31 ian. 2012

PMS si schimbarea avatarului pe Facebook

Probabil stiti, probabil nu stiti. Am trait destul de mult printre femei incat sa stiu treaba asta. Dar hai sa nu divulg tot de la inceput.

Banuiesc ca aveti si voi cont pe Facebook. Daca nu aveti, nu existati virtual si imi pare rau pentru voi. Ma rog, nu asta e important. Ideea e ca era mai usor sa intelegeti ce se intampla exact in postul asta.
Ati observat si voi cu ochii aia frumosi, pe care ii tineti in vitrina ca mine, ca atunci cand mai multi prieteni de-ai vostri isi schimba avatarul Facebook anunta treaba asta intr-o stire. Nu aici este problema, ci faptul ca oamenii isi schimba avatarul pe sistemul de "sincronizare a ciclului".

Oka. Aici v-am bagat in ceata si revenim la prima idee de mai sus: afirmatia ca am stat destul de mult printre femei. Aici e aici. Atunci cand un grup de femei (mare/mic) sta mult timp impreuna, chestia asta are o influenta majora asupra ciclului lor. Ciclurile se sincronizeaza. Nu conteaza ca se cunosc sau nu, dar majoritatea ciclurilor se sincronizeaza. Asta inseamna ca o data pe luna, cel putin 70-80% din femeile din jurul tau ( de la serviciu, facultate, clasa, etc) sunt pe ciclu si bineinteles dezvolta PMS-ul in acelasi timp. Lucrul asta nu e bun. In zilele de PMS trebuie sa stati departe de ele daca nu puteti sa va abtineti de la glume proaste&shit sau sa stati langa ele fara sa le suparati. Dar deviam si nu are rost. Acuma ne imaginam ca lucrul asta e bun pentru noi, barbatii. Aia cu simt fin stiu cand o femeie este pe stop si stiu sa se fereasca de ele. Ma rog.

Ideea este de fapt ca Facebook e ca o femeie al carei ciclu s-a sincronizat cu milioane si milioane de utilizatori. Si zic utilizatori la plural. De ce? Pentru ca exact asa e. Cand prietenii vostri isi schimba avatarul, credeti ca o gandesc la fel ca ciclul ala, sa o faca sincronizat, toti in aceeasi zi? Nu cred. Cel mai probabil se ia unul dupa altul si de aici ideea mea cu Facebookul, PMS si ciclul sincronizat: Dupa ce unul din prieteni a vazut ca cineva si-a schimbat avatarul, urmeaza efectul de turma. Din ce in ce mai mult efect de turma. Pana cand Facebook vede efectul de turma si isi sincronizeaza ciclul cu gigeii din turma: apare stirea ca 5886724 de prieteni si-au schimbat avatarul.

Cam asta e treaba cu Facebookul. E o mare pasarica pe ciclu, care asteapta alte pasarici cu care sa imparta PMS-ul sincronizat.

Intarziatilor.

28 ian. 2012

Vecini partea a 5-a

Partea in care tip la ei. Si tip.

Il mai tineti minte pe Păsărilă? El e azi in rolul principal. Iarasi straluceste steaua lui.
Avem vecini noi in bloc ( sa-i spunem Mimi, doar pentru ca e blonda ) si au si masina. Au vorbit cu Pasarila sa le imprumute locul de parcare in timpul saptamanii. Ei bine, dupa cum stiti afara a cam nins si Mimi nu mai putea/vroia sa-si mute masina. Aseara a facut scandal pasarila si a convins-o pana la urma sa plece de pe locul lui. Mimi asta e femeie blonda si muista, dar in sensul de rea, nu ca sta cu ea in gura toata ziua. Ce se gandeste tipa sa faca? Sa puna tata niste zapada pe locul astuia, daca tot i-a interzis sa stea pe locul lui. Si ia Mimi si pune si pune si face creatura un maldar de vreo juma de metru', cam ca un fel de bariera.
In seara asta incepe Pasarila sa dea zapada, dar crezand ca eu am pus-o ( am iesit si eu aseara si am dat-o, dar inaintea lui Mimi ) a inceput parabolicu' sa mute zapada pe locul meu. A vazut tata si s-a dus jos. A inceput o discutie cu el. Eu stand pe geam, la un moment dat am auzit ceva gen "te-am vazut eu aseara cum dadeai zapada, bla-bla-bla". Ei bine, atata i-a trebuit:

