25 feb. 2011

Sunt bun

Stateam aseara si eram cuprins de profunzimea acestui album: Pulse. La un moment dat am avut o revelatie, ca eu asa am noaptea cand sunt semi-adormit. Si vreau sa va zic ca am gasit cuvantul universal valabil si deci, implicit, sensul vietii. Cuvantul este: MUIE.

Cuvantul care raspunde la toate intrebarile vietii este MUIE.
Cuvantul care  poate fi cheia universala tututor intrebarilor este MUIE.
Scopul vietii este MUIE. Pe sistemul "viata ne fute pe toti macar o data", daca viata ne da muie, sa ne bucuram de ea! Principiul folosit aici este " daca viata iti da lamai, fa limonada".

Mda... MUIE!


Cu dedicatie:
http://www.youtube.com/watch?v=DZmjrkiDEms

24 feb. 2011

Muie OVI

In primul rand muie Ovi. In al doilea rand, am sa demonstrez de ce Ovi suge pe bani grei, in afara de evidentul motiv: pentru ca poate.
Ma bazez pe faptul ca barbati fiind, adica pornim de la o baza solida si desteapta, cladita cu greselile facute de-a lungul anilor, repetate, si ma gandesc ca stiti cu totii principiile barbatilor, principii pe care daca nu ti le faci singur, ajungi sa le insusesti din greseli repetate. Principiile astea, mai apoi vor deveni fixuri. Si cum sunt un nebun si am unele tendinte de OCD, o sa va zic un principiu devenit la mine fix. Telefonul ( in special mesajele) Portofelul. Si unele chestii care prefer sa le am aranjate intr-un fel si daca le muti nu imi convine.
Sub poza aia de pe wikipedia, scrie ca spalatul repetat la mainilor este un semn de boala. Daca vreti sa stiti, eu cand eram mic si capabil sa rationalizez ca daca o sa bag mainile murdare in gura o sa ma imbolnavesc, ma spalam pe maini doar ca sa ciugulesc un biscuite. Si pe urma, bineinteles, incepeam sa ma joc prin casa. Si iara ma murdaream pe maini, iara vroiam sa mai iau un biscuite, iara ma spalam pe maini. In fine, nu o sa va zic de copilaria mea trista aici.
Motivul 2 pentru care OVI suge:
Programelul te lasa sa faci backup la mesaje/intalniri/contacte/etc. Si stocheaza updateurile sub forma de *.nbu, gen Nokia Backup. Eu, om prost, credeam ca o face intr-o baza de date care poate fi citita doar de OVI. Si da... merge citita doar de OVI daca esti un mediocru care nu are programe ajutatoare pe Windows. ( Nu merge vazut din Notepad ;) ) Ai nevoie de un Hex viewer banal si odata ce ai pus mana pe fisierul respectiv, poti sa afli numere din agenda, mesaje, etc. Eu fac urat daca cineva pune mana pe telefonul meu daca nu are voie. Poti sa imi iei mancarea din mana fara sa ceri, nu iti zic nimic. Dar sa imi iei telefonul, te fut in gura de-ti pica dintii si poti sa bei apa de Dunare ca n-o sa ma uiti niciodata. Fisierul este totusi alterat, in sensul ca apar puncte dupa fiecare caracter. Eh, cu un simplu programel in C++ se poate reveni la stadiul original si salva sirul de caractere intr-un fisier ce poate fi citit de toti Băneii.
Motivul 3: Sincronizarea.
Dupa mintea mea, sincronizarea este two-way, adica si de la server la host, si de la host la server. Parerea mea. Voi cand intrati pă Gugăl faceti de fapt, un fel de sincronizare intre browser(host) si server. Trimiteti comanda la server, serverul va da inapoi. Ca in viata. Ma injuri, iti dau muie. Dar cei de la OVI s-au gandit:
"Baaaa, ce cacat, e prea functional programul asta, hai sa ne bagam pula in el, mai bine comentam 5 randuri din proiect, sa-l facem semiinutilizabil. Ia sa vedem, dam cu zaru'? 6-5. Cinci linii de la randul 65 sa fie comentate."
Si au comentat exact partea a doua de sincronizare, transformand-o intr-o sincronizare one-way, adica doar de la telefon (host) la server (PC). Geneza 3:7

23 feb. 2011

Postul 333

Eh, acuma o sa fie un post de suflet.

