31 ian. 2010

Trist, dar adevarat... :'(

Ok, nu sunt adeptul copierii de pe net a posturilor altui blogger doar ca sa imi maresc numarul de posturi. Stateam pe net si am dat peste urmatorul articol cu totul si cu totul intamplator.

O sa dau cu copy/paste si la final pun sursa, ca omul ala nu a muncit degeaba:


Si uite asa ti se inmoaie sufletu, si asa ti se inmoaie genunchi, iti pierzi glasul, inima-ti bate tare, creierul ti se inunda cu ganduri, esti supraincarcat, esti in sevraj, ti-e teama, ti-e frica, razi nervos, incerci sa faci ceva, incerci sa-i zici ceva, incerci s-o opresti, stai in pat, te uiti in gol, ti-e teama de clipele care vor veni fara ea, de zilele, saptamanile, anii care vin fara ea, si realizezi ca a plecat, si incerci sa dormi, si incerci dar carnea te doare, creierul e inca supraincarcat, esti gata sa renunti, esti gata sa muti munti, esti gata sa faci orice ca ea sa se intoarca, dar ea nu vine, si tu stai singur pe intuneric si analizezi fiecare bucatica de informatie, si te gandesti la toate momentele, si incerci sa rationalizezi, si te gandesti cate mai aveai de descoperit la ea, si te gandesti la gustul ei, si te gandesti la cat de perfect se imbinau mainile voastre, si te gandesti cat de bine era sa te tina in brate, si realizezi ca timpul petrecut cu ea a trecut mai rapid decat o nanosecunda, si realizezi ce putin a fost, si te gandesti  la cate ati fi putut sa faceti, la cate ati fi putut sa fiti, stai in pat si incerci sa rationalizezi, iti spui ca inca mai esti om, si te uiti la tavan, si vezi o panza de paianjen, si tu stii ca e doar o panza de paianjen, dar panza aia se deformeaza, se transforma, si panza aia devine ea ea ea, si abia pe dimineata oboseala te doboara, dar tot la ea ea ea te gandesti, si realizezi ca nu mai exista voi, si incet incet te ridici din pat, si-ti recapeti toate gesturile, insa tot ce faci, tot ce vezi, tot ce gusti, tot ce auzi, tot ce visezi iti amintesc de ea ea ea, si atunci incepi sa te renasti, si incepi sa-ti zici ca tu de fapt esti om, dar tot nu poti, si tot stai in pat holbandu-te la panza de paianjen, si te gandesti la ea ea ea, si simti golul, iti simti golul din stomac, simti ca faci implozie, simti ca daca inchizi ochii te vei prabusi in golul imens de sub tine, de deasupra ta, din tine, in golul imens ce ai devenit, si timpul trece, si ea incepe sa dispara, n-o mai vezi peste tot, n-o mai auzi nicaieri, si crezi ca esti bine, dar intr-o dimineata buimacita, in timp ce te recuperezi dupa cateva ore in care ai reusit s-o uiti, iti suna telefonu, si tu sari ca ars, si e duminica dimineata, si tu cauti disperat dupa telefon, si telefonu e in blugi, si blugii sunt sub pat, si tu cauti disperat dupa el ca tu ai visat ca ea te suna, si gasesti telefonu, si mainile-ti tremura, si realizezi ca e un mesaj, si e un mesaj de la compania de telefoane, si te informeaza despre factura curenta, si tu oftezi si te arunci in cearcaf, si dup-aia te suna cineva, si-ti zice ca ai vazut-o, si tu in noaptea aia te gandesti sa scrii asta, si-ti amintesti de ea ea ea, si fumezi o tigara linistit, si zilele, saptamanile, lunile, anii fara ea trec, si va intalniti intamplator, si va prefaceti bucurosi sa va vedeti, si faceti schimb de numere de telefon, si incerci sa-ti dai seama de istoria ei fara tine, si incerci sa-ti dai seama daca ai avut dreptate, si incerci sa vezi care din scenarii s-a adeverit, si va grabiti, si plecati, si tu te opresti, si te uiti dupa ea, si-ti doresti sa se opreasca, si sa se uite dupa tine, ca atunci cand ai plecat pentru prima oara de langa ea, acea dupa-masa de septembrie ploioasa din spatele blocului ei, cand ai plecat doar o saptamana dar lumea in jurul tau s-a rasturnat peste tine, si stai ca prostu la colt si speri sa se intoarca spre tine, si ia da coltu, te observa, iti face cu mana, si pleaca, si n-o mai vezi, si ramai singur, tu cu panza ta de paianjen, si cu tigara ta, si stai in fata laptopului, si scrii asta, si te rogi sa poti dormi, si speri ca maine va fi mai usor …
“This life well it’s slipping right through my hands
These days turned out nothing like I had planned”

Cititi tot, este trist si in acelasi timp adevarat...

Over&out.


SURSA: http://stamdegeaba.ro/untitled/

29 ian. 2010

Leaspa? Pe net?

Am luat leaspa asta de aici .

Ce fac cand ma trezesc de dimineata?