Eu: Zapada am dat-o eu, aseara si am aruncat-o in mijlocul drumului, e bine pana aici?
El: Si de unde e atunci zapada pe locul meu?
Eu: Vorbeste cu tipa de la parter, ca ea ti-a pus zapada, eu am aruncat-o in mijlocul drumului, e destul de clar acuma?

A mai discutat cu tata ceva si a inceput sa mute zapada. Tot ce am zis eu am tipat. Am tipat in asa hal incat sa se auda nenea, care avea caciula pe cap, de la o distanta de vreo 20 de metri. Am tipat asa cum tipi la ora doua noaptea dupa o tipa, beat fiind pe Dorobanti. Am tipat asa tare ca jandarmul de saptamana trecuta in lupta cu huliganii. Am tipat asa tare ca mi-a facut omu' curat si sub masina. Am tipat.

Hai va pupa tata. Muie.

11 ian. 2012

Probleme cu gramatica?

Daca ai ajuns aici din intamplare, inseamna ca probabil te plictisesti. Daca vrei, poti citi ce este scris mai jos, daca nu, esti liber sa inchizi fereastra/tab-ul.

Daca ai ajuns aici prin intermediul unui link direct, atunci te rog casca bine ochii si baga la cap ce scrie dupa propozitia asta.

Esti un agramat. Tu nu te deosebesti de un maturator de strada, de un gunoier sau de un vidanjor. Cum asa? Prin simplul fapt ca scrii dupa cum se aude sau nu poti face diferenta intre doua parti de vorbire total diferite. Uneori esti atat de prost ca le folosesti total gresit atunci cand scrii. Noroc ca mai sunt altii ca tine si nu te faci de tot cacatul in jurul lor. Pacat ca va faceti cu totii in jurul celor ca mine.

Ai ajuns aici pentru ca probabil ai scris un cuvant gresit. De mai multe ori. Deja asta nu se numeste greseala, ci reflex. Poate ai scris s-au sau sau intr-un mod gresit. La cat de cocalar esti, nu ma mira sa-l fi scris sa-u. Imi, I-mi, i-ti, deoche-at, manc-at, vre-un sau vreo-o, vorb-im sau alte cuvinte scrise gresit te-au adus aici. Zii, c-am, c-a, cam si ca, prietenii cuvintelor de mai sus te-au facut sa apari pe blogul meu. Deja cred ca nu mai are rost sa te fac cocalar si agramat. Pana la urma, coclar e sinomin cu agramat. Nu sunt chiar perfecte, dar tu le ajuti sa fie.

Simt ca incep sa te jignesc. Pana la urma, asta e si scopul. Sa te simti jignit. Dar te-ai gandit oare ca unii oameni ce citesc postul asta, nu se simt asa? Eu da. Si stiu si de ce:
Adevarul doare. Tu in sufletul tau stii ca esti un cacat sugator de pula care nu stie sa scrie corect in limba romana. Cei care nu se simt jigniti stiu ca nu e asa. Citesc, se amuza, eventual dau mai departe link-ul. Tu care nu intelegi diferentele dintre mai si m-ai ar trebui sa te simti. Atunci flegma scoasa pe gura mea stie mai multa gramatica decat tine, prietene, esti un prost.

Nu-ti convine ce ti-am zis? Intoarce-te si editeza poze cu tine si printesa ta, joaca un CeSe cu baetii sau sparge o samanta la coltul blocului, sau eventual langa 1310-le din care rasuna manele.

Pe scurt: esti un coclar infect, un cacat agramat, o leguma proasta. Muie.
PS: citeste asta.