22 iun. 2010

Old blog stats.

Mi-am instalat Google Analitycs si pe blogul asta nou. De curiozitate m-am uitat sa vad cum mai sta treaba cu vechiul site. Am gasit ceva amuzant. Uitati ce au cautat oamenii pe google si au ajuns pe site-ul vechi: (statistica din februarie pana in momentul acutal)



Nu te face sa te gandesti?

2020 part 2

Scenariu SF:
Stateam in pat si ma gandeam. Ma gandeam cand o sa se termine cu viata asta. Ma gandeam cum ar fi fost sa plec si eu impreuna cu prietenii mei pe alta planeta. Ma gandeam si la un moment am auzit un sunet. Era soneria telefonului pe care l-am programat sa ma trezeasca cu o seara inainte la ora 8 dimineata. Se pare ca am reusit sa pacalesc desteptatorul. Imediat cum l-am oprit m-am asezat iarasi pe perna mea moale si am continuat sa visez. Visam la o viata mai buna, imi imaginam ce fac acuma cei care m-au lasat in spate si nu au venit la mine sa traga cu ultimele puteri si sa ma convinga sa plec cu ei pe Yurikos, planeta tuturor posibilitatilor dupa cum vedeam in fiecare zi la televizor. FMM de treaba. Aud telefonul sunand. Cred ca nu mai schimbasem ringtone-ul de ceva ani, era singurul lucru care imi prevestea ca ceva bun o sa mi se intample, singurul lucru care imi dadea forta sa mai continui si sa nu imi bag picioarele, sau cel putin asa credeam eu. Raspund si aud vocea sefului meu:

-Bai, ce naiba faci? Unde esti? Nu te-ai prezentat de dimineata la apel, masina vad ca e inca in garaj, te-ai uitat in ultima vreme cat este ceasul?
-Ajung acuma, i-am raspuns si am inchis telefonul.

Se pare ca mica mea escapada in lumea viselor a luat ceva mai mult timp decat ma asteptam eu. Era ora 11 si eu inca nu ajunsesem la scarbici. Nu aveam nicio grija, eram cel mai bun de acolo, nu stiu de ce, dar ceva ma motiva, eram sigur de asta. Si mai sigur eram de faptul ca nu trebuia sa opresc de tot alarma telefonului. Adormit m-am ridicat din pat, m-am dus in baie, am facut un dus, am trantit pe mine niste haine din sifonier si am mers in garaj, la parterul apartamentului meu. Niciodata nu credeam ca o sa am un apartament intr-un bloc unde sa am un etaj si un parter numai al meu, dar cum suntem in anul 2020, totul este posibil. Blocurile sunt toate la fel, nu ma simteam privilegiat in nici macar un fel, mai ales ca stateam in prima jumatate a lui dintr-o inaltime de 1.75 km. Cei care stateau mai sus se bucurau de mai multa liniste, respirau un aer mai curat, cei ca mine, se multumeau cu ce aveau, adica aerul de afara intoxicat si plin de praf. Asta se intampla in zona industriala, zona care ocupa cam 60% din suprafata totala a orasului. Ceilalti... va las pe voi sa va imaginati.

Ajung in garaj. Singurii prieteni care imi mai ramasesera erau cele doua masini si chiar daca erau prieteni imaginari, eu ma intelegeam destul de bine cu ei. In dreapta mea aveam un Pontiac GTO vechi de cel putin 40 de ani. In stanga mea, masina de serviciu, un harb de taxiu cu care ma intelegeam la fel de bine. Pentru a nu aglomera strazile, legea permitea taximetristilor sa meraga cu masina numai cu sistemul de propulsie de hiperviteza pornit. Asta inseamnand ca de fapt tu nu conduceai un taxiu, il pilotai. Introduc "cheia" (de fapt permisul de conducere) in locasul specific si incepe sa mi se faca dor de momentele in care masinile chiar aveau motor si auzeai sunetul specific. V6, V8, V(ise).

