Big Bum

PMS si schimbarea avatarului pe Facebook

2012-01-31T17:13:00.000+02:00

Probabil stiti, probabil nu stiti. Am trait destul de mult printre femei incat sa stiu treaba asta. Dar hai sa nu divulg tot de la inceput.

Banuiesc ca aveti si voi cont pe Facebook. Daca nu aveti, nu existati virtual si imi pare rau pentru voi. Ma rog, nu asta e important. Ideea e ca era mai usor sa intelegeti ce se intampla exact in postul asta.
Ati observat si voi cu ochii aia frumosi, pe care ii tineti in vitrina ca mine, ca atunci cand mai multi prieteni de-ai vostri isi schimba avatarul Facebook anunta treaba asta intr-o stire. Nu aici este problema, ci faptul ca oamenii isi schimba avatarul pe sistemul de "sincronizare a ciclului".

Oka. Aici v-am bagat in ceata si revenim la prima idee de mai sus: afirmatia ca am stat destul de mult printre femei. Aici e aici. Atunci cand un grup de femei (mare/mic) sta mult timp impreuna, chestia asta are o influenta majora asupra ciclului lor. Ciclurile se sincronizeaza. Nu conteaza ca se cunosc sau nu, dar majoritatea ciclurilor se sincronizeaza. Asta inseamna ca o data pe luna, cel putin 70-80% din femeile din jurul tau ( de la serviciu, facultate, clasa, etc) sunt pe ciclu si bineinteles dezvolta PMS-ul in acelasi timp. Lucrul asta nu e bun. In zilele de PMS trebuie sa stati departe de ele daca nu puteti sa va abtineti de la glume proaste&shit sau sa stati langa ele fara sa le suparati. Dar deviam si nu are rost. Acuma ne imaginam ca lucrul asta e bun pentru noi, barbatii. Aia cu simt fin stiu cand o femeie este pe stop si stiu sa se fereasca de ele. Ma rog.

Ideea este de fapt ca Facebook e ca o femeie al carei ciclu s-a sincronizat cu milioane si milioane de utilizatori. Si zic utilizatori la plural. De ce? Pentru ca exact asa e. Cand prietenii vostri isi schimba avatarul, credeti ca o gandesc la fel ca ciclul ala, sa o faca sincronizat, toti in aceeasi zi? Nu cred. Cel mai probabil se ia unul dupa altul si de aici ideea mea cu Facebookul, PMS si ciclul sincronizat: Dupa ce unul din prieteni a vazut ca cineva si-a schimbat avatarul, urmeaza efectul de turma. Din ce in ce mai mult efect de turma. Pana cand Facebook vede efectul de turma si isi sincronizeaza ciclul cu gigeii din turma: apare stirea ca 5886724 de prieteni si-au schimbat avatarul.

Cam asta e treaba cu Facebookul. E o mare pasarica pe ciclu, care asteapta alte pasarici cu care sa imparta PMS-ul sincronizat.

Intarziatilor.

Vecini partea a 5-a

2012-01-28T22:20:00.001+02:00

Partea in care tip la ei. Si tip.

Il mai tineti minte pe Păsărilă? El e azi in rolul principal. Iarasi straluceste steaua lui.
Avem vecini noi in bloc ( sa-i spunem Mimi, doar pentru ca e blonda ) si au si masina. Au vorbit cu Pasarila sa le imprumute locul de parcare in timpul saptamanii. Ei bine, dupa cum stiti afara a cam nins si Mimi nu mai putea/vroia sa-si mute masina. Aseara a facut scandal pasarila si a convins-o pana la urma sa plece de pe locul lui. Mimi asta e femeie blonda si muista, dar in sensul de rea, nu ca sta cu ea in gura toata ziua. Ce se gandeste tipa sa faca? Sa puna tata niste zapada pe locul astuia, daca tot i-a interzis sa stea pe locul lui. Si ia Mimi si pune si pune si face creatura un maldar de vreo juma de metru', cam ca un fel de bariera.
In seara asta incepe Pasarila sa dea zapada, dar crezand ca eu am pus-o ( am iesit si eu aseara si am dat-o, dar inaintea lui Mimi ) a inceput parabolicu' sa mute zapada pe locul meu. A vazut tata si s-a dus jos. A inceput o discutie cu el. Eu stand pe geam, la un moment dat am auzit ceva gen "te-am vazut eu aseara cum dadeai zapada, bla-bla-bla". Ei bine, atata i-a trebuit:

Eu: Zapada am dat-o eu, aseara si am aruncat-o in mijlocul drumului, e bine pana aici?
El: Si de unde e atunci zapada pe locul meu?
Eu: Vorbeste cu tipa de la parter, ca ea ti-a pus zapada, eu am aruncat-o in mijlocul drumului, e destul de clar acuma?

A mai discutat cu tata ceva si a inceput sa mute zapada. Tot ce am zis eu am tipat. Am tipat in asa hal incat sa se auda nenea, care avea caciula pe cap, de la o distanta de vreo 20 de metri. Am tipat asa cum tipi la ora doua noaptea dupa o tipa, beat fiind pe Dorobanti. Am tipat asa tare ca jandarmul de saptamana trecuta in lupta cu huliganii. Am tipat asa tare ca mi-a facut omu' curat si sub masina. Am tipat.

Hai va pupa tata. Muie.

Probleme cu gramatica?

2012-01-11T19:01:00.001+02:00

Daca ai ajuns aici din intamplare, inseamna ca probabil te plictisesti. Daca vrei, poti citi ce este scris mai jos, daca nu, esti liber sa inchizi fereastra/tab-ul.

Daca ai ajuns aici prin intermediul unui link direct, atunci te rog casca bine ochii si baga la cap ce scrie dupa propozitia asta.

Esti un agramat. Tu nu te deosebesti de un maturator de strada, de un gunoier sau de un vidanjor. Cum asa? Prin simplul fapt ca scrii dupa cum se aude sau nu poti face diferenta intre doua parti de vorbire total diferite. Uneori esti atat de prost ca le folosesti total gresit atunci cand scrii. Noroc ca mai sunt altii ca tine si nu te faci de tot cacatul in jurul lor. Pacat ca va faceti cu totii in jurul celor ca mine.

Ai ajuns aici pentru ca probabil ai scris un cuvant gresit. De mai multe ori. Deja asta nu se numeste greseala, ci reflex. Poate ai scris s-au sau sau intr-un mod gresit. La cat de cocalar esti, nu ma mira sa-l fi scris sa-u. Imi, I-mi, i-ti, deoche-at, manc-at, vre-un sau vreo-o, vorb-im sau alte cuvinte scrise gresit te-au adus aici. Zii, c-am, c-a, cam si ca, prietenii cuvintelor de mai sus te-au facut sa apari pe blogul meu. Deja cred ca nu mai are rost sa te fac cocalar si agramat. Pana la urma, coclar e sinomin cu agramat. Nu sunt chiar perfecte, dar tu le ajuti sa fie.

Simt ca incep sa te jignesc. Pana la urma, asta e si scopul. Sa te simti jignit. Dar te-ai gandit oare ca unii oameni ce citesc postul asta, nu se simt asa? Eu da. Si stiu si de ce:
Adevarul doare. Tu in sufletul tau stii ca esti un cacat sugator de pula care nu stie sa scrie corect in limba romana. Cei care nu se simt jigniti stiu ca nu e asa. Citesc, se amuza, eventual dau mai departe link-ul. Tu care nu intelegi diferentele dintre mai si m-ai ar trebui sa te simti. Atunci flegma scoasa pe gura mea stie mai multa gramatica decat tine, prietene, esti un prost.

Nu-ti convine ce ti-am zis? Intoarce-te si editeza poze cu tine si printesa ta, joaca un CeSe cu baetii sau sparge o samanta la coltul blocului, sau eventual langa 1310-le din care rasuna manele.

Pe scurt: esti un coclar infect, un cacat agramat, o leguma proasta. Muie.
PS: citeste asta.

Gnome 3 - the rising

2011-12-10T10:40:00.001+02:00

Ok. Azi vom vorbi despre Gnome3. Il folosesc cam de 4 luni (din august mai exact) si am trecut printr-un update major cu el. Pe vremea cand l-am instalat eu pe Arch, ajunsese la versiunea 3.0.2. In momentul de fata G3 a ajuns la versiunea 3.2.1. L-am folosit pana acum o saptamana in varainta fallback imrepuna cu Compiz si eram destul de multumit de el! Aveam un G2 cu interfata de G3, dar aceleasi functionalitati ca G3.

Ce m-a facut sa renunt la combinatia mea? Gnome Shell, evident. Sunt Linuxist de vreun an, iar daca punem la socoteala si unele cochetari cu Linuxul, putem zice ca folosesc Linux de 4 ani. Evident, am folosit exclusiv Gnome. Normal ca am incercat si alte medii, dar in Gnome ma simteam ca acasa.

Gnome Shell, Gnome Shell, dar totusi... de ce?
1. Pentru ca pot.
2. Pentru ca citesc webupd8 si am observat de-a lungul lunilor astea ca G3 s-a maturat. Chiar daca nu neaparat prin extensiile oficiale sau prin interfata care nu e tocmai atragatoare fara ceva modificari.

Oricum, ideea este ca:
a) prin webupd8 am aflat ca exista atatea extensii calumea pentru G3 ca nici nu mai ai nevoie de fallback+Compiz
b) exista si un site oficial al extensiilor de unde le poti instala/dezinstala "on the fly" si credeti-ma e foarte-foarte util. Plus ca pe Arch mai exista si AUR-ul de unde poti lua toate extensiile de care ai nevoie.
c) temele pentru G3&&GS au inceput sa apara. Un loc de unde mi le iau este deviantart. Eu recomand sa incercati Zukini, Zukitwo, Ambiance&&Radiance Blue. Incercati si pachetele de pictograme Faenza, Faience si Elementary.

Toata lumea sarea de cur in sus ca G3 e pentru tablete, ca e de cacat, ca nu nene, alupigus G3, etc. Ba, asa e. La inceput chiar a fost de cacat. Nu stia lumea unde sa gaseasca o chestie, totul era peste mana. Sa va zic ceva funny? Si astia de la M$ au incercat sa faca o schimbare de interfata cu Vista lor. Nu le-a iesit. Abia acuma in W7 au reusit sa multumeasca pe toata lumea. De ce? Pentru ca lumea a supt destul de multa pula cu XPu', iar cand le dai de facut altceva raman muti. ( Raman muti ca au gura libera. E un paradox, stiu, dar e adevarat! ) La fel si cu G2 si G3. Au ramas prosti in sinea lor cand nu mai gaseau un lucru simplu.

Ma, trecerea nu e asa grea. Mai ales cu extensii ajutatoare, neaprat cu gnome-tweak-tool si teme. Chestia e ca G3 ajunge in curand la 3.4 si directia in care merge o vad foarte clar: inspre bine.

Hai cu steagu'

2011-12-01T22:23:00.001+02:00

Facebook-ul tocmai a devenit pentru o zi un loc al gemenilor. Toti isi pun aceeasi poza la profil, toti seamana intre ei, toata lumea e in extaz si comemoreaza ziua Romaniei. Comemoreaza. Am zis bine.

De ce? Atat vreau sa stiu. De ce exista asa multi gemeni dintr-o data pe Facebook? Nu mai pot sa-i deosebesc... Stiu ca asta e si scopul gemenilor, dar totusi nu poti sa-i pui pe toti in aceeasi caldare si sa-i lasi sa se invarta ca niste coaie. Sau poti? Eu pot. Si ei o fac.

Thanks "sentiment de turma" pentru ca faci treaba in locul meu. Thanks "ziua Romaniei" ca faci Facebookul un loc mai pasnic in care toti suntem ca fratii. Ne mancam cacatii. Restul il stiti si voi.

Muie.

Si azi vorbim despre...

2011-11-23T18:04:00.001+02:00

Desene animate. Da, despre desene animate si cum ne fut ele gandirea.

Toata ideea asta mi-a venit azi de dimineata in timp ce faceam ceva. (nu mai stiu ce, oricum, probabil era neimportant.) Sa spunem asa: Toata societatea asta se bazeaza pe niste reguli. Reguli pe care tu mic fiind, le inveti de la ei, mari fiind. Idee proasta. De ce? Simplu. Tu mic fiind, nu poti avea o anume constiinta, nu iti poti da seama ca esti de fapt manipulat de cei mari. Pentru ca esti mic. Si aici trebuie sa ma credeti, manipulez destul de des prichindeii, dar abia acuma mi-am dat seama. Dar sa revenim. Sa ne uitam la generatiile trecute si la cele actuale. Sa ne uitam la copii din anii 90 si la cei nascuti in 2000. Dupa 95 s-a cam sters procrearea cu copii nostri fix la cur. Dar de fapt nu e asa.

Toate ideile de cacat din ziua de azi nu vin din cauza ca te-ai abtinut sa te besi si respectiva a calatorit prin sita spinarii la creier. Toate ideile si comportamentele de cacat vazute azi in societate vin din mass-media. Pentru pici mass-media insemna candva desene animate. Apoi desene animate + TV, unde inca puteai sa vezi un film calumea, la care sa plangi ( Terminator 2 ). Iar in ultima vreme, de prin 2005, au invatat pustanii ca cititul e bun si s-au pus pe citit ziare. Si daca nu s-au pus pe citit, s-au uitat la TV unde dau peste Kăkatos la Antene, Rahan si Funny tot la Antene, Caruță cu ai săi pe la ProTV, si tot felul de emisiuni de trafic de mame, nurori, gineri, tinere si tigani.

Pana la urma, astea sunt lucruri inofensive, vazute in .ro in fiecare zi. Da, asa este, dar avand in vedere ca un copil e prost si are mintea cat o maimuta proasta, prostiile pe care le vede la TV ii sunt fatale. Si asa se nasc... cocalarii&&printesele!

Nu ati inteles nimic, asa-i? E simplu. Si voi demonstra asta printr-un film/desen animat inocent. Voi v-ati uitat/v-au povestit ai vostri de "Frumoasa si bestia", asa-i? Povestea in care ea, fata de la tara, cea mai frumoasa dintre consatence, tipa dorita de toata lumea, crema cremelor din sat, pisda-de-pisda la ea in comuna si la care se dadeau toti pularaii se indragosteste de acea creatura mistica, neobisnuita, hidioasa si care nu are nici o treaba cu femeile: Dă Bist! Imposibil sa nu. Daca nu, va zic pe scurt: era odata o tipa care era saraca si statea la tara. Si ea, fata de la tara, era cea mai frumoasa dintre consatence, era tipa dorita de toata lumea, era crema cremelor din sat, era pisda-de-pisda la ea in comuna si la care se dadeau toti pularaii, dar mai ales un tip cu bani, se indragosteste la un moment dat de acea creatura mistica, neobisnuita, hidioasa si care nu are nici o treaba cu femeile: Dă Bist si locuia undeva intr-un castel indepartat, bla-bla-bla-uri tipice de poveste. Pana la urma reuseste sa-l de pe prost pe brazda si sa sa inlature o vraja ( a facut ceva manarii cu argintu' viu, etc,etc, vrajitorii&shit ) care il facea pe hidos hidos. Si au traiat fericiti pana au dat ortu' popii.

Ei bine, eu zic ca toata chestia asta ne manipuleaza. Ne face sa gandim o anume treaba, ne face sa ne cream o idee despre ce inseamna sa iubim. Ba, pana aici e bine. Societatea se hraneste si traieste cu iubire si dragoste. Dar hai sa ne uitam iarasi la TV si pe urma in jurul nostru.

La TV: manelisti, harfe, ciumpalaci, ciocoflenderi, pularai, Gogâie, cocalari&printese.
In jur: cam tot asa, dar fara Gogâie. ( e cam greu sa-l intalnesti fiind smecher de smecher )

Tot nu faceti legatura? Luam un alt exemplu: Robotzi. Anul trecut era nebunie cu robotii. Toti mucosii de 14-16 ani invatau replicile din Roboti si reproduceau episoadele in tramvai. Deja ti se facea scarba pe strada.

Incerc sa trag o concluzie aici. Mass-media ( indiferent de ce inseamna pentru respectivul om acest cuvant ) manipuleaza. Eu atat vreau sa zic.

Ah, si sa nu uit: probabil eu tocmai incerc sa va manipulez sa credeti ca mass-media manipuleaza. Credeti ce vreti.