In primul rand ma dau jos din pat. Cred ca e cel mai greu lucru evar. Deschid PC-ul, ma uit ce e nou prin blogroll, daca am timp si ma intereseaza citesc, daca nu am timp, citesc mai tarziu. Verific mailurile, vad daca a mai comentat cineva pe blog, ma uit pe blog stats, mananc la TV in timp ce il vad pe Mircea Badea in reluare, ma car la liceu, ma car acasa, treburi, etc, ma pun pe somn si o iau de la capat.


Vipere, da mai departe.

27 ian. 2010

"Viral video wannabe" la orizont

http://www.youtube.com/watch?v=hn3QtS2wtIc

Luati, vedeti si va minunati.

Citat:
"- hai sa zburam!
-dar eu nu pot sa zbor ca voi !
-trebuie doar sa mananci fasole magica
Si Peter PanTaloni ii umple mana Vânturicăi. "

Nu situ de ce, dar si cand am vazut prima data emisiunea la TV (chiar daca in reluare) nu am putut sa ma gandesc decat la cum Peter ii umple mana Vânturicăi. Si, da, m-am gandit la prostii. Partea mai tare este ca Vânturica a luat ce i-a pus Pantalon in mana si a inghitit. Apoi s-a simtit in a 9-lea cer.

26 ian. 2010

O portocala

Ba, de mult nu am mai facut ceva nebunesc, asa ca azi m-am trezit cu cateva ganduri:
1. sa trec la fizica
2. sa invat la bio in ora de chimie
3. sa invat la romana in ora de sport
4. sa imi fac tema la germana in ora de engleza (cum suna asta? )
5. secret (cu dedicatie pt Viperoiu' cu pelerina lui cu tot. Apropos, nuthin' happened deci nu ma mai intreba.)
6. sa scriu pe blog oameni buni, ca de mult timp nu ne-am mai intalnit virtual.

1. Facut
2. Facut
3. Facut
4. Nu prea
5. Ramane cum am stabilit ( fara comenturi de cacat, pliz )
6. I'm working at it. Pe sistemu' "se face".


1. Ajung eu la pizdica fizica, colegii mei au plecat la nush ce prezentare. Eu ca fraieru' am ramas in clasa, asteptand-o pe proafa. Si stateam eu acolo cois, am sters tabla, am pregatit cartile, culegerile, etc, foile le uitati acasa( multumim mamei ca ne umbla in ghiozdan ), adica imi pregateam mediul de ascultare cuminte si linistit. Calm. Apare pana la urma profa.

-Hai Stefanescule, ia sa vedem ce cacat ai invatat tu azi.

Mi-a dat o problema, am rezolvat tot la ea, dar fara un subpunct. Vine la mine, vede ca da gresit ( Cum ba sa iti dea lungimea de unda mai mare ca lumgimea corzii, naiba stie. La problema asta asa era. ) Profa nu a fost convinsa ca stiu eu destul si mi-a mai dat inca o problema. I-o rezolv in fata, ma trece. Intre timp ce lucram eu la primul exercitiu vine unu la ea si mai mai cu lacrimi in ochi, o roaga sa ii dea test ca sa nu ramana. Nu prea o impresioneaza si ii zice neneului ca ne vedem in semestrul 2.


2. Am trecut la fizica, hai sa fac lucrul 2 pe care mi l-am propus. Dupa ce am vorbit juma de ora la telefon cu 3-4 persoane, am intrat in clasa la caldurica si mi-a crapat tastatura de le telefon. Ok, no problem, cum sunt adeptul DIY, am zis ca o sa rezolv candva si asta. Ma pun pe scaun, picior peste picior, nicio treaba pe capul meu, calm, linistit, cei care nu ma cunosc ar zice " Ia uite-l ba si pe asta, il doare-n pula", da nu e asa cois, cand se face treaba de porc, pai atunci trebuie rezolvata. Si eu sunt calm si atunci. Pierd timpul vreo juma de ora, ma uit peste 221 de SMSuri si imi aduc aminte niste chestii, pe urma fac poze la manual in caz ca imi da test, apoi cu 10 minute inainte de bio, ma pun si citesc ochiul, ca puii mei, zic ca poate m-o asculta din ochi. Bai oameni buni, fix din ochi m-a ascultat. Mi-a mai pus si niste intrebari din piele si mi-a dat 9 ca sa scape de mine.
-Ajunge Stefanescule, ajunge, ai luat 9.
Ca baiat politicos ce sunt, ii raspund:
-Saru'mana.


3. Imi iau cafea de la tonomat, care nu vroia sa imi primeasca bancnota de 1 leu. Imi murea la intrare. Am bagat fise, am stat 3 ani sa ii curga cafeaua si apa cu țâra si m-am dus in clasa, am bagat la stomacel un senviș, mi-a venit inspiratia pe loc. Parca e alta viata bai cand ai burta plina.
Fac tema, ii arat profei ce am lucrat, la care ea zice:
-Prezinta-mi "...".
Fix "..." nu i-am prezentat. Mi-a dat un 7 si am luat nota si aici.

4. A fost vaca asta de engleza, da' hai sa nu o injuram pe la spate ca nu-i frumos. Eu zic verde-n fata ce cred (chiar daca uneori ma abtin, dar tot zic dupa ceva timp.) Nu conteaza.