O sa vorbesc de cat de prost sunt si ce ma enerveaza lately, dar mai intai, o mica introducere:
In grupa de la meditatii e o tipa, Doina. Aproape mereu adormita. Micuta si blonda, dar nu asta e important. Ah, apropos de asta. Blondele nu sunt proaste. In general femeile sunt proaste mai proaste ca barbatii, dar unele resuesc sa ascunda asta. Blondele sunt la fel ca toate femeile, dar nu au auzit de sistemul "Mai bine taci si pari prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu". (Si da, unele brunete sunt si ele proaste)
Si Doina asta, mica si blonda cum e ea frecventeaza un pub din jurul liceului meu. Foarte tare frate.
La meditatii e mai tacuta si nu deranjeaza pe nimeni. In grupa de meditatii sunt 4 fete si eu. Doina sta in stanga mea, iar in dreapta, una Ana. Nimic rau. Eh, acuma o sa incep sa apelez la principiile mele de feminist convins. Adica la principiile feministe ale unui barbat. Misoginism ar spune unii. Eu nu. Problema cu Ana, este una, evidenta, fizica ( adica s-a nascut femeie ). Pe langa asta, e stupida. Punct. Pornind de la aceasta teorema elaborata de un mare clasic in viata, (cacat, nu sunt coerent deloc, bag pula in mine) avem asa:

Da fizica la admitere, in conditiile in care ea da la Medicina, unde fara chimie esti mort. Nu e o problema reala.
Si-a luat iPhone 4. Si il pune pe masa ca sa vada lumea ca are iPhone4. Neha, nu e deranjanta.
In timpul cand dicteaza profa, noi scriem. Scrie si ea. Si vorbeste ce scrie. WTF? NU avem nevoie de dublura ta! E destul ca o avem pe profa, ne avem pe noi care scriem in caiet, dar NU, pe tine NU te vrem!
Cum ziceam mai sus, are iPhone4. Si da, cum e si normal, are si aplicatia de Facebook. Siiiiiiiii, mda, sta pe FB in timpul meditatiei. Ok, acceptabil, poate si eu mai dau un SMS daca e nevoie. Pe langa FB, mai are si un joc care se joaca pe FB. Unul din cacaturile alea care incep cu un prefix si se termina in -ville. (farmville, cityville, zooville, pulaville, muie_mortii_matii_de_proasta,din_cauza_ta_sunt_femeile_tratate_cu_pula(la_figurat)_si_considerate_proasteville)
Muie. QED.

O mai stiti pe Doina? Ei bine, fata asta care sta prin pub-uri din jurul liceului meu, nu sta singura ca o trista. Aduce ajutoare! Nuuuu, nu la stat ca tristele, ci la stat in pub. Din intamplare, m-am intalnit acum o saptamana si saptamana asta cu ele. Pe una o cunosteam de dinainte, de la meditatii, pe cealalta nu. Azi a mai aparut una Oana, in fine. Acuma vine partea funneh. Pe cea pe care am cunoscut-o saptamana trecuta am avut impresia ca o cunosc. De fapt semana cu o prietena de-a unui prieten. Doar ca e varianta bruneta si mai inalta a prietenei. Daca pe Oana stiu cum o cheama desi am vazut-o azi pt prima data, pe asta bruneta.... Naiba stie. Si, credeti-ma pe cuvant, i-au rostit numele de minim 10 ori. Stiu doar ca incepe cu M. Mirela nu. Mihaela nu. Monica nu. Malina nu. Maria nu. Tind spre Mirabela, nu stiu de ce, dar sincer nu cred. In fine, deci sunt prost. QED.


LE: Pe langa factul ca nu am fost deloc coerent, am gasit numele ei: Mirabela. Deci am auzit bine. Ultimele propozitii se anuleaza.

19 feb. 2011

PPP

Azi vorbim de PPP. Cum multi dintre voi nu stiti ce inseamna PPP, vom apela la propriul DEX.