PS: http://9gag.com/gag/699321

Muisti cu memorie libera

2011-08-30T21:21:00.001+03:00

Suntem in 2011 si va plangeti ca aveti resurse (aka RAM) putine. Cred ca un minim de 4 GB in ziua de azi este standard, hai sa zicem 3 GB ca sa nu exageram. Un dual core sau macar un single core performant, la fel, sunt standard.
Daca nu folositi Photoshop si faceti panorame de 144 megapixeli, nici nu e nevoie de RAM mai mult. Eu ma descurcam si cu 4GB si faceam tot felul de chestii in Photoshop. ( Am avut odata un proiect de mi-a iesit un JPG de 230Mb si n-am simtit nevoia de RAM mai mult, ci doar de procesor mai puternic)
Asadar, nu va mai cacati pe voi ca un program foloseste RAM mai mult, pentru ca free ram = wasted ram. Pana la urma, imi iau ca sa il folosesc, nu? Sau facem si noi ca ala cu cartile de joc? Le are dar nu le foloseste ca se uzeaza.

Intre RAM si CPU transferul de date este enorm de rapid. Faptul ca un proces foloseste mult RAM este benefic, nu ingenuncheaza deloc PC-ul, sau operarea lui. Probleme apar atunci cand avem multe programe deschise si putina memorie. Pentru a nu se bloca de tot, mai toate OS-urile folosesc o chestie numita swap, aka zona de transfer. Swap-ul este un de fapt un fisier pe HDD in care se muta aplicatiile din RAM cand o alta aplicatie folosita aka activa are nevoie de mai multa memorie.
Exemplu concret: Avem 64Mb RAM si 3 aplicatii deschise care fiecare consuma 38 Mb RAM. Aplicatia in care lucram momentan, se afla incarcata in RAM cu toti cei 38 Mb folositi. Restul( 26Mb) sa zicem ca este folosit de sistem. Cele doua aplicatii inactive sunt in momentul asta pe swap. La selectarea uneia din ele, aplicatia activa se transforma in inactiva si se muta in locul celeilalte in swap. Transferul asta este ce determina ingreunarea PC-ului. Viteza de scriere/citire pe HDD este extrem de lenta in comparatie cu cea in/din RAM.
Cand unii spun ca un program foloseste mult RAM, nu faptul ca este incarcat tot in RAM ar trebui sa-i deranjeze, ci ca au prea putin RAM si se muta si parti inactive de memorie din programul activ in swap. Accesarea acestor parti inactive cauzeaza de fapt o incetinire a programului.

Asa ca cei care sunt inca pe vremea XP-ului si se plang ca le merge PC-ul greu, va zic un sincer sugeti pula! Puneti un XP pe ceva cu 3-4 Gb RAM si scoateti cacatul ala de swap din Windows ( dracu' mai stie cum se numeste ) si sa vedeti ca totul o sa mearga cum trebuie, chiar daca e XP.
Vista si 7 au fost blamate ca foloseau mult RAM. Pai ce pula mea preferati sa aveti 2 Mb de RAM folositi si sa va foloseasca HDD-ul ca loc de incarcare a OS-ului? Sa aveti enorma viteza de transfer de maxim 70Mb practici? Ati auzit bine, practici. Sugeti pula voi care credeti ca exista diferenta intre 133Mb/s pe IDE si 480Mb/s pe USB daca mediul de scriere/citire este limitat la 20-30 Mb/s. E fix ca si cum ai avea ocazia sa te futi cu fata visurilor tale, sau femeia perfecta ( le-am pus pe amandoua in aceeasi propozitie pentru ca unii din voi fata visurilor este o baba ravasita si plina de bube la cur) si brusc descoperi ca ti se scoala doar 60% din pula. Penibil, la fel ca mentalitatea voastra. Divaisurile alea teoretic pot viteza. Teoretic, si voi sunteti barbati adevarati sau femei cu tzatze (am bagat si femeile pentru prima data in blogul asta, ca sa nu zica lumea ca fac discriminare), practic sunteti limitati fizic, la fel ca cacaturile alea de mai sus. Ma rog, unii din voi au probleme si cu intelectul, dar nu asta e idea postarii.

Cei care spun ca a avea RAM liber este bine, iarasi sug pula. ( Vezi mai sus de ce )
Cei care spun ca Vista si W7 folosesc mult ram, ei bine, v-ati prins: sug pula doar pe jumatate.
Domni si doamne deepthroat si semi-deepthroat, ce invatati prima data cand sugeti pula? Sa nu vorbiti cu gura plina, asa ca gura mare si ascultati aici:
Vista si 7-le folosesc un sistem numit Prefetch/Superfetch. Adica el, sistemul de operare observa de-a lungul timpului ce programe deschideti mai des si incarca in timpul pornirii sistemului parti din el in RAM, pentru a facilita deschiderea rapida a lor. La Vista, cacatul asta avea unele probleme, scapari, etc,etc. Pe scurt: nu functiona cum trebuie, iar voi nu sugeti pula cum v-am invatat caci ati vrut sa vorbiti ca sa spuneti ca nu am dreptate. La 7, s-au mai rezolvat din scaparile respective, a fost patch-uit Prefetch-ul. Cei de la Microsoft s-au cacat in sus si un pitic a venit de i-a hranit 3 zile cu lapte de mamifer al analelor societatii si le-a iesit pana la urma faza cu Prefetch-ul. XP-ul nu a avut Prefetch pentru ca inca nu se nascuse piticul respectiv, chiar daca angajatii se cacau in sus si pe vremea aia. Ideea e ca de asta XP-ul nu foloseste mult RAM.

Acum ca ati prins ideea ca e mai bine sa ai RAM folosit decat RAM liber, puteti ca mici invatavei care ati supt pula destul, sa mergeti sa spuneti ca stiti de la un semizeu cum se suge pula bine si cu talent si sa dati invatatura mai departe.

Multa muie va doresc!

Firefox tester

2011-07-21T22:10:00.001+03:00

N-am mai scris de mult pe blogul asta. M-am hotarat sa fac un tutorial legat de Firefox, pentru ca am citit aici ca a aparut Firefox 8, nightly. Well, eu personal am renuntat la browserul asta, in sistem avand ca browser implicit Chromium dev, iar Firefox doar asa, de teste.
Presupunand ca ati adus Firefox in sistem citind tutorialul de mai sus, o sa intampinati urmatoarea problema: extensii incompatibile. Cel putin teoretic, pentru ca avem solutia mai jos:

O sa folosim extensia asta ca model, dar metoda merge pentru orice extensie. Dupa ce navigam in pagina respectiva, dam click dreapta pe butonul Add to Firefox si selectam Save As.

Vom salva undeva fisierul *.xpi. De preferabil, pe Desktop, apoi navigam in directorul in care l-am salvat si deschidem arhiva cu managerul de arhive preferat. Inauntru gasim fisierul install.rdf, pe care-l vom extrage (cu drag& drop) , apoi il deschidem cu un editor text.
Cautam linia max_version si editam numarul, cu versiunea Firefox corespunzatoare. (Pentru 8 vom pune 8. Pentru 7, vom pune 7, etc.)

Salvam fisierul, apoi cu drag&drop il punem la loc in arhiva. Pe urma, punem cu drag&drop arhiva in Firefox. Unele extensii s-ar putea sa mearga, altele nu.

LE: Trebuie editata partea de Firefox, nu partea de Thunderbird, cum am subliniat eu mai sus. Imi cer scuze, dar nu mai urc odata alta poza.

Control multimedia prin Bluetooth

2011-06-20T18:55:00.002+03:00

Asta e un post bun de tot, il simt cum e pe flow si creste mai rau ca painea la dospit.

Va ziceam acum ceva timp că mi-am luat un adaptor Blutut si ca am probleme cu el în Windows. Pe Linux insa poti sa faci mai multe. Posibil si pe Windows să functioneze facilitatea, dar cum nu pot testa, pentru ca am BSOD...

Foloseam Remuco de ceva timp. Acest programel va ajuta sa folositi telefonul mobil ca sa controlati playere multimedia precum Amarok, Audacious, Banshee, Exaile, MPD, MPlayer, Rhythmbox, Songbird, Totem, TVtime, VLC, XMMS2 prin tehnologia bluetooth.
Aveti nevoie de un PC cu capabilitati Bluetooth ( adaptor USB sau integrat in palca de baza ), un telefon compatibil Java si Python ≥ 2.6 si < 3.0, Python modules Image ( adica PIL), logging, bluetooth, dbus, gobject si xdg.
Rulam

sudo apt-get install python-bluez

Descarcam ultima versiune, dezarhivam undeva, ne mutam in directorul respectiv si o instalam:

sudo make install-PLAYER

Unde PLAYER se inlocuieste dupa caz cu: rhythmbox, banshee, vlc, etc.
Exemplu:

sudo make install-rhythmbox

Daca nu intampinati erori, o sa aveti o confirmare:

Pentru Rhythmbox: Mergeti in Edit>Plugins si activati Remuco:

Repetam comenzile de instalare pentru fiecare player pe care doriti sa-l controlati.

Pentru VLC, trebuie activat DBus:

Pentru rulare automata la pronire este recomandat sa adaugam liniile in lista de aplicatii care pornesc odata cu sistemul:
Menu>Preferences>Startup Applications:

Am terminat cu instalarea in PC.

Pentru a instala clientul pe telefon, navigati in ./client/midp/app/ si gasiti urmatoarele fisiere: remuco.jad si remuco.jar.
Trimiteti pe telefon remuco.jar si instalati.

Pentru mai multe detalii pentru in legatura cu instalarea pe telefon, vedeti: http://code.google.com/p/remuco/wiki/Ge … stallation

Unlock default keyring

2011-06-20T18:47:00.002+03:00

Cei care folosesc auto-login în Gnome, s-au lovit de următoarea problemă: Imediat după ce se încarcă sistemul, vă apare pe ecran un dialog enervant în care vi se cere să introduceți parola pentru a debloca "Default Keyring".

Tot ce trebuie să faceți este sa navigați în Menu>Preferences>Password and Encryption Keys. Vi se va deschide fereastra următoare:

Facem click dreapta pe Passwords: default și din meniul contextual alegem Change password.

Introducem vechea parolă în câmpul Old Password și lăsăm câmpurile Password și Confirm goale. Confirmăm decizia prin selectarea butonului "Use unsafe storage".

Dacă dorim, restartăm ca să observăm schimbările.

NF Uploader

2011-06-20T18:46:00.001+03:00

Din ciclul "Tutoriale in două minute", azi vă prezint un script pentru Nautilus care vă permite să încarcaţi un fişier video sau o imagine direct din PC pe Facebook, făra a avea suport din partea unui browser. Mie personal mi se pare miştocuţă chestia, aşa că:

Descărcaţi *.deb-ul sau sursa.
Instalaţi deb-ul prin Gdebi (cel mai simplu: daţi dublu click pe el şi se va deschide o fereatră din care alegeţi optiunea de instalare).

După instalare, daţi click dreapta pe o poză, Scripts> Upload to Facebook. Se deschide o fereastră. Apăsaţi ok, apoi permiteţi lui NF Uploader să vă acceseze profilul de Facebook. Sunteti redirecţionaţi către o pagină care arată aşa:

Copiaţi adresa în câmpul în care vi se spune, apoi, copiaţi idu-ul profilului dumneavoastră în următoarea fereastră deschisă de script: (adică ce e după id= )
puneţi în fereastra asta:

Marirea performantei la boot

2011-06-20T18:44:00.000+03:00

În primul rând avem nevoie de un program numit e4rat, descărcabil de aici. (Pentru Ubuntu avem un pachet deb.)

Pasul 1
După instalare restartăm calculatorul și in meniul Grub apasam pe "e" apoi, în fereastra care ne apare:

scriem după [ro]

root=/dev/disk/by-uuid/bf1d191b-0f0d-4961-bd67-4d023a2e5873 ro

linia asta:

init=/sbin/e4rat-collect

O să apară ceva de genul:

root=/dev/disk/by-uuid/bf1d191b-0f0d-4961-bd67-4d023a2e5873 ro init=/sbin/e4rat-collect

Apoi apăsăm Ctrl+x pentru a continua secventa de boot normal.

Se rulează scriptul automat și colecteaza timp de 2 minute de la bootare fisierele accesate, salvând o listă cu ele, în/var/lib/e4rat/stratup.log
Este recomandat să utilizați calculatorul în mod normal. Adică dacă primul lucru pe care îl faceți după deschidere este să intrați pe net, deschideți browserul, etc. Scriptul rulează 2 minute. După terminarea timpului, o să apară fișierul in folderul de mai sus. Dacă nu îl găsiți, mai așteptati puțin timp. Dacă nici acum nu există fișierul, repetati pasul 1.

Când fișierul a fost găsit, restartăm și trecem la Pasul 2
Edităm din nou linia de boot (apasăm pe "e" la pornire, vezi mai sus) în felul următor:
1. Ștergem după ro linia adăugată în Pasul 1 ( "init=/sbin/e4rat-collect" ) și o înlocuim cu "single"
Exemplu:

root=/dev/disk/by-uuid/bf1d191b-0f0d-4961-bd67-4d023a2e5873 ro single

O să arate asa la un moment dat.
Alegeți prima opțiune si logati-vă folosind numele și parola și scrieți urmatoarea comandă:

sudo e4rat-realloc /var/lib/e4rat/startup.log

apoi editați grub.cfg din /boot/grub/grub.cfg cu editorul preferat de dvs, adăugând după ro linia init=/sbin/e4rat-preload:

sudo nano /boot/grub/grub.cfg

Salvați. Restartați.
PS: Merge doar pentru discuri formatate EXT4

EDIT:

Dacă cuiva se întâmplă să nu-i mai pornească X-ul de pe nici un kernel,soluția este
sudo update-grub

Blog stats

2011-06-20T09:09:00.000+03:00

N-am mai facut-o de mult, iar Cosmen mi-a adus aminte de statistica asta.
Uitati ce cauta lumea de ajunge pe blogul meu.

Numarul 50 este un WIN total!

http://i.imgur.com/iVRZk.jpg

How to: Kernel nou in Ubuntu

2011-06-18T08:08:00.002+03:00

Am vazut ca multi dintre noi au anumite probleme in a instala Kernelul 2.6.39 din PPA. Vreau sa fac un tutorial care prezinta doua metode de aducere a noului kernel in sistemul dumnevoastra, metode folosite de cei lenesi (ca mine) si care nu au chef/timp sa-si compileze singuri nucleul sistemului.

Metoda 1 si cea mai simpla ( si cand ma refer la simplitate ma refer la numarul de clickuri care necesita date ) consta in adaugarea unui PPA in lista repozitoriilor:

sudo add-apt-repository ppa:kernel-ppa/ppa

apoi modificam din Menu>Administration>Software sources>Tabul Other Software, linia proaspat adaugata, din maverick in natty:
http://imgur.com/Jxb2L
(repetam si pentru linia urmatoare, apoi updatam lista de pachete.)

Metoda 1 se imparte acuma in 1a si 1b:

Metoda 1a: (CLI)

sudo apt-get install linux-headers-2.6.39-0 linux-headers-2.6.39-0-generic linux-image-2.6.39-0-generic

Metoda 1b: (GUI)
Deschidem Synaptic package manager si cautam urmatoarele cuvinte cheie: "linux kernel headers" si vom gasi undeva in lista "[b]linux-headers-2.6.39-0" pe care-l bifam. Mai gasim si "linux-headers-2.6.39-0-generic" pe care-l bifam si pe el. Schimbam cuvintele cheie cu "linux kernel image" si gasim pachetul "linux-image-2.6.39-0-generic" pe care-l bifam. Apasam Apply si asteptam.

http://imgur.com/Sq6cC
http://imgur.com/kOPws

Apoi dam restart.

Metoda 2 consta in descarcarea unor *.deb-uri din site-ul asta. Navigam in 2.6.39-onieric si descarcam apoi instalam( dublu click pe el dupa descarcare si din fereastra deschisa, alegem Install) pe rand, in ordinea descarcarii, dupa arhitectura sistemului nostru urmatoarele fisiere:

Pentru 32 de biti:

1. linux-headers-2.6.39-020639_2.6.39-020639.201105190911_all.deb
2. linux-headers-2.6.39-020639-generic_2.6.39-020639.201105190911_i386.deb
3. linux-image-2.6.39-020639-generic_2.6.39-020639.201105190911_i386.deb

Pentru 64 de biti:

1. linux-headers-2.6.39-020639_2.6.39-020639.201105190911_all.deb
2. linux-headers-2.6.39-020639-generic_2.6.39-020639.201105190911_amd64.deb
3. linux-image-2.6.39-020639-generic_2.6.39-020639.201105190911_amd64.deb

Dupa folosirea ambelor metode, rulam

sudo update-grub

Cei care folosesc BURG, ruleaza obligatoriu, indiferent daca au rulat comanda de mai sus sau nu!

sudo update-burg

Am testat de-a lungul timpului Metoda 1b si Metoda 2 pe Maverick/Mint 10 si n-am avut nici o problema.(rulam intr-un timp kernel RC)
Metoda 1a este sugerata de tzepu, in postul asta.
S-ar putea sa mearga si pe 10.04, dar nu bag mana in foc. ( Ma refer la kernel, nu la posibilitatea de instalare al lui. Mie de exemplu 2.6.38.9 imi dadea kernel panic dupa restart)

Dark side of the Moon

2011-06-14T20:39:00.002+03:00

Pentru că asta ascult acuma.
Vin din metrou, cu niște vești. Clar. Deci e de bine, cum zic.
Plec azi spre centru, cu treabă, alea-alea. Cobor la metrou și în fața mea, un - să-i zicem... Salist - cu căști in urechi și arfe pe el dă să-și bage cartela să intre și el ca tot omu' în stație. Eh, între timp ce executa manevra, apare o tanti, mare băbăciune care-l abordează pe ăsta. Nimic deosebit ați spune. Mdap, așa gândesc si eu. (Acuma mi-am pierdut diacriticile si nu o sa mai scriu cu ele)

-Baiatu', pot sa intru cu tine?
-....
-Baiatu', ma lasi sa intru cu tine?
-Duceti-va la ghiseu si cumparati-va cartela!