5. Vezi primul 5.

6.Acuma bai gusterilor, acuma se vede talentu' din om, acuma e momentul de maxima intensitate, acuma este punctul culminant, acuma si numai acuma, comandati 3 protii de ceafa de gargaritza si primiti una gratis, sunati acum si daca va numarati printre primii 100 de apelanti primiti si acest minunat lantisor din burice de papagalozaur.

Ba frate, cand eu zic ceva, de obicei ma tin de cuvant. Chiar nu prea conteaza cat de nebuneste e lucrul repsectiv, dar cica as face aproape orice.

Ei bine, pentru dat un sut in cur, as intreba persoane necunoscute pe strada daca vor sa imi decojeasca si mie o portocala, ca eu nu am unghii. Ca sa nu pari total idiot, trebuie sa ai obiectu' in mana. (portocala) A scos colegu' instrumentu ce trebuia decojit (portocala, nu va mai ganditi la prostii, ca eu nu o fac. Ah, ba da, tocmai am facut-o. )
O iau pe una:

-Fata, fata, imi decojesti si mie portocala asta?
Se uita la mine si imi zambeste. Pula.

Vine unu' de la nush ce clasa, cel mai fraier din scoala din cate am aflat ulterior.
-Faraoane, imi decojesti si mie portocala?

El, cu o fata de arici gata sa sara la prima bataie din viata lui:
-Ba baiate!
Cois, am vrut sa nu rad, da' nu am putut si deci am zambit. Am cam failat la faza asta, da' nu-i nimic. Il mai intreb:
-Aaaa, vrei?
C-o fata de mos care a primit una in bot si nu are alta replica de dat:
-Baiatule!
Si pleca. De 2 ori pula.

Sariti cu comentariile, vipere, te abtii la stii tu ce (abstineta fiule, abstinenta :)) ) si restul nu indrazniti sa intrebati de numaru' 5.

Va pupa tata si va iubeste.

23 ian. 2010

Promisiunea

Gata, au trecut alea 10 minute de vreo saptamana, dar nu-i nimic, nu va faceti griji, inca tin minte ce am facut. Tin minte foarte bine, chiar si ce am mancat toata saptamana, de dimineata pana seara. Asta in unele situatii poate fi de bine, alteori nu...

Saptamana trecuta am mai ramas la liceu. Plecam (eu si cu perosana mea) cu inca 2 colegi spre statia RATB si incercam sa ne grabim ca tocmai se oprisera in statie 3 autobuze. Alergam catre ele, astea incep sa se deplaseze, bagam mai tare si ne inchid usile in fata.
Cum ar fi facut orice am normal am procedat si eu. Adica am injurat. No problem, faza tare e ca i-am mai aratat si muia-plecaciune. Cum se face muia-plecaiune? Pai arati dejtele mijlocii de la ambele maini si te apleci ca si cand ai fost aclamat pe scena. Cum fac cantaretii dupa un concert, se apleaca in fata publicului. Ei, eu am muit soferu', m-am simtit onorat si am zis sa ii raspund pe aceeasi lungime de unda.


Ca venira vorba de lungimi de unda si cacat: ieri era sa trec la fizica. Da, am scris bine, era sa trec. Ma mai asculta si marti. M-am simtit la fel de onorat, doar ca am tinut-o in mine. Vorba aia: ura se tine in suflet.

E cu tuchscrin? Nu, dar sigur are snake pe el!

Faza amintita acuma:

Se facea ca eram in clasa a 8-a daca nu ma lasa asa de rau memoria (da, am trecut si eu prin generala) si tocmai erau la moda suferintele cu telefoane care-mai-de-care. Eu aveam un telefon simplu, fara blutut, infraroș si toate cacturile de genul, aveam un telefon la care ma tinea bateria 5-6 zile cu vorbit si dat pe net prin GPRS ca la momentul cand am cumparat eu teleofnul respecctiv nu exista (sau cel putin nu era in Romania) 3G-ul.

Eram in pauza si se duce colegu' meu de banca la unu si il intreaba:
-Ba, telefonu' tau are Symbian?
Asta era in mana cu un Nokia din generatia 1000-2000, oricum cu ecran color, destul de ok telefonul. Se uita in meniu, cauta el ceva pe acolo si ii raspunde:
-Nu ma, da' are Snake!

Eram mort de ras, colegu' de banca la fel, ala nu pricepea care era faza!

Deci, nu, nu e cu tuciscrin, da' are sneic.

15 ian. 2010

Tuz sarmaua matii. Post in Da'kar

Eh, nu chiar in Dakar, mai degraba in RATB.

Veneam azi acasa cu otobelu' si erau unii in spatele masinii care nush ce cacat se certau. Mai mult faceau caterinca. Si cum e de caterinca, sunt cu urechile ciulite.


Sincer sa va zic, ma chinui de 4 zile sa scriu postul asta.



Later edit: Unii m-au inteles gresit. Nu este asta tot postul, doar ca nu mai apuc sa-l termin. O sa revin asupra lui peste cateva zile. Ce e scris acuma, e o mica dezvaluire despre ce voi scrie.