Ies din parcare si iarasi aud telefonul. Injur de trei ori pe cel care ma suna. Eram sigur ca este seful asa ca incerc sa ii raspund pe un ton politicos:

-Zi.
-Sunt eu.
-Eu cine?
-Hai mai, nu ma mai recunosti?
-Nu si nici nu am timp de identificare. Daca nu stii cine esti mergi la politie sau priveste in buletin, poate-poate, incep rotitele sa se miste prin capul tau.
-Ce ai patit? Nu ti-ai luat doza de "Numarul 6" azi?

Mi-a picat fisa instant cand am auzit de Numarul 6. Era fosta mea secretara. Cea pe care am salvat-o acum cativa ani buni si cu care nu am mai vorbit din momentul in care am reusit sa imi pierd slujba. Pe timpul cat am fost detectiv particular, acum 15 ani, totul mergea foarte bine. Era la moda sa angajezi oameni sa spioneze persoane. Mame disperate dupa copii lor, soti disperati dupa sotii, etc, dar cazul cu care credeam eu ca o sa dau lovitura, cazul meu care credeam ca ma va propulsa spre culmile carierei mele a fost un caz patat. Pe cazierul meu a scris din momentul in care am aflat tot ( poate chiar prea multe ) "Complice". De atunci desi incercam sa imi spun ca va fi bine, nu a fost asa. Singurii care m-au angajat au fost cei de la compnia de taximetrie la care lucrez acum de mai bine de 12 ani. Ceilalti m-au refuzat pe baza unei fraze-concluzie: "Te-ai implicat emotional, ne pare rau, nu de asta avem nevoie." M-au refuzat pentru ca eram om si nu robot, iar cei care nu au vrut sa ma transforme in robot au fost acutalii mei angajatori. Daca facem un calcul simplu, 15-12=3, 3 ani in care viata a trecut pe langa mine, ani in care asa zisii mei prieteni au plecat pe Yurikos, un loc in care viata este roza. Si acuma sunt doua variante: chiar este asa de roz incat au si uitat de mine, nu duc lipsa de nimic acolo, sau o duc asa rau incat... ( las liber imaginatiei voastre sa completeze fraza asta, eu am mai multe variante, dar sincer mi-e frica de fiecare gand de genul ). Revenind la discutia mea cu cea care mi-a distrus viata:

-Da, te tin minte. De ce m-ai sunat?
-Eram doar curioasa sa vad ce mai faci.
-Merci ca imi porti de grija, dar chiar nu era cazul sa te intereseze persoana mea.
-De fapt nu de asta te-am sunat.
-Atunci? Daca ma mai stii bine, tii minte ca nu imi place sa imi zici chestii pe ocolisuri asa ca baga, eu te ascult. Banuiesc ca ai ceva destul de interesant de ti-ai permis sa ma suni dupa 11 ani in care nici nu ai stiut daca mai traiesc. Spune.
-M-am intalnit cu unul din prietenii tai.
-Nu mai am prieteni, toti au plecat pe Yurikos.
-Da, tocmai despre asta vreau sa vorbim.
-Mda... Zi.
-Am plecat imediat a doua zi dupa ce te-ai angajat ca taximetrist.
-Da, imediat dupa ce mi-ai zis ca nu mai vrei sa stai langa mine, ca sunt asa de bou incat nu imi gasesc un serviciu mai calumea si ca nu o sa imi mai vorbesti niciodata. Se pare ca ai uitat asta, altfel banuiam ca nu ma mai sunai si nu mai purtam conversatia asta. Imi zici pana la urma ce cacat vrei sau trebuie sa iti scot cuvintele din gura cu clestele?
-Nu am uitat. Vroiam sa imi cer scuze. Cum am ajuns acolo am regretat ca nu ti-am spus sa vii si tu.
-Nici prietenii mei nu mi-au spus. Hai pa.
-Stai! NU inchide! Mai asculta-ma 2 secunde si pe urma te las in pace. Aici este foarte bine, crede-ma. M-am intalnit cu prietenii tai si mi-au spus ca au incercat sa te sune, numai ca aici pe Yurikos este o singura rugula: nu ai voie sa suni pe alte planete. Nu ma intreba de ce. O regula tampita, practic suntem cam izolati dar chiar nu ne lipseste nimic. Este o planeta de 30 de ori mai mare ca Terra, avem aer mult mai curat, peisaje mult mai frumoase...
-Esentialul draga, esentialul vor urechile mele sa-l auda.
-Vrem sa vii cu noi pe Yurikos.
-Care "vrem"? Sau care "noi"?
-Prietenii tai. Crezi ca te-am uitat?
-Sincer? Da. De ce tocmai acum? De ce nu la cateva luni dupa plecarea voastra? De ce nu atunci cand viata mea a luat-o in jos? De ce nu ati fost acolo atunci? Expresia "prietenii la nevoie se cunosc" nu este valabila pe planeta voastra? Daca vorbesti cu mine inseamna ca esti aici. Vreau sa ne intalnim, sa imi revad acei "noi" care m-au uitat cand am avut nevoie.
-Stiai ca in vechea ta garsoniera au deschis un restaurant?
-Vin acolo imediat.