PPP = Pisde Proaste & Penale

Deci am aflat ce inseamna. Acuma... unde le gasim? Aproximativ cam peste tot, dar noi vom vorbi doar de niste categorii aparte, dar hai sa va povestesc putin de pricipiul "nimic nu se pierde, totul se transforma". L-ati invatat pe la scoala generala. Principiul se aseamana cu cel in care aflam ca "orice actiune are si o reactiune", adica daca eu te injur, ma injuri si tu si suntem chit, pe sistem stoechiometric de injuraturi.

Toata lumea stie ce e aia o gura, nu? E chestia prin care mananci, chestia prin care bagi chestii (mancare, orice obiect e destul de compact si intra in ea, etc), si prin care iti ies chestii, nu neaparat cele pe care le-ai bagat. (mancare iese doar sub forma de voma, lucrurile compacte ies la fel, iti mai ies niste dinti si sange daca te iei de unu' cu ceafa lata cat brandu' dar nu in ultimul rand... cuvinte! Da maestre, pe gura scoti vorbe.)

Am demonstrat folosindu-ne de cele doua principii ca pe gura ies cuvinte, dar pe aceleasi principii, trebuie sa intre si o chestie care sa contraactioneze asupra actiunii de a vorbi. Si noroc ca exista. Daca esti cuminte si vorbesti putin, se anti-materializeaza prin mancare. Daca nu... eh, se gaseste la un moment dat sa-ti bage cineva un pumn pe gura.

Si sa revenim la categorii:

PPPc certarete:Fugi de ele ca de soacra! Daca ele sunt asa, imagineaza-ti cum sunt parintii ei. Stim cu totii daca daca vrei sa vezi cum sunt parintii cuiva, te uiti atent la copil. Asa ca nu vrei sa ai de-a face cu categoria asta de PPP. Odata ce se pun pe cearta, poti sa aduci de la cele mai logice argumente (degeaba, ca stim cu totii ca femeile nu gandesc logic) pana la cele mai idioate propuneri ca tot ca ea iese ecuatia. Si ii mai da si cu virgula. Le gasesti destul de rar, dar exista.

PPPi care se cred importante, dar, prin definitie sunt doar Proaste&Penale: Sunt peste tot, cam toate femeile se cred importante, desi numai unele arata asta. E mare diferenta! Una este sa taci si sa pari prost, alta e sa vorbesti sa sa inlaturi orice dubiu.

PPPm de metrou. Combinatie dintre cele doua de mai sus, cea mai proasta combinatie dupa parerea mea. Recent am dat peste una. Se certa cu gagi. Si se credea importanta. Stateam si ma uitam la ei. Om destept pe langa o PPP. Nici nu o baga in seama. Ea ii aducea aminte de acum 3 ani, de cand au fost ei undeva si s-a purtat ca un porc cu ea, ca nush ce si iara nush ce si tipa pe acolo si se comporta ca o PPP certareata. Am categorisit-o si la PPPi, deoarece doar daca vrei atentie suferi de tine in metrou. Sau te certi.

PPPs sau de serviciu. Veti crede ca sunt corporatiste. Nup, nu sunt. Fac parte din categoria PPPb, adica Pisde Proaste&Penale barfitoare. Aveti la scarbici d-astea. Automat fac parte si din PPPi, pentru ca se cred importante cand barfesc. Nu se inteleg deloc cu PPPpc despre care vorbim acuma.

PPPpc=Pisde Proaste&Penale pupincuriste. Sunt acele pisde parsive care cred ca daca arunca o privire mai oachesa spre tine te dau pe spate. Te feresti de ele ca de Iele si cand ai ocazia le futi in cur, pentru ca merita. De obicei fac parte din PPPi.

Asadar, cand vedeti o PPP categorisiti-o. Dati-i cu pestele pe la bot sau, dupa preferinte, trage-i un pumn in mestecău (adica gura) ca sa invete principiile de mai sus. Punct.

10 feb. 2011

2020 episodul 6.