Asa, se pare ca mi-am facut timp de bloggerit. Sunt pe val cu Armin, asa ca am talentu'-n portofel. De mult timp nu am mai facut o caterinca buna, una din aia in stil Oprisan, da' prefer stilul meu, totusi. Asta inseamna ca nu duc lipsa de personalitate si ca "enter yout text here". Clar.

Ultimul meu post stiu ca a fost unul in care ziceam ca am ramas fara curent. Parca. Stiu, e cam ghei sa nu mai stii ce ai scris pe blog, ce ai vorbit de dimineata cu oamenii, dar in acelasi timp este si un semn de boala. Asta daca nu esti beat. Si nu eram. Sunt rare momentele cand beau, dar imi vine cam o data pe luna. (Ca la femei)

Si parca eram in autobuz. Din spate il aud pe un neneu (neneu = un pseudo-diminutiv, daca se poate zice asa) cum vorbeste cu pretenii lui de ...sa zicem <muncalar> sau tamplarie>> si incepe nenea sa povesteasca. ( nu am mai folosit diminutive false, deci e grava si pe bune treaba. )

-Baaaaa, a facut nevasta-mea anu' trecut 16 sarmale. (Eram WTF? pana si eu mananc 20, chiar daca nu la o singura masa) Si proasta ... (rade de fraiera) proasta (rade in timp ce incearca sa povesteasca autobuzului de sotie) proasta vroia sa imparta 25! Ca cica asa se face! Baaa, cum cacat sa imparti 16 sarmale la 25? Si anu asta am pus-o pe proasta sa faca 800 de sarmele! Si le-a facut fraiera! ( Da' ce e ma nevasta-ta, cantina? )

Tot autobuzu' era pe jos. Jumate din cauza franei bruste a soferului, jumate de ce zicea <maestro_tamplar>

Lasam haleala si mai pe seara. Cand ma intorc acasa (mai tre sa fac si asta, spre fericirea mea, chiar daca uneori as vrea sa raman in liceu. Hell NO! ) Asadar... Spre casa, tot in autobuz (m-am tot chinuit sa gasesc un nume calumea pt autobuz, dar nu mi-a iesit decat "Mercedes_clasa_alba") erau unii care se tot injurau. Lasam pulile, muielile (va zic una tare mai tarziu), cacaturi, morti, si dam de mame. Inevitabil. Nu stii sa injuri daca nu te iei de ma-sa. E, pai tu-i pizda mamei masii ( cu cat te duci mai in urma cu nemurile, esti si mai tru ), nu ca da? Da.

-<... injuraturi  neimportante, neinteresante, ne<toate_cuvintele_care_incep_cu_nelar>>
-Futu-ti ceapa matii!

Stop. Am auzit bine? CEAPA matii? WTF dude? Cred ca e a doua oara cand am auzit injuratura asta, prima data in contextul de "o stii pe aia cu ceapa?" si a doua oara mai sus! Stai cois, nu se poate. Cum sa fii asa de disperat sa ajungi in halu' asta inc are sa injuri ceapa masii! Cum cois, cum? Ceapa ma? Eu nu as folosi injuratura asta decat daca o stiu bine pe ma-sa si ea ar fi o degerata la pisda, precum ceapa. Masii. Dar cine, stie, saracu' om nu stia ca nu se spun lucruri din familie.

Ne vedem in 10 minute la muiala. (La postul cu muie, gen)

7 ian. 2010

A taiat porcu' curentu'

Cum bine stiti bancul cu Bula, bancul care circula de pe vremea comunistilor, bancul in care curentul se face in cocina iar porcu' da cu ratu'-n el si-l "taie", ei bine, bancul asta a devenit realitate ieri seara, cel putin pentru un sfert de cartier. (ei, nici chiar asa, poate doar vreo 4-5 strazi)
Aseara pe la ora 20:30, se opreste curentu'. Nu ni-l taie porcu', desi imi aduc aminte ca pe vremuri era destul de trendy faza. Pur si simplu, la noi in cartier, cand este suprasolicitata reteaua, se arde transformatorul. Bun. Nimic rau, nu-i asa? Pai nu-i asa... Asta inseamna ca sudul berceniului ramane in bezna. (O parte din el)
Oooook, ce e de facut? S-a intamplat o extorsiune a unui degajament de energie electrica! Trebuie anuntata iElectrica! Clar. Imi belesc ochii in agenda telefonica si pe urma ma prind ca am una veche de 3 ani, deci numerele nu mai corespund. Imi baga taica-miu pe gat noua lui agenda de la Selgros si ii demonstrez ca tot acelasi numar e. Teapa! Am format cu 021 in fata, doar stam in Capitala, si raspunde un robot. Pentru nush ce, formati nush ce. Pentru bla,bla, apasa tasta pizdii.(diezu') Intr-un final, raspunde o toanta. Ii explica tata problema.

T: aveti o avarie pe strada ***(jmecherie de blog, nu ma lasa sa pun strada )
E: Nuop
T: Ba da tanti, in jurul meu toate blocurile sunt in bezna.
E: Nuop, la mine nu e sesizat nimic. Sunteti sigur ca nu v-au sarit sigurantele? ( probabil proasta citea din "Manualul tanarului electrician", ultima parte, la "Depanari" )
T: cucoana, sunt sigur de asta. CUm puteti sa imi puneti asa intrebare?
E: Se mai intampla sa stiti.
T: Or fi si idioti d-astia, nu contest! A cazut reteaua de net, retea care isi are sediul la 2 blocuri distanta de mine, deci e avarie.