Si am plecat. I-am dat blana taxiului si am plecat catre o posibila noua viata....


Pentru Viper: Va urma.

19 iun. 2010

Mix 13

Pentru setlist lasati un comment.

[audio:http://www.big-bum.ro/wp-content/uploads/2010/06/mix13.mp3]

Perle BAC 2010

Old ones+new ones:

1.Poema “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada “Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul “Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

2. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

17 iun. 2010

Make-up partea 2

Make-up-ul apartamentului.
Ieri nu s-a intamplat nimic marfa, azi insa.... "avem destule pentru toti".

De dimineata pe Riță l-a cam taiat la stomac. Cam toata ziua, dar spre seara i-a mai trecut. Omu' nu putea sa se cace dăcât in veceu' meu. Asta e cois, nu ai ce face, sunt nevoi firesti. Cum Riță e om sanatos, si cacarea lui este la fel. Nu, inca nu pot sa imi dau seama de starea de sanatate a unui om dupa cacare (si poate fi interpretata in 3 moduri chestia asta.) ci dupa cacat. Simpla deductie. Bun. Se caca Riță si trage de doua ori apa. Mi-am dat seama ca e naspa faza si m-am pregatit sufleteste pentru ce e mai rau. A deschis usa cacaului si a plecat glont afara la treaba. Treaba "as in" munca, ca treaba mare si-a facut-o la mine. (cacofonia e intentionata). Dupa iesirea aproape fantomatica a lui Riță a urmat o clipa de cosmar. Mai multe de fapt. Concluzionam printr-o simpla discutie pe mess:
big bum: baa
big bum: a venit azi riță si s-a cacat in veceu' meu
big bum: mama frate
big bum: juma de ora am aerisit
big bum:
Eu Eugen: pai cacat...las-l liber, da-ti frau imaginatiei  lasa cacau' sa respire aer curat
big bum: am dat cu din ala de muste
big bum: mama
big bum: ))
big bum: nu mai facea fata )))
big bum: veneau mustele ca la mort

Asa.

Mai pe seara vorbea Sârmă cu Duke ( Mihai) si Duke ne povestea (ca eram si eu pe acolo) cum are el la curte o catea proasta. Totul a inceput de la un gard de fapt. Zicea Duke ca si-a facut un gard nush pe unde si nush cum, iar Sârmă tot vroia sa il vada. Nush cum dar pe Duke l-a plesnit un gand/o amintire, asa cum m-a plesnit pe mine (stiu, corect este plezni, o fac intentionat) cacatu' lu' Riță despre cateaua lui.

