17 aug. 2009

Vecini -partea 2, partea in care ma cert din nou cu ei

Asteptam de mult sa vina clipa asta in care sa scriu iara despre o cearta cu vecinii. Cum la noi ( si aici ma refer la toata Romania) este o problema destul de delicata locul de parcare, bineinteles ca eu nu puteam sa fac exceptie.

Ieri ajung acasa de la munte (le Busteni, oras pe care am inceput sa il urasc, ma simt foarte plictisit de el de la un timp) si ofc gasesc locul ocupat. Yeh, again. Nu aveam niciun chef de cearta, nu aveam chef sa ma cert cu respectivul, cel putin nu ieri, dar pana la urma a iesit bine, pentru ca eu doar am facut deschiderea ca mama sa imi poata continua rolul. Este vorba de Popesti, cei care intotdeauna au ceva de reparat. Cam in fiecare sambata sau w/e vine un asa numit domn "tataie" (aveam sa aflu cum il chema de la fi-sa ieri.) Cobor din masina, o astept pe mama sa vina cu cheile de la interfon sa imi deschida si urc frumos la etajul 2, pe diagonala. (Puteam foarte frumos sa rezolv extrem de repede, formand 36 la interfon, dar care mai era farmecul?) Tocmai renovau dragii de Popesti, de fapt, cred ca nu or sa termine niciodata, de fapt, cred ca e un fel de hobby de-al lor sa repare, v-am zis eu in postul celalat despre vecini. Urc la etajul 2 si ma sprijin cu mana in sonerie pt ca e prea-prea mult de urcat pentru fiinta mea mica care este pe persoana fizica. Prima data nu aud nimic. Imi zic: baaa ce pula mea de usa au astia ma? asa bine izolata fonic sa fie? Ma pun iara pe sunat, iara nimic. (mama imi zice sa sun la ei, eu ii zic: Da stai draga ca la Popescu nimic nu merge, pana si soneria e defecta!) Incep batutul in usa, bat, bat, bat, si la final BAT (ajunsesem in stadiul in care daca nu raspundea dupa ce era aproape sa imi rup pumnul in usa lor, incepeam sa vad cat imi rezista picioru') Spre fericirea mea, mi-a raspuns o creatura mai mica cu vreo juma de metru decat mine (minm e mai inalt ca ea, asta asa ca sa va faceti o idee) cu un mop in mana, cu pantaloni scurti si cu parul scurt. Prima data am crezut ca este Carmin!!!!straight (stie viper ce zic eu heehee) dar se pare ca era doar sotia lui Popoescu. Ii spun:
Sa-i spuneti sotului sa-si mute masina, sau....
Ea: Care masina?
Mama (de la etajul inferior): Masina care este pe locul nostru!
Ea: A lui Tataie!
Eu: Da, a lui tataie.
Ea: O sa ii spun.
Eu: Astazi!

Cobor, car bagajele, si vroiam sa ma duc iara la ei sa vina mai repede, dar nu a fost nevoie. Cam atata cu Popestii. Concluzia:Fratica, daca e loc platit, e locul meu, e numarul meu scris pe el, ce pula mea parchezi acolo? Te-n gura matii, mancame-ai pula, sa nu imi zici mie pe urma de ce cacat te pun sa te grabesti cand cobori scarile, de ce te deranjez cand tocmai te cacai sau ca de ce ma fut in pasaricile tale de care tocmai am abuzat. Carmin a lu' Popi sa-si bage mopu-n cur daca o sa gaseasca intr-o zi masina lui Tataie nu stiu cum. Sau nu o mai gaseste deloc .heehee Daca nu ar fi parintii, sa mor de nu le-as da cu cacat pe parbriz, de nu as manca prune si iaurt o zi intreaga si l-as pastra undeva sa il trantesc cu efect pe masina cui mai parcheaza acolo. (Bine, acuma nu exagerez, adica stai o ora, 2, maxim 3, dupa 3 deja se ingroasa cacatu' si nu mai e bun, asa ca apelez la prenandez cu niste foi A3 pe care sa scriu pe parbriz: Suge PULA si pe spate: Si cu CURU si cu GURA.)


Vin intr-o zi de la sala, imi bag pula, dupa ce ma duc la sala parca ma doare in cur de toti si toate, ma descarc acolo, dar nu, ziua aia trebuia sa fie fix invers. Cand ma intorc vad locu' ocupat de un Cielo alb. Cacat, vorba preotului care recunoaste femeile dupa pisat: E blonda, dar nu e din parohia noastra. Varianta adapatata suna asa: E masina, dar nu e vecinii nostrii. Ma duc chipurile sa duc gunoiul, dar de fapt planul meu diabolic abia acuma incepea. Am tras un picior in masina, nimic. Am tras inca unu> opaaa, alarma, ma simt deja mai bine. Suna, se inchide, o pornesc iara. De vreo 2 ori am retetat faza pana cand am observat ca capota se poate misca extrem de usor. O ridic, ii scot borna de la baterie, o lovesc, nu mai porneste alarma deci e bine. Continui cu picioarele in ea. Dupa vreo 4 ore, apare si nenea care avea in grija ragalia. Cobor repede in fata lui:

Auziti domnu', Cielo e al dvs?
El: Da.
eu: Va rog sa il mutati de pe locul meu.
El: Dar dureaza doar 5 minute, ca cacat ca pula mea, eu intre timp daca nu se oprea din scuze penibile cu 5 minute, cu durat putin, deja formulam o injuratura pe care nici eu sa nu o mai inteleg dupa ce imi iese pe gura.
Eu: Nu ma intereseaza, o mutati.

Bosorogu se prinde ca i-am scos bateria si imi zice ceva de vocea mea. (Parca ceva gen: Ce voce ai nepoate) I-am dat un raspuns pe masura: Stai sa-mi gusti pula! Si intru in casa.

Concluzia e aceeasi. Muie mortii tai daca parchezi in locul meu. Muie mata. Noi iti dorim toata oastea de carici (ca pula sa nu ii mai zici, si rima sa nu o strici) sa se stranga la gura ta si sa iti dea muie.