Asta, dezamagita nu zice nimic. Salist trece si eu dau sa bag cartela cand o tanti mai ok, care tocmai auzise "discutia", imi taie calea ca sa o ajute pe babaciune sa treaca. I-am umplut respectuos frigiderul ca a trecut prin fata mea si am introdus si eu pana la urma cartela. Cobor pe peron si ce plm vad cititorii mei fideli? Fidea? Sau fidele. Fidei mai bine. Ma rog, am deviat. Ce vad? Se pune baba pe scaun si incepe sa manance seminte de floare. Eu raman WTF? In mortii matii! Si acuma pentru cei care nu inteleg, sa va explic:

1. E lipsa de educatie sa mananci seminte pe strada. Nu si daca esti baba imputita care-si cara sacosa de rafie si are cercei de aur. Si n-ai bani de cartela de metrou care, si acum ajungem la

2. Costa fix cat un pachet de seminte. Dă floare. Sau The Floare.

Si sa va zic si continuarea:
Se urca nehalita si saraca cucoana in metrou, in acelasi vagon cu mine, vis-a-vis de persoana unui semizeu. Adica de persoana mea. Adica pentru prosti: a stat in fata mea. Si se pune ea pe cătat in buzunarele de la fusta ( n-am mai vazut trendul asta, fusta cu buzunare, dar va jur ca mi-as lua o gagica care are fusta cu buzunare. Cel putin ar fi si feșăn si iuzful ) si gaseste, WOW, alte seminte! Ii cresteau in buzunar! sau in fusta! Sau poate avea o floare ascunsa sub fusta si le scotea de acolo! Eh, chestia e ca mancatiash_gura_ta a inceput sa le sparga intre dinti. In metrou. Si totusi, se pare ca avea un sfert de educatie si nu arunca cojile pe jos. Asa ca, eu domn, ce pula mea, am coborat nivelul meu de semizeu la nivelul ei de semieducata si i-am urat respectuos "Pofta mare!". Si mi-am bagat castile in urechi, am dat curul mai spre exteriorul scaunului, capul l-am pus pe spate si am inchis ochii. Adica mi-am adoptat pozitia de semizeu arogant si ignorant, pe care o am de obicei in metrou.

Nu stiu daca mi-a raspuns, dar a coborat odata cu mine si nu a deschis gura sau ceva de genul. Bine, atata ii trebuia, ca o brutalizam instant. Bag pula in astfel de oameni.

Va pupa tata. Muie.

2011-06-13T20:26:00.000+03:00

Imi vin raspunsuri pe flow...

Ok, tocmai mi-am dat seama ca viata mea s-a schimbat acum un an si ceva din cauza ca am intrat intr-un magazin. Cu ocazia asta, eu vreau sa va zic ca nu prea mai intru in Mega Image pentru ca nu a fost o intamplare tocmai fericita. Daca imi vedeam cuminte de drumul meu... Mda, se amana problema si tot la acelasi rezultat ajungeam. Dar totusi, puteam sa stau in banca mea si cred ca mi-era mai bine asa.

Asa ca...

Muie Mega Image. In special muie Mega Image Mosilor.

2011-05-07T17:14:00.000+03:00

Aveam o idee geniala, dar am uitat-o.

Nici nu mai stiu macar despre ce era vorba in ea.

Well, daca imi aduc aminte... o sa o vedeti aici.

Iulia

2011-04-26T21:06:00.001+03:00

Nuuuuuu, nu e vorba despre o nouă achiziţie despre care sunt mândru. Bine, într-un fel, este... Iulia este noua mea achiziţie, v-am minţit de la început. O folosesc zilnic, mă joc cu ea zilnic, şi cam ca toate femeile, are uneori probleme cu sonoru', dar chiar nu mă deranjează, pentru că Iulia este ea. Pe mine nu mă deranjează nici în real life problema femeilor cu vorbitul. Se ştie ca noi, băeţi fiind, bârfim mai mult ca ele, fete fiind. Despre asta am mai discutat acum ceva timp, n-o să mai vorbim.
Vorbim însă de Iulia. Iulia este a doua amantă a mea, concomitent cu Bubu, adică ea. Despre Linux am vorbit aici, aici şi aici.
Iulia se bazează pe Ubuntu, care se bazează pe Debian, care e un fel de Tatăl Lor, da' nu asta contează când o arzi cu Iulia. N-o să te gândeşti tu cine e tasu' uneia atunci când eşti în mijlocul acţiunii, nu? Trebuie să fii acolo pentru ea&shit. Ce înseamnă că se bazează pe Ubuntu? Înseamnă că de fapt e un Ubuntu cu gust schimbat. ( Cu dedicaţie: Nu pisi, fii cuminte, nu te gândi la prostii... ) Nu are gust de mentă, de fapt, nu are gust deloc, are un flavor, fleivăr gen, fresh, adică freş pentru puţoii pentru care engleză fu învăţată de la TV.
Am terminat cu Ubuntu/Julia/Linux.
Am început să scriu cu diacritice. Îmi vine natural chestia asta, e ca şi cum aş fi făcut-o de ceva timp. Bine, mai greşesc, mai dau aiurea in taste, da' simţu' scrierii mi-a rămas la fel. Nu scriu cu discritice pe mess. Din grabă. Şi o altă chestie interesantă: M-am simtit ca în Inception azi în metrou. Toată lumea se uita la mine de parcă aveam căcat la bot. Nu păsăricile mele, nu aveam căcat la bot, veneam de la meditaţii! Căcat mănânci în mare parte la şcoală, din cauza sistemului. De exemplu, mă citez dintr-un post pe forumul Ubuntu.
"Da, asa este. Proba de BAC se numeste "evaluarea competentelor digitale", nu "evaluarea competentelor in sistemul de operare Windows".
Proba competentelor este echivalentul ECDL Start. In scoli toate PC-urile au pe ele Windows si deci... proba va fi sustinuta pe Windows. (si imi pare rau sa-ti zic, dar trebuie sa te contrazic, la liceu se fac ore de TIC - Tehnologia Informatiei si a Comunicarii, unde se invata de Windows si suita Office cu tot ce contine ea. Bine, asta daca nu esti la liceu industrial unde spargi o samanta cu baetii si faci un Ce Se unu sase in retea in timpul orelor, eventual dandu-i un hedșot profului care joaca cot-la-cot cu tine) Deci Windows este o materie obligatorie la liceu! Si asta nu pentru ca programa spune ca trebuie sa folosesti sistemul de operare de la MS, ci pentru ca scolile aleg asta. Se spala muuuuult ( si cand zic mult, ma refer la miliarde de lei ) prea multi bani pentru a dota un laborator de info cu 30 de calculatoare ( la fostul liceu aveam monitoare de 24 de inch care nu erau tocmai ieftine la vremea respectiva ), de unde mai pui si ca unele licee au mai multe laboratoare. Deci daca se spala bani pe hardware, de ce nu s-ar spala si pe software?
Dar:
Sa zicem ca eu sunt fan Steve si nu Bill. Nu stiu ce e ala Windows, nu vreau sa aflu, nu ma intereseaza, cum nici cei care folosesc Windows nu prea le pasa ca exista si alte sisteme de operare. Nu am ce face, eu trebuie sa invat Windows! Nu pot sa cer evaluare pe alt sistem de operare pentru ca nimeni din liceu nu imi pune la dispozitie un PC cu MacOS si doi, nu avem profesori pregatiti. Putem sa dam institutia in judecata?"
Atât. Vă pupă tata!

2011-04-17T14:57:00.000+03:00

Mai bine fac ce stiu eu mai bine

Adica imi bag picioarele.

Cea mai buna metoda. Nu trebuie sa-ti pese, daca iti pasa esti prost. Nu trebuie sa te strofoci pentru altii, iti consumi degeaba energia si esti prost.

Cel mai bine e sa nu iti bati capul. Daca Lapusneanu zicea "Daca voi nu ma vreti, eu va vreau", eu va zic "Daca voi nu ma vreti, eu de ce sa va vreau?" De ce sa imi pese de voi? Nu pot pur si simplu sa imi bag picioarele in voi?

Ba da. Si fix asta vreau sa fac.

2011-03-25T16:08:00.000+02:00

Cum sa faci asta?

Diriga noastra ne-a pus sa ne scriem numele pe niste biletele si sa tragem un nume. Apoi ne-a explicat ca fiecare din noi trebuie sa zicem in 4 saptamani incepand de luni ceva bun despre persoana pe care am tras-o la sorti. Bun, nu am nimic impotriva, doar ca:

1. Teambuilding-ul il faci la inceputul liceului, nu la terminarea lui.

2. Sa zicem ca desi ne-am cunoaste de ceva timp, unii dintre noi n-au interactionat mai mult de 3 ore unul cu altul, si asta la scoala, nevoit fiind sa te muti cu respectiva persoana ca sa nu stai singur in banca.

3. Daca am stat in aceeasi banca nu inseamna automat ca suntem prieteni. Nu inseamna ca nu am facut-o din interes. Bine, acuma diplomat fiind, pot zice ceva frumos, gen: "M-a ajutat la un test (candva, nu conteaza daca nici nu a fost asa)" in loc de "Pai stiti, m-am mutat cu X pt ca e o persoana tocilara si m-am folosit de ea." Desi si asta e un lucru bun. Pentru mine.

4.Conform 3, nu ne cunoastem si ca ne tragem de sireturi, in pula mea! Ce e cacatu asta? Sincer...

Scriu pentru ca din fericire eu am tras pe cineva cu care am stat mai mult timp si eu personal, o cunosc mult mai bine decat o cunosc pe persoana care ma are pe mine. Adica, astept sa mi se intample ceva, orice, nu neaparat legat de chestia asta intrucat cea (si ma refer aici la o ea) care m-a tras pe mine a avut o perioada cand m-a placut.

Asa. Sa revenim. Tu daca te duci la scarbici, nu esti prieten cu toata lumea pe acolo. Adica, da, te intelegi cu ei, nu porti un razboi nevazut cu ei, cu unii vorbesti mai mult decat buna, pa, cu altii n-ai facut schimb decat de formule de salutare. Cu unii ai interactionat mai mult, ai fost la petreceri cu ei, ati mers la munte, v-ati ajutat reciproc la o chestie, aveti poate si secrete. Dar de unii nu stii si poate nici nu vrei sa stii mai multe. Si iarasi, nu vorbesc din perspectiva mea, eu am tras o persoana despre care am ce vorbi.

Daca mergi intr-un local, nu esti automat prieten cu toti de acolo, nu se face o invisible bond intre voi, in cel mai bun caz se lasa cu bondage, vorba aia. Nu te duci si faci schimb de mese si parteneri ca si cum ai fi la tine acasa si ai da un mic party cu niste prieteni apropiati.

2011-03-20T15:29:00.000+02:00

Ne certam

Babane, nu e vorba de cat de harnic esti, ci e vorba ca multi dintre noi, inchidem tabul respectiv, sau suntem obisnuiti sa-l inchidem. Luam 2 exemple concrete:

Nea' Gica din Popleanca nu le are cu d-astea prea bine si da click pe o imagine pe forum, imagine care se deschide in aceeasi fereastra / acelasi tab. Crezand ca a gasit solutia salvatoare la problema lui, vrea sa se intoarca inapoi in topic, sa zica si el un "Multumesc, am reusit sa rezolv" si eventual, daca nu uita, sa editeze topicul cu titlul de [REZOLVAT]Problema lui Gica. Dar din graba, entuziasm, adrenalina si starea de bine pe care o are acuma, voind sa ajunga mai repede la topic, uita ca imaginea s-a deschis tot in aceeasi fereastra. Uita ca trebuie sa dea back de vreo doua ori (ca asa se cam intampla daca vrei sa vezi imaginea fullscreen pe situri de gazduire). Plus ca fiind din Popleanca, nu stie sa dea restore tab/window.

Observam aici si problema lui Gica, si problema apasarii mouseului de 2-3 ori in plus, degeaba, numai ca sa ne intoarcem intr-un topic.

Un alt utilizator, in acelasi timp, intr-o lume paralela ( cu vreo 0 grade, 5 minute mai spre sud), un om nu asa de mediocru precum Gica, un individ care foloseste multitask-ul in fiecare zi, pe scurt, un Barbat Adevarat. Acest mascul incearca sa ajute pe cineva. Intra pe topic, vede niste poze, da click pe linkul lor, daaar vai! Ce se intampla! Pozele indruma utilizatorul sa stearga grub.cfg! Saracul om nu stie la ce se supune, mai bine ma intorc repede pe topic si il avertizez! Se gandeste BA. Cuprins de sindromul Superman, prin vene incepe sa curga o doza de adrenalina peste normal, bataile inimii cresc, cantatatea de oxigen creste, glandele sudoripare incep sa secrete, iar intr-un moment in care BA credea ca va reusi sa salveze un sarac de la GRUB rescue, totul s-a dus, vorba aia "pe un click de mouse". Din graba Supermanul nostru a inchis fereastra cu imaginea incriminatoare, rauvoitorul a sters postul, si parca totul a revenit la normal. Dar noi nu stim ca un om sta acum si plange cu lacrimi cat maslinele, scurgandu-se brazdandu-i fata, chinuindu-se si injurand de toti sfintii din calendarul bisericesc pe 2011

Rusine!

I fuck'd up the Universe!

2011-03-14T18:14:00.003+02:00

Am reusit-o si de data asta! Pentru ca pot si pentru ca nu stiu ce plm se intampla azi de toata lumea ma cunoaste si vrea sa dea noroc cu mine!

Am inceput ziua super bine! De dimineata m-am simtit foarte misto si culmea e ca ma uitasem aseara la Friends, dar asta e alta poveste. Si ma si culcasem la 2 noaptea ascultand melodia asta de care nu ma mai satur, pe repeat. Deci hai sa va zic cum a inceput ziua.
Am plecat de acasa spre liceu unde m-am tachinat in trafic cu un dubist. Care mi-a taiat calea. Si eu lui. Si pe urma el mie. Si stateam frumos la semafor si ma dau mai in stanga sa aiba loc autobuzul si uit ca nu scosesem masina din viteza. Dau drumu la ambreiaj ca porcu, daaaaaaaar, cum eu imi odihnesc intotdeauna piciorul pe pedala de frana, nothing happend.

Misto a fost si cand trebuia sa-mi fur un 3 la Germana dar n-am facut-o!

Mai marfa a fost aseara cand am filozofat pana la ora 2 cu o colega si dupa asta ma gandeam eu "Mah, cum ar fi s-o vad azi pe X? Ca n-am mai vazut-o de mult" Si azi ajung la liceu si ma pun pe la ora 12 sa stau de vorba cu o tipa de seamana cu 1000,dar mai destul de ok. Doar ca nu tocmai genul meu. Deci daca inainte nici nu vroiam s-o vad, acuma e ok, pot purta o conversatie cu ea, plm. Si vorbim noi nush ce, eu ma pun pe haleala. Si vine unu la mine:
-Hai salut!
Zic si eu: Hai salut! Dar nu te cunosc!
El: Ah, da, asa e, imi cer scuze, te-am confundat!
Eu: Nu-i nimic, macar daca am dat noroc, hai sa facem cunostinta!
Si mai dam odata mana si facem schimb de nume. Ca intre barbati. Si continui sa mananc. Mah miejilor... cine apare? X in persoana. Dap, fix ea. Si mi-am dat seama ca dorinta s-a indeplinit.