-Baaa, da sa stii ca e cam proasta asta. E cam fricoasa de tunete. Hai sa iti zic: Am lasat-o odata unde trebuie ea sa stea (adica in cotet) si a inceput sa tune afara. Eu eram cu nevasta si la un moment dat am vazut-o cum fuge spre noi, dar a uitat de gardul ala nou si a intrat fix in el cu capul. Acolo a ramas. :lol:

Am pleznit cu totii in ras si am continuat-o vreo 2 minute.

14 iun. 2010

Dero

Am ales titlul dero ca sa nu mai scriu 2 in1 sau 3in 1, bla-bla. Avem multe de scris si destul timp la dispozitie.

Incepem cu niste amintiri de anul trecut despre vecini mai exact 4 august. Scriam aici de vecina de la parter, baba surda. Ei bine, a murit ieri sau azi. Azi au gasit-o in casa. Un sincer RIP si asta e viata.

Acum o luna, 7 aprilie, ziceam sa nu ne cacam in sus in postul asta. Nimeni nu m-a ascultat si ratatii aia de la RP au pizdit-o din nou. De data asta cu poza asta. Asta e, nu ai ce face. Nu m-am mai luat de tipa asa dur, am trollat destul de frumos zic eu:

9 iun. 2010

Bun, mi-am inceput ziua cu o repriza de plans. Nu stiu cine cacat m-a pus sa citesc princartier.com, nu am mai simtit niciodata asemenea chestie, postul asta m-a futut grav la sentimente si asta a fost. Habar n-am ce vrea sa insemne asta.
Omul, chiar daca concentratia de puli pe centimtru patrat te duce cu gandul la gangbang, scrie niste chestii de iti pica fata. Si nu, nu ma refer la povestile lui, ma refer la lucrurile simple, la lucrurile pe care unii le considera banale iar Balcescu le explica pur si simplu int-un fel de te lasa fara cuvinte cois... Ramai cu fata in soare si stai sa te gandesti ca lucrurile chiar daca uneori pot fi dureroase, trebuie sa le iei "cum sunt".
Saptamana trecuta mi-a mai rascolit niste chestii in mine prin vorbele urmatoare: “Alt sloboz, ati auzit si voi de ideea de “triunghi conjugal” nu? Eu mi-am bagat pula-n ea, e un cacat, eu gandesc pentru mine nu pentru inventatori de circumstante si sloboz. Triungi conjugal avem toti, este format din EU, EA si NOI. Cand TU si EA nu mai merg, se duc puli de suflet, NOI moare. Si faza e ca si TU si EA iubiti NOI mai mult decat pe voi, doar ca nu va dati seama. Cand spui TE IUBESC nu ii spui ei, ii spui lu’ NOI.”
Zi si tu frate, te face sa te gandesti chestia asta sau nu?

Anul trecut ma intreaba o colega: "De ce esti tu asa bun cu toata lumea? De ce dai de mancare si imprumuti cand stii ca unii nu iti dau nimic inapoi"
Am stat si m-am gandit si nu am putut sa ii dau decat un singur raspuns: "Habar n-am, asa sunt eu mai prost." Da coaie, asta a fost tot ce am putut sa scot din mine: "Nu stiu". Probabil ca dau pentru ca ma gandesc ca cineva candva va veni langa mine cand am nevoie si poate ma scoate dintr-o belea sau ma imprumuta si pe mine daca am nevoie. Sincer, nici acuma nu stiu de ce dau, de ce continui sa fiu prost, probabil imi sta in fire, e un defect de care nu reusesc sa scap.

Stiu ca nu intelegeti nimic din postul asta, stiu ca unora nu va pasa, eu ma duc sa imi bag pula in ea de viata. M-am saturat de toate cacaturile din jurul meu, citesc in continuare princartier sa ma futa la sentimente si ma pis.

Hâc?