Mai am jumatate de ora libera si vreau sa continui cu cacatu' asta de poveste. De cacat pentru ca devine telenovela in pula mea, am incercat sa nu o fac, dar nu imi iese. Bine. Asta e.

-Trezeste-te!
Am simtit o palma peste fata.
-Trezeste-te!
-Ce mortii masii e asta?
-Trezeste-te, am aterizat!
Bineinteles, a durat ceva pana m-am dezmeticit. Sincer, nu mai stiu din ce m-am trezit, din somn sau din betie, pentru ca nu mai stiu cum m-am culcat. In mintea mea se rupsese totul. Nu stiam pe ce lume eram. Cica as fi ajuns pe Yurikos. Ma uit in stanga, nimic. In dreapta, exa care imi daduse o palma peste fata.
-Trezeste-te!
-Sunt treaz!
-In sfarsit te-ai trezit! M-am trezit de prima data cand mi-ai dat o palma!
-Nu ti-am dat nicio palma, cred ca ai visat.
Ma uit in stanga, Oana. In dreapta exa care ma trezise. Asa era. Visasem. In avion agitatie. Inca nu aterizasem, eram doar pe punctul de a ateriza. Port o conversatie cu exa. O conversatie despre noi. Deja incepea iarasi sa ma enerveze. Mai bine nu veneam. Incepusem sa regret chestia asta. Incepuse sa-mi para rau. Si sa imi aduc aminte de tot. De cum am cunoascut-o, de cum a fost primul nostru sarut, chestii de cacat care te bantuie toata viata. Amintiri de cacat de care nu poti sa scapi. Nu mai eram atent la ce zice. Cred ca femeile te fac din orice conversatie sa regreti cate ceva si de aia nu poti sa le asculti. Si ele cred ca nu ne pasa. Asa suntem noi, niste porci.

Aud o voce care imi sopteste
-Trezeste-te!
Deschid ochii. Imi dau seama ca si asta era un vis. Oana ma trezise. Exa adormise peste mine, iar eu o tineam in brate. Imi placea la nebunie sa o vad cum doarme. Aproape ca ii uitasem chipul. Am tinut-o in brate pana cand am inceput aterizarea, cand s-a trezit si ea. De fapt, nu dormea. O cunosteam prea bine si mi-am dat seama ca de fapt era atipita. Am vorbit cu Oana despre relatia mea cu fosta. Ea auzise tot.
-Vreau sa-ti zic ceva. Nu m-am casatorit cu Cosmin decat din interes. Am fost impreuna doar 3 luni, in acte.
-Asa si?
-Poti sa te gandesti la asta? Si mai trebuie sa stii ca...... eu am vrut sa vii pe Yurikos.
-Sfinte cacat! Ce pula mea e asta? Conspiratia pizdii!
Cale de intoarcere nu mai era... Eram iarasi futut in cur.
-De ce centauru' meu din pantaloni ai facut asta?
-Pentru ca inca mai tin la tine!
Discutia a avut loc in timpul debarcarii. Am ajuns in fata sosirilor unde ne astepta Cosmin. In el nu vedeam decat un om care a avut ocazia sa-si bage pula-n nevasta-mea. Atat si nimic mai mult. Mi-a spus ca urma sa stau cu ei intr-un fel de casa/cabana/naiba stie. O cumpasasera ei. Nu mi-a convenit asta, dar se vede ca venirea mea era deja pregatita. Ok, hai ca n-o fi asa rau, in plm. Stau cu fosta si cu cel care a babardit-o timp de 3 luni sub acelasi acoperis. E de bine.

Reclamele de la metrou si Holy Valentin!

Acuma ascult RockFM. O bere ma acompaniaza. Vreau peste o ora sa ma apuc de niste teme, dar mai intai bloguiesc.

Deci hai sa vedem ce e gresit in titlu.

