25 aug. 2009

Cum se caca un om normal + bonus.

Ce cauta posturi de genul asta aici? Raspunsul e unu simplu: vorbeam cu cineva pe mess care tocmai imi spunea ca tre sa fuga la treaba mare. Dupa nici 10 minute era deja intros la PC. Fail.

Ce sa va spun? Sunt anumite reguli pe care sa le respecti, iar eu o sa va initiez in aceasta sacra si minunata taina a cacarii.

Cand simti ca iti vine si nu mai poate fi amanata (adica cacarea instant cum imi place mie sa ii zic. Altii o numesc diaree, eu nu.), apuci repede ce poti de pe masa si fugi repede la buda. Nu conteaza prea mult ce ai luat, ideea e sa fie ceva ce daca nu poate fi citit sau nu poti sa te joci cu el, macar sa se poata dezasambla. (Acuma nu ma refer sa faci LEGO pe WC, dar nici sa iei cheile de la casa.)
Daca cacarea poate fi programata, atunci lucrurile se schimba. La propriu. Daca te trece si iti poti da seama ca mai poate fi amanata, atunci gandeste-te ce vrei sa faci timp de 30 de minute. Vrei sa citesti bancuri? Ia cartile cu bancuri. Nu ai asa carti? Cauta pe google si imprima niste foi. Rasfoiesti vreo 3-5 pagini, dar nu mai mult decat daca ai ales cartile. Cat timp ai foile, ai un avantaj in plus fata de adversar. (Care e ala nu stiu, dar mi s-a parut ca da bine in propozitie.) Avantajul tau este ca dupa ce ai citit filele, le poti face avion si nimeni nu se va supara pe tine ca incepi sa rupi din cartea lui preferata. Daca ai luat telefonul mobil, te poti juca cu el, faci poze de cocalar, iar daca ai telefon cu internet, iarasi ai un avantaj: te plictisesti mai greu. Daca totusi se intampla sa nu iti fie de ajuns, poti sa incepi sa desfaci bateria, capacul de la baterie. Eu am aflat ca pot desface fata unui Nokia 1209 in locul unde merge imparatul pe jos, asa ca nu se stie niciodata ce poti afla cat timp esti PVC. Unii prefera cartile, altii ziarele. Recomand doar cartile "de cacat", probabil de aceea sunt si numite asa, pentru ca nu merita sa le citesti decat atunci cand ai treaba foarte mare si vrei sa te relaxezi.


Pana nu ai atins performanta de a sta 30 de minute cu chilotii in vine pe cacastoare, nu te poti considera tru sau maestru. Eu de exemplu am 3 dani la cacare. Danii sa masoara in zecile de minute petrecute pe tron cacandu-te. De exemplu: 10 minute=1 Dan, 30=3 Dan, 70=7 Dan. Spre deosebire de alte arte martiale, aici nu exista un numar maxim.


Bonusul, luat de pe net, mai exact de aici.



1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.


pac-pac si va astept sa va laudati cu danii in comentarii.