"Pentru ca ma trezesc in fiecare zi la 4.30 si sunt sofer de autobuz cu oameni, la 4:31 merit un Bergenbier."
Asta este sistemul din postul asta. De ce? "Pentru ca ma trezesc...."

Am nimerit zilele astea un sofer care ori era putin beat ori era super pilit. Oricum starea lui de betie nu se compara cu a taximetristului cu care m-am intors acum cateva saptamani de la un majorat. Nici a mea cu a lor pentru ca sunt unic. Si modest. In fine, nu asta e important.
Omul era putin dezorientat, era sa o luam pe desupra pasajului cand trebuia sa o luam pe ruta normala prin pasaj. In pasaj nenea soferu' era si mai dezorientat, mergea cu viteza mica, parca nu vedea din cauza ca nu si-a aprins farurile (sau nu le nimerea), oricum, e o performanta sa te depaseasca un biciclist cand tu nu ai nimic in fata si poti sa-i dai talpa. Facem o schimbare de banda, iesim din pasaj pe banda 5, taiem calea si ajungem in statie pe banda 2. Plecam de pe loc, ne taie calea un papuc, ne doare la pula, nu punem frana, ce e autobuzul meu? Din spate se apropie alt autobuz, ne luam la intrecere cu el, luam gropi, etc. Chestii din astea banale. Cand facem stanga intram pe linia de tramvai pe contrasens desi erau doua benzi libere (intersectia de la iancului pentru cine stie) in fine. Cand oprim in statie, nu tragem langa bordura, pastram banda (adica linia de tramvai :lol: ). Dezastru. Sincer? Era cel mai prost sofer de autobuz cu care am mers pana acuma. Si am mai gasit unii care faceau greseli, dar asta ii intrece pe toti.

De ce toti tiganii miros a betoniera?

Cum siti bine ca nu suport deloc indienii autohtoni, chinezii de la noi, vikingii, tuciurii, oamenii negri, afromanicanii, numai de ei dau. (Cacat, tocmai am uitat sa i fac tigani, asta e, alta data.)

Am fost azi sa imi fac pasaportu'. In fata mea un bronzat. Venise cu familionu'. Langa el aveam o tiganca puscariasa (urma sa aflu ca era matusa) si un puradel, un fel de copil cu coada, nu era ghei, era o specie mai aparte. Ideea e ca astia doi erau rude, ce naiba stam atata la taclale.

Fiecare om de la coada aia tanjea dupa niste umbra (si la nevoie, apelau la sistemul "daca nu e, se face"), inclusiv el capitano de puta madre. Apai pleaca neroteiu barosan si trece la coada 'tusa. Deci avea fata de tiganca get-be-get, era autohtona din aia puscariasa, traficanta de ficati de gusteri si bautoare de micsunele de oaie. Bai, era cea mai proasta combinatie evah, era pula-n pisda frate, no comment. Punct. Asa. Se face ca 'tusa isi pierde locul la coada si face mare scandal, il cheama pe nepo'su', iese circ acolo, cum bine stim, tiganii sunt mereu gata de cearta. ( Si eu. Adica nu ma tiganesc, dar daca este cazul incep sa imi exprim punctul de vedere. ) Nu aud injuraturi, nu tu snage la tava, nu tu morti, nu tu mij, nu tu car, nu tu "in sange sa te spele/unga/suga/manance/curete". Cacat. Timp si atentie irosita degeaba. Imi doream sa o plezneasca ceva, sa plezneasca ceva din ea ( eventual o vena de la cap ), oricum sunt sigur ca tiganca mergea la furat in spania/italia/germania/ etc. (Am scris tarile cu litere mici, asta e, soarta. ). Ce nu mi-a mai placut? Ei bine, se cam fataia pe langa mine si putea a beton. Sa moara cici. Mi-am adus aminte de o fosta colega care era tiganca si tot a beton mirosea. Eh, si evreii au un miros specific. Pacat ca nu au ales tiganii sa puta a cacat, dar oricum chiar daca put sau nu, tot se fereste lumea de ei.