Reclamele la metrou. Sunt gresite prin simplul fapt ca stau la metrou si nimanui nu ii pasa de ele. Nimanui. Sunt ca niste valuri ale marii. Nimanui nu ii pasa de valurile marii. Ele vin si pleaca si asta e un ciclu infinit. Reclamele confera deci, prin definitie ciclicitate. Se considera axioma si nu se demonstreaza. Inca un lucru despre ele: sunt peste tot si totusi... nimeni nu se uita la ele! Aici unii oameni mai inteligenti ar spune ca intram intr-o contradictie cu punctul anterior, in care ziceam ca sunt exact ca valurile marii. Ok. La valuri te uiti, daaaaar... de ce? Toate sunt la fel. Adica stii la ce sa te astepti cand vezi un val! Reclamele, prin definitia lor, ar trebui sa fie captivante, interactive, daaaar nu sunt! Sunt doar monotone! Se considera axioma si nu se demonstreaza. Deci reclame=monotonie si ciclicitate.


Sf. Valentin! De mult vroiam asta! Sf. Valentin. O sarbatoare in care tu, baiat fiind, terbuie sa demonstrezi ei, fata fiind, cat de mult tii la ea. Nimic rau in asta! Doar ca:
1. Teoretic, ar trebui sa tii la ea tot timpul. Practic ii demonstrezi asta prin intermediul Sf. Valentin, sau Ziua Indragostitilor. Deci fail.
2. Conform punctului anterior, ii demonstrezi prin diferite metode:
a. metoda taranului coclit, lipsit de bani: Faaaa, esti viata mea! Sa moara mama daca nu te iubesc!
b. metoda corporatistului: Draga mea, iubirea mea, X, ti-am cumparat de ziua ta 20j de actiuni la firma Y, tocmai sa-ti demonstrez cat de mult tin la tine!
c. metoda romanticului incurabil: Primeste de la mine acest minunat si mirobolant ursulet de plus, ca atunci cand te gandesti la el, sa te gandesti la mine, si cand eu voi fi departe, sa imi tina locul. Merge. Doar daca ursuletu' e in forma de pula.
d. metoda muncitorului fara bani: N-am bani sa-ti demonstrez cat tin la tine! Taci si adu-mi o bere.
3. Se zice ca gestul conteaza. Nu intotdeauna. Se ne gandim acuma la ursuletu' de mai sus. Oh, cacat! Sa nu facem asta!

Nu cred ca poti sa demonstrezi cuiva cat tii la el cumparandu-i cadouri. De ce? Pai simplu! Daca am inteles eu bine principiul asta al dragostei, avem urmatorul lucru: nu tine de material! Dragostea se simte nu se cumpara! Asa ca... Dragii mei cititori, luati aminte:
1. Cum o fotografie face cat 1000 de cuvinte, o imbratisare si un sarut fac mai mult decat un cadou.
2. Am o problema tehnica cu florile. Se pare ca si ele au problema cu viata. Se ofilesc. Nu stiu ce sa mai zic aici. Pana de idei.
3. Cadourile. De ce tocmai acum? Adica:
 Tu stii ca tii la ea. Ea stie ca tii la ea. Ea tine la tine. De ce trebuie sa demonstrezi asta? Sau, mai bine: De ce tocmai azi? De ce numai ocazional? E o chestie care ma bate sincer. E ca si cum ai fi o cruva care se fute pe bani, adica o persoana care sta cu cineva doar din interes:
Demonstreaza-i ca tii la ea. Scenariu tipic.
Uite, iti place perechea asta de pantofi?
In mintea ta trebuie sa se aprinda un beculet si fereasca Sfantul sa nu apari pe 14 feb. cu perechea aia de pantofi ca ai belit pula la modul cel mai grav!
"Nu tii la mine! Nu insemn nimic pentru tine! Era asa de greu sa pricepi ca vroiam perechea aia de pantofi de Ziua Indragostitlor?"
Cum? Nu stii ce numar poarta? Vai de pula mea. Adica de a ta. Ai pus-o. Ai pizdit-o rau! Da' rau de tot!

Acuma, nu zic sa nu-i luati nimic, da' pula mea... ciocolata merge mai tot timpul.

Bun, acuma cititi si asta. Aveam unu care face exact cum scrie acolo. Le parasea pe toate pana in 1 februarie.

Deci: Ziua Indragostitilor e de cacat. Reclamele sunt de cacat.