Au mai plimbat putin roaba de la unu la altu' si in final, a zis ca o sa sune.

Problema s-a rezolvat la 10 jumate, imi bag pula. De data asta a fost bine, acum 2-3 ani, a luat foc transformatorul si stateau bagabonzii langa focu' de tabara sa se incalzeasca. Stai sa vezi soc pe astia de i-a trimis pe teren. Au chemat Pompierii, au stins, au rezolvat curentu' pe la ora 1 noaptea, in conditiile in care pana s-a intamplat la ora 7.

Va mai tin la curent, cu ce se mai intampla.

2 ian. 2010

Contract de colborare 2

Mda, recunosc, am incalcat contractul. Oarecum. Vroiam sa ma mut pe wordpress, am renuntat pentru ca incalcam ultimul articol din contractul semnat impreuna cu minm pe 25 mai 2009. Au fost in jur de 8 luni in care am povestit amandoi pe blog, eu mai mult, minm mai serios si mai frumos ca mine. Probabil asta a si fost motivul adevarat pentru care a renuntat sa mai scrie, poate pentru ca am gresit eu. ( Cica dragostea adevarata nu tine decat 8 luni, chiar el mi-a zis. )

Intotdeauna ma gandeam cum sa reusesti sa iti gasesti cuvinte potrivite pentru un post pe blog. Pentru mine e usor cand zic ceva ce mi s-a intamplat, am memorie buna, dar cand ceva vine din suflet, e cam greu. Iti trebuie exercitiu si eu n-am. In fine, motivele pot fi multe, prefer sa dau vina si pe astre, dar eu sunt cel mai vinovat din poveste asta, de fapt, individul este de vina cu orice face gresit, pentru ca el a decis sa faca alegerea respectiva. Singurul vinovat este el insusi. Individul.

Nu stiu cat de bine am reusit sa explic, poate nu intelegeti, dar daca stati sa cugetati, o sa vedeti ca am drepate.

Asadar, minme, daca mai citesti pe aci, si poate o sa o mai faci, eu te am in lista de blogger si sigur o sa mai citesc ce scrii chiar daca e mult prea serios pentru ce discut eu pe blog, sa stii ca mi-am dat seama, eu sunt vinovat. Eu am gresit. Nu numai acum si nu numai fata de tine. Contractul ramane, daca mai vrei sa scrii de placere esti invitatul meu, daca nu asta e. Asa ca pasarica, io tin la unele persoane si incerc sa le tin si pe ele pe langa mine. Daca tu nu ma mai vrei, atunci.... imi pare rau sa spun, dar e alegerea ta.

Sunt un porc. Si nu glumesc.

Uite si postu' 100.

Cand mi-am facut blog, nu credeam ca o sa am probleme. Adica ma gandeam ca poate-poate o sa se intample ceva. Sunt obisnuit cu farse de ziua mea, nu cu farse de blog.

Asa ca imi bag pula, si uite si postu' 100.
Am inceput pe blogger, termin pe blogger, chiar daca ce am vrut eu sa fac azi s-a lasat cu urmari. Urmari la care nu ma asteptam, urmari care imi pare rau ca s-au intamplat. Se pare ca nu mi-a fost dat sa termin anul cu 100 de posturi, din motivul asta: sa stau sa il scriu acuma. As putea sa postez ce s-a intamplat, sau poate nu. Mai bine nu. In timp ce ma chinuiam eu cu un cacat de portare pe wordpress, de care nu mai vreau sa aud, cica ar fi dat meclenburg peste blog si implicit postarile cu 1000.

Ok, tocmai am aflat ca nu se salveaza in log conversatiile de pe ping box. Povestea e urmatoarea: A dat 1000 peste mine, am discutat pe pingbox. Parea proasta, deci ea era. Conversatia e pe bucati:

ionel: ce pin zici ca ai la card si ce numarr decont?
big bum: pai ala deafult
big bum: si cardu e unu lung
big bum: nu il stiu pe de rost
ionel: 0000?
big bum: 1234 ffs
ionel: ffs?
ionel is typing...
big bum: for fuck sake
big bum: fai
big bum: zi ce vrei sau fa pasi
big bum: zi dragule
ionel: draga*
big bum: ionica, esti baiat
big bum: deci dragule
ionel: sunt fata...
ionel: si boule... m-ai insultat oribil...
big bum: merci din inima
big bum: yonel
ioana: intelegi?
ioana: deci...
big bum: mai baga ca ma faci sa rad
big bum: si prin urmare
ioana is typing...
ioana: de ce nu iti place de mine?\
(am zis ca am nspemii de motive, ma pune sa zic unu: "ma iei la sto cu cardu", 2. nu te cunosc.)
 ioana: ba da... mergeam cu troleui impreuuna...
big bum: ce sunt io? fondul salvarea nationala?
ioana is typing...
ioana: era o glumitza
ioana: deci... sa stti ca imi pare rau ca nu te pot satisface. Probabil ca ai standarde ridicate rau.
big bum: da' ce troleu, ca nu mai stiu
ioana is typing...
ioana: da. minunat. esti rau. Am gasit blogul si am vazut.
big bum: merci
big bum: ia, zi repede numele troleului
big bum: sa stiu si eu cu cine vorbesc
big bum: gasesc o gramada de femei in ratb
big bum: deci ionel, zi repede ca nu te cred
big bum: ionica, mai esti?
big bum: deci ionel, zi repede ca nu te cred
big bum: ionica, mai esti?
big bum: fetita/baietel, ce esti tu, sau ce nu esti, mai vorbesti?
ioana: esti dulce...
big bum: ca o acadea
big bum: suge-ma
ioana is typing...
ioana: sa sti ca nu mi-a placut. Ai un post 1000 si mai facut fata de trafalet.
big bum: ghinion
ioana: sa sti ca imi placea de tine... dar ai un caracter ...
ioana: jalnic.
big bum: deci pur si simplu nu ma interesezi
big bum: punct si gata
big bum: simple as that (aci imi zic: ba, e viper)

