10 dec. 2011

Gnome 3 - the rising

Ok. Azi vom vorbi despre Gnome3. Il folosesc cam de 4 luni (din august mai exact) si am trecut printr-un update major cu el. Pe vremea cand l-am instalat eu pe Arch, ajunsese la versiunea 3.0.2. In momentul de fata G3 a ajuns la versiunea 3.2.1. L-am folosit pana acum o saptamana in varainta fallback imrepuna cu Compiz si eram destul de multumit de el! Aveam un G2 cu interfata de G3, dar aceleasi functionalitati ca G3.

Ce m-a facut sa renunt la combinatia mea? Gnome Shell, evident. Sunt Linuxist de vreun an, iar daca punem la socoteala si unele cochetari cu Linuxul, putem zice ca folosesc Linux de 4 ani. Evident, am folosit exclusiv Gnome. Normal ca am incercat si alte medii, dar in Gnome ma simteam ca acasa.

Gnome Shell, Gnome Shell, dar totusi... de ce?
1. Pentru ca pot.
2. Pentru ca citesc webupd8 si am observat de-a lungul lunilor astea ca G3 s-a maturat. Chiar daca nu neaparat prin extensiile oficiale sau prin interfata care nu e tocmai atragatoare fara ceva modificari.

Oricum, ideea este ca:
a) prin webupd8 am aflat ca exista atatea extensii calumea pentru G3 ca nici nu mai ai nevoie de fallback+Compiz
b) exista si un site oficial al extensiilor de unde le poti instala/dezinstala "on the fly" si credeti-ma e foarte-foarte util. Plus ca pe Arch mai exista si AUR-ul de unde poti lua toate extensiile de care ai nevoie.
c) temele pentru G3&&GS au inceput sa apara. Un loc de unde mi le iau este deviantart. Eu recomand sa incercati Zukini, Zukitwo, Ambiance&&Radiance Blue. Incercati si pachetele de pictograme Faenza, Faience si Elementary.

Toata lumea sarea de cur in sus ca G3 e pentru tablete, ca e de cacat, ca nu nene, alupigus G3, etc. Ba, asa e. La inceput chiar a fost de cacat. Nu stia lumea unde sa gaseasca o chestie, totul era peste mana. Sa va zic ceva funny? Si astia de la M$ au incercat sa faca o schimbare de interfata cu Vista lor. Nu le-a iesit. Abia acuma in W7 au reusit sa multumeasca pe toata lumea. De ce? Pentru ca lumea a supt destul de multa pula cu XPu', iar cand le dai de facut altceva raman muti. ( Raman muti ca au gura libera. E un paradox, stiu, dar e adevarat! ) La fel si cu G2 si G3. Au ramas prosti in sinea lor cand nu mai gaseau un lucru simplu.

Ma, trecerea nu e asa grea. Mai ales cu extensii ajutatoare, neaprat cu gnome-tweak-tool si teme. Chestia e ca G3 ajunge in curand la 3.4 si directia in care merge o vad foarte clar: inspre bine.

1 dec. 2011

Hai cu steagu'

Facebook-ul tocmai a devenit pentru o zi un loc al gemenilor. Toti isi pun aceeasi poza la profil, toti seamana intre ei, toata lumea e in extaz si comemoreaza ziua Romaniei. Comemoreaza. Am zis bine.

De ce? Atat vreau sa stiu. De ce exista asa multi gemeni dintr-o data pe Facebook? Nu mai pot sa-i deosebesc... Stiu ca asta e si scopul gemenilor, dar totusi nu poti sa-i pui pe toti in aceeasi caldare si sa-i lasi sa se invarta ca niste coaie. Sau poti? Eu pot. Si ei o fac. 

Thanks "sentiment de turma" pentru ca faci treaba in locul meu. Thanks "ziua Romaniei" ca faci Facebookul un loc mai pasnic in care toti suntem ca fratii. Ne mancam cacatii. Restul il stiti si voi.

Muie.

23 nov. 2011

Si azi vorbim despre...

Desene animate. Da, despre desene animate si cum ne fut ele gandirea.

Toata ideea asta mi-a venit azi de dimineata in timp ce faceam ceva. (nu mai stiu ce, oricum, probabil era neimportant.) Sa spunem asa: Toata societatea asta se bazeaza pe niste reguli. Reguli pe care tu mic fiind, le inveti de la ei, mari fiind. Idee proasta. De ce? Simplu. Tu mic fiind, nu poti avea o anume constiinta, nu iti poti da seama ca esti de fapt manipulat de cei mari. Pentru ca esti mic. Si aici trebuie sa ma credeti, manipulez destul de des prichindeii, dar abia acuma mi-am dat seama. Dar sa revenim. Sa ne uitam la generatiile trecute si la cele actuale. Sa ne uitam la copii din anii 90 si la cei nascuti in 2000. Dupa 95 s-a cam sters procrearea cu copii nostri fix la cur. Dar de fapt nu e asa.

Toate ideile de cacat din ziua de azi nu vin din cauza ca te-ai abtinut sa te besi si respectiva a calatorit prin sita spinarii la creier. Toate ideile si comportamentele de cacat vazute azi in societate vin din mass-media. Pentru pici mass-media insemna candva desene animate. Apoi desene animate + TV, unde inca puteai sa vezi un film calumea, la care sa plangi ( Terminator 2 ). Iar in ultima vreme, de prin 2005, au invatat pustanii ca cititul e bun si s-au pus pe citit ziare. Si daca nu s-au pus pe citit, s-au uitat la TV unde dau peste Kăkatos la Antene, Rahan si Funny tot la Antene, Caruță cu ai săi pe la ProTV, si tot felul de emisiuni de trafic de mame, nurori, gineri, tinere si tigani.

Pana la urma, astea sunt lucruri inofensive, vazute in .ro in fiecare zi. Da, asa este, dar avand in vedere ca un copil e prost si are mintea cat o maimuta proasta, prostiile pe care le vede la TV ii sunt fatale. Si asa se nasc... cocalarii&&printesele!

Nu ati inteles nimic, asa-i? E simplu. Si voi demonstra asta printr-un film/desen animat inocent. Voi v-ati uitat/v-au povestit ai vostri de "Frumoasa si bestia", asa-i? Povestea in care ea, fata de la tara, cea mai frumoasa dintre consatence, tipa dorita de toata lumea, crema cremelor din sat, pisda-de-pisda la ea in comuna si la care se dadeau toti pularaii se indragosteste de acea creatura mistica, neobisnuita, hidioasa si care nu are nici o treaba cu femeile: Dă Bist! Imposibil sa nu. Daca nu, va zic pe scurt: era odata o tipa care era saraca si statea la tara. Si ea, fata de la tara, era cea mai frumoasa dintre consatence, era tipa dorita de toata lumea, era crema cremelor din sat, era pisda-de-pisda la ea in comuna si la care se dadeau toti pularaii, dar mai ales un tip cu bani, se indragosteste la un moment dat de acea creatura mistica, neobisnuita, hidioasa si care nu are nici o treaba cu femeile: Dă Bist si locuia undeva intr-un castel indepartat, bla-bla-bla-uri tipice de poveste. Pana la urma reuseste sa-l de pe prost pe brazda si sa sa inlature o vraja ( a facut ceva manarii cu argintu' viu, etc,etc, vrajitorii&shit ) care il facea pe hidos hidos. Si au traiat fericiti pana au dat ortu' popii.

Ei bine, eu zic ca toata chestia asta ne manipuleaza. Ne face sa gandim o anume treaba, ne face sa ne cream o idee despre ce inseamna sa iubim. Ba, pana aici e bine. Societatea se hraneste si traieste cu iubire si dragoste. Dar hai sa ne uitam iarasi la TV si pe urma in jurul nostru.

La TV: manelisti, harfe, ciumpalaci, ciocoflenderi, pularai, Gogâie, cocalari&printese.
In jur: cam tot asa, dar fara Gogâie. ( e cam greu sa-l intalnesti fiind smecher de smecher )

Tot nu faceti legatura? Luam un alt exemplu: Robotzi. Anul trecut era nebunie cu robotii. Toti mucosii de 14-16 ani invatau replicile din Roboti si reproduceau episoadele in tramvai. Deja ti se facea scarba pe strada.

Incerc sa trag o concluzie aici. Mass-media ( indiferent de ce inseamna pentru respectivul om acest cuvant ) manipuleaza. Eu atat vreau sa zic.

Ah, si sa nu uit: probabil eu tocmai incerc sa va manipulez sa credeti ca mass-media manipuleaza. Credeti ce vreti.

