9 iun. 2010

De ce toti tiganii miros a betoniera?

Cum siti bine ca nu suport deloc indienii autohtoni, chinezii de la noi, vikingii, tuciurii, oamenii negri, afromanicanii, numai de ei dau. (Cacat, tocmai am uitat sa i fac tigani, asta e, alta data.)

Am fost azi sa imi fac pasaportu'. In fata mea un bronzat. Venise cu familionu'. Langa el aveam o tiganca puscariasa (urma sa aflu ca era matusa) si un puradel, un fel de copil cu coada, nu era ghei, era o specie mai aparte. Ideea e ca astia doi erau rude, ce naiba stam atata la taclale.

Fiecare om de la coada aia tanjea dupa niste umbra (si la nevoie, apelau la sistemul "daca nu e, se face"), inclusiv el capitano de puta madre. Apai pleaca neroteiu barosan si trece la coada 'tusa. Deci avea fata de tiganca get-be-get, era autohtona din aia puscariasa, traficanta de ficati de gusteri si bautoare de micsunele de oaie. Bai, era cea mai proasta combinatie evah, era pula-n pisda frate, no comment. Punct. Asa. Se face ca 'tusa isi pierde locul la coada si face mare scandal, il cheama pe nepo'su', iese circ acolo, cum bine stim, tiganii sunt mereu gata de cearta. ( Si eu. Adica nu ma tiganesc, dar daca este cazul incep sa imi exprim punctul de vedere. ) Nu aud injuraturi, nu tu snage la tava, nu tu morti, nu tu mij, nu tu car, nu tu "in sange sa te spele/unga/suga/manance/curete". Cacat. Timp si atentie irosita degeaba. Imi doream sa o plezneasca ceva, sa plezneasca ceva din ea ( eventual o vena de la cap ), oricum sunt sigur ca tiganca mergea la furat in spania/italia/germania/ etc. (Am scris tarile cu litere mici, asta e, soarta. ). Ce nu mi-a mai placut? Ei bine, se cam fataia pe langa mine si putea a beton. Sa moara cici. Mi-am adus aminte de o fosta colega care era tiganca si tot a beton mirosea. Eh, si evreii au un miros specific. Pacat ca nu au ales tiganii sa puta a cacat, dar oricum chiar daca put sau nu, tot se fereste lumea de ei.

Si ca sa continui cu combinatiile si femeile, mai scriu despre doua reprezentante ale sexului frumos. ( Ma rog, pacat de ele ca strica tot sexu'. Pe sistemul "poza asta are potential, pacat ca nu se vede din cauza editarii")

Ora de engleza. Dupa ce nu fute asta martea trecuta, joi am dat test. Degeaba. Azi vine si ne ascutlta, ne pune sa facem niste exercitii, ne fute la icre, ne face muci si ne da puncte. Ia Pula. Vipere, stim noi ce ii dorim... Femeia asta este dovada celei ma proaste combinatii: Prostie si rautate. Pe langa faptul ca esti prost mai esti si rau. Coaie, asta e, imi pare rau, nu vreau sa iti zic, am incercat sa nu mai consider oamenii prosti, dar iti zic un sincer "Esti proasta". Ah, mai sugi si pula pe deasupra si pe dedesubt. SI iarasi stim noi ce iti dorim. Profa e pe sistemul "Multa minte nu se cere, prost sa fii, noroc ca esti!"

Ajung acasa dar show-ul nu se termina! Pentru ca azi am lucrat numai pe sisteme din astea, seara a venit pe felie unul nou: "A treia oara e cu noroc." Nu a fost, dar cifra trei e o cifra magica. Beton(iera)

A venit unu' Dorel sa masoare nush ce cacat de geam, vrea tata sa schimbam geamul de la balcon. In fine. Pleaca Dorel si hai frate sa dau drumul la muzica, sa ma schimb, fac un dus, bla bla. Termin chestiile neinteresante si vreau si eu ca omu' sa ma relaxez in fata laptopului citind mailuri, stand ca vaca pe Facebook, mancand parizăr si cascaval cu rosii. Dar sa vezi soc si panica in Crangasi! Nu mergea netul. Ma uit la cablu, nu era scos. Ma uit in placa de retea, beculete canci. Opaa, e fututa treaba. Iau cablu, ma uit la el, il pun pe limba, nu primea curent. Bun. Zic: O sun pe admina blocului( ca switchul e la ea, are femeia rama de la geam facuta șvaițăr de la atatea fire.) Pun mana pe telefon, formez numarul fara 021 in fata (deh, nu am mai folosit un telefon fix de ceva timp, nu prea mai am cu cine sa vorbesc pe fix), formez numarul corect si insist... si insist... si insist.

-Sar'mana doamna, Cristi sunt, am si eu o problema cu netul, blah, blah, puteti sa ii dati un reset la switch?

-Cu Razvan ai vorbit?

-Nu dar de obicei cand se inampla asa, trebuie resetata cutia aia mare si neagra cu multe beculete, scoasa din priza and shit.

-Nu stiu, nu stiu, vorbeste cu Razvan si zi-i sa ma sune!

Fmm, pune-te pe sunat, dar pana sa caut eu numarul in agenda, si-a miscat femeia curu' de pe canapea. Deh, era greu, ii atranau tatele daca se apleca sa scoata un fir din priza. Pe sistemu "bai baiete, la mine nu merge asa".

Hai va pupa tata. Mai bag peste cateva minute alt post.