Femeia eschiveaza la intrebarea: in ce troleu eram, la final zice in 76.
Intre timp eu vorbeam si cu minm pe mess: (ma gandeam ca poate fi el)
big bum: ti-am facut-o coaie
big bum: ti-am dat cu pestele pe la gura
big bum: in stil original
big bum: eram in 73
big bum: eu numai cu 73'u merg
minm01 Andrei:
minm01 Andrei: muie
minm01 Andrei: lool
minm01 Andrei: pai ai gresit
minm01 Andrei: miai zis ca esti in 76
minm01 Andrei:
big bum: da
big bum: intentionat
big bum: )
minm01 Andrei: dc?
minm01 Andrei: esti prost?
big bum: da
big bum: ))))
minm01 Andrei: bun
minm01 Andrei: stim
big bum: stim asta
minm01 Andrei: pai dc mi-ai zis gresit
minm01 Andrei: ?
big bum: ca sa vad daca erai tu



big bum: pai tu te luai dupa ce am zis eu aci
big bum: adica 76
big bum: si nu puteam sa zic 75
big bum: ca esti din cariter
big bum: si te prinzi



minm01 Andrei: nu sunt eu!!!
big bum:
big bum: da da
big bum: si pula mea facea drifting
big bum: ma
big bum: e cineva cunoscut
big bum: deci viper
minm01 Andrei: ???
big bum: daca nu esti tu
big bum: pt ca io vb cu el cu pisda
big bum: nu pizda
big bum: e clar ma
big bum: ))
big bum: esti tu
minm01 Andrei: ???
minm01 Andrei: koaye
big bum: sau io continui sa jignesc pe fraiera

Si pe urma am oprit pingboxu'.

Ce face pasarica bum face si eu

Vad ca te bagi la povestiri fara de talc si la romane cu personaje de roman politist nepolitiste.

Eu am deschis un dictionar si primul substantiv de care am dat fu "oraSean Paul", deci va fi o povestire despre un orasean... Sa purcedem:



"Tic-tac! Tic-tac! "

"Fir-ai naibii de Tissot... parca mai mult ticaie decat tace... trece timpul asta parca cu viteza luminii stinse..."

"Tic-tac! Tic-tac! "

"Puteam sa fiu acasa... de ce nu s-a anulat intalnirea... nu s-a inundat nimic? Nici o strada?"

"Tic-tac! Tic-tac! "

"Nu ai nici o idee... este?"

"Tic-Nu! Nu-tac! "

"Taci din limbi odata. Nu ai cum sa vorbesti... cred ca o iau razna..."

"Nu-vreau! Nu-vreau!"

"Ce naiba?! Te-a vrajit maica-mea inainte sa mi te dea cadou? Asta inseamna ca mama a luat-o raz..."

Un fulger intrerupse sirul gandurilor si Steve se intoarse repede cu tot cu scaun. Afara ploaia torentiala lovea violent peretele de sticla al incaperii. Cazu inca odata pe ganduri... ar fi rentabil sa se intoarca la dialogul sau cu ceasul de mana sau sa priveasca ploaia si sa se relaxeze? Tocmai cand se decise asupra acestui lucru usa de sticla din spatele lui se deschise cu un zgomot care suna din ce in ce mai mult ca un "tic" la deschidere si ca un "tac" la inchidere. Simti cum aerul impins de usa in deschidere ii loveste spatele si simti o usoara briza prin parul castaniu. Pentru o clipa nu realiza ca cineva intrase in incapere. Se intreba daca nu cumva restul cladirii disparuse si daca ar trebui ca in curand sa il loveasca stropii de ploaie. Toate gandurile fara sens cazura imediat ce o voce groasa, dar in acelasi timp calda vorbi...

"Salut baiete!"
"Buna ziua domnule Wiley..."
"Am vorbit cu domnisoara Applegate si a zis ca a trimis mesaje si catre restul departamentelor pentru a trimite cate un reprezentant."

Dupa o pauza de cateva secunde in care domnul Wiley, directorul companiei de marketing YDWD(YouDreamWeDo) isi umpluse un pahar cu apa de la dozator.

