iasa bine pentru amandoi. Se urcara intre timp niste puradelo-cocalico-bagabondo (erau 3) care se tot fataiau prin autobuz si evident deranjand lumea. Inclusiv pe mine si pe "vrajitorul din orz". Se tot fataia unu cu sapca rosie si se tot uita cu ochi plini de suferinta (de importanta, nu de altceva) la mine, asteptand sa schitez un gest. Mi-a venit greata si mi-am bagat casca in ureche, mai aruncand un ochi la vrajitor, unul pe geam, etc. Printre vrajeli si maini pe piciorul colegei, cocalicii si-au dat seama ca nu prea se fac remarcati asa ca au inceput sa si vorbeasca. Bun. Atata le-a fost. Asta se uita la mine, eu la el, barbatu' ii zice ceva lu' unu, eu ma uit la reactia lui. Vad ca e de partea mea, si zic, ce pula mea, nu am chef sa imi stric ziua, asa ca ii zic respectivului: Ne bagam pe ei! Facu un semn cu ochiul catre mine, eu intelegand ca: afirmativ. Se apropie sepcuta si pac, trantesc o piedica, asta se impiedica, se prinde de bara, ma rog. Vine la mine, ca nush ce, ii trag o pula in gura si un cot cred (sau l-am impins catre nenea mov). Ala il prinde si il trimite inapoi la mine. Io, nedumerit ii zic: Domnu', ce mi-l dati mie inapoi? Trimiteti-l in pisda masii! Ceilalti coca incepura sa injure, a fost un mic circ. Din pacate la urmatoarea statie coboram si asa ca am lasat pe movuliu sa se descurce, ca era major si vaccinat. Eu nu eram major atunci.


Pac-pac.


later edit: Cred ca nu o sa mai scriu asa mult, sau daca scriu, o sa fie ceva ce s-a intamplat acum mult timp, deci nu am nimic fresh. Asta e! Bufnita!

later later edit: maine o sa scriu ce imi place cel mai mult la vecinii mei.