Si ca sa continui cu combinatiile si femeile, mai scriu despre doua reprezentante ale sexului frumos. ( Ma rog, pacat de ele ca strica tot sexu'. Pe sistemul "poza asta are potential, pacat ca nu se vede din cauza editarii")

Ora de engleza. Dupa ce nu fute asta martea trecuta, joi am dat test. Degeaba. Azi vine si ne ascutlta, ne pune sa facem niste exercitii, ne fute la icre, ne face muci si ne da puncte. Ia Pula. Vipere, stim noi ce ii dorim... Femeia asta este dovada celei ma proaste combinatii: Prostie si rautate. Pe langa faptul ca esti prost mai esti si rau. Coaie, asta e, imi pare rau, nu vreau sa iti zic, am incercat sa nu mai consider oamenii prosti, dar iti zic un sincer "Esti proasta". Ah, mai sugi si pula pe deasupra si pe dedesubt. SI iarasi stim noi ce iti dorim. Profa e pe sistemul "Multa minte nu se cere, prost sa fii, noroc ca esti!"

Ajung acasa dar show-ul nu se termina! Pentru ca azi am lucrat numai pe sisteme din astea, seara a venit pe felie unul nou: "A treia oara e cu noroc." Nu a fost, dar cifra trei e o cifra magica. Beton(iera)

A venit unu' Dorel sa masoare nush ce cacat de geam, vrea tata sa schimbam geamul de la balcon. In fine. Pleaca Dorel si hai frate sa dau drumul la muzica, sa ma schimb, fac un dus, bla bla. Termin chestiile neinteresante si vreau si eu ca omu' sa ma relaxez in fata laptopului citind mailuri, stand ca vaca pe Facebook, mancand parizăr si cascaval cu rosii. Dar sa vezi soc si panica in Crangasi! Nu mergea netul. Ma uit la cablu, nu era scos. Ma uit in placa de retea, beculete canci. Opaa, e fututa treaba. Iau cablu, ma uit la el, il pun pe limba, nu primea curent. Bun. Zic: O sun pe admina blocului( ca switchul e la ea, are femeia rama de la geam facuta șvaițăr de la atatea fire.) Pun mana pe telefon, formez numarul fara 021 in fata (deh, nu am mai folosit un telefon fix de ceva timp, nu prea mai am cu cine sa vorbesc pe fix), formez numarul corect si insist... si insist... si insist.

-Sar'mana doamna, Cristi sunt, am si eu o problema cu netul, blah, blah, puteti sa ii dati un reset la switch?

-Cu Razvan ai vorbit?

-Nu dar de obicei cand se inampla asa, trebuie resetata cutia aia mare si neagra cu multe beculete, scoasa din priza and shit.

-Nu stiu, nu stiu, vorbeste cu Razvan si zi-i sa ma sune!

Fmm, pune-te pe sunat, dar pana sa caut eu numarul in agenda, si-a miscat femeia curu' de pe canapea. Deh, era greu, ii atranau tatele daca se apleca sa scoata un fir din priza. Pe sistemu "bai baiete, la mine nu merge asa".

Hai va pupa tata. Mai bag peste cateva minute alt post.

4 iun. 2010

Mess

Nu, nu e mizerie/dezordine, e vorba de messingiăr. Nu e asa ca e enervant sa iti exprimi sentimentele prin statusuri pe mess? Sau dorinte? Adica ce imi pasa mie? La fel cum nu imi pasa de massurile de gen "Hai ol" de anul trecut ( link ), de ce mi-ar pasa de soarta ta?

Ma enerveaza oamenii care isi pun la status: "Făneleeee, buzz cand intrii" (agramaticalitati intentionate), "E trecut de ora X, astept un raspuns!" , etc. Daca ai treaba cu o persoana, vorbeste fratzica cu ea pe privat, nu ma pune pe mine sa borasc din cauza statusurilor tale.