"Cum de ai ajuns asa de devreme Steve?"
"Aveam deja pregatita prezentarea de ieri. Chiar mi-a placut sa o fac. Cui nu i-ar placea sa gandeasca o strategie de marketing pentru o formatie rock!?"
"Inteleg... vezi tu... pe mine ma cam depaseste asta. Nu am mai fost la un concert de mai mult de 20 de ani, daramite la un concert al unei formatii rock..."
"Eu nu am avut cum din cauza lipsei posibilitatilor materiale in copilarie, iar acum ca le am din plin nu prea am timpul necesar..."
"Vad unde bati. Stiu... imi pare tare rau ca trebuie sa fii aici si in ajunul Craciunului... ar trebui sa fi acasa cu familia ta. Imi cer scuze si nu vreau sa ma crezi un fel de Scrooge."
"Oricum vremea de afara nu coincide cu un Craciun de poveste asa ca..."
"Totusi... s-ar putea sa am o veste foarte buna pentru tine."
"Ce fel de veste domnule Wiley?"
"Pai... Steve.. intotdeauna te-ai purtat altfel cu mine si am avut senzatia ca esti diferit de ceilalti angajati si ca relatia noastra a fost una de prietenie si nu de complezenta. Am simtit asta inca de cand ai venit la interviu pentru slujba acum 6 ani. Ma gandeam sa te promovez..."
"Vai... este... va multumesc enorm domnule... chiar nu ma asteptam..."
"Este doar meritul tau... si... inca ceva... ai o prietena Steve?"
"Nu domnule... nu prea am timp de asa ceva..."
"Acum vei avea... avand in vedere ca programul de lucru va fi mult mai scurt. Am o mare rugaminte la tine... fiica mea. Are 25 de ani si nu prea sta nici ea bine la acest capitol... ma gandeam ca poate ai putea sa iesi odata cu ea in oras... nu vreau sa o consideri o obligatie, am o poza cu ea... "

Domnul Wiley care se pare ca avea portofelul la indemana scoase o poza... din ea pe Steve il privea o fata cu ochi caprui, mari, cu parul castaniu si cu niste buze frumoase...

"Uau... arata minunat... "
"Ma bucur ca iti place... m-am gandit ca i-ar placea un tip ca tine... dupa 6 ani ti-am dat aprobarea. Esti un tip minunat Steve... maine seara la 8 sa fi la mine sa o iei de acasa."

Dupa ce spuse acestea, domnul Wiley se aseza in capul mesei... in cateva minute sala incepu sa se umple si toate locurile se ocupasera...

'Ce minunat... si o fata frumoasa si o promovare...'

Prezentarea decursese perfecti iar managerul formatiei era impresionat.

Cateva minute mai tarziu deja cobora cu liftul catre parcarea subterana... se simtea implinit... acum urma o dupa-amiaza frumoasa in apartamentul lui... singur in ziua de Craciun. Doar el si o sticla de bere sau un pahar de Jack Daniel's. Minunat... Ajunsese deja jos si incepuse sa isi caute masina cu privirea.
'Oare asta imi doresc?'
"Tic-Nu!Nu-tac!tic-asta!vrei-tac!"

Steve se intoarse spre calcaie si abia apuca sa se strecoare prin usa care aproape se inchidea a liftului. In mai putin de un minut era in sala de sedinte de unde domnul Wiley inca nu plecase si era cu blackberry-ul in mana. Rasufla usurat. Deschise repede usa si o inchise in urma lui cu sunetul de "Tic-tac".

"Domnule Wiley... ma scuzati ca va imi permit, dar vroiam sa va intreb ceva..."
"Nu e nici o problema Steve. Intreaba-ma."
"Exista o posibilitate sa mai fie vreun loc liber la masa dumneavoastra de Craciun? Imi cer scuze pentru indrazneala, dar de cand familia mea a murit nu am mai simtit spiritul Craciunului... si mi-ar placea tare mult daca as putea sa o cunosc pe fata dumneavoastra in avans."
"Desigur Steve... de fapt... cineva tocmai m-a anuntat ca nu mai poate veni si eram pe cale sa o anunt pe sotia mea. Imi place ca sti ce vrei..."
"Va multumesc din suflet!"

De fericire Steve il lua in brate pe director inainte sa isi poata da seama ce face.

Acum cobora in lift cu domnul Wiley si avea un ranjet intins pe toata fata. Era fericit. De la mana sa stanga se auzea parca "Tic-asa! Da-tac!"...






Na pasarica... proza libera. Bafta bre...

Pura plictiseala...

Poveste zuzoasa

Se vrea titlu inteligent, am stat vreo 20 de secunde sa ma gandesc la iaurt si uite ce imi trece prin minte. Cum titlurile nu trebuie intotdeauna sa fie in concordanta cu ce scrie autorul, (virtual sau nu) de ce sa incalc tocmai eu regula?

Un fost coleg mi-a spus ca unele povesti de aici sunt putin fabulate. Eu i-am spus ca nu e adevarat, tot ce s-a intamplat este real, doar ca eu atunci cand scriu, o fac intr-un mod in care atrag cititorul. (pe scurt, i-am zis ca sunt doar inmugurate ici-colo)

1 ian. 2010

Pasaricile salveaza Las Vegas

Dupa cum cred ca stiti deja, posturile mele pe acest blog sunt mai serioase (pe naiba) decat ale cooperatorului meu. In ton cu seriozitatea o sa va povestesc ceva foarte serios (un vis). Mi-e o lene sa povestesc...