Deci e de prost gust

Ce mi se intampla. Profa sta fix in fata mea si se uita la mine cum incerc sa ma joc pe telefon. Din rusine, voi scrie acest post pe blog, pentru ca suntem in ora de romana si trebuie sa cream! Sa fie post pe blog! Si post pe blog s-a facut! Muzica nu pot sa ascult, asa ca scriu.

Mie imi plac mult oamenii care se uita la tine cum scrii mesaje,mailuri (pentru ca da, mai fac si asta). Nu imi plac cei care se uita la ce scrii. De ce frate faci asta? Cunosti tu persoana careia ii dau mesaj? Daca suntem intr-un metrou si mergem timp de 3 statii impreuna, automat suntem prieteni? Care muia matii e problema ta? Daca stam unul langa altul, nu inseamna automat ca ne ardem dubios.

Sfinte cacat! Multumesc Ai pentru interventia creativa. Aa e genul de tipa pe care toti o stiti. Nu, nu e curva clasei, e exact opusul ei. E tocilara adevarata, fata care se fute cu carti si care crede ca ce nu exista in carti, nu exista nici in real-life! Cu totii o stiti. E fata care e in stare sa poarte o conversatie filozofica despre un titlu de carte format dintr-un nume propriu. Ion. Poate vorbi de Ion 3 zile si trei nopti. Hmmm, si eu pot sa fac asta despre fotografie, daaaar:
1. in grupul meu
2. Nu ma autobag in seama incercand sa schim subiectul de discutie a unui grup, pentru a avea eu un subiect de discutie( gen mai stiu si altele in afara de foto si pot sa port o conversatie normala)
3. Nu ma cred interesant cand vorbesc despre foto si constientizez ca daca tot o tin asa, la un moment dat se plictisesc interlocutorii. Sincer, si eu.

Am rezolvat si cu A.

O sa vorbim despre tate! Un subiect nu chiar pe gustul meu, preferand mai intai de ele, bucile. Tate. Unii vor galeti, basculante, ferma de lapte. De ce? Pe bune...de ce? La ce iti foloseste o tipa cu tate care te sufoca? Eu zic ca tatele au fost create pentru a te juca cu ele, nu sinucide sau lupta. Nu faci wrestling cu o tata. Nici cu 2. Devine axioma mea si axiomele nu se demonstreaza, se stie.

Profa ma mai priveste din cand in cand. Eu ma prefac atent. De fapt...sunt! La postul meu pe blog.

Mai am o ora si ma mut acasa. Ma plictiseste scoala, puteam sa dorm si sa ma trezesc pe la 10, ca toti muritorii de rand, dar fiind un semizeu, n-am facut asta.

Colega A-ului. M. Nu e sora cu Mirel, raverul epileptic de pe piticigratis.com, si contrar zicalei "cin' s-aseamana", nici cu A nu e sora. Poate e sora ei mai mica, doar prin felul in care se comporta. Conform statisticii "al doilea copil se naste mai destept", M e chiar ok. E pe sfert A, dar duce lipsa de personalitateeee. Face totul cum vrei tu, indiferent cine esti. Nu se cearta cu nimeni si ajuta pe toata lumea. Sau se ofera. Eu nu fac asta cu toti. Ok, am prieteni, ii ajut, ma ajuta. M nu are prieteni. M este genul de corporatista fericita. I-a intrat ideea asta in cap si o pune in aplicare, inca din frageda facultataciune. Adica din liceu pentru muritorii de rand care nu pricep. In rest e de bine. Ma rog, cum ambele se aseamana, niciuna nu arata prea pe gustul meeeeeu. Le trecem la nefutabile. Stau pe langa ele pentru ca intotdeauna stiu unde e sala x, profu y si evenimentul z.

Nu o sa iau acuma toate bancile in ordine, nu ar fi fair-play fata de colegii normali pe care ii am.
Acuma stau langa ele. E un eveniment in liceu. A nu citeste presa din cate aflu acum, dar citeste carti.

Hai va pupa tata. Post mai genial ca asta nu exista.

PS: E totul scris de pe telefon!