Le accept/imi plac cele amuzante, reclamele mascate :p , linkuri funny, orice care nu te face sa pari interesant si tu chiar doar pari.

Eu nu vorbesc la telefon decat pe strada, in autobuze doar daca ma suna cineva si gandesc eu ca poate e important. De ce? Poate cei din autobuz nu vor sa auda ce vorbesc eu si poate ca nu vreau sa auda cei din autobuz ce vorbesc eu :P

Hmmm, in comparatie cu postul de anul trecut, nu mai sunt asa sarit de pe fix, dar totusi, imi stau pe creier anumite chestii.

2 iun. 2010

Am gatit.

M-am gandit ca mama imi face mereu checuri si prajituri, la fel si tata cand mama e plecata. M-am gandit ca as putea si eu sa incerc, mai ales ca ultima data tata a gatit ca la carte (adica cu cartea de bucate in fata si i-a iesit bine). Eh, eu sunt un pic mai cu tehnologia si cum stiam blogurile pe care mama mai intra si citeste retete ( Amalia si Laura ) am zis sa incerc si eu. Cautarea si alegerea reteletlor au fost putin mai dificile, acum fiind in post si mama tinand-ul. Intai am ales ceva mic si simplu, un mini-chec, dar avea nevoie de oua si deci a picat varianta asta. Am cautat chec de post pe Google si primul rezultat a fost direct pe blogul Laurei. Reteta aleasa este asta. Am zis ca mai umblu la cantitati ca nu vreau sa imi iasa prea mult (si nici nu vroiam sa arunc mult daca stricam ceva).

Acuma checul sta frumos in cuptor, se coace, cred ca il scot peste 20-30 de minute, a stat cam 40 de minute dar daca apas pe el este tot moale, nu opune deloc rezistenta. Il stric la sfarsit, asta e, desi nu cred :p.

PS: in loc de stafide am pus alune. Vroiam sa pun si stafide cu alune, dar am zis ca il incarc prea mult.

1 iun. 2010

Prof(ast)a de engleza...

Feriti-va de tute. Feriti-va de tute de engleza. Feriti-va de tute de engleza care au IQ-ul sub 50. Proasta noastra de engleza e mai retarda decat prevede legea. Sa o fut in gura cu toata ma-sa.
Cum mi-am dat seama de cat de handicapata e? Urmeaza in mai multe povestiri:
1. Am chiulit odata sa joc whist. In locul meu si al unui coleg au venit 2 prieteni ai unuia din clasa noastra, care s-au dat drept mine si respectivul cu care am chiulit. Bun, frumos. Tuta noastra nu s-a prins de prima data, nu s-a prins nici de a doua oara cand avea ora cu aceeasi persoane imediat dupa ce pleca de la noi. Fail? You bet it.
2.Am pierdut vremea degeaba tot anul. In timp ce la alte materii am terminat manualele, la engleza nici macar la lectia 3 nu eram. Fail? Ofc.
3.Ca urmare a punctului 2, nu avem suficiente note. Rezulta chemare la scoala la ora 16:30, astazi, 1 iunie 2010. Frumos, dar nu chiar. Primesc un mesaj in care ne anunta profa cu juma de ora inainte ca nu poate sa ajunga. Bai proasto, eu ma pregatesc cu o ora inainte ca sa iti ajung la timp si ca sa nu imi pui absente ca intarzii la ora ta unde oricum pierdeam vremea aiurea in tramvai. Cum cacat sa anunti cu juma de ora ca nu ajungi? O faceai cu ceva timp inainte, pula mea frate... Poate chiar a intervenit ceva, nu zic nu, dar la cat de proasta esti, ma mir ca ai nimerit liceul in fiecare zi si ca nu te-ai dus in altele din greseala.

New mix

[audio:http://www.big-bum.ro/wp-content/uploads/2010/06/mix11.mp3]