Deci dupa revelion m-am trezit la 12 la pranz in situatia in care m-am culcat la 3... Shit... am o leneee. Ma rooog... ideea e ca de lunea trecuta... sau asta panarama in fine... am venit la bunica (Tecuci "COAIE"... iti dai seama. Sa-mi trag palme.) ... de atunci nu fac decat sa dorm, sa ma uit la tv, sa nu ma culc decat pe la 3-4 dimineata si sa ma scol la 11, deci revelionul nu a fost nimic special. Cum ziceam... azi-noapte am avut un vis... si incepe distractiuneeaaa...


Se facea ca eram acasa cu babacii (mama si tata) si prietena mea era si ea pe acolo draguta de ea XOXOXOXO. Si era dumininca inainte sa plec la bunica si vroiam sa stau cu ea in ultima zi... timp de calitate. Si nu stiu ce ii vine ei sa se duca cu mama la cumparaturi... m-am suparat rau de tot si am fugit de acasa da nu asa oricum... cu stil tata. Am fugit in Las Vegas... filmul s-a taiat si nu am idee cum am ajuns pana colea dar m-am trezit in LAS... vegas. Era un oras d'ala darapanat si mi-am zis ceva gen... baaa... ia uite ba ca telvizoru te face mai frumos... Pentru ca eu inca ma credeam in Bucuresti mi-am luat chitara electrica [... pe care o luasem cu mine din cine stie ce motive obscure (eu fiind duru-curu in materie chitaristica)] si am luat-o usor pe strada... si cantam in timp ce mergeam spre prietena mea (!?!?). Cat de zapacit sa fii sa nui iti dai seama in ce oras esti? (Bucuresti sau Las Vegas?! E greu de facut diferenta intr-adevar) Cum mergeam eu pe strada si cantam (fara amplificator desi era si cu distort si cu wah-wah si cu sustain) am trecut prin niste magazine si se uitau alea din ele dubios la mine (normal ca erau "alea" si nu "aia" pentru ca lor nu li s-ar fi parut ciudat)... Pare-mi-se ca era magazin gen Leonardo sau ma rog... am trecut prin el... nuj de ce, pe semne ca nu imi mai ajungea strada sau ceva.

Am ajuns la un magazin cu geamuri din alea cat peretele si cu autocolant albastru cu Pepsi sau Marlboro (nu stiu de ce as vedea Marlboro albastru... credeam ca e doar rosu si verde... oricum nu fumez asa ca... _|_ {ca sa nu vorbim urat pai ce zdamasii}).
Mi-am dat seama ca nu e ok unde sunt si am fugit inapoi folosind mersul normal si "zdringhi-zdringhi" la chitara. Am ajuns inapoi la hotelul din care ma tarasem pana acolo. Am ajuns intr-o piata centrala si s-a taiat firul... poate la noapte ajung inapoi acasa... who knows?!


MORALA: (Trebuia sa aiba o morala... deci eu am fost aici in orasel la Pazvante cititor in boaba de vis. Expertul din Tecuci. El mi-a interpretat tot si acum e dosar Top Secret la FeBeIi.)

NU, repet NU (sub nici o forma) pleca la cumparaturi cu mama prietenului tau inainte ca el sa plece la Tecuci daca nu vrei sa plece la Las Vegas.

MORALA2:(Trebuia sa aiba o morala 2... deci prietena mea a fost la mama omida acolo la Bucaresti si i-a zis: " fi cu ochii pe prietenul tau, ca sa nu te trezesti intro zi ca pleaca in cautarea a cv mai bun...sa traiasca visul american sau in cautarea a "je ne sais quoi"(ce inseamna quoi, Cati? Pe mine ma duce cu gandul la ceva dubios)..oricum vine la tn inapoi dar poate nu o sa mai gaseasca ce a lasat atunci cand a plecat")

[MORALA3, adaugata de big-bum, pentru ca pot: Daca intr-adevar a fost, atunci clar are legatura. I-a bagat descantec din ala de pula mea, cacat si te-a strecurat si pe tine in ritual. Chiar daca virtual. Asta e clar. Mai clar este ca s-a si legat, si asta poate fi mai grav, sau nu, asa ca io iti urez vise placute in continuare!]


Si-am incalecat pe-o sha shi vam shpush poveshtea-sha.

Pai ce puii mei... numai pasarica Cristi sa salveze lumea?!

Epic WIN!

In primul rand "Hepi niu iăr tu tauzănd ten", adica La Multi Ani 2010!
In al doilea rand, trebuie sa va zic ca postul de ieri l-as fi scris de parca vine sfarsitul lumii. Eh, mai asteptam pana in 2012, deci doar 2 ani.
The third row o sa fie scris cu un link catre un film!?!?! daca se poate numi asa, un win epic, un win care anunta mai multe pe anul asta: click me.  La related videos sunt mai multe mixaje de genul, dar asta mi s-a parut chiar cel mai reusit ( totusi vedeti-l si pe asta: click. )

Epic pasarica.