Pe urma ma duc in clasa, mergem la o prezentare si plm, spre casa. In metrou nimic deosebit, pe drum la fel. De fapt ma suna tata si imi zice ca trebuie sa mut masina ca avem locul de parcare ocupat. Ii zic ca ma descurc eu si inchid. Ajung insa la profa de romana unde nu imi facusem toata tema si culmea, nu s-a intamplat nimic! Ba chiar am facut si glume cu ea. Pe alta tema, ofc. Si ies din blocul ei, merg pe o alee si ce credeti cititorii mei fideli? Ma saluta unul pe care sa mor de-l stiu de undeva! Il salut si eu si imi vad de drum. Aici ii dedic vecinului care m-a blocat multa muie!

Mai am ceva de zis. La liceu, avem un Dorel. Adica om bun la toate, cu care am discutat in iarna asta niste chestii, nu conteaza ce. Mi-a zis ceva despre liceu, eu ceva din parerile mele despre lumea din ziua de azi si nah, am dat-o la un moment dat in respect. Si eu chiar tin la chestia asta. Tin la respect, oricat de aiurea ar suna pentru cei care ma citesc. Eu salut femeia de serviciu, salut frumos vanzatoarele, etc. Eu consider ca nu numai slujba pe care o ai te face demn de respect, desi da, joaca un rol important, dar mai importanta este atitudinea ta fata de ceilalti. Asa ca si pe Dorel il salut cu respect si intr-un fel, nene al carui nume nu-l cunosc, iti decic acest paragraf! Ei bine, si de fiecare data cand ne vedem, ne salutam. Eu ii zic "Buna ziua" sau "Sa traiti", el "Te pupa tata!", "Salut tata", etc. Si da, ne-am intalnit si azi.

Si azi am baut o cafea asemanatoare cu cea pe care am baut-o de Revelion. Multumesc Irinei ca mi-a facut cea mai buna cafea de Revelion. Tie iti dedic paragraful asta.

Am stat miercurea trecuta de vorba cu un om care avea o editura si mi s-a parut foarte interesanta si antrenanta discutia! Adica eu nu ma bag in discutii cu alte persoane, dar mi-a placut omul asta, mi-a placut felul lui, mi-a placut la el energia lui.
Totul a inceput de la faptul ca aveam 3 ore in care sa nu fac nimic la liceu. Si m-am dus la biblioteca sa invat la bio. Insa nu fara sa-mi iau o cafea inainte. La noi in biblioteca nu ai voie cu cafea, deci am ramas in fata ei sa mi-o beau. Si omul m-a vazut si tocmai terminase de mancat si vroia si el sa se duca la baie. M-a rugat sa am grija de carti si logic, am avut. Adica... nu sunt copii mici, nu? Cartile nu fac nimic. Dupa ce s-a intors de la baie am purtat o conversatie cu el timp de 2 ore. Nu conteaza despre ce. Lui ii dedic paragraful asta.

Deci voi trebuie sa stiti ca acuma eu imi scriu memoriile si ca traiti cu un mare artist langa voi. Adica eu.

Va pupa tata!

Cand creez sunt un artist!

2011-03-05T17:06:00.001+02:00

Deci cu asa titlu, imposibil sa nu fii boss, cum zice o colega de-a mea. Iar cu un mix facut cu VirtualDJ emulat pe Linux, imposibil sa nu fi megaboss. Si arogant pe deasupra. Am musafiri. Mie imi place cand am oaspeti in casa. Nu din cauza ca cu ocazia asta ma laud cu ce am prin casa cum fac unii, ci pentru ca:
1. Bem.
2. Bem si ne distram.
3. Bem, bem, si ne distram!
4. Nu trimit mesaje aiurea cum fac de obicei cand beau, probabil pentru ca in constientul meu stiu ca nu am pe cine sa trezesc din somn.
Cum punctele de mai sus sunt indeplinite (punem un check mental peste ele) e timpul sa fiu megaboss si sa creez. Postul asta e pe punctul de a fi expulzat din analele mele mentale, exact ca un fat din uterul mamei. ( asta se intampla doar daca nu ati urmat sfaturile lui Radu de pe piticigratis.com ).
Maestre, muzica! Si apoi, megabossul s-a pus pe uploadat un mix, aici. Postarea 17:5
Hai va pupa tata de incoerent ce sunt!

Sunt bun

2011-02-25T20:52:00.001+02:00

Stateam aseara si eram cuprins de profunzimea acestui album: Pulse. La un moment dat am avut o revelatie, ca eu asa am noaptea cand sunt semi-adormit. Si vreau sa va zic ca am gasit cuvantul universal valabil si deci, implicit, sensul vietii. Cuvantul este: MUIE.

Cuvantul care raspunde la toate intrebarile vietii este MUIE.
Cuvantul care poate fi cheia universala tututor intrebarilor este MUIE.
Scopul vietii este MUIE. Pe sistemul "viata ne fute pe toti macar o data", daca viata ne da muie, sa ne bucuram de ea! Principiul folosit aici este " daca viata iti da lamai, fa limonada".

Mda... MUIE!

Cu dedicatie:
http://www.youtube.com/watch?v=DZmjrkiDEms

Muie OVI

2011-02-24T19:52:00.001+02:00

In primul rand muie Ovi. In al doilea rand, am sa demonstrez de ce Ovi suge pe bani grei, in afara de evidentul motiv: pentru ca poate.
Ma bazez pe faptul ca barbati fiind, adica pornim de la o baza solida si desteapta, cladita cu greselile facute de-a lungul anilor, repetate, si ma gandesc ca stiti cu totii principiile barbatilor, principii pe care daca nu ti le faci singur, ajungi sa le insusesti din greseli repetate. Principiile astea, mai apoi vor deveni fixuri. Si cum sunt un nebun si am unele tendinte de OCD, o sa va zic un principiu devenit la mine fix. Telefonul ( in special mesajele) Portofelul. Si unele chestii care prefer sa le am aranjate intr-un fel si daca le muti nu imi convine.
Sub poza aia de pe wikipedia, scrie ca spalatul repetat la mainilor este un semn de boala. Daca vreti sa stiti, eu cand eram mic si capabil sa rationalizez ca daca o sa bag mainile murdare in gura o sa ma imbolnavesc, ma spalam pe maini doar ca sa ciugulesc un biscuite. Si pe urma, bineinteles, incepeam sa ma joc prin casa. Si iara ma murdaream pe maini, iara vroiam sa mai iau un biscuite, iara ma spalam pe maini. In fine, nu o sa va zic de copilaria mea trista aici.
Motivul 2 pentru care OVI suge:
Programelul te lasa sa faci backup la mesaje/intalniri/contacte/etc. Si stocheaza updateurile sub forma de *.nbu, gen Nokia Backup. Eu, om prost, credeam ca o face intr-o baza de date care poate fi citita doar de OVI. Si da... merge citita doar de OVI daca esti un mediocru care nu are programe ajutatoare pe Windows. ( Nu merge vazut din Notepad ;) ) Ai nevoie de un Hex viewer banal si odata ce ai pus mana pe fisierul respectiv, poti sa afli numere din agenda, mesaje, etc. Eu fac urat daca cineva pune mana pe telefonul meu daca nu are voie. Poti sa imi iei mancarea din mana fara sa ceri, nu iti zic nimic. Dar sa imi iei telefonul, te fut in gura de-ti pica dintii si poti sa bei apa de Dunare ca n-o sa ma uiti niciodata. Fisierul este totusi alterat, in sensul ca apar puncte dupa fiecare caracter. Eh, cu un simplu programel in C++ se poate reveni la stadiul original si salva sirul de caractere intr-un fisier ce poate fi citit de toti Băneii.
Motivul 3: Sincronizarea.
Dupa mintea mea, sincronizarea este two-way, adica si de la server la host, si de la host la server. Parerea mea. Voi cand intrati pă Gugăl faceti de fapt, un fel de sincronizare intre browser(host) si server. Trimiteti comanda la server, serverul va da inapoi. Ca in viata. Ma injuri, iti dau muie. Dar cei de la OVI s-au gandit:
"Baaaa, ce cacat, e prea functional programul asta, hai sa ne bagam pula in el, mai bine comentam 5 randuri din proiect, sa-l facem semiinutilizabil. Ia sa vedem, dam cu zaru'? 6-5. Cinci linii de la randul 65 sa fie comentate."
Si au comentat exact partea a doua de sincronizare, transformand-o intr-o sincronizare one-way, adica doar de la telefon (host) la server (PC). Geneza 3:7

Postul 333

2011-02-23T22:09:00.001+02:00

Eh, acuma o sa fie un post de suflet.

O sa vorbesc de cat de prost sunt si ce ma enerveaza lately, dar mai intai, o mica introducere:
In grupa de la meditatii e o tipa, Doina. Aproape mereu adormita. Micuta si blonda, dar nu asta e important. Ah, apropos de asta. Blondele nu sunt proaste. In general femeile sunt ~~proaste~~ mai proaste ca barbatii, dar unele resuesc sa ascunda asta. Blondele sunt la fel ca toate femeile, dar nu au auzit de sistemul "Mai bine taci si pari prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu". (Si da, unele brunete sunt si ele proaste)
Si Doina asta, mica si blonda cum e ea frecventeaza un pub din jurul liceului meu. Foarte tare frate.
La meditatii e mai tacuta si nu deranjeaza pe nimeni. In grupa de meditatii sunt 4 fete si eu. Doina sta in stanga mea, iar in dreapta, una Ana. Nimic rau. Eh, acuma o sa incep sa apelez la principiile mele de feminist convins. Adica la principiile feministe ale unui barbat. Misoginism ar spune unii. Eu nu. Problema cu Ana, este una, evidenta, fizica ( adica s-a nascut femeie ). Pe langa asta, e stupida. Punct. Pornind de la aceasta teorema elaborata de un mare clasic in viata, (cacat, nu sunt coerent deloc, bag pula in mine) avem asa:

Da fizica la admitere, in conditiile in care ea da la Medicina, unde fara chimie esti mort. Nu e o problema reala.
Si-a luat iPhone 4. Si il pune pe masa ca sa vada lumea ca are iPhone4. Neha, nu e deranjanta.
In timpul cand dicteaza profa, noi scriem. Scrie si ea. Si vorbeste ce scrie. WTF? NU avem nevoie de dublura ta! E destul ca o avem pe profa, ne avem pe noi care scriem in caiet, dar NU, pe tine NU te vrem!
Cum ziceam mai sus, are iPhone4. Si da, cum e si normal, are si aplicatia de Facebook. Siiiiiiiii, mda, sta pe FB in timpul meditatiei. Ok, acceptabil, poate si eu mai dau un SMS daca e nevoie. Pe langa FB, mai are si un joc care se joaca pe FB. Unul din cacaturile alea care incep cu un prefix si se termina in -ville. (farmville, cityville, zooville, pulaville, muie_mortii_matii_de_proasta,din_cauza_ta_sunt_femeile_tratate_cu_pula(la_figurat)_si_considerate_proasteville)
Muie. QED.

O mai stiti pe Doina? Ei bine, fata asta care sta prin pub-uri din jurul liceului meu, nu sta singura ca o trista. Aduce ajutoare! Nuuuu, nu la stat ca tristele, ci la stat in pub. Din intamplare, m-am intalnit acum o saptamana si saptamana asta cu ele. Pe una o cunosteam de dinainte, de la meditatii, pe cealalta nu. Azi a mai aparut una Oana, in fine. Acuma vine partea funneh. Pe cea pe care am cunoscut-o saptamana trecuta am avut impresia ca o cunosc. De fapt semana cu o prietena de-a unui prieten. Doar ca e varianta bruneta si mai inalta a prietenei. Daca pe Oana stiu cum o cheama desi am vazut-o azi pt prima data, pe asta bruneta.... Naiba stie. Si, credeti-ma pe cuvant, i-au rostit numele de minim 10 ori. Stiu doar ca incepe cu M. Mirela nu. Mihaela nu. Monica nu. Malina nu. Maria nu. Tind spre Mirabela, nu stiu de ce, dar sincer nu cred. In fine, deci sunt prost. QED.

LE: Pe langa factul ca nu am fost deloc coerent, am gasit numele ei: Mirabela. Deci am auzit bine. Ultimele propozitii se anuleaza.

PPP

2011-02-19T21:49:00.001+02:00

Azi vorbim de PPP. Cum multi dintre voi nu stiti ce inseamna PPP, vom apela la propriul DEX.

PPP = Pisde Proaste & Penale

Deci am aflat ce inseamna. Acuma... unde le gasim? Aproximativ cam peste tot, dar noi vom vorbi doar de niste categorii aparte, dar hai sa va povestesc putin de pricipiul "nimic nu se pierde, totul se transforma". L-ati invatat pe la scoala generala. Principiul se aseamana cu cel in care aflam ca "orice actiune are si o reactiune", adica daca eu te injur, ma injuri si tu si suntem chit, pe sistem stoechiometric de injuraturi.

Toata lumea stie ce e aia o gura, nu? E chestia prin care mananci, chestia prin care bagi chestii (mancare, orice obiect e destul de compact si intra in ea, etc), si prin care iti ies chestii, nu neaparat cele pe care le-ai bagat. (mancare iese doar sub forma de voma, lucrurile compacte ies la fel, iti mai ies niste dinti si sange daca te iei de unu' cu ceafa lata cat brandu' dar nu in ultimul rand... cuvinte! Da maestre, pe gura scoti vorbe.)

Am demonstrat folosindu-ne de cele doua principii ca pe gura ies cuvinte, dar pe aceleasi principii, trebuie sa intre si o chestie care sa contraactioneze asupra actiunii de a vorbi. Si noroc ca exista. Daca esti cuminte si vorbesti putin, se anti-materializeaza prin mancare. Daca nu... eh, se gaseste la un moment dat sa-ti bage cineva un pumn pe gura.

Si sa revenim la categorii:

PPPc certarete:Fugi de ele ca de soacra! Daca ele sunt asa, imagineaza-ti cum sunt parintii ei. Stim cu totii daca daca vrei sa vezi cum sunt parintii cuiva, te uiti atent la copil. Asa ca nu vrei sa ai de-a face cu categoria asta de PPP. Odata ce se pun pe cearta, poti sa aduci de la cele mai logice argumente (degeaba, ca stim cu totii ca femeile nu gandesc logic) pana la cele mai idioate propuneri ca tot ca ea iese ecuatia. Si ii mai da si cu virgula. Le gasesti destul de rar, dar exista.

PPPi care se cred importante, dar, prin definitie sunt doar Proaste&Penale: Sunt peste tot, cam toate femeile se cred importante, desi numai unele arata asta. E mare diferenta! Una este sa taci si sa pari prost, alta e sa vorbesti sa sa inlaturi orice dubiu.

PPPm de metrou. Combinatie dintre cele doua de mai sus, cea mai proasta combinatie dupa parerea mea. Recent am dat peste una. Se certa cu gagi. Si se credea importanta. Stateam si ma uitam la ei. Om destept pe langa o PPP. Nici nu o baga in seama. Ea ii aducea aminte de acum 3 ani, de cand au fost ei undeva si s-a purtat ca un porc cu ea, ca nush ce si iara nush ce si tipa pe acolo si se comporta ca o PPP certareata. Am categorisit-o si la PPPi, deoarece doar daca vrei atentie suferi de tine in metrou. Sau te certi.

PPPs sau de serviciu. Veti crede ca sunt corporatiste. Nup, nu sunt. Fac parte din categoria PPPb, adica Pisde Proaste&Penale barfitoare. Aveti la scarbici d-astea. Automat fac parte si din PPPi, pentru ca se cred importante cand barfesc. Nu se inteleg deloc cu PPPpc despre care vorbim acuma.

PPPpc=Pisde Proaste&Penale pupincuriste. Sunt acele pisde parsive care cred ca daca arunca o privire mai oachesa spre tine te dau pe spate. Te feresti de ele ca de Iele si cand ai ocazia le futi in cur, pentru ca merita. De obicei fac parte din PPPi.

Asadar, cand vedeti o PPP categorisiti-o. Dati-i cu pestele pe la bot sau, dupa preferinte, trage-i un pumn in mestecău (adica gura) ca sa invete principiile de mai sus. Punct.

2020 episodul 6.

2011-02-10T16:06:00.001+02:00

Mai am jumatate de ora libera si vreau sa continui cu cacatu' asta de poveste. De cacat pentru ca devine telenovela in pula mea, am incercat sa nu o fac, dar nu imi iese. Bine. Asta e.