PS: http://9gag.com/gag/699321

30 aug. 2011

Muisti cu memorie libera



Suntem in 2011 si va plangeti ca aveti resurse (aka RAM) putine. Cred ca un minim de 4 GB in ziua de azi este standard, hai sa zicem 3 GB ca sa nu exageram. Un dual core sau macar un single core performant, la fel, sunt standard.
Daca nu folositi Photoshop si faceti panorame de 144 megapixeli, nici nu e nevoie de RAM mai mult. Eu ma descurcam si cu 4GB si faceam tot felul de chestii in Photoshop. ( Am avut odata un proiect de mi-a iesit un JPG de 230Mb si n-am simtit nevoia de RAM mai mult, ci doar de procesor mai puternic)
Asadar, nu va mai cacati pe voi ca un program foloseste RAM mai mult, pentru ca free ram = wasted ram. Pana la urma, imi iau ca sa il folosesc, nu? Sau facem si noi ca ala cu cartile de joc? Le are dar nu le foloseste ca se uzeaza.


Intre RAM si CPU transferul de date este enorm de rapid. Faptul ca un proces foloseste mult RAM este benefic, nu ingenuncheaza deloc PC-ul, sau operarea lui. Probleme apar atunci cand avem multe programe deschise si putina memorie. Pentru a nu se bloca de tot, mai toate OS-urile folosesc o chestie numita swap, aka zona de transfer. Swap-ul este un de fapt un fisier pe HDD in care se muta aplicatiile din RAM cand o alta aplicatie folosita aka activa are nevoie de mai multa memorie.
Exemplu concret: Avem 64Mb RAM si 3 aplicatii deschise care fiecare consuma 38 Mb RAM. Aplicatia in care lucram momentan, se afla incarcata in RAM cu toti cei 38 Mb folositi. Restul( 26Mb) sa zicem ca este folosit de sistem. Cele doua aplicatii inactive sunt in momentul asta pe swap. La selectarea uneia din ele, aplicatia activa se transforma in inactiva si se muta in locul celeilalte in swap. Transferul asta este ce determina ingreunarea PC-ului. Viteza de scriere/citire pe HDD este extrem de lenta in comparatie cu cea in/din RAM.
Cand unii spun ca un program foloseste mult RAM, nu faptul ca este incarcat tot in RAM ar trebui sa-i deranjeze, ci ca au prea putin RAM si se muta si parti inactive de memorie din programul activ in swap. Accesarea acestor parti inactive cauzeaza de fapt o incetinire a programului.


Asa ca cei care sunt inca pe vremea XP-ului si se plang ca le merge PC-ul greu, va zic un sincer sugeti pula! Puneti un XP pe ceva cu 3-4 Gb RAM si scoateti cacatul ala de swap din Windows ( dracu' mai stie cum se numeste ) si sa vedeti ca totul o sa mearga cum trebuie, chiar daca e XP.
Vista si 7 au fost blamate ca foloseau mult RAM. Pai ce pula mea preferati sa aveti 2 Mb de RAM folositi si sa va foloseasca HDD-ul ca loc de incarcare a OS-ului? Sa aveti enorma viteza de transfer de maxim 70Mb practici? Ati auzit bine, practici. Sugeti pula voi care credeti ca exista diferenta intre 133Mb/s pe IDE si 480Mb/s pe USB daca mediul de scriere/citire este limitat la 20-30 Mb/s. E fix ca si cum ai avea ocazia sa te futi cu fata visurilor tale, sau femeia perfecta ( le-am pus pe amandoua in aceeasi propozitie pentru ca unii din voi fata visurilor este o baba ravasita si plina de bube la cur) si brusc descoperi ca ti se scoala doar 60% din pula. Penibil, la fel ca mentalitatea voastra. Divaisurile alea teoretic pot viteza. Teoretic, si voi sunteti barbati adevarati sau femei cu tzatze (am bagat si femeile pentru prima data in blogul asta, ca sa nu zica lumea ca fac discriminare), practic sunteti limitati fizic, la fel ca cacaturile alea de mai sus. Ma rog, unii din voi au probleme si cu intelectul, dar nu asta e idea postarii.


Cei care spun ca a avea RAM liber este bine, iarasi sug pula. ( Vezi mai sus de ce )
Cei care spun ca Vista si W7 folosesc mult ram, ei bine, v-ati prins: sug pula doar pe jumatate.
Domni si doamne deepthroat si semi-deepthroat, ce invatati prima data cand sugeti pula? Sa nu vorbiti cu gura plina, asa ca gura mare si ascultati aici:
Vista si 7-le folosesc un sistem numit Prefetch/Superfetch. Adica el, sistemul de operare observa de-a lungul timpului ce programe deschideti mai des si incarca in timpul pornirii sistemului parti din el in RAM, pentru a facilita deschiderea rapida a lor. La Vista, cacatul asta avea unele probleme, scapari, etc,etc. Pe scurt: nu functiona cum trebuie, iar voi nu sugeti pula cum v-am invatat caci ati vrut sa vorbiti ca sa spuneti ca nu am dreptate. La 7, s-au mai rezolvat din scaparile respective, a fost patch-uit Prefetch-ul. Cei de la Microsoft s-au cacat in sus si un pitic a venit de i-a hranit 3 zile cu lapte de mamifer al analelor societatii si le-a iesit pana la urma faza cu Prefetch-ul. XP-ul nu a avut Prefetch pentru ca inca nu se nascuse piticul respectiv, chiar daca angajatii se cacau in sus si pe vremea aia. Ideea e ca de asta XP-ul nu foloseste mult RAM.




Acum ca ati prins ideea ca e mai bine sa ai RAM folosit decat RAM liber, puteti ca mici invatavei care ati supt pula destul, sa mergeti sa spuneti ca stiti de la un semizeu cum se suge pula bine si cu talent si sa dati invatatura mai departe.


Multa muie va doresc!

21 iul. 2011

Firefox tester

N-am mai scris de mult pe blogul asta. M-am hotarat sa fac un tutorial legat de Firefox, pentru ca am citit aici ca a aparut Firefox 8, nightly. Well, eu personal am renuntat la browserul asta, in sistem avand ca browser implicit Chromium dev, iar Firefox doar asa, de teste.
Presupunand ca ati adus Firefox in sistem citind tutorialul de mai sus, o sa intampinati urmatoarea problema: extensii incompatibile. Cel putin teoretic, pentru ca avem solutia mai jos:

O sa folosim extensia asta ca model, dar metoda merge pentru orice extensie. Dupa ce navigam in pagina respectiva, dam click dreapta pe butonul Add to Firefox si selectam Save As.
























Vom salva undeva fisierul *.xpi. De preferabil, pe Desktop, apoi navigam in directorul in care l-am salvat si deschidem arhiva cu managerul de arhive preferat. Inauntru gasim fisierul install.rdf, pe care-l vom extrage (cu drag& drop) , apoi il deschidem cu un editor text.
Cautam linia max_version si editam numarul, cu versiunea Firefox corespunzatoare. (Pentru 8 vom pune 8. Pentru 7, vom pune 7, etc.)



















Salvam fisierul, apoi cu drag&drop il punem la loc in arhiva. Pe urma, punem cu drag&drop arhiva in Firefox. Unele extensii s-ar putea sa mearga, altele nu.


LE: Trebuie editata partea de Firefox, nu partea de Thunderbird, cum am subliniat eu mai sus. Imi cer scuze, dar nu mai urc odata alta poza.

20 iun. 2011

Control multimedia prin Bluetooth

Asta e un post bun de tot, il simt cum e pe flow si creste mai rau ca painea la dospit.

Va ziceam acum ceva timp că mi-am luat un adaptor Blutut si ca am probleme cu el în Windows. Pe Linux insa poti sa faci mai multe. Posibil si pe Windows să functioneze facilitatea, dar cum nu pot testa, pentru ca am BSOD...

Foloseam Remuco de ceva timp. Acest programel va ajuta sa folositi telefonul mobil ca sa controlati playere multimedia precum Amarok, Audacious, Banshee, Exaile, MPD, MPlayer, Rhythmbox, Songbird, Totem, TVtime, VLC, XMMS2 prin tehnologia bluetooth.
Aveti nevoie de un PC cu capabilitati Bluetooth ( adaptor USB sau integrat in palca de baza ), un telefon compatibil Java si Python ≥ 2.6 si < 3.0, Python modules Image ( adica PIL), logging, bluetooth, dbus, gobject si xdg. 
Rulam
sudo apt-get install python-bluez
Descarcam ultima versiune, dezarhivam undeva, ne mutam in directorul respectiv si o instalam:

sudo make install-PLAYER
Unde PLAYER se inlocuieste dupa caz cu: rhythmbox, banshee, vlc, etc.
Exemplu:
sudo make install-rhythmbox
http://i.imgur.com/hxtPJs.png
Daca nu intampinati erori, o sa aveti o confirmare:
http://i.imgur.com/fAwCUs.png
Pentru Rhythmbox: Mergeti in Edit>Plugins si activati Remuco:
http://i.imgur.com/pRmcLs.png
Repetam comenzile de instalare pentru fiecare player pe care doriti sa-l controlati.