4 feb. 2011

Azi ginesc pe toti

Sa zicem ca exista undeva un oras. Un oras care nu apare pe harta tarilor civilizate si este singurul  oras din lumea respectiva care indeplineste "conditia". Stim cu totii cine este, dar nu facem nimic.
Veneam acasa astazi cu un autobuz anume. (Da, exista autobuze si in tarile necivilizate) Capat de linie. In otobel, 2 bagabonti, erau deja giniti de dinainte. La fel ca si locul pe care ma voi aseza. Ma urc, si ginesc si vreo 2 controlori. Deci nici nu trebuie sa ma uit prea mult la fete ca-i si recunosc. Niste parliti. In fine. Imi cer abonamentu', il dau in scarba, asa tacticos, incet, ma miscam cu incetinitoru', coboram abia la capatul celalalt. Abia dupa o statie am reusit sa scot plasticul si a mai durat ceva pana l-am inmanat. Dupa mine... babagontii. Se uita controlorii la ei si trantesc: Va rog sa parasiti masina. Ei: Nu vrem. Parlitii de verificatori au fost ok cu asta. N-aveau nici cea mai mica treaba, super de gasca oamenii de mergeau pe gratis cu autobuzul.

As face un experiment. M-as deghiza intr-un aurolac si m-as urca in RATB, sunt curios ce zic controlorii de mine.
Asadar, muie controlori. Muie, muie si iara muie, multa muie! Sa va putrezeasca gura pe pula, muie.

3 feb. 2011

Banc ce circula pe net

Te afli in pat intre o tipa buna rau si un poponar. Cui ii intorci spatele?


Eu zic ca raspunsul corect este: "patului". Patului ii intorci spatele. Tu o sa stai cu pula-n sus si oricum ar fi, iesi ok din situatie. Poponaru' ori ti-o suge, ori renunta, iar tipa ... :D

1 feb. 2011

Pe cat de mult urasc gheii

Pe atat de mult am parte de ei. Sau cel putin asa am crezut. O sa va povestesc ceva de vinerea asta.
Se face ca ma intorc de la meditatii, cu metroul. Ma asez ca de obicei in locurile stiute de mine (n-o sa va zic de ce si unde, altfel nu le-as stii doar eu). So, deci sa continuam: pe diagonala mea stateau 2 caracatite de oameni, imbracati mai de toamna, in conditiile in care afara erau -11 grade si simpla scoatere a mainii din buzunar pentru a vorbi la telefon era dureroasa. Deci alupigus vremea de afara. Creaturile stateau destul de bine pe scaun, una cu capul in jos, cealalta normal. Si ii vad pe astia cum incep, probabil de la frig, de fapt, mai mult ca sigur de la frig sa se apropie, dar intr-un mod mai giugiulitic. Ok. No problemo. Si chestia de statea cu capul in jos da sa-si ridice privirea. Si o face. Grav. Foarte grav. Dupa mine... era baiat, ceea ce inseamna ca asistam la giugiulelile unui cuplu de ghei. Incercam din rasputeri sa vad si eu un par mai lung, o trasatura feminina, o tzatza prin hanoracul ala, da' pulanpizda... nimic. Craci de fata nu erau, fata nici atat, tzatze, or fi fost ascunse, cur n-aveam cum sa vad, asa ca am mers pe ideaa ca erau ghei. Ok. Inca nu boram. Peste ceva timp se luara si de mana. Deja ma lovise ceva in stomac si simteam cum nu mai pot. Exact ca o cacare din aia de bere cu iaurt, care cand te ia, iti vine sa te caci in ea de viata. Mi-am zis: Orice, dar nu saruturi si futut in cur ca ma duc si le pun masa de dimineata in gluga. Nop, n-a fost asa. De fapt, asa a fost, mai putin fututul si boreala. La un moment dat coboara zanele noastre din metrou si vad cum persoana care statea la inceput cu capul in jos, isi da gluga de pe cap. Atat. Atat si am vazut lumina. Lumina ce o cautam disperat de ceva timp. Era o tipa. Sau semana cu una. Posibil sa fi fost un/o shemale sau mai degraba (de fapt vreau sa sper) hefemale. M-am simtit usurat.

Hai va pupa tata.