-Trezeste-te!
Am simtit o palma peste fata.
-Trezeste-te!
-Ce mortii masii e asta?
-Trezeste-te, am aterizat!
Bineinteles, a durat ceva pana m-am dezmeticit. Sincer, nu mai stiu din ce m-am trezit, din somn sau din betie, pentru ca nu mai stiu cum m-am culcat. In mintea mea se rupsese totul. Nu stiam pe ce lume eram. Cica as fi ajuns pe Yurikos. Ma uit in stanga, nimic. In dreapta, exa care imi daduse o palma peste fata.
-Trezeste-te!
-Sunt treaz!
-In sfarsit te-ai trezit! M-am trezit de prima data cand mi-ai dat o palma!
-Nu ti-am dat nicio palma, cred ca ai visat.
Ma uit in stanga, Oana. In dreapta exa care ma trezise. Asa era. Visasem. In avion agitatie. Inca nu aterizasem, eram doar pe punctul de a ateriza. Port o conversatie cu exa. O conversatie despre noi. Deja incepea iarasi sa ma enerveze. Mai bine nu veneam. Incepusem sa regret chestia asta. Incepuse sa-mi para rau. Si sa imi aduc aminte de tot. De cum am cunoascut-o, de cum a fost primul nostru sarut, chestii de cacat care te bantuie toata viata. Amintiri de cacat de care nu poti sa scapi. Nu mai eram atent la ce zice. Cred ca femeile te fac din orice conversatie sa regreti cate ceva si de aia nu poti sa le asculti. Si ele cred ca nu ne pasa. Asa suntem noi, niste porci.

Aud o voce care imi sopteste
-Trezeste-te!
Deschid ochii. Imi dau seama ca si asta era un vis. Oana ma trezise. Exa adormise peste mine, iar eu o tineam in brate. Imi placea la nebunie sa o vad cum doarme. Aproape ca ii uitasem chipul. Am tinut-o in brate pana cand am inceput aterizarea, cand s-a trezit si ea. De fapt, nu dormea. O cunosteam prea bine si mi-am dat seama ca de fapt era atipita. Am vorbit cu Oana despre relatia mea cu fosta. Ea auzise tot.
-Vreau sa-ti zic ceva. Nu m-am casatorit cu Cosmin decat din interes. Am fost impreuna doar 3 luni, in acte.
-Asa si?
-Poti sa te gandesti la asta? Si mai trebuie sa stii ca...... eu am vrut sa vii pe Yurikos.
-Sfinte cacat! Ce pula mea e asta? Conspiratia pizdii!
Cale de intoarcere nu mai era... Eram iarasi futut in cur.
-De ce centauru' meu din pantaloni ai facut asta?
-Pentru ca inca mai tin la tine!
Discutia a avut loc in timpul debarcarii. Am ajuns in fata sosirilor unde ne astepta Cosmin. In el nu vedeam decat un om care a avut ocazia sa-si bage pula-n nevasta-mea. Atat si nimic mai mult. Mi-a spus ca urma sa stau cu ei intr-un fel de casa/cabana/naiba stie. O cumpasasera ei. Nu mi-a convenit asta, dar se vede ca venirea mea era deja pregatita. Ok, hai ca n-o fi asa rau, in plm. Stau cu fosta si cu cel care a babardit-o timp de 3 luni sub acelasi acoperis. E de bine.

Reclamele de la metrou si Holy Valentin!

2011-02-10T15:28:00.000+02:00

Acuma ascult RockFM. O bere ma acompaniaza. Vreau peste o ora sa ma apuc de niste teme, dar mai intai bloguiesc.

Deci hai sa vedem ce e gresit in titlu.

Reclamele la metrou. Sunt gresite prin simplul fapt ca stau la metrou si nimanui nu ii pasa de ele. Nimanui. Sunt ca niste valuri ale marii. Nimanui nu ii pasa de valurile marii. Ele vin si pleaca si asta e un ciclu infinit. Reclamele confera deci, prin definitie ciclicitate. Se considera axioma si nu se demonstreaza. Inca un lucru despre ele: sunt peste tot si totusi... nimeni nu se uita la ele! Aici unii oameni mai inteligenti ar spune ca intram intr-o contradictie cu punctul anterior, in care ziceam ca sunt exact ca valurile marii. Ok. La valuri te uiti, daaaaar... de ce? Toate sunt la fel. Adica stii la ce sa te astepti cand vezi un val! Reclamele, prin definitia lor, ar trebui sa fie captivante, interactive, daaaar nu sunt! Sunt doar monotone! Se considera axioma si nu se demonstreaza. Deci reclame=monotonie si ciclicitate.

Sf. Valentin! De mult vroiam asta! Sf. Valentin. O sarbatoare in care tu, baiat fiind, terbuie sa demonstrezi ei, fata fiind, cat de mult tii la ea. Nimic rau in asta! Doar ca:
1. Teoretic, ar trebui sa tii la ea tot timpul. Practic ii demonstrezi asta prin intermediul Sf. Valentin, sau Ziua Indragostitilor. Deci fail.
2. Conform punctului anterior, ii demonstrezi prin diferite metode:
a. metoda taranului coclit, lipsit de bani: Faaaa, esti viata mea! Sa moara mama daca nu te iubesc!
b. metoda corporatistului: Draga mea, iubirea mea, X, ti-am cumparat de ziua ta 20j de actiuni la firma Y, tocmai sa-ti demonstrez cat de mult tin la tine!
c. metoda romanticului incurabil: Primeste de la mine acest minunat si mirobolant ursulet de plus, ca atunci cand te gandesti la el, sa te gandesti la mine, si cand eu voi fi departe, sa imi tina locul. Merge. Doar daca ursuletu' e in forma de pula.
d. metoda muncitorului fara bani: N-am bani sa-ti demonstrez cat tin la tine! Taci si adu-mi o bere.
3. Se zice ca gestul conteaza. Nu intotdeauna. Se ne gandim acuma la ursuletu' de mai sus. Oh, cacat! Sa nu facem asta!

Nu cred ca poti sa demonstrezi cuiva cat tii la el cumparandu-i cadouri. De ce? Pai simplu! Daca am inteles eu bine principiul asta al dragostei, avem urmatorul lucru: nu tine de material! Dragostea se simte nu se cumpara! Asa ca... Dragii mei cititori, luati aminte:
1. Cum o fotografie face cat 1000 de cuvinte, o imbratisare si un sarut fac mai mult decat un cadou.
2. Am o problema tehnica cu florile. Se pare ca si ele au problema cu viata. Se ofilesc. Nu stiu ce sa mai zic aici. Pana de idei.
3. Cadourile. De ce tocmai acum? Adica:
Tu stii ca tii la ea. Ea stie ca tii la ea. Ea tine la tine. De ce trebuie sa demonstrezi asta? Sau, mai bine: De ce tocmai azi? De ce numai ocazional? E o chestie care ma bate sincer. E ca si cum ai fi o cruva care se fute pe bani, adica o persoana care sta cu cineva doar din interes:
Demonstreaza-i ca tii la ea. Scenariu tipic.
Uite, iti place perechea asta de pantofi?
In mintea ta trebuie sa se aprinda un beculet si fereasca Sfantul sa nu apari pe 14 feb. cu perechea aia de pantofi ca ai belit pula la modul cel mai grav!
"Nu tii la mine! Nu insemn nimic pentru tine! Era asa de greu sa pricepi ca vroiam perechea aia de pantofi de Ziua Indragostitlor?"
Cum? Nu stii ce numar poarta? Vai de pula mea. Adica de a ta. Ai pus-o. Ai pizdit-o rau! Da' rau de tot!

Acuma, nu zic sa nu-i luati nimic, da' pula mea... ciocolata merge mai tot timpul.

Bun, acuma cititi si asta. Aveam unu care face exact cum scrie acolo. Le parasea pe toate pana in 1 februarie.

Deci: Ziua Indragostitilor e de cacat. Reclamele sunt de cacat.

Deci e de prost gust

2011-02-10T12:27:00.004+02:00

Ce mi se intampla. Profa sta fix in fata mea si se uita la mine cum incerc sa ma joc pe telefon. Din rusine, voi scrie acest post pe blog, pentru ca suntem in ora de romana si trebuie sa cream! Sa fie post pe blog! Si post pe blog s-a facut! Muzica nu pot sa ascult, asa ca scriu.

Mie imi plac mult oamenii care se uita la tine cum scrii mesaje,mailuri (pentru ca da, mai fac si asta). Nu imi plac cei care se uita la ce scrii. De ce frate faci asta? Cunosti tu persoana careia ii dau mesaj? Daca suntem intr-un metrou si mergem timp de 3 statii impreuna, automat suntem prieteni? Care muia matii e problema ta? Daca stam unul langa altul, nu inseamna automat ca ne ardem dubios.

Sfinte cacat! Multumesc Ai pentru interventia creativa. Aa e genul de tipa pe care toti o stiti. Nu, nu e curva clasei, e exact opusul ei. E tocilara adevarata, fata care se fute cu carti si care crede ca ce nu exista in carti, nu exista nici in real-life! Cu totii o stiti. E fata care e in stare sa poarte o conversatie filozofica despre un titlu de carte format dintr-un nume propriu. Ion. Poate vorbi de Ion 3 zile si trei nopti. Hmmm, si eu pot sa fac asta despre fotografie, daaaar:
1. in grupul meu
2. Nu ma autobag in seama incercand sa schim subiectul de discutie a unui grup, pentru a avea eu un subiect de discutie( gen mai stiu si altele in afara de foto si pot sa port o conversatie normala)
3. Nu ma cred interesant cand vorbesc despre foto si constientizez ca daca tot o tin asa, la un moment dat se plictisesc interlocutorii. Sincer, si eu.

Am rezolvat si cu A.

O sa vorbim despre tate! Un subiect nu chiar pe gustul meu, preferand mai intai de ele, bucile. Tate. Unii vor galeti, basculante, ferma de lapte. De ce? Pe bune...de ce? La ce iti foloseste o tipa cu tate care te sufoca? Eu zic ca tatele au fost create pentru a te juca cu ele, nu sinucide sau lupta. Nu faci wrestling cu o tata. Nici cu 2. Devine axioma mea si axiomele nu se demonstreaza, se stie.

Profa ma mai priveste din cand in cand. Eu ma prefac atent. De fapt...sunt! La postul meu pe blog.

Mai am o ora si ma mut acasa. Ma plictiseste scoala, puteam sa dorm si sa ma trezesc pe la 10, ca toti muritorii de rand, dar fiind un semizeu, n-am facut asta.

Colega A-ului. M. Nu e sora cu Mirel, raverul epileptic de pe piticigratis.com, si contrar zicalei "cin' s-aseamana", nici cu A nu e sora. Poate e sora ei mai mica, doar prin felul in care se comporta. Conform statisticii "al doilea copil se naste mai destept", M e chiar ok. E pe sfert A, dar duce lipsa de personalitateeee. Face totul cum vrei tu, indiferent cine esti. Nu se cearta cu nimeni si ajuta pe toata lumea. Sau se ofera. Eu nu fac asta cu toti. Ok, am prieteni, ii ajut, ma ajuta. M nu are prieteni. M este genul de corporatista fericita. I-a intrat ideea asta in cap si o pune in aplicare, inca din frageda facultataciune. Adica din liceu pentru muritorii de rand care nu pricep. In rest e de bine. Ma rog, cum ambele se aseamana, niciuna nu arata prea pe gustul meeeeeu. Le trecem la nefutabile. Stau pe langa ele pentru ca intotdeauna stiu unde e sala x, profu y si evenimentul z.

Nu o sa iau acuma toate bancile in ordine, nu ar fi fair-play fata de colegii normali pe care ii am.
Acuma stau langa ele. E un eveniment in liceu. A nu citeste presa din cate aflu acum, dar citeste carti.

Hai va pupa tata. Post mai genial ca asta nu exista.

PS: E totul scris de pe telefon!

Azi ginesc pe toti

2011-02-04T13:42:00.000+02:00

Sa zicem ca exista undeva un oras. Un oras care nu apare pe harta tarilor civilizate si este singurul oras din lumea respectiva care indeplineste "conditia". Stim cu totii cine este, dar nu facem nimic.
Veneam acasa astazi cu un autobuz anume. (Da, exista autobuze si in tarile necivilizate) Capat de linie. In otobel, 2 bagabonti, erau deja giniti de dinainte. La fel ca si locul pe care ma voi aseza. Ma urc, si ginesc si vreo 2 controlori. Deci nici nu trebuie sa ma uit prea mult la fete ca-i si recunosc. Niste parliti. In fine. Imi cer abonamentu', il dau in scarba, asa tacticos, incet, ma miscam cu incetinitoru', coboram abia la capatul celalalt. Abia dupa o statie am reusit sa scot plasticul si a mai durat ceva pana l-am inmanat. Dupa mine... babagontii. Se uita controlorii la ei si trantesc: Va rog sa parasiti masina. Ei: Nu vrem. Parlitii de verificatori au fost ok cu asta. N-aveau nici cea mai mica treaba, super de gasca oamenii de mergeau pe gratis cu autobuzul.

As face un experiment. M-as deghiza intr-un aurolac si m-as urca in RATB, sunt curios ce zic controlorii de mine.
Asadar, muie controlori. Muie, muie si iara muie, multa muie! Sa va putrezeasca gura pe pula, muie.

Banc ce circula pe net

2011-02-03T16:10:00.000+02:00

Te afli in pat intre o tipa buna rau si un poponar. Cui ii intorci spatele?

Eu zic ca raspunsul corect este: "patului". Patului ii intorci spatele. Tu o sa stai cu pula-n sus si oricum ar fi, iesi ok din situatie. Poponaru' ori ti-o suge, ori renunta, iar tipa ... :D

Pe cat de mult urasc gheii

2011-02-01T13:16:00.000+02:00

Pe atat de mult am parte de ei. Sau cel putin asa am crezut. O sa va povestesc ceva de vinerea asta.
Se face ca ma intorc de la meditatii, cu metroul. Ma asez ca de obicei in locurile stiute de mine (n-o sa va zic de ce si unde, altfel nu le-as stii doar eu). So, deci sa continuam: pe diagonala mea stateau 2 caracatite de oameni, imbracati mai de toamna, in conditiile in care afara erau -11 grade si simpla scoatere a mainii din buzunar pentru a vorbi la telefon era dureroasa. Deci alupigus vremea de afara. Creaturile stateau destul de bine pe scaun, una cu capul in jos, cealalta normal. Si ii vad pe astia cum incep, probabil de la frig, de fapt, mai mult ca sigur de la frig sa se apropie, dar intr-un mod mai giugiulitic. Ok. No problemo. Si chestia de statea cu capul in jos da sa-si ridice privirea. Si o face. Grav. Foarte grav. Dupa mine... era baiat, ceea ce inseamna ca asistam la giugiulelile unui cuplu de ghei. Incercam din rasputeri sa vad si eu un par mai lung, o trasatura feminina, o tzatza prin hanoracul ala, da' pulanpizda... nimic. Craci de fata nu erau, fata nici atat, tzatze, or fi fost ascunse, cur n-aveam cum sa vad, asa ca am mers pe ideaa ca erau ghei. Ok. Inca nu boram. Peste ceva timp se luara si de mana. Deja ma lovise ceva in stomac si simteam cum nu mai pot. Exact ca o cacare din aia de bere cu iaurt, care cand te ia, iti vine sa te caci in ea de viata. Mi-am zis: Orice, dar nu saruturi si futut in cur ca ma duc si le pun masa de dimineata in gluga. Nop, n-a fost asa. De fapt, asa a fost, mai putin fututul si boreala. La un moment dat coboara zanele noastre din metrou si vad cum persoana care statea la inceput cu capul in jos, isi da gluga de pe cap. Atat. Atat si am vazut lumina. Lumina ce o cautam disperat de ceva timp. Era o tipa. Sau semana cu una. Posibil sa fi fost un/o shemale sau mai degraba (de fapt vreau sa sper) hefemale. M-am simtit usurat.

Hai va pupa tata.

Mi-am luat telefon.

2011-01-31T18:29:00.001+02:00

De ce blogger a inceput sa suga greu dupa ce m-am mutat eu de pe el

2011-01-31T17:59:00.001+02:00

Nu, nu eu sunt motivul. Nu zic ca daca ramaneam eu pe blogger totul nu se schimba, ci zic ca... s-au facut niste modificari prin care a inceput sa puta de ceva timp. Raman stupefiat cand aflu azi ce anume s-a modificat.