Pentru VLC, trebuie activat DBus:
http://wiki.remuco.googlecode.com/hg/images/exos/vlc-preferences.png

Pentru rulare automata la pronire este recomandat sa adaugam liniile in lista de aplicatii care pornesc odata cu sistemul:
Menu>Preferences>Startup Applications:
http://i.imgur.com/vlTEis.png
http://i.imgur.com/A63F5s.png

Am terminat cu instalarea in PC.

Pentru a instala clientul pe telefon, navigati in ./client/midp/app/ si gasiti urmatoarele fisiere: remuco.jad si remuco.jar.
Trimiteti pe telefon remuco.jar si instalati.

Pentru mai multe detalii pentru in legatura cu instalarea pe telefon, vedeti: http://code.google.com/p/remuco/wiki/Ge … stallation

Unlock default keyring

Cei care folosesc auto-login în Gnome, s-au lovit de următoarea problemă: Imediat după ce se încarcă sistemul, vă apare pe ecran un dialog enervant în care vi se cere să introduceți parola pentru a debloca "Default Keyring".

Tot ce trebuie să faceți este sa navigați în Menu>Preferences>Password and Encryption Keys. Vi se va deschide fereastra următoare:

http://i.imgur.com/SB3ux.png

Facem click dreapta pe Passwords: default și din meniul contextual alegem Change password.

http://i.imgur.com/w2OZm.png

Introducem vechea parolă în câmpul Old Password și lăsăm câmpurile Password și Confirm goale. Confirmăm decizia prin selectarea butonului "Use unsafe storage".

http://i.imgur.com/R9K2l.png

Dacă dorim, restartăm ca să observăm schimbările.

NF Uploader

Din ciclul "Tutoriale in două minute", azi vă prezint un script pentru Nautilus care vă permite să încarcaţi un fişier video sau o imagine direct din PC pe Facebook, făra a avea suport din partea unui browser. Mie personal mi se pare miştocuţă chestia, aşa că:

Descărcaţi *.deb-ul sau sursa.
Instalaţi deb-ul prin Gdebi (cel mai simplu: daţi dublu click pe el şi se va deschide o fereatră din care alegeţi optiunea de instalare). 

După instalare, daţi click dreapta pe o poză, Scripts> Upload to Facebook. Se deschide o fereastră. Apăsaţi ok, apoi permiteţi lui NF Uploader să vă acceseze profilul de Facebook. Sunteti redirecţionaţi către o pagină care arată aşa:
http://i.imgur.com/0P5iCs.jpg
Copiaţi adresa în câmpul în care vi se spune, apoi, copiaţi idu-ul profilului dumneavoastră în următoarea fereastră deschisă de script: (adică ce e după id= )
http://i.imgur.com/H2BLbs.jpg puneţi în fereastra asta:
http://i.imgur.com/vi0Fp.png

Marirea performantei la boot

În primul rând avem nevoie de un program numit e4rat, descărcabil de aici. (Pentru Ubuntu avem un pachet deb.)

Pasul 1
După instalare restartăm calculatorul și in meniul Grub apasam pe "e" apoi, în fereastra care ne apare:
http://radeon.koolfy.be/wp-content/uploads/2011/03/grub2.menu_.edit_.png
scriem după [ro]
root=/dev/disk/by-uuid/bf1d191b-0f0d-4961-bd67-4d023a2e5873 ro


linia asta:
init=/sbin/e4rat-collect

O să apară ceva de genul:
root=/dev/disk/by-uuid/bf1d191b-0f0d-4961-bd67-4d023a2e5873 ro init=/sbin/e4rat-collect
Apoi apăsăm Ctrl+x pentru a continua secventa de boot normal.

Se rulează scriptul automat și colecteaza timp de 2 minute de la bootare fisierele accesate, salvând o listă cu ele, în/var/lib/e4rat/stratup.log
Este recomandat să utilizați calculatorul în mod normal. Adică dacă primul lucru pe care îl faceți după deschidere este să intrați pe net, deschideți browserul, etc. Scriptul rulează 2 minute. După terminarea timpului, o să apară fișierul in folderul de mai sus. Dacă nu îl găsiți, mai așteptati puțin timp. Dacă nici acum nu există fișierul, repetati pasul 1.

Când fișierul a fost găsit, restartăm și trecem la Pasul 2
Edităm din nou linia de boot (apasăm pe "e" la pornire, vezi mai sus) în felul următor:
1. Ștergem după ro linia adăugată în Pasul 1 ( "init=/sbin/e4rat-collect" ) și o înlocuim cu "single"
Exemplu:
root=/dev/disk/by-uuid/bf1d191b-0f0d-4961-bd67-4d023a2e5873 ro single
O să arate asa la un moment dat. http://2.bp.blogspot.com/_OA-pNGwN9sk/Sn79mIkBR0I/AAAAAAAAADY/hyDe7u2a-LE/s320/recovery1.png
Alegeți prima opțiune si logati-vă folosind numele și parola și scrieți urmatoarea comandă:
sudo e4rat-realloc /var/lib/e4rat/startup.log
apoi editați grub.cfg din /boot/grub/grub.cfg cu editorul preferat de dvs, adăugând după ro linia init=/sbin/e4rat-preload:
sudo nano /boot/grub/grub.cfg
http://i.imgur.com/ivcVWl.jpg
Salvați. Restartați.
PS: Merge doar pentru discuri formatate EXT4

EDIT:


Dacă cuiva se întâmplă să nu-i mai pornească X-ul de pe nici un kernel,soluția este
sudo update-grub

Blog stats

N-am mai facut-o de mult, iar Cosmen mi-a adus aminte de statistica asta.
Uitati ce cauta lumea de ajunge pe blogul meu.

Numarul 50 este un WIN total!

http://i.imgur.com/iVRZk.jpg

18 iun. 2011

How to: Kernel nou in Ubuntu


Am vazut ca multi dintre noi au anumite probleme in a instala Kernelul 2.6.39 din PPA. Vreau sa fac un tutorial care prezinta doua metode de aducere a noului kernel in sistemul dumnevoastra, metode folosite de cei lenesi (ca mine) si care nu au chef/timp sa-si compileze singuri nucleul sistemului.


Metoda 1 si cea mai simpla ( si cand ma refer la simplitate ma refer la numarul de clickuri care necesita date ) consta in adaugarea unui PPA in lista repozitoriilor:


sudo add-apt-repository ppa:kernel-ppa/ppa
apoi modificam din Menu>Administration>Software sources>Tabul Other Software, linia proaspat adaugata, din maverick in natty:
http://imgur.com/Jxb2L
(repetam si pentru linia urmatoare, apoi updatam lista de pachete.)


Metoda 1 se imparte acuma in 1a si 1b:


Metoda 1a:  (CLI)
sudo apt-get install linux-headers-2.6.39-0 linux-headers-2.6.39-0-generic linux-image-2.6.39-0-generic
Metoda 1b: (GUI)
Deschidem Synaptic package manager si cautam urmatoarele cuvinte cheie: "linux kernel headers" si vom gasi undeva in lista "[b]linux-headers-2.6.39-0" pe care-l bifam. Mai gasim si "linux-headers-2.6.39-0-generic" pe care-l bifam si pe el. Schimbam cuvintele cheie cu "linux kernel image" si gasim pachetul "linux-image-2.6.39-0-generic" pe care-l bifam. Apasam Apply si asteptam.


http://imgur.com/Sq6cC
http://imgur.com/kOPws


Apoi dam restart.


Metoda 2 consta in descarcarea unor *.deb-uri din site-ul asta. Navigam in 2.6.39-onieric si descarcam apoi instalam( dublu click pe el dupa descarcare si din fereastra deschisa, alegem Install) pe rand, in ordinea descarcarii, dupa arhitectura sistemului nostru urmatoarele fisiere:


Pentru 32 de biti:


1. linux-headers-2.6.39-020639_2.6.39-020639.201105190911_all.deb
2. linux-headers-2.6.39-020639-generic_2.6.39-020639.201105190911_i386.deb
3. linux-image-2.6.39-020639-generic_2.6.39-020639.201105190911_i386.deb


Pentru 64 de biti:


1. linux-headers-2.6.39-020639_2.6.39-020639.201105190911_all.deb
2. linux-headers-2.6.39-020639-generic_2.6.39-020639.201105190911_amd64.deb
3. linux-image-2.6.39-020639-generic_2.6.39-020639.201105190911_amd64.deb


Dupa folosirea ambelor metode, rulam
sudo update-grub
Cei care folosesc BURG, ruleaza obligatoriu, indiferent daca au rulat comanda de mai sus sau nu!
sudo update-burg
Am testat de-a lungul timpului Metoda 1b si Metoda 2 pe Maverick/Mint 10 si n-am avut nici o problema.(rulam intr-un timp kernel RC) 
Metoda 1a este sugerata de tzepu, in postul asta.
S-ar putea sa mearga si pe 10.04, dar nu bag mana in foc. ( Ma refer la kernel, nu la posibilitatea de instalare al lui. Mie de exemplu 2.6.38.9 imi dadea kernel panic dupa restart)

14 iun. 2011

Dark side of the Moon

Pentru că asta ascult acuma.
Vin din metrou, cu niște vești. Clar. Deci e de bine, cum zic.
Plec azi spre centru, cu treabă, alea-alea. Cobor la metrou și în fața mea, un - să-i zicem... Salist - cu căști in urechi și arfe pe el dă să-și bage cartela să intre și el ca tot omu' în stație. Eh, între timp ce executa manevra, apare o tanti, mare băbăciune care-l abordează pe ăsta. Nimic deosebit ați spune. Mdap, așa gândesc si eu. (Acuma mi-am pierdut diacriticile si nu o sa mai scriu cu ele)

-Baiatu', pot sa intru cu tine?
-....
-Baiatu', ma lasi sa intru cu tine?
-Duceti-va la ghiseu si cumparati-va cartela!

Asta, dezamagita nu zice nimic. Salist trece si eu dau sa bag cartela cand o tanti mai ok, care tocmai auzise "discutia", imi taie calea ca sa o ajute pe babaciune sa treaca. I-am umplut respectuos frigiderul ca a trecut prin fata mea si am introdus si eu pana la urma cartela. Cobor pe peron si ce plm vad cititorii mei fideli? Fidea? Sau fidele. Fidei mai bine. Ma rog, am deviat. Ce vad? Se pune baba pe scaun si incepe sa manance seminte de floare. Eu raman WTF? In mortii matii! Si acuma pentru cei care nu inteleg, sa va explic:

1. E lipsa de educatie sa mananci seminte pe strada. Nu si daca esti baba imputita care-si cara sacosa de rafie si are cercei de aur. Si n-ai bani de cartela de metrou care, si acum ajungem la

2. Costa fix cat un pachet de seminte. Dă floare. Sau The Floare.

Si sa va zic si continuarea:
Se urca nehalita si saraca cucoana in metrou, in acelasi vagon cu mine, vis-a-vis de persoana unui semizeu. Adica de persoana mea. Adica pentru prosti: a stat in fata mea. Si se pune ea pe cătat in buzunarele de la fusta ( n-am mai vazut trendul asta, fusta cu buzunare, dar va jur ca mi-as lua o gagica care are fusta cu buzunare. Cel putin ar fi si feșăn si iuzful ) si gaseste, WOW, alte seminte! Ii cresteau in buzunar! sau in fusta! Sau poate avea o floare ascunsa sub fusta si le scotea de acolo! Eh, chestia e ca mancatiash_gura_ta a inceput sa le sparga intre dinti. In metrou. Si totusi, se pare ca avea un sfert de educatie si nu arunca cojile pe jos. Asa ca, eu domn, ce pula mea, am coborat nivelul meu de semizeu la nivelul ei de semieducata si i-am urat respectuos "Pofta mare!". Si mi-am bagat castile in urechi, am dat curul mai spre exteriorul scaunului, capul l-am pus pe spate si am inchis ochii. Adica mi-am adoptat pozitia de semizeu arogant si ignorant, pe care o am de obicei in metrou.

Nu stiu daca mi-a raspuns, dar a coborat odata cu mine si nu a deschis gura sau ceva de genul. Bine, atata ii trebuia, ca o brutalizam instant. Bag pula in astfel de oameni.

Va pupa tata. Muie.

13 iun. 2011

Imi vin raspunsuri pe flow...

Ok, tocmai mi-am dat seama ca viata mea s-a schimbat acum un an si ceva din cauza ca am intrat intr-un magazin. Cu ocazia asta, eu vreau sa va zic ca nu prea mai intru in Mega Image pentru ca nu a fost o intamplare tocmai fericita. Daca imi vedeam cuminte de drumul meu... Mda, se amana problema si tot la acelasi rezultat ajungeam. Dar totusi, puteam sa stau in banca mea si cred ca mi-era mai bine asa.

Asa ca...

Muie Mega Image. In special muie Mega Image Mosilor.

7 mai 2011

?

Aveam o idee geniala, dar am uitat-o.

Nici nu mai stiu macar despre ce era vorba in ea.

Well, daca imi aduc aminte... o sa o vedeti aici.

26 apr. 2011

Iulia

Nuuuuuu, nu e vorba despre o nouă achiziţie despre care sunt mândru. Bine, într-un fel, este... Iulia este noua mea achiziţie, v-am minţit de la început. O folosesc zilnic, mă joc cu ea zilnic, şi cam ca toate femeile, are uneori probleme cu sonoru', dar chiar nu mă deranjează, pentru că Iulia este ea. Pe mine nu mă deranjează nici în real life problema femeilor cu vorbitul. Se ştie ca noi, băeţi fiind, bârfim mai mult ca ele, fete fiind. Despre asta am mai discutat acum ceva timp, n-o să mai vorbim.
Vorbim însă de Iulia. Iulia este a doua amantă a mea, concomitent cu Bubu, adică ea. Despre Linux am vorbit aici, aici şi aici.
Iulia se bazează pe Ubuntu, care se bazează pe Debian, care e un fel de Tatăl Lor, da' nu asta contează când o arzi cu Iulia. N-o să te gândeşti tu cine e tasu' uneia atunci când eşti în mijlocul acţiunii, nu? Trebuie să fii acolo pentru ea&shit. Ce înseamnă că se bazează pe Ubuntu? Înseamnă că de fapt e un Ubuntu cu gust schimbat. ( Cu dedicaţie: Nu pisi, fii cuminte, nu te gândi la prostii... ) Nu are gust de mentă, de fapt, nu are gust deloc, are un flavor, fleivăr gen, fresh, adică freş pentru puţoii pentru care engleză fu învăţată de la TV.
Am terminat cu Ubuntu/Julia/Linux.
Am început să scriu cu diacritice. Îmi vine natural chestia asta, e ca şi cum aş fi făcut-o de ceva timp. Bine, mai greşesc, mai dau aiurea in taste, da' simţu' scrierii mi-a rămas la fel. Nu scriu cu discritice pe mess. Din grabă. Şi o altă chestie interesantă: M-am simtit ca în Inception azi în metrou. Toată lumea se uita la mine de parcă aveam căcat la bot. Nu păsăricile mele, nu aveam căcat la bot, veneam de la meditaţii! Căcat mănânci în mare parte la şcoală, din cauza sistemului. De exemplu, mă citez dintr-un post pe forumul Ubuntu.
"Da, asa este. Proba de BAC se numeste "evaluarea competentelor digitale", nu "evaluarea competentelor in sistemul de operare Windows".
Proba competentelor este echivalentul ECDL Start. In scoli toate PC-urile au pe ele Windows si deci... proba va fi sustinuta pe Windows. (si imi pare rau sa-ti zic, dar trebuie sa te contrazic, la liceu se fac ore de TIC - Tehnologia Informatiei si a Comunicarii, unde se invata de Windows si suita Office cu tot ce contine ea. Bine, asta daca nu esti la liceu industrial unde spargi o samanta cu baetii si faci un Ce Se unu sase in retea in timpul orelor, eventual dandu-i un hedșot profului care joaca cot-la-cot cu tine) Deci Windows este o materie obligatorie la liceu! Si asta nu pentru ca programa spune ca trebuie sa folosesti sistemul de operare de la MS, ci pentru ca scolile aleg asta. Se spala muuuuult ( si cand zic mult, ma refer la miliarde de lei ) prea multi bani pentru a dota un laborator de info cu 30 de calculatoare ( la fostul liceu aveam monitoare de 24 de inch care nu erau tocmai ieftine la vremea respectiva ), de unde mai pui si ca unele licee au mai multe laboratoare. Deci daca se spala bani pe hardware, de ce nu s-ar spala si pe software?
Dar:
Sa zicem ca eu sunt fan Steve si nu Bill. Nu stiu ce e ala Windows, nu vreau sa aflu, nu ma intereseaza, cum nici cei care folosesc Windows nu prea le pasa ca exista si alte sisteme de operare. Nu am ce face, eu trebuie sa invat Windows! Nu pot sa cer evaluare pe alt sistem de operare pentru ca nimeni din liceu nu imi pune la dispozitie un PC cu MacOS si doi, nu avem profesori pregatiti. Putem sa dam institutia in judecata?"
Atât. Vă pupă tata!

17 apr. 2011

Mai bine fac ce stiu eu mai bine

Adica imi bag picioarele.

Cea mai buna metoda. Nu trebuie sa-ti pese, daca iti pasa esti prost. Nu trebuie sa te strofoci pentru altii, iti consumi degeaba energia si esti prost.

Cel mai bine e sa nu iti bati capul. Daca Lapusneanu zicea "Daca voi nu ma vreti, eu va vreau", eu va zic "Daca voi nu ma vreti, eu de ce sa va vreau?" De ce sa imi pese de voi? Nu pot pur si simplu sa imi bag picioarele in voi?

Ba da. Si fix asta vreau sa fac.

20 mar. 2011

Ne certam

Babane, nu e vorba de cat de harnic esti, ci e vorba ca multi dintre noi, inchidem tabul respectiv, sau suntem obisnuiti sa-l inchidem. Luam 2 exemple concrete:

1.

Nea' Gica din Popleanca nu le are cu d-astea prea bine si da click pe o imagine pe forum, imagine care se deschide in aceeasi fereastra / acelasi tab. Crezand ca a gasit solutia salvatoare la problema lui, vrea sa se intoarca inapoi in topic, sa zica si el un "Multumesc, am reusit sa rezolv" si eventual, daca nu uita, sa editeze topicul cu titlul de [REZOLVAT]Problema lui Gica. Dar din graba, entuziasm, adrenalina si starea de bine pe care o are acuma, voind sa ajunga mai repede la topic, uita ca imaginea s-a deschis tot in aceeasi fereastra. Uita ca trebuie sa dea back de vreo doua ori (ca asa se cam intampla daca vrei sa vezi imaginea fullscreen pe situri de gazduire). Plus ca fiind din Popleanca, nu stie sa dea restore tab/window.

Observam aici si problema lui Gica, si problema apasarii mouseului de 2-3 ori in plus, degeaba, numai ca sa ne intoarcem intr-un topic.

2.

Un alt utilizator, in acelasi timp, intr-o lume paralela ( cu vreo 0 grade, 5 minute mai spre sud), un om nu asa de mediocru precum Gica, un individ care foloseste multitask-ul in fiecare zi, pe scurt, un Barbat Adevarat. Acest mascul incearca sa ajute pe cineva. Intra pe topic, vede niste poze, da click pe linkul lor, daaar vai! Ce se intampla! Pozele indruma utilizatorul sa stearga grub.cfg! Saracul om nu stie la ce se supune, mai bine ma intorc repede pe topic si il avertizez! Se gandeste BA. Cuprins de sindromul Superman, prin vene incepe sa curga o doza de adrenalina peste normal, bataile inimii cresc, cantatatea de oxigen creste, glandele sudoripare incep sa secrete, iar intr-un moment in care BA credea ca va reusi sa salveze un sarac de la GRUB rescue, totul s-a dus, vorba aia "pe un click de mouse". Din graba Supermanul nostru a inchis fereastra cu imaginea incriminatoare, rauvoitorul a sters postul, si parca totul a revenit la normal. Dar noi nu stim ca un om sta acum si plange cu lacrimi cat maslinele, scurgandu-se brazdandu-i fata, chinuindu-se si injurand de toti sfintii din calendarul bisericesc pe 2011

Rusine!

14 mar. 2011

I fuck'd up the Universe!

Am reusit-o si de data asta! Pentru ca pot si pentru ca nu stiu ce plm se intampla azi de toata lumea ma cunoaste si vrea sa dea noroc cu mine!

Am inceput ziua super bine! De dimineata m-am simtit foarte misto si culmea e ca ma uitasem aseara la Friends, dar asta e alta poveste. Si ma si culcasem la 2 noaptea ascultand melodia asta de care nu ma mai satur, pe repeat. Deci hai sa va zic cum a inceput ziua.
Am plecat de acasa spre liceu unde m-am tachinat in trafic cu un dubist. Care mi-a taiat calea. Si eu lui. Si pe urma el mie. Si stateam frumos la semafor si ma dau mai in stanga sa aiba loc autobuzul si uit ca nu scosesem masina din viteza. Dau drumu la ambreiaj ca porcu, daaaaaaaar, cum eu imi odihnesc intotdeauna piciorul pe pedala de frana, nothing happend.

Misto a fost si cand trebuia sa-mi fur un 3 la Germana dar n-am facut-o!

Mai marfa a fost aseara cand am filozofat pana la ora 2 cu o colega si dupa asta ma gandeam eu "Mah, cum ar fi s-o vad azi pe X? Ca n-am mai vazut-o de mult" Si azi ajung la liceu si ma pun pe la ora 12 sa stau de vorba cu o tipa de seamana cu 1000,dar mai destul de ok. Doar ca nu tocmai genul meu. Deci daca inainte nici nu vroiam s-o vad, acuma e ok, pot purta o conversatie cu ea, plm. Si vorbim noi nush ce, eu ma pun pe haleala. Si vine unu la mine:
-Hai salut!
Zic si eu: Hai salut! Dar nu te cunosc!
El: Ah, da, asa e, imi cer scuze, te-am confundat!
Eu: Nu-i nimic, macar daca am dat noroc, hai sa facem cunostinta!
Si mai dam odata mana si facem schimb de nume. Ca intre barbati. Si continui sa mananc. Mah miejilor... cine apare? X in persoana. Dap, fix ea. Si mi-am dat seama ca dorinta s-a indeplinit.

Pe urma ma duc in clasa, mergem la o prezentare si plm, spre casa. In metrou nimic deosebit, pe drum la fel. De fapt ma suna tata si imi zice ca trebuie sa mut masina ca avem locul de parcare ocupat. Ii zic ca ma descurc eu si inchid. Ajung insa la profa de romana unde nu imi facusem toata tema si culmea, nu s-a intamplat nimic! Ba chiar am facut si glume cu ea. Pe alta tema, ofc. Si ies din blocul ei, merg pe o alee si ce credeti cititorii mei fideli? Ma saluta unul pe care sa mor de-l stiu de undeva! Il salut si eu si imi vad de drum. Aici ii dedic vecinului care m-a blocat multa muie!

Mai am ceva de zis. La liceu, avem un Dorel. Adica om bun la toate, cu care am discutat in iarna asta niste chestii, nu conteaza ce. Mi-a zis ceva despre liceu, eu ceva din parerile mele despre lumea din ziua de azi si nah, am dat-o la un moment dat in respect. Si eu chiar tin la chestia asta. Tin la respect, oricat de aiurea ar suna pentru cei care ma citesc. Eu salut femeia de serviciu, salut frumos vanzatoarele, etc. Eu consider ca nu numai slujba pe care o ai te face demn de respect, desi da, joaca un rol important, dar mai importanta este atitudinea ta fata de ceilalti. Asa ca si pe Dorel il salut cu respect si intr-un fel, nene al carui nume nu-l cunosc, iti decic acest paragraf! Ei bine, si de fiecare data cand ne vedem, ne salutam. Eu ii zic "Buna ziua" sau "Sa traiti", el "Te pupa tata!", "Salut tata", etc. Si da, ne-am intalnit si azi.

Si azi am baut o cafea asemanatoare cu cea pe care am baut-o de Revelion. Multumesc Irinei ca mi-a facut cea mai buna cafea de Revelion. Tie iti dedic paragraful asta.

Am stat miercurea trecuta de vorba cu un om care avea o editura si mi s-a parut foarte interesanta si antrenanta discutia! Adica eu nu ma bag in discutii cu alte persoane, dar mi-a placut omul asta, mi-a placut felul lui, mi-a placut la el energia lui.
Totul a inceput de la faptul ca aveam 3 ore in care sa nu fac nimic la liceu. Si m-am dus la biblioteca sa invat la bio. Insa nu fara sa-mi iau o cafea inainte. La noi in biblioteca nu ai voie cu cafea, deci am ramas in fata ei sa mi-o beau. Si omul m-a vazut si tocmai terminase de mancat si vroia si el sa se duca la baie. M-a rugat sa am grija de carti si logic, am avut. Adica... nu sunt copii mici, nu? Cartile nu fac nimic. Dupa ce s-a intors de la baie am purtat o conversatie cu el timp de 2 ore. Nu conteaza despre ce. Lui ii dedic paragraful asta.