Interfata a ramas la fel, nu e nici de bine, nici de rau, 0 pct.
Editorul WYSIWYG sau visivig pe romană s-a imbunatatit cu fix 1 element in plus: Putem alege fontul dintr-un drop-down. 0 pct
S-a adaugat posibilitatea de a insera un break fara sa fie nevoie sa editezi nush ce pagini obscure din HTML. Mda, ok, eu facusem deja asta de dinainte sa se puna functionalitatea, deci e fix pula pentru mine. Deci 0 pct.
Inca nu avem posibilitatea de a insera un tag de cod. Gen niste chestii care sa nu trateze ce e scris intre ele ca un cod html, desi el este. Pe scurt... nu intelegeti. Mie poate imi trebuie. Deci -1 pct.
In zilele in care blogguiam grav, scriam vreo 2 posturi pe zi. Azi am aflat cu stupoare ca daca vrei sa-l scri pe al doilea, trebuie sa introduci un completezi un Captcha. -1 pct.
Implicit nu poti sa trimiti posturi de pe email pentru ca nu ai cum sa completezi Captcha-ul respectiv. Again.. fail. stateam azi sa ma dumiresc care e faza, de ce nu imi trimite mailul corect si imi da return cu delivery fail. Am descoperit.... Punctaj? Priceless.
Teoretic, ai putea sa scoti chestia asta. Practic nu. Teoretic, ar trebui sa fie undeva un buton, un buton pe care ochii mei nu-l vad. Dovada. Punctaj? Priceless.
Ca o alta masura de protectie, se poate ca blogul tau sa fie marcat ca spam. Al meu a fost. Teoretic, solutia e in linkul de mai sus. Practic, nu vad butonul. Punctaj? Priceless?
Se pare ca deoarece blogul meu a fost marcat ca spam, email-urile nu se salveaza ca drafturi cum spune in link-ul de mai sus. Punctaj? Ati prins ideea.

Ne mutam inapoi 2

2011-01-31T10:46:00.001+02:00

Gata. A decurs totul cum banuiam.

Vreau sa multumesc celor care m-au sustinut, parintilor, prietenilor, etc, etc.
Hai ca ma stiti pe mine si nu sunt asa.
Muie.
Va pupa tata.

Ne mutam inapoi

2011-01-31T10:30:00.000+02:00

Aproape ca a trecut anul, deci acuma copiem tot ce aveam pe Wordpress aici. Nu stiu cum. Incercam sa facem un fel de import. Daca nu.... copy/paste FTW!

Blonda, blonda, da' o duce capu'

2011-01-16T16:21:00.001+02:00

First of all, La multi ani si sa traiesc, ca de un an n-am mai scris pe blog.
Mi-am adus aminte de un episod cu o fosta colega, well, blonda. Acum vreo 3 ani, poate chiar 4, prin clasa a 9-a s-a stins curentul in liceu. ( De vreo doua ori, prima data va zic in continuare ce s-a intamplat, iar a doua oara am plecat cu totii ca era prea frig, gen se stinsese curentul intotdeauna iarna).
Si am zis ca va povestesc ce s-a intamplat prima data cu caderea curentului. Era intr-o iarna, miercuri seara (tin minte pentru ca aveam 2 ore de romana si asa de mult chef de ele, cum are cacatu' unui constipat sa iasa), afara frig, o combinatie intre ploaie si ninsoare, pe scurt o fleasca. Eram inca la inceputul iernii, nu cred ca era totusi decembrie, poate sfarsitul lui noiembrie, in fine, nu asta conteaza. Si la un moment pica lumina. Noi, fericiti, profa la fel, dăăă. Teoretic ar fi trebuit sa-si revina in cateva secunde, numai ca a noastra draga clasa era mai speciala. De ce? Ei bine... o blonda s-a gandit sa inchida si intrerupatoarele ca sa putem pleca si noi acasa. Si nimeni nu pricepea ce s-a intamplat. Nici profa nu se dumirea de ce noi tot nu aveam curent, in timp ce alte clase aveau, nici directoarea nu era dumirita si nici noi. Pana la urma am plecat, doar nu era sa facem ora pe intuneric, la lumina telefoanelor, nu?

Ei bine, postul asta il dedic Blondei, cea care a scapat o clasa intreaga de ora de romana.

Hai va pupa tata.

Deci e timpul sa visam din nou

2010-12-31T20:03:00.000+02:00

Ramasesem la cosmarul meu, in care eram urmarit de Trinity si labaru' ala dezbracat. Nu stiu cum se facea ca ma tot plimbam prin mall-ul ala si pana la urma, dupa ce m-am invartit ba cu mama, ba cu tata, ba si singur de credea mama ca ma facura aia piftie pe gresie, am reusit nu stiu cum sa scap si de data asta.

Episodul 3, episod in care apare in vis si Jack Coleman, un om care seamana cu un prieten de familie, mai slab, mai mic si mai fara ochelari. Si mai batran.

Nu stiu cum si nu stiu de ce, eram la o serbare. Undeva la scoala/ liceu/ facultate/ etc. (Probabil eram in locatia din primul episod, dar abia acuma eram pregatit sa infrunt cruntul adevar. Sau poate acuma imi incarcasera astia nush ce program prin creieras, ca data tot apare Trinitas aia in vis, poate eram in Metrics ) Si ajung acasa, masina aia mov inca era acolo, intotdeauna e acolo. Si mama, proasta ca intotdeauna, a invitat dușmanu' in casa. Sau cel putin asa credeam eu. Ideea e ca nu credeam in Jack. (Poate doar intr-o sticla de Jack, da' asta e alta poveste) Mi se parea un om perfid. Poate de la fata care inspira o senzatie fina de trolling, sau cine naiba stie? In timp ce vorbea el, eu tot ma gandeam cum cacat stiau astia pe unde ma duc. Adica chiar asa de idiot sa fiu incat sa nu imi dau seama ca sunt urmarit? In afara de faptul ca ala din masina mov imi spiona casa, nu aveau oamenii cum sa stie unde ma duc. Intotdeauna apareau dupa ce eram acolo. Si sa ma vezi pe mine in timp ce mama dialoga cu Gec cum cautam pe jos microfoane ascunse. Si cautam nene. Si nu am gasit nimic, asa ca m-am enervat si i-am tras aluia din masina mov o ditai bazuka in fata. Fara efect. Nu s-a intamplat nimic, mai mult, am descoperit ca de fapt Jack, chiar nu era asa de incredere cum parea (deci am avut dreptate) si ca mama e la fel de aiurea si in vis, cum e si in realitate :lol: )

Si cam atat. Asta a fost visul meu. Cred ca de fapt ordinea era Ep1, Ep3 si la final, Ep2. Eh, asta e.

Deci e timpul sa visam.

2010-12-31T19:36:00.000+02:00

Anu' trecut... l-am visat pe Viper in postul asta. Anu' asta m-am visat pe mine. Se facea ca nush ce aveam eu de eram urmarit de mafie. Cred ca faceam parte dintr-o grupare ceva, mortii ei, un ONG, oricum eu nu umblu cu cacati din astia de la CNA, CIA, FBI, FNI, FMI, ma rog, ati prins ideea. Si cica visul meu are trei episoade. Am zis episoade, nu nivele, nu ma cred in Inception...

Episodul 1, episodul in care o conving pe mama ca e bine sa impusti oamenii care vor sa ma omoare.

A inceput brusc, deci nu eram in totalitate adormit. Eram undeva intr-o multime, eu cu mama, despartiti. Nu stiu cum, am invatat-o pe mama (deci ea stia ca sunt un fel de agent secret, lindic la KGB, ce oi fi fost acolo) ca oamenii ma urmaresc. Si cum sa-i depisteze. Si amandoi l-am despistat pe unul care vroia sa ma impuste. Mama nu a mai tras niciodata cu arma (eu cu pusca de vanatoare :lol: ). Cand am simtit amandoi ca neneu' ala vrea sa traga, am scos armele si am tras. Doar eu, ca am fost mai rapid. I-am imprastiat teasta pe asfalt. Mama a venit la mine si a inceput sa planga si ma intreaba:

"E bine sa impusti oamenii asa?"

"Da mama, a meritat, dar nu tu l-ai impuscat, chill!"

Un episod cam sec, nu?

Deja ajunsesem intr-un stadiu de somn mai adanc, deci porbabil mai multe cacaturi de debitat!

Episodul 2. Episod in care ma urmareste Trinity si inca un caricioi care nu era din Matrix si eu trebuia sa fug cu un vas. Cel mai probabil Titanic.

Nu stiu cum, intr-un fel, unde stateam eu, in fata blocului mai exact, statea o masina mov, in spatele masinii mele. Ca monitorizare. Adica se uita omu toata ziua in casa mea. Si urma sa ma gandesc in episodul 3 ca poate am si bug-uri prin casa. (adica microfoane).

Oricum, ramasesem ca trebuia sa plec cu o nava/un vas/sa-i zicem Titanic. Si portul era intr-un mare mall, sau mall-ul era intr-un port, in fine. Nu stiu de ce am intarziat si ca sa nu rateze si celalti intarziati cursa, au dat drumu la intrare doar fara sa te verifice. Da' eu nu aveam loc pe usa si ma chinuiam sa sar, ma grabeam pe acolo, eram dispe, ca in spatele meu ma urmarea Trinity. Si pana la urma imi pun un scaun si sar, nimeni nu mi-a zis nimic, nu a comentat nimeni la persoana mea. Da' veneau si cacanarii aia dupa mine. Si eu tot alergam, alergam, blah, blah. Si ma intalnesc cu ai mei, care cica incercau sa ma salveze. In plm, nu e enervant sa te salveze cineva in propriul tau vis? Parca te autointitulezi handicapat! E visul tau, poti sa futi pe oricine in el doar cu o simpla privire. Da' nuuuu, visu asta trebuia sa fie altfel. Asa. Si ma tot plimbam eu pe acolo si la un moment dat ne descopera pulifricii. Se dezbraca si incep sa umble dupa noi. WTF? Trinity? Goala? Deja era cosmar.

Continuare dupa Revelion.

Pisi Garaj

2010-12-27T12:49:00.000+02:00

Varinta 1.

Am fost acum o saptamana sa imi iau un stick usb de la respectivii. A durat ceva timp pana am gasit magazinul lor. Am intrat si am asteptat. Tipa de acolo m-a intrabat daca am ceva de ridicat. I-am zis ca am de comandat. M-a chemat la ea si ne-am facut treaba. Am plecat.

Stiu ca nu asa se scrie pe blogul meu, as putea sa scriu asa, dar nu vreau. Sa va povestesc cu cuvintele mele:

Pe luni, cu vreo 2 zile inainte de ziua mea, m-am carat de la liceu cu un coleg sa-mi iau un stick usb. Ne-am tot ratacit pe stradute p-acolo, pana cand eu m-am hotarat sa intreb un taximetrist de-al meu pe unde e strada respectiva. Mi-a explicat el cum sta treaba si dupa ce ne cacaram pe noi de frig si frica de o haita de caini, am ajuns sa-mi cumpar stickul. Sediul era ca un apartament, cu un mare ghiseu la care puteau sta lejer 5 vanzatori. Din pacate, erau doar 3 pc-uri acolo si o singura pisda fututa in acelasi timp de 3 clienti. Eu eram al treilea. I-am zis ce vreau sa ridic, un stick usb. M-a facut comanda, m-a intrebat cum platesc, i-am zis cu banii jos. Mi-a facut garantie, m-am semnat pe garantiile ei. Intre timp, se pare ca i-am intrerupt pe ceilalti din treaba lor. Ei vroiau tot asa, sa termine cu garantiile alea mai repede, dar le-am luat-o inainte. Semnatura mea era deja acolo. Pisda, desi era fututa in acelasi timp de 3 clienti, (la cap) ea era NFhh. Sau pe stop. Un cilent s-a plans ca nu e multumit de serviciile ei si statea cu banii in mana, sa-l aposteze si pe el. Eu i-am semnat garantiile. Mi-a dat stickul si am plecat.

Sincer... si eu am fost nemultumit de serviciile ei, da' i-am semnat garantiile! :))

Va pupa tata.

Vibes în apartament

2010-12-21T14:52:00.000+02:00

Nu, nu e de la mine de data asta, nu ascult Vibe FM in asa hal. Cel putin azi. E de la vecini. Vecina mai exact. Vecina de sub mine. Bine, raposata. Fi-sa sau fi-su nu stiu exact isi renoveaza apartamentul. De vreo 3 saptamani. Cu taieri, scantei, ardere de vopsea, aruncator de flacari, suflator oxiacetilenic, etc. Zici ca iau iara blocu' la construit. Acuma il fac, e in curs de executare. Si pe mine ma fut la cap cu o bormasina. Cand vorbesc cu cineva la telefon, ma intreaba lumea daca nu face mama șnițăle. Nu, nu face mama șnițăle, face raposata ordine in casa. Eu tot ce sper este sa termine repede. Pana de Revelion sa fie gata. Si cel mai enervant este ca nu pot sa imi ascult muzica in liniste, asa cum imi place mie. Deci, din partea mea, multa stie Viper ce.

Va pupa tata.

Mix 18 si Mix 19

2010-12-18T23:03:00.000+02:00

[audio:http://www.big-bum.ro/wp-content/uploads/2010/12/mix18.mp3|titles=mix18]

[audio:http://www.big-bum.ro/wp-content/uploads/2010/12/mix19.mp3|titles=mix19]

Trist dar adevarat 2

2010-12-16T22:47:00.000+02:00

Ceva in genul asta, doar ca de data asta scrisa de Aripi de Plumb (Andreea) de pe deviantart.com.

"Când singurul dar primit de Crăciun.... " nu e chiar ce te astepti.

Linkul aici.

Pt ca e joi.

2010-12-09T22:46:00.000+02:00

Si joia mi se intampla lucruri. E de la astre. Marti, 3 ceasuri rele, joi si sambata doar 2. Din cauza astrelor. Cine nu crede, sa caute.

Si cum azi e joi si se da la coi, shit happens. Nu dragii mei puradei pufosi, nu mi-am luat-o la coi, nu mi-am mai luat-o niciodata de la gradi pana in ziua de azi.

Ma plimb cu autobuzu azi, cu un coleg. Sa-i zicem Mov. Sau Motolov. Marmota mai bine. Aglomeratie. Ma asez pe un scaun. Se urca langa mine, o chestie in genul asteia. Creatura, destul de batrana, avea si niste pungi. Cu prajituri. De unde stiu? Pai se inghesiua lumea in punga ei si asta tot zicea sa nu ii mai lovim pungile ca are niste platouri de prajituri in ele. Si se aseaza langa mine. Ma strivea chestia aia. Bai, nu am nimic cu oamenii mai durdulii, nu am nimic cu tipele mai grase (bine, nici sa te dea sunca pe afara). Intelegeti voi, sunteti baieti destepti. ;) Vorba unui taximetrist: "sunt bune si alea durdulii, sa ai de unde sa apuci!" :lol:

Si la un moment dat vine timpu' sa coboram. eu stateam la geam, ca sa intelegeti. Batoza, in dreapta mea. Il intreb pe Marmota (care statea langa aia) unde coboram. Asta zice: Unde vrea pizda ta!

Gen eram constrans de tona aia de carne si 2 platouri de prajituri. De prajituri nu imi era frica! In schimb... nu puteam sa comentez aiurea la aia. Daca ii ziceam "Fa, da-ti fututi mortii si grasimea copilului matii mai acana si fa-mi loc sa trec, ca nu pot nici sa te sar, nici sa te ocolesc, nici cu elicopteru' sa te ridic" cred ca ma devora instant. Asa ca, am apelat la chestii de barbat adevarat: "Coborati?" Ea zice ca "nu de tot" sau "nu prea", eh in fine. Nu am inteles cum pula mea vroia ea sa coboare doar pe jumatate, adica in cacat, putea sa-si detaseze vreo 50 de kile de piele si o arunca pe geam? Isi varsa pateu' prin statie? Arunca o mana, un picior ca sa-si lase urme, sa stie pe unde sa se intoarca? Eh, am intrebat-o: "Da' imi faceti loc, nu?" Si mi-a facut.

Multi dintre voi nu intelegeti unde a fost barbatul adevarat din mine in situatia asta. Pai e simplu. Cu volumul impresionant al doamnei plimbatoare de prajituri, am strivit, indirect, sufletele a 3 muritori de rand, aspiranti la titlul de Barbati. Erau niste agarici mucosi, mancatori de vasilina si harfe pe paine. Din a 9-a. Pe scurt: boboci.

Na ca se poate sa fi finut si simtit. Cand vine vorba de interes, se stie.

Dă suflet

2010-12-03T17:59:00.000+02:00

Buzele taleeee, ca doua furnaleeee

Cand le sarut imi cade zgura-n poaleee

Mi-ai pus in minte

Doar cu un zambet

O frica mare si nemuritoareeee

Hai sa ne basim

Si sa fugim

Ca se-mpute zona tareee

Si atat.

Dedicata stie Teo cui.

PS: Sper totusi ca face misto.... :|

Cum sa cazi de pe scaun, sau cum sa-ti cumperi scaun nou.

2010-11-28T19:26:00.000+02:00

Asta s-a intamplat acum cativa ani, dar merita povestita.

Se facea ca ma faceam comod pe fostul meu scaun, adica ma intind pe spate, ma las pe el, etc. Si la un moment dat aud cum pocneste ceva. Nu s-a intamplat nimic, am zis ca nu a patit nimeni ceva si m-am intors la treaba. Nu la intins, la ce faceam eu la birou. Si dau sa ma intind iarasi. Si ma las pe spate, si ma las, si ma las, si cad cu tot cu spatar :lol: Ma ridic, incerc sa il repar... nimic. Am plecat la Metro si mi-am luat scaun nou, piele ecologica ( gen piele de supt pula, e ca si cum te-ai fute cu un vibrator, gen pula ecologica, nu de BA), asamblat pe jumatate.

Azi va zic o poveste.

2010-11-27T01:02:00.000+02:00

Si va zic toata povestea. Despre telecomanda mea. Care sufera enorm de sindromul datului pe jos.

Sa incepem deci:

Eu in camera, ca orice om care se respecta are boxe. De 6 kg fiecare, dar nu asta conteaza. La boxele astea am si un asa-zis amplificator/amplituner/amplicacat ca e o combina de fapt. Isi face treaba, imi place de ea. La combina, logic, am si o telecomanda. O sa ii spunem simplu Mr. T. Mr. T are 13 cm. Dimensiune mica in comparatie cu altele, cum ar fi cele de TV sau aere conditionate dar mie imi place. It fits in your hand perfectly. Parca se muleaza ea pe mana, nu mana pe ea. Si Mr. T sta cam pe unde o pun eu. Si e cuminte si nu face galagie decat cand cade. Cade cam peste tot: de pe birou pe jos, de pe pat pe jos, de pe birou pe pat, de pe birou peste alte chestii cazute pe pat sau pe jos. Uneori ies cu Mr T in plimbare. Pana pe la baie si o uit acolo. Pana in bucatarie si o uit acolo. Sau in frigider. Sau in dulapuri. Uneori pe balcon si sta cuminte, nu zice nimic. Pe scurt, cam cade pe unde o pun. Dar Mr T e genial. Ultima data cand am uitat-o in frigider a inceput sa faca fite: apasam sa fac volumul mai tare, ea nu ma asculta si il facea mai incet... Si chestii d-astea, de telecomanda frustrata si complexata. Dar mie imi place de ea. Nu prea se intelege ea cu bateriile, adica de fiecare data cand cade, ii ies. Dar e normal, adica, cine ar merge pe strada cu un fir bagat in cur?

Sec.

2010 Part 5. Update.

2010-11-18T20:15:00.000+02:00

Vorbeam acuma despre Speranta. Si nu e un nume al nu stiu carei tiganci dintr-o pestera obscura, cap de pod sau mai stiu eu ce alta straduta plina de mizerie va trece acum prin cap. Speranta pe care, cum am mai zis, mi-am recapatat-o. Drumul a fost unul plicticos. Desi am avut cazino in nava si desi toti banii pe care ii bagai in joc ii recuperai ( gen jucai pe nimic ) eram un pic, vorba aia "cu cacatu' la cur". Nu stiam cum o sa fie pe Yurikos, si cum fiecarui om ii ieste frica de necunoscut, si mie imi era. De fapt, nu stiam la ce sa ma astept, la ce o sa se intample, cum o sa fie acolo si intr-un mod ciudat, chiar foarte ciudat, ma interesa cum era vremea pe planeta pe care o sa o denumesc in curand noua mea casa. Mi-am adus aminte de tentativa de conversatie cu fosta sotie si asta m-a enervat la culme. Nu puteam sa ma pis pe ea de vreme? De ce trebuia sa imi pese tocmai acum? Sunt sigur ca daca nu ma gandeam, nu ma schimbam in interior brusc. Si nu pierdeam la poker. Deh, taximetrist cum eram, nu le aveam cu d-astea. Nu stiam ca oamenii puteau sa ma citeasca asa bine. Mi-am revenit cand mi s-au terminat fisele si mi-am zis ca daca nu am noroc la carti, am in dragoste. Am avut. Acuma nu mai am nimic. Dar tocmai de asta am plecat in calatoria asta. M-am intors in compartiment si amandoua dormeau. A fost ceva ce nu poata fi descris in cuvinte sa o mai vad pe fosta soata cum doarme. In mintea mea au navalit amintirile... Nici acuma nu puteam sa scap de ea, nici cand ma duceam spre un loc nou, spre "o noua viata". M-am asezat langa ele si iarasi am inceput sa ascult muzica. Bateria nu a mai tinut cu mine. Spre norocul meu, s-au trezit damele care ma insoteau si au inceput sa dezmortim atmosfera cu o conversatie.

Aveam sa aflu ca de fapt ea nu se intelegea deloc cu Cosmin desi s-au casatorit "din dragoste" (fara Mircea Radu) si ca venirea mea acolo am dedus eu ca ar fi in mintea ei reluarea vechii relatii. Nu mi-a zis nimic, nu i-am zis nimic. In secunda in care am gandit asta nu vroiam nici o relatie cu nimeni, doar vroiam sa ma casatoresc din interes, pentru ca, nu stiu daca v-am mai spus, dar ca sa ramai acolo trebuia sa ai un partener, sau sa te casatoresti pe Yurikos. Pana la urma, am cazut la intelegere cu Oana si i-am zis ca vreau sa fie sotia mea, din interes. Al amandurora. Logic ca nu a avut nimic importiva. Nu stiu ce a gandit fosta si nici nu imi pasa.

Peste un timp, exa, mi-a bagat chestii de pizda penala, cum ca a fost o greseala casatoria ei cu Cosmin si ca ea de fapt pe mine ma iubeste si tot cacatu' de genu' "intoarce-te la mine". De ce, nu stiu... Nu mi-a pasat si i-am zis ceva ce mi-a zis si ea acum o gramada de vreme. A tacut si facea pe suparata. Fite de Bistrita, cum zic. Nu ma mai impresiona cu nimic. Orgoliul meu era ranit si suferea. Daca mi-ar fi zis chestia asta la 2 ani dupa ce m-a parasit, la 3, 4, 5... poate, si zic poate-ul de barbat, nu de femeie, poate ma gandeam si treceam peste... Dar acuma, nu. Azi nu. Poate vorbim maine.

Aveam in gura un gust amar dupa conversatia, daca pot sa-i zic asa, cu ea. II zic iarasi tentativa pentru ca, mai mult a vorbit ea, eu taceam si nu ziceam nimic. Ascultam si nu treceam nimic prin filtrul gandirii, imi intra pe o ureche si imi iesea pe cealalta. Cred ca daca aveam in ureche casca, se oprea in ea, dar mai bine asa. M-am dus sa beau un Schweppes. Am trantit un BRB si am iesit.

2020. Part 5.

2010-11-18T01:18:00.000+02:00

Partea care cica ar trebui sa fie mai vesela.

Dupa ce s-a terminat tot, in mintea mea incepeau lucrurile sa se aranjeze. Totul incepuse sa aiba un sens acuma, totul parca era altfel si asta imi dadea putere sa mai sper. Inca eram cu castile in urechi. Daca Pink Floyd mi-a trezit un amalgam de stari, urmatoarea melodie avea sa-mi aduca aminte de cineva. Cineva oarecum drag mie si care a "dezertat" daca pot zice asa. Persoana respectiva... imi trezea amintiri placute si pentru prima data in viata mea m-am gandit cum am putut sa o uit. Intr-un fel ma simteam vinovat ca nu am pastrat legatura cu ea, dar... si ea m-a uitat. Din grupul care a plecat, pot sa zic ca aceasta persoana era singura cu care m-as mai intalni de placere si nu din obligatie. Eu cred ca in viata nu ne intalnim intamplator unii cu altii si avem fiecare dintre noi de invatat de la cei cu care ne cunoastem. Respectiva persoana m-a invatat sa sper. Speranta ar fi ceva care iti da motivatie sa mai continui, nu aspiratiile tale. De fapt, putem zice ca aspiratiile tale sunt niste "Sperante" pe care le doresti implinite. Si asta te face sa mergi mai departe. Sa speri si la altceva, fie la ceva nou, fie la ceva vechi, ceva la care ai renuntat de mic, ceva care la un moment dat ai facut cu drag, dar din varii motive nu-l mai ai. Si nu ma refer acuma la fotografie, arta pe care am practicat-o o gramada de vreme... Ca detectiv, trebuie sa faci poze, iar pozele astea nu transmit nimic, nu sunt pline de emotie, nu au nimic in ele. Sunt ca niste date statistice, reci si fara de suflet. Asa cum ma transformasem si eu. Rece si fara de suflet. Pentru ca imi perdusem speranta, nu mai aveam pentru ce sa lupt. Dupa ce am trecut prin atatea, am considerat ca am fost mult prea vatamat si ca ranile se vindeca prea greu. Se pare ca incet-incet, tot lucrul care m-a ranit cel mai mult s-a intors la mine. Si incet-incet, ranile simteam cu se vindeca singure, fara sa fac ceva, prin simpla prezenta a factorului care le-a declansat. Nu ma mai impresiona nimic. Si nu ma refer acuma la cazurile mele, la crimele pe care le-am rezolvat, la cadavrele pe care le-am vazut sectionate in cele mai barbare moduri, cum nici un animal nu putea sa faca asta. Nu un animal irational, ci un animal constient, un animal pe nume "Omul". Dar nu despre asta era vorba...

De continuat o sa o continui maine, tot sub numele de Part 5, dar ca update. Sunt destul de obosit si nu prea mai am asa chef, aveam o gramada de idei, dar le voi impartasi maine cu voi.

Vecini. Partea 4.

2010-11-16T23:22:00.000+02:00

Partea in care se apropie Craciunul iar pomul joaca rolul unui butoi cu varza. Porcul fiind vecinul de la 4. Cel cu harbul de vara trecuta. Da, da, tineti minte bine, ala cu pasaricile.

Ajung ieri acasa si dau sa intru pe scara. In fata mea coboara nimeni altul decat Coilă. Cu nevasta. Nu imi tin usa, da' oricum vroiam sa testez daca am pilit bine cheia de la intrare, ca tot ramanea agatata. Dar asta e alta poveste. Si intru si eu cu cheia mea, ca un om normal in casa scarii. Mai bine nu intram. Coilă stia ceva, stia de ce a vrut sa mai astept putin afara. Pentru ca fix in clipa in care am intrat pe usa, m-a pălit un miros naspa. Prima data am crezut ca s-a basit Coițe. A doua oara am crezut ca s-a basit nevasta-sa! Pe urma m-am gandit ca s-au basit in familie! Putea coaie in scara aia de zici ca au venit extraterestii! Am crezut ca a venit Prometeu si s-a razbunat pe noi! Scara 4 devenise noul Palermo al basinilor. Am scapat cu greu de molii de gaz si am ajuns acasa cu ultimele suflari. Pentru ca respiram in pumni. Bomba chimica, sa-ti bagi pula. Coilă spera sa se duca mirosul pana cand intram eu in bloc. Ei bine, s-a dus. Pe toata scara. :lol: . Am tras concluzia ca "o basina bine plasata la timpul ei, pălește pă cine vrei."

Dar asta nu e tot! Azi de dimineata mirosul inca era acolo. Intr-o concentratie mai mica de gaz, dar, tot se simtea. Imi era frica sa aprind lumina pe scara. Pizda masii, pai cine stie ce mananca avocatu' si facem si noi ca aia de au taiat o teava de gaz. Cu gazul neoprit. Multa minte nu se cere, prost sa fii, noroc ca esti. Totusi mi-am dat seama ca nu putea fi avocatul de vina. Ciii, un butoi cu varza. De ce? Pai simplu, oamenii mai vorbesc pe scara, deci fac curent cu usa de la intrare. Si pentru ca singurul om care putea face asta, se afla pe scara mea. Adica, damigene de vin pe balcon, cheliosi pedofili la parter, etc. Nu vorbim de Popesti. Si nici de baba nebuna care stie intotdeauna ce se intampla pe scara. Fiecare bloc/scara ii are. Vorba aia, de ma scol, pe multi am sa Popesc. Si asa a fost. Iar legat de baba care nu doarme niciodata, vorba aia: proasta satului, proasta satului, nu le pricepe da' le vede.

Si sa revenim la butoiu' nostru. E acolo, ce cacat sa va zis de el? E plin cu varza si pute! Am zis ca o sa-i fac cado intr-o zi, o flegma de Craciun. Flegma de Craciun vedeti voi, are in ea ceva special, in afara de apa si electroliti, are in ea spiritul Craciunului, spiritul cu care ierti oamenii pentru ce ti-au facut. Il iert pe vecinu' meu ca parcat pe locul meu, dar nu oricum, ci in spiritul Craciunului!

Cum sa failezi la modul cel mai grav.

2010-11-13T00:27:00.000+02:00

Pe sistemul "am comis-o, m-a ginit", mda, am comis-o, m-a ginit. Cine? Profa. Cand? Azi. Cum? Simplu. Relatam mai jos:

Se facea ca dau test la bio. Din genetica. Eu nu stiu d-astea. Mai era inca o colega care lipsise si dadeam test impreuna dar separat. Adica in aceeasi ora, dar in banci diferite. Eu in prima de pe mijloc, ea in a 2-a de la geam. Nu stiam nimic, m-am gandit sa copiez. De unde? De pe net! Cum? Cu telefonul! De ce? Nu am carte, nu am chef sa invat genetica masii, o sa o invat la facultate de imi sare capacu'. Eu cand copiez am o metoda proprie, nici nu iti dai seama, decat daca vii aproape de mine... Pentru ca stau picior peste picior si telefonul il tin pe piciorul drept, pe cel pe care il si indoi. Deci daca te ridici de la catedra, vezi foarte bine telefonul. Dar eu de obicei il acopar cu cotul. Acuma o sa ziceti ca am dat cu cotul in el. Nu, nu eram beat, puteam sa-mi coordonez cotul perfect peste obiectul muncii. Fix asta nu am facut. Si fix de la asta mi s-a tras. S-a ridicat profa si eu am vrut sa trag banca si incredibilul s-a produs. Pe sistemu'

Lili:cum sa iti cada ma telefonul?

Eu:rostogolindu-se!

S-a dus la mama naibii saracia. La picioarele profei ma. Fix langa ea. Du-te baaaa, nu te cred. Imping banca, dau cu picioarele, joc un fotbal commbinat cu un step cu el si il pitesc sub picioare. Bineinteles ca acolo a ramas. Profa s-a prins si daca il luam, chiar imi dadea 1, asa ca am scris din mintea mea, din auzite, ce mai stiam si eu. Colegii erau pe jos de ras... In fine.

Hai ca va pupa tata si sa nu faceti ca mine.

Asta e un post pentru cei care s-au gandit la mine

2010-11-09T15:56:00.000+02:00

Am ajuns azi acasa si m-am decis sa scriu si pentru voi. Pentru cei care si-au adus aminte ca ieri a fost ziua mea de nume, pentru cei care zic eu, ma cunosc destul de bine pe tot numele :D

Pentru restul, nu zic nimic, nu va port pica, nu sunt un om care sa poarte ranchiuna doar pentru un lucru minor.

Am vrut sa termin sticla aia de Teachers pe care am inceput-o anu' trecut cand am inceput sa scriu scenariul.... Dar am meditatii si nu pot sa ma duc mirosind a wiskey. Asa ca... dedic postul asta, asa cum e el, mai trist in talent, (am explicat mai sus unde este talentul meu)

Va scriu pe lista si va dedic o melodie. Asadar, pentru ca si-au adus aminte tot numele meu, pentru ca mai sunt oameni care se gandesc (chiar si din plictiseala sa intre pe FB sa cauta toti Mihaii din lista, nu Helga? :lol: glumesc :P ) dupa cum urmeaza, se striga subnumitii, in ordine alfabetica:

Andrei: Pink Floyd - Marooned

Axi: Damien Rice - 9 Crimes

Costin: Muse - Time is Running Out

Helga: Within Temptation - All I Need (vroiam sa-ti dedic ceva de la The Rasmus, dar nu am amintiri prea placute cu formatia asta)

Ichimus: Sorinel Pustiu - Bate Tarabanele ( pai se putea? )

Madalina: Linkin Park - Numb

Teo? Parca mi-a zis separat LMA, deci intra in categorie: Shakira - Waka Waka

Alfabetul s-a terminat si nu au fost multe persoane care mi-au urat un LMA.

Le dedic colegilor (cum m-au sarbatorit in grup) o singura melodie pentru toti: Travis "McCois"/"McCojones" - Billionaire

Muzica FTW! 2

2010-11-07T16:41:00.000+02:00

Cum tiganii sarbatoresc 3 zile si 3 nopti, petrecerea inca continua. Bineinteles, ghinionul este ca s-a suprapus cu alta petrecere din bloc, si acuma, cum ziceam in postul de mai jos... peretii chiar duduie de la dreapta la stanga. Daca vrei manele, te duci spre est, daca vrei nu stiu ce melodie underground, te cari spre vest. In nord ma auzi pe mine, eu fiind mai trist azi dupa noaptea de aseara si pt ca am mai baut iara putin, dar putin, am combinat doar bere neagra cu blonda, dar n-am nimic. Merge la mine. Asa, ziceam ca la nord ma auzi pe mine si pe Eric Calpton.