Deci voi trebuie sa stiti ca acuma eu imi scriu memoriile si ca traiti cu un mare artist langa voi. Adica eu.

Va pupa tata!

5 mar. 2011

Cand creez sunt un artist!

Deci cu asa titlu, imposibil sa nu fii boss, cum zice o colega de-a mea. Iar cu un mix facut cu VirtualDJ emulat pe Linux, imposibil sa nu fi megaboss. Si arogant pe deasupra. Am musafiri. Mie imi place cand am oaspeti in casa. Nu din cauza ca cu ocazia asta ma laud cu ce am prin casa cum fac unii, ci pentru ca:
1. Bem.
2. Bem si ne distram.
3. Bem, bem, si ne distram!
4. Nu trimit mesaje aiurea cum fac de obicei cand beau, probabil pentru ca in constientul meu stiu ca nu am pe cine sa trezesc din somn.
Cum punctele de mai sus sunt indeplinite (punem un check mental peste ele) e timpul sa fiu megaboss si sa creez. Postul asta e pe punctul de a fi expulzat din analele mele mentale, exact ca un fat din uterul mamei. ( asta se intampla doar daca nu ati urmat sfaturile lui Radu de pe piticigratis.com ).
Maestre, muzica! Si apoi, megabossul s-a pus pe uploadat un mix, aici. Postarea 17:5
Hai va pupa tata de incoerent ce sunt!

25 feb. 2011

Sunt bun

Stateam aseara si eram cuprins de profunzimea acestui album: Pulse. La un moment dat am avut o revelatie, ca eu asa am noaptea cand sunt semi-adormit. Si vreau sa va zic ca am gasit cuvantul universal valabil si deci, implicit, sensul vietii. Cuvantul este: MUIE.

Cuvantul care raspunde la toate intrebarile vietii este MUIE.
Cuvantul care  poate fi cheia universala tututor intrebarilor este MUIE.
Scopul vietii este MUIE. Pe sistemul "viata ne fute pe toti macar o data", daca viata ne da muie, sa ne bucuram de ea! Principiul folosit aici este " daca viata iti da lamai, fa limonada".

Mda... MUIE!


Cu dedicatie:
http://www.youtube.com/watch?v=DZmjrkiDEms

24 feb. 2011

Muie OVI

In primul rand muie Ovi. In al doilea rand, am sa demonstrez de ce Ovi suge pe bani grei, in afara de evidentul motiv: pentru ca poate.
Ma bazez pe faptul ca barbati fiind, adica pornim de la o baza solida si desteapta, cladita cu greselile facute de-a lungul anilor, repetate, si ma gandesc ca stiti cu totii principiile barbatilor, principii pe care daca nu ti le faci singur, ajungi sa le insusesti din greseli repetate. Principiile astea, mai apoi vor deveni fixuri. Si cum sunt un nebun si am unele tendinte de OCD, o sa va zic un principiu devenit la mine fix. Telefonul ( in special mesajele) Portofelul. Si unele chestii care prefer sa le am aranjate intr-un fel si daca le muti nu imi convine.
Sub poza aia de pe wikipedia, scrie ca spalatul repetat la mainilor este un semn de boala. Daca vreti sa stiti, eu cand eram mic si capabil sa rationalizez ca daca o sa bag mainile murdare in gura o sa ma imbolnavesc, ma spalam pe maini doar ca sa ciugulesc un biscuite. Si pe urma, bineinteles, incepeam sa ma joc prin casa. Si iara ma murdaream pe maini, iara vroiam sa mai iau un biscuite, iara ma spalam pe maini. In fine, nu o sa va zic de copilaria mea trista aici.
Motivul 2 pentru care OVI suge:
Programelul te lasa sa faci backup la mesaje/intalniri/contacte/etc. Si stocheaza updateurile sub forma de *.nbu, gen Nokia Backup. Eu, om prost, credeam ca o face intr-o baza de date care poate fi citita doar de OVI. Si da... merge citita doar de OVI daca esti un mediocru care nu are programe ajutatoare pe Windows. ( Nu merge vazut din Notepad ;) ) Ai nevoie de un Hex viewer banal si odata ce ai pus mana pe fisierul respectiv, poti sa afli numere din agenda, mesaje, etc. Eu fac urat daca cineva pune mana pe telefonul meu daca nu are voie. Poti sa imi iei mancarea din mana fara sa ceri, nu iti zic nimic. Dar sa imi iei telefonul, te fut in gura de-ti pica dintii si poti sa bei apa de Dunare ca n-o sa ma uiti niciodata. Fisierul este totusi alterat, in sensul ca apar puncte dupa fiecare caracter. Eh, cu un simplu programel in C++ se poate reveni la stadiul original si salva sirul de caractere intr-un fisier ce poate fi citit de toti Băneii.
Motivul 3: Sincronizarea.
Dupa mintea mea, sincronizarea este two-way, adica si de la server la host, si de la host la server. Parerea mea. Voi cand intrati pă Gugăl faceti de fapt, un fel de sincronizare intre browser(host) si server. Trimiteti comanda la server, serverul va da inapoi. Ca in viata. Ma injuri, iti dau muie. Dar cei de la OVI s-au gandit:
"Baaaa, ce cacat, e prea functional programul asta, hai sa ne bagam pula in el, mai bine comentam 5 randuri din proiect, sa-l facem semiinutilizabil. Ia sa vedem, dam cu zaru'? 6-5. Cinci linii de la randul 65 sa fie comentate."
Si au comentat exact partea a doua de sincronizare, transformand-o intr-o sincronizare one-way, adica doar de la telefon (host) la server (PC). Geneza 3:7

23 feb. 2011

Postul 333

Eh, acuma o sa fie un post de suflet.

O sa vorbesc de cat de prost sunt si ce ma enerveaza lately, dar mai intai, o mica introducere:
In grupa de la meditatii e o tipa, Doina. Aproape mereu adormita. Micuta si blonda, dar nu asta e important. Ah, apropos de asta. Blondele nu sunt proaste. In general femeile sunt proaste mai proaste ca barbatii, dar unele resuesc sa ascunda asta. Blondele sunt la fel ca toate femeile, dar nu au auzit de sistemul "Mai bine taci si pari prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu". (Si da, unele brunete sunt si ele proaste)
Si Doina asta, mica si blonda cum e ea frecventeaza un pub din jurul liceului meu. Foarte tare frate.
La meditatii e mai tacuta si nu deranjeaza pe nimeni. In grupa de meditatii sunt 4 fete si eu. Doina sta in stanga mea, iar in dreapta, una Ana. Nimic rau. Eh, acuma o sa incep sa apelez la principiile mele de feminist convins. Adica la principiile feministe ale unui barbat. Misoginism ar spune unii. Eu nu. Problema cu Ana, este una, evidenta, fizica ( adica s-a nascut femeie ). Pe langa asta, e stupida. Punct. Pornind de la aceasta teorema elaborata de un mare clasic in viata, (cacat, nu sunt coerent deloc, bag pula in mine) avem asa:

Da fizica la admitere, in conditiile in care ea da la Medicina, unde fara chimie esti mort. Nu e o problema reala.
Si-a luat iPhone 4. Si il pune pe masa ca sa vada lumea ca are iPhone4. Neha, nu e deranjanta.
In timpul cand dicteaza profa, noi scriem. Scrie si ea. Si vorbeste ce scrie. WTF? NU avem nevoie de dublura ta! E destul ca o avem pe profa, ne avem pe noi care scriem in caiet, dar NU, pe tine NU te vrem!
Cum ziceam mai sus, are iPhone4. Si da, cum e si normal, are si aplicatia de Facebook. Siiiiiiiii, mda, sta pe FB in timpul meditatiei. Ok, acceptabil, poate si eu mai dau un SMS daca e nevoie. Pe langa FB, mai are si un joc care se joaca pe FB. Unul din cacaturile alea care incep cu un prefix si se termina in -ville. (farmville, cityville, zooville, pulaville, muie_mortii_matii_de_proasta,din_cauza_ta_sunt_femeile_tratate_cu_pula(la_figurat)_si_considerate_proasteville)
Muie. QED.

O mai stiti pe Doina? Ei bine, fata asta care sta prin pub-uri din jurul liceului meu, nu sta singura ca o trista. Aduce ajutoare! Nuuuu, nu la stat ca tristele, ci la stat in pub. Din intamplare, m-am intalnit acum o saptamana si saptamana asta cu ele. Pe una o cunosteam de dinainte, de la meditatii, pe cealalta nu. Azi a mai aparut una Oana, in fine. Acuma vine partea funneh. Pe cea pe care am cunoscut-o saptamana trecuta am avut impresia ca o cunosc. De fapt semana cu o prietena de-a unui prieten. Doar ca e varianta bruneta si mai inalta a prietenei. Daca pe Oana stiu cum o cheama desi am vazut-o azi pt prima data, pe asta bruneta.... Naiba stie. Si, credeti-ma pe cuvant, i-au rostit numele de minim 10 ori. Stiu doar ca incepe cu M. Mirela nu. Mihaela nu. Monica nu. Malina nu. Maria nu. Tind spre Mirabela, nu stiu de ce, dar sincer nu cred. In fine, deci sunt prost. QED.


LE: Pe langa factul ca nu am fost deloc coerent, am gasit numele ei: Mirabela. Deci am auzit bine. Ultimele propozitii se anuleaza.

19 feb. 2011

PPP

Azi vorbim de PPP. Cum multi dintre voi nu stiti ce inseamna PPP, vom apela la propriul DEX.

PPP = Pisde Proaste & Penale

Deci am aflat ce inseamna. Acuma... unde le gasim? Aproximativ cam peste tot, dar noi vom vorbi doar de niste categorii aparte, dar hai sa va povestesc putin de pricipiul "nimic nu se pierde, totul se transforma". L-ati invatat pe la scoala generala. Principiul se aseamana cu cel in care aflam ca "orice actiune are si o reactiune", adica daca eu te injur, ma injuri si tu si suntem chit, pe sistem stoechiometric de injuraturi.

Toata lumea stie ce e aia o gura, nu? E chestia prin care mananci, chestia prin care bagi chestii (mancare, orice obiect e destul de compact si intra in ea, etc), si prin care iti ies chestii, nu neaparat cele pe care le-ai bagat. (mancare iese doar sub forma de voma, lucrurile compacte ies la fel, iti mai ies niste dinti si sange daca te iei de unu' cu ceafa lata cat brandu' dar nu in ultimul rand... cuvinte! Da maestre, pe gura scoti vorbe.)

Am demonstrat folosindu-ne de cele doua principii ca pe gura ies cuvinte, dar pe aceleasi principii, trebuie sa intre si o chestie care sa contraactioneze asupra actiunii de a vorbi. Si noroc ca exista. Daca esti cuminte si vorbesti putin, se anti-materializeaza prin mancare. Daca nu... eh, se gaseste la un moment dat sa-ti bage cineva un pumn pe gura.

Si sa revenim la categorii:

PPPc certarete:Fugi de ele ca de soacra! Daca ele sunt asa, imagineaza-ti cum sunt parintii ei. Stim cu totii daca daca vrei sa vezi cum sunt parintii cuiva, te uiti atent la copil. Asa ca nu vrei sa ai de-a face cu categoria asta de PPP. Odata ce se pun pe cearta, poti sa aduci de la cele mai logice argumente (degeaba, ca stim cu totii ca femeile nu gandesc logic) pana la cele mai idioate propuneri ca tot ca ea iese ecuatia. Si ii mai da si cu virgula. Le gasesti destul de rar, dar exista.

PPPi care se cred importante, dar, prin definitie sunt doar Proaste&Penale: Sunt peste tot, cam toate femeile se cred importante, desi numai unele arata asta. E mare diferenta! Una este sa taci si sa pari prost, alta e sa vorbesti sa sa inlaturi orice dubiu.

PPPm de metrou. Combinatie dintre cele doua de mai sus, cea mai proasta combinatie dupa parerea mea. Recent am dat peste una. Se certa cu gagi. Si se credea importanta. Stateam si ma uitam la ei. Om destept pe langa o PPP. Nici nu o baga in seama. Ea ii aducea aminte de acum 3 ani, de cand au fost ei undeva si s-a purtat ca un porc cu ea, ca nush ce si iara nush ce si tipa pe acolo si se comporta ca o PPP certareata. Am categorisit-o si la PPPi, deoarece doar daca vrei atentie suferi de tine in metrou. Sau te certi.

PPPs sau de serviciu. Veti crede ca sunt corporatiste. Nup, nu sunt. Fac parte din categoria PPPb, adica Pisde Proaste&Penale barfitoare. Aveti la scarbici d-astea. Automat fac parte si din PPPi, pentru ca se cred importante cand barfesc. Nu se inteleg deloc cu PPPpc despre care vorbim acuma.

PPPpc=Pisde Proaste&Penale pupincuriste. Sunt acele pisde parsive care cred ca daca arunca o privire mai oachesa spre tine te dau pe spate. Te feresti de ele ca de Iele si cand ai ocazia le futi in cur, pentru ca merita. De obicei fac parte din PPPi.

Asadar, cand vedeti o PPP categorisiti-o. Dati-i cu pestele pe la bot sau, dupa preferinte, trage-i un pumn in mestecău (adica gura) ca sa invete principiile de mai sus. Punct.

10 feb. 2011

2020 episodul 6.

Mai am jumatate de ora libera si vreau sa continui cu cacatu' asta de poveste. De cacat pentru ca devine telenovela in pula mea, am incercat sa nu o fac, dar nu imi iese. Bine. Asta e.

-Trezeste-te!
Am simtit o palma peste fata.
-Trezeste-te!
-Ce mortii masii e asta?
-Trezeste-te, am aterizat!
Bineinteles, a durat ceva pana m-am dezmeticit. Sincer, nu mai stiu din ce m-am trezit, din somn sau din betie, pentru ca nu mai stiu cum m-am culcat. In mintea mea se rupsese totul. Nu stiam pe ce lume eram. Cica as fi ajuns pe Yurikos. Ma uit in stanga, nimic. In dreapta, exa care imi daduse o palma peste fata.
-Trezeste-te!
-Sunt treaz!
-In sfarsit te-ai trezit! M-am trezit de prima data cand mi-ai dat o palma!
-Nu ti-am dat nicio palma, cred ca ai visat.
Ma uit in stanga, Oana. In dreapta exa care ma trezise. Asa era. Visasem. In avion agitatie. Inca nu aterizasem, eram doar pe punctul de a ateriza. Port o conversatie cu exa. O conversatie despre noi. Deja incepea iarasi sa ma enerveze. Mai bine nu veneam. Incepusem sa regret chestia asta. Incepuse sa-mi para rau. Si sa imi aduc aminte de tot. De cum am cunoascut-o, de cum a fost primul nostru sarut, chestii de cacat care te bantuie toata viata. Amintiri de cacat de care nu poti sa scapi. Nu mai eram atent la ce zice. Cred ca femeile te fac din orice conversatie sa regreti cate ceva si de aia nu poti sa le asculti. Si ele cred ca nu ne pasa. Asa suntem noi, niste porci.

Aud o voce care imi sopteste
-Trezeste-te!
Deschid ochii. Imi dau seama ca si asta era un vis. Oana ma trezise. Exa adormise peste mine, iar eu o tineam in brate. Imi placea la nebunie sa o vad cum doarme. Aproape ca ii uitasem chipul. Am tinut-o in brate pana cand am inceput aterizarea, cand s-a trezit si ea. De fapt, nu dormea. O cunosteam prea bine si mi-am dat seama ca de fapt era atipita. Am vorbit cu Oana despre relatia mea cu fosta. Ea auzise tot.
-Vreau sa-ti zic ceva. Nu m-am casatorit cu Cosmin decat din interes. Am fost impreuna doar 3 luni, in acte.
-Asa si?
-Poti sa te gandesti la asta? Si mai trebuie sa stii ca...... eu am vrut sa vii pe Yurikos.
-Sfinte cacat! Ce pula mea e asta? Conspiratia pizdii!
Cale de intoarcere nu mai era... Eram iarasi futut in cur.
-De ce centauru' meu din pantaloni ai facut asta?
-Pentru ca inca mai tin la tine!
Discutia a avut loc in timpul debarcarii. Am ajuns in fata sosirilor unde ne astepta Cosmin. In el nu vedeam decat un om care a avut ocazia sa-si bage pula-n nevasta-mea. Atat si nimic mai mult. Mi-a spus ca urma sa stau cu ei intr-un fel de casa/cabana/naiba stie. O cumpasasera ei. Nu mi-a convenit asta, dar se vede ca venirea mea era deja pregatita. Ok, hai ca n-o fi asa rau, in plm. Stau cu fosta si cu cel care a babardit-o timp de 3 luni sub acelasi acoperis. E de bine.

Reclamele de la metrou si Holy Valentin!

Acuma ascult RockFM. O bere ma acompaniaza. Vreau peste o ora sa ma apuc de niste teme, dar mai intai bloguiesc.

Deci hai sa vedem ce e gresit in titlu.

Reclamele la metrou. Sunt gresite prin simplul fapt ca stau la metrou si nimanui nu ii pasa de ele. Nimanui. Sunt ca niste valuri ale marii. Nimanui nu ii pasa de valurile marii. Ele vin si pleaca si asta e un ciclu infinit. Reclamele confera deci, prin definitie ciclicitate. Se considera axioma si nu se demonstreaza. Inca un lucru despre ele: sunt peste tot si totusi... nimeni nu se uita la ele! Aici unii oameni mai inteligenti ar spune ca intram intr-o contradictie cu punctul anterior, in care ziceam ca sunt exact ca valurile marii. Ok. La valuri te uiti, daaaaar... de ce? Toate sunt la fel. Adica stii la ce sa te astepti cand vezi un val! Reclamele, prin definitia lor, ar trebui sa fie captivante, interactive, daaaar nu sunt! Sunt doar monotone! Se considera axioma si nu se demonstreaza. Deci reclame=monotonie si ciclicitate.


Sf. Valentin! De mult vroiam asta! Sf. Valentin. O sarbatoare in care tu, baiat fiind, terbuie sa demonstrezi ei, fata fiind, cat de mult tii la ea. Nimic rau in asta! Doar ca:
1. Teoretic, ar trebui sa tii la ea tot timpul. Practic ii demonstrezi asta prin intermediul Sf. Valentin, sau Ziua Indragostitilor. Deci fail.
2. Conform punctului anterior, ii demonstrezi prin diferite metode:
a. metoda taranului coclit, lipsit de bani: Faaaa, esti viata mea! Sa moara mama daca nu te iubesc!
b. metoda corporatistului: Draga mea, iubirea mea, X, ti-am cumparat de ziua ta 20j de actiuni la firma Y, tocmai sa-ti demonstrez cat de mult tin la tine!
c. metoda romanticului incurabil: Primeste de la mine acest minunat si mirobolant ursulet de plus, ca atunci cand te gandesti la el, sa te gandesti la mine, si cand eu voi fi departe, sa imi tina locul. Merge. Doar daca ursuletu' e in forma de pula.
d. metoda muncitorului fara bani: N-am bani sa-ti demonstrez cat tin la tine! Taci si adu-mi o bere.
3. Se zice ca gestul conteaza. Nu intotdeauna. Se ne gandim acuma la ursuletu' de mai sus. Oh, cacat! Sa nu facem asta!

Nu cred ca poti sa demonstrezi cuiva cat tii la el cumparandu-i cadouri. De ce? Pai simplu! Daca am inteles eu bine principiul asta al dragostei, avem urmatorul lucru: nu tine de material! Dragostea se simte nu se cumpara! Asa ca... Dragii mei cititori, luati aminte:
1. Cum o fotografie face cat 1000 de cuvinte, o imbratisare si un sarut fac mai mult decat un cadou.
2. Am o problema tehnica cu florile. Se pare ca si ele au problema cu viata. Se ofilesc. Nu stiu ce sa mai zic aici. Pana de idei.
3. Cadourile. De ce tocmai acum? Adica:
 Tu stii ca tii la ea. Ea stie ca tii la ea. Ea tine la tine. De ce trebuie sa demonstrezi asta? Sau, mai bine: De ce tocmai azi? De ce numai ocazional? E o chestie care ma bate sincer. E ca si cum ai fi o cruva care se fute pe bani, adica o persoana care sta cu cineva doar din interes:
Demonstreaza-i ca tii la ea. Scenariu tipic.
Uite, iti place perechea asta de pantofi?
In mintea ta trebuie sa se aprinda un beculet si fereasca Sfantul sa nu apari pe 14 feb. cu perechea aia de pantofi ca ai belit pula la modul cel mai grav!
"Nu tii la mine! Nu insemn nimic pentru tine! Era asa de greu sa pricepi ca vroiam perechea aia de pantofi de Ziua Indragostitlor?"
Cum? Nu stii ce numar poarta? Vai de pula mea. Adica de a ta. Ai pus-o. Ai pizdit-o rau! Da' rau de tot!

Acuma, nu zic sa nu-i luati nimic, da' pula mea... ciocolata merge mai tot timpul.

Bun, acuma cititi si asta. Aveam unu care face exact cum scrie acolo. Le parasea pe toate pana in 1 februarie.

Deci: Ziua Indragostitilor e de cacat. Reclamele sunt de cacat.

Deci e de prost gust

Ce mi se intampla. Profa sta fix in fata mea si se uita la mine cum incerc sa ma joc pe telefon. Din rusine, voi scrie acest post pe blog, pentru ca suntem in ora de romana si trebuie sa cream! Sa fie post pe blog! Si post pe blog s-a facut! Muzica nu pot sa ascult, asa ca scriu.

Mie imi plac mult oamenii care se uita la tine cum scrii mesaje,mailuri (pentru ca da, mai fac si asta). Nu imi plac cei care se uita la ce scrii. De ce frate faci asta? Cunosti tu persoana careia ii dau mesaj? Daca suntem intr-un metrou si mergem timp de 3 statii impreuna, automat suntem prieteni? Care muia matii e problema ta? Daca stam unul langa altul, nu inseamna automat ca ne ardem dubios.

Sfinte cacat! Multumesc Ai pentru interventia creativa. Aa e genul de tipa pe care toti o stiti. Nu, nu e curva clasei, e exact opusul ei. E tocilara adevarata, fata care se fute cu carti si care crede ca ce nu exista in carti, nu exista nici in real-life! Cu totii o stiti. E fata care e in stare sa poarte o conversatie filozofica despre un titlu de carte format dintr-un nume propriu. Ion. Poate vorbi de Ion 3 zile si trei nopti. Hmmm, si eu pot sa fac asta despre fotografie, daaaar:
1. in grupul meu
2. Nu ma autobag in seama incercand sa schim subiectul de discutie a unui grup, pentru a avea eu un subiect de discutie( gen mai stiu si altele in afara de foto si pot sa port o conversatie normala)
3. Nu ma cred interesant cand vorbesc despre foto si constientizez ca daca tot o tin asa, la un moment dat se plictisesc interlocutorii. Sincer, si eu.

Am rezolvat si cu A.

O sa vorbim despre tate! Un subiect nu chiar pe gustul meu, preferand mai intai de ele, bucile. Tate. Unii vor galeti, basculante, ferma de lapte. De ce? Pe bune...de ce? La ce iti foloseste o tipa cu tate care te sufoca? Eu zic ca tatele au fost create pentru a te juca cu ele, nu sinucide sau lupta. Nu faci wrestling cu o tata. Nici cu 2. Devine axioma mea si axiomele nu se demonstreaza, se stie.

Profa ma mai priveste din cand in cand. Eu ma prefac atent. De fapt...sunt! La postul meu pe blog.

Mai am o ora si ma mut acasa. Ma plictiseste scoala, puteam sa dorm si sa ma trezesc pe la 10, ca toti muritorii de rand, dar fiind un semizeu, n-am facut asta.

Colega A-ului. M. Nu e sora cu Mirel, raverul epileptic de pe piticigratis.com, si contrar zicalei "cin' s-aseamana", nici cu A nu e sora. Poate e sora ei mai mica, doar prin felul in care se comporta. Conform statisticii "al doilea copil se naste mai destept", M e chiar ok. E pe sfert A, dar duce lipsa de personalitateeee. Face totul cum vrei tu, indiferent cine esti. Nu se cearta cu nimeni si ajuta pe toata lumea. Sau se ofera. Eu nu fac asta cu toti. Ok, am prieteni, ii ajut, ma ajuta. M nu are prieteni. M este genul de corporatista fericita. I-a intrat ideea asta in cap si o pune in aplicare, inca din frageda facultataciune. Adica din liceu pentru muritorii de rand care nu pricep. In rest e de bine. Ma rog, cum ambele se aseamana, niciuna nu arata prea pe gustul meeeeeu. Le trecem la nefutabile. Stau pe langa ele pentru ca intotdeauna stiu unde e sala x, profu y si evenimentul z.

Nu o sa iau acuma toate bancile in ordine, nu ar fi fair-play fata de colegii normali pe care ii am.
Acuma stau langa ele. E un eveniment in liceu. A nu citeste presa din cate aflu acum, dar citeste carti.

Hai va pupa tata. Post mai genial ca asta nu exista.

PS: E totul scris de pe telefon!