In rest, ie dă bine.

Muzica FTW!

2010-11-07T01:28:00.000+02:00

Yea, se pare ca cineva din bloc da un mic party. Se pare ca daca nu poti sa te duci la un majorat, vine majoratul la tine, pe sistemu " Se duce Mohamed la munte sau vine muntele la Mohamed?"

"In seara asta ma simt bine si vreau sa chefuiesc."

Sa curga mynelele de la etaj pana la parter, sa urce pe sistem de la parter la etaj, sa duduie peretii de la dreapta la stanga.

Iar am baut. Si iara exista sentimente de vinovatie. De fiecare data cand te imbeti stii ca o sa regreti asta, dar totusi nu renunti pentru ca in acelasi timp iti place starea. Si in care esti si in care vei fi maine dimineata. Nu am baut mult, a fost ceva lejer, dar destul incat sa ma faca sa ma simt nasol.

Test gnome-blog

2010-11-05T13:31:00.000+02:00

Test

Imagine:

end test.

Mix10 remake.

2010-10-29T22:55:00.000+03:00

Cum zice titlul.

[audio:http://www.big-bum.ro/wp-content/uploads/2010/10/mix10-remake.mp3|titles=mix10 remake]

Anti Windows?

2010-10-25T18:27:00.000+03:00

Poate ca sunt, poate ca nu sunt, ideea e ca oricum nu te pori desparti de el, oricat de mult il urasti. Poate ca te-ai obisnuit cu el, poate ca nu vrei sa treci la altceva. Poate ca... Ei bine, si eu as vrea ca daca tot ai monopolul pe piata, sa lasi utilizatorul sa aleaga ce e mai bun pentru el.

Astazi vorbim despre suportul bluetooth din Windows si din Ubuntu.

E o povestioara lunguta, dar am timp sa scriu. A inceptut acum 2 saptamani cand mi-am luat un adaptor Bluetooth no-name, bla, bla. Merge de n-are treaba. Pe Linux. In windows sa-i dai de descantece si tot nu merge cum trebuie, e fix pula-n pizda cum as zice eu. Sau nu, ca daca ar fi fost ar fi fost bine. Cand dau pe o chestie 20 de RON si vad cat de bine merge in linux, ma asptept sa merga la fel de bine din Windows, sau chiar mai bine din moment ce teoretic Windowsul ar avea o lista de hardware recunoscut mai mare ca Ubuntu. ( Si da, am zis special Ubuntu si nu orice distributie de Linux, pt ca pune tu mana pe un DSL si incearca sa asculti muzica pe el :lol: ) Si nu e asa. Pe langa aia 20 de RON, mai trebuie sa dai si 27 $ pe chestia asta. But... WHY? Cand pe Linux ai suport inca de la mama lui ( da, ai si pe linux dar nu iti vede stick-ul BT sau instaleaza niste driveri generici care faileaza din 3 in 3 conectari. Si nu ar fi o problema daca nu ar da BSOD....) si daca vrei sa te jmecheresti, ai un program pentru BT ceva gen BlueSoleil, fara functii interesante gen SMS, Mailuri, cacati lati prajiti, plnpzd. Si e gratis. Si il cheama, wow, BlueMan. Oare de la omu' albastru? De la Bluetooth Manager? Nu stiu frate, cert e ca isi face treaba si te doare la basca de el. Nu tu atentionare din 2 in 2 MB transferati ca trebuie sa camperi cacatu de soft daca mai vrei sa transferi inca 2 fisiere, nu tu carici la tava, colac peste pupaza ca nici nu merge uneori si tot s-ar putea sa ai un BSOD de toata frumusetea cand incerci sa iti folosesti telefonul ca telecomanda pentru player.)

Pac-pac.

Cosmar!

2010-10-22T22:51:00.000+03:00

Ca sa incep iarasi cu inceputul.... cum zice titlul, am avut un cosmar de cosmar. Ce a fost ala cu salamu' de anu' trecut (nu, nu era salamul de anu' trecut, ci visul), da' ce e asta de ieri...

Se facea ca eram la meditatii cu un coleg, cu prietena lui si cu inca o tipa roscata. Nu stiu cine era, nu stiu cine e, nu stiu de unde am scos-o, ideea e ca se afla in visul meu. (Si nu, nu era Angi! Nici Ligia. Ma rog, o tipa roscata pe care o sa o numim de acum inainte Raluca.) Si faceam meditatii la chimie. Toti 4. Eu cu colegu' (numit in continuare Albastru) facem in viata reala cu aceeasi profa, prietena lui nu ( se va regasi in text sub numele de Viberița ), iar de Raluca nu stiu ce sa zic. :lol: Si ne dicta profa ( era chiar profa cu care facem meditatii in real life, pe care s-o numim Dorela) caiete intregi. Si dicta tata, nu asa...Eram mai rau ca scribii, sau ca grafierii din sala de judecata. Deci ne rupea femeia. La un moment dat profa a zis sa facem o pauza. Ne-am oprit din scris si profa s-a asezat pe canapea, a deschis televizorul si a inceput sa se uite la el. Nu stiu ce program/post, oricum sper ca nu era Tanar si Nelinistit. Sper. Dar pauza nu e pauza la noi si inainte sa se uite ea la TV, care era in aceeasi camera cu masa unde ne medita Dorela, ne spune tipa sa ne copiem nush ce cacat la bio. In fine. Noi nu ne-am copiat. Dorela stia ca nu o sa ne copiem, de asta ne-a si dat. La un moment dat simt cu Raluca face din alea cu mainile: baiatuuuuuuuu ( si te impinge de 3 ori) tu copiezi? Eu i-am raspuns ca nu. Ea mi-a zis sa mergem jos. Jos pentru mine insemna sa ne asezam pe jos sa ne uitam la TV cu Dorela. Asta am facut. Ne-am sprijinit de canepea, pe jos, si ne-am uitat la TV. La un moment dat se da Raluca la mine. Profa nimic, parca nu vedea ce se intampla, iar Albastru cu Viberița erau: WTF? din mai multe motive:

1. Ce are Raluca?

2. Ce are Dorela?

3. Ce ar fi sa faca si ei asa?

Si au inceput sa se giugiuleasca. Eu m-am enervat pe Raluca si i-am zis ca ori ma lasa sa ma uit la TV ori ma duc sus. :lol: Gen inapoi la masa. Si m-am dus la masa! Dupa un timp urca si ea si iara incearca sa se dea la mine. Bafta mea a fost ca s-a terminat emisiunea la TV, ca Raluca nu prea parea futabila.

Eh. Viper n-a avut nicio implicatie in visul asta, dar era urat sa nu vorbesc de el in post.

Ce te face fericit si cum ii faci fericiti pe altii?

2010-10-05T00:42:00.001+03:00

Am intrat azi pe Facebook si am vazut ca blogway face un nou concurs. Nu vreau sa intru in detalii, nu o sa particip, nu imi trebuie domeniu.ro ca am, dar mi-a trezit ceva in minte concursul asta. Asa ca mi-am pus mintea la contributie, am scos-o de la rancezeala si o sa creez din nou.

Ce te face fericit? Pai asta e mai greu si mai mult de scris, nu vreau sa se transforme intr-un post idiot asa ca o sa raspund mai mult la intrebarea 2: Cum ii faci pe altii fericiti?

Incep de dimineata... Cum eu m-am trezit, trebuie sa sa trezeasca si altii. Cum eu ma trezesc pe muzica, trebuie sa-i trezesc si pe altii care sunt la departare cu un SMS in care le spun ce melodie canta la radio in momentul respectiv. Unei singure persoane, as putea sa zic prima persoana la care ma gandesc cand ma trezesc. Ma amuza ca stie de la cine e mesajul si ma amuz ca se amuza si ea :D . Pe urma... Pe drum. Trec si imi iau un coleg in drum spre liceu. Il fac fericit ca nu mai trebuie sa mearga cu metroul, nu mai trebuie sa schimbe mijloace de transport, poate trebuie doar sa se trezeasca/plece cu 5 minute mai devreme de acasa, 5 minute pe care oricum le pierdem/petrecem la liceu cand ajungem primii si bem cafeaua. Stie ca o sa ii zic ceva legat de X, imposibil sa nu ii zic ceva legat de ea. X... e ca un fel de talisman pentru mine, daca o vad, ma amuza, daca nu o vad, talismanul meu devine prima persoana care se trezeste dupa mine. :P In trafic, poate ii fac fericiti pe cei care gresesc banda si vor sa se bage si nimeni nu ii lasa. Si pe mine ma fac fericit cei care dau semnal cand schimba banda. Cei care nu, sa-mi suga pula. La liceu... o amuz pe profa de mate, trebuie sa zica ea ceva legat de mine, ba ca sunt handicapat, ba ca nu stiu sa lucrezi cu puteri. Nu zic ca e fericita, dar cand in rarele dati in care imi vine o idee si o zic, se bucura in sinea ei ca am stiut. O fac fericita pe cea caruia ii dau geaca mea cand moare de frig si mor si eu dar mai putin. Ma face fericit sa stiu ca nu raceste :P . Ma face fericit cand cineva imi multumeste ca-i ofer un loc in metrou/autobuz/etc, iar eu la randul meu ii fac fericiti ca si-au gasit loc liber. E amuzant cand ascult VibeFM cu cea pe care o trezesc si comentam melodiile sau mixurile lui Christian Green. E funneh cand suni pe cineva si insisti si vezi ca ti-a inchis, si tu tot insisti, si iara inchizi, si iara insisti. E amuzant cand il sun pe Viper si ii zic sa se cace ca maine am test/ma asculta la materia X si stim amandoi ca el nu infulenteaza cu nimic chestia asta, dar radem amandoi si suntem fericiti. Esti fericit cand ajungi acasa si pe drum te intalnesti de fiecare data cu un batranel care sta la parter si se uita pe geam si va cunoasteti doar din vedere de atata timp, dar niciodata nu ati vorbit ceva, doar va zambiti si va faceti fericiti. Cand il sun pe cel mai bun prieten si el nu raspunde, iar cand o face il injur de toti mortii si el stie ca nu vorbesc serios si totusi si el ma injura si stiu ca nu vorbeste serios si suntem fericiti. Cand gasesti banca fara scaune sau colega ta de banca nu are scaun si tu ii injuri pe cei care l-au luat si ii pui un scaun, sa aiba pe ce sa stea. Si ea nu stie asta. Si esti fericit ca nu stie si ca are loc datorita tie si nu te astepti sa-ti multumeasca pentru ca nu stie, dar ai facut-o fericita chiar daca nu isi da seama. Cand iti dai SMSuri cu lumea in ore, discuti despre fix altceva si iti vine sa razi si te abtii...

Exemplele pot continua....

Interviu scurt - Dummi.

2010-10-03T01:44:00.000+03:00

(22:37:03) big bum: auzi
(22:37:10) big bum: de ce ti se zice dummi?
(22:37:18) dummi.: de la dumitrache
(22:37:20) dummi.: :))
(22:37:21) big bum: ah
(22:37:22) big bum: lol
(22:37:28) big bum: that's... odd
(22:37:29) big bum: :)))))
(22:38:29) big bum: si zi
(22:38:36) big bum: cum e sa ti se spuna dummi?
(22:38:40) big bum: de la dumitrache?
(22:38:45) dummi.: :-??
(22:38:58) big bum: si ia mai zi
(22:39:04) big bum: iti place sa ti se zica asa?
(22:39:14) dummi.: spune-i lui andrei sa scrie I love axi :x :D:D:">
(22:39:15) dummi.: :))
(22:39:29) dummi.: mi-e indiferent m-am obisnuit colegii ma mai striga asa
(22:39:33) dummi.: nu ma deranjeaza:-??
(22:40:06) big bum: si daca de exemplu lumea ti-ar spune pe numele real, gen te-ar striga : Dumitrache!
(22:40:09) big bum: cum te-ai simti?
(22:40:17) big bum: (22:39:38) minm Andrei: I love axi
(22:40:30) dummi.: nuu pe bricheta :)))
(22:40:35) dummi.: nu stiu normal
(22:40:37) dummi.: e numele meu
(22:40:40) dummi.: :-??
(22:41:38) big bum: si fata mea, ia zi, confeseaza-te mie... iti place prenumele tau?
(22:41:41) big bum: malina?
(22:41:53) dummi.: bati un apropo ca o sa ma simt ciudat cand ma vor striga baicus?:))
(22:42:00) dummi.: da imi place
(22:42:02) dummi.: :-??
(22:42:03) big bum: mnu :))
(22:42:05) dummi.: nu am nimic cu el
(22:42:14) big bum: e un fel de interviu legat de nume fata mea
(22:42:15) big bum: :))
(22:42:35) big bum: merci pentru timpul pierdut, o sa ajungi vedeta pe www.big-bum.ro
(22:42:36) big bum: :))
(22:42:55) dummi.: multumesc :))
(22:43:01) big bum: nu trebuie
(22:43:05) big bum: :))

Azi.

2010-09-28T22:58:00.000+03:00

Eram azi si incercam sa imi copiez tema la chimie de la fata cu care sunt in grupa. Bun asa. Cum la scara profei era soare si ne-a zis la inceput de tot sa nu ne facem veacul pe acolo, ne-am mutat in fata altei scari, la umbra. Cred ca acelasi bloc. Bun asa. Si eram noi acolo si copiam (adica mai mult eu) da' de fapt scriam dupa dictare, dar nu asta conteaza. Se fataie lumea pe langa noi, noi ne dam mai intr-un colt. Iese una pe stop din scara si ma intreaba daca poate sa treaca! Eu am vrut sa nu fiu chiar nesimtit si i-am zis: Cred ca da. (Si mut ghiozdanul catre mine. De fapt am falsat mutarea ghiozdanului pt ca el oricum statea langa mine. Stiti cum se face, misti masina 2 cm ca sa para ca ii faci loc, dar pana la urma tot de unde ai plecat ajungi. Pentru ca strazile nu sunt intotdeauna la unghi de 0 grade puse dupa poloboc. Si da, obiectul stiintific este polobocul, nu bolobocul cum multi Dorei ii zic. ) Trece tipa, continui sa copiez. Vine si administratorul blocului, un om cu capul pe umeri:

-S-a deschis bar aici?

Eu am facut o fata din aia de om care nu a inteles ce a zis viitorul interlocutor. Asta de langa mine:

-Aaaah, nu! (Da' un ah din ala de om care se prinde de ce vrea interlocutorul sa-ti zica, nu de "pisda falsa senzuala wannabe" )

Adminu:

-Aveti si gresie vad, va place asa mult aici? Nu va e rece?

Cum mi-am dat seama ca tipa poate face fata mistocurilor adminului si cum era un om amuzant, am lasat-o pe ea sa termine discutia :P Daca ma puneam la mintea lui, aveam replica pregatita, nu e problema. Nu aveam chef sa ma cert cu el, eu trebuia sa copiez si oricum, vezi propozitia de mai sus.

Mai stam ceva timp si iese din bloc o castrata cu cainele. Cum tipa era pe stop sau NFHH (am simtit-o de la spate, cu ochii inchisi, vorba vine) mi-am dat seama ca asta de la mine, finuta de fire nu o sa stie sa se descurce si asa ca i-am transmis telepatic, prin lobii intergalactici cu ajutorul undelor teta sa ma lase pe mine sa-i fut o replica peste mufarina. NFHHu':

-De ce stati aici? Nu aveti loc in alta parte? V-ati asezat in fata sa blocati intrarea! De ce stati aici?

Pana sa o ia de la capat cu "nu aveti loc in alta parte" (era setata pe loop) i-am tras-o. NU literarmente! I-am tras-o pe ea, replica.

-E mai romantic.

-Da' duceti-va in parc! Auzi la ei, e mai romantic....

-In parc mai ie si altii... Noua ne place mai intim asa...

Bai, baba n-a mai zis nimic, si-a bagat potaia in gradina si a stat in fata noastra in timp ce noi (adica eu mai mult) ne-am copiat (adica mi s-a dictat)

Mpoa,Mpoa,Mpoa, Va pupa tata.

Ubuntu si OS-uri in general partea 2

2010-09-26T21:24:00.000+03:00

Nu sunt pro sau conta Windows, sunt pro sau contra unui sau unor sisteme de operare care nu imi indeplinesc cerintele. DPDV al functionalitatii, linuxul, sau hai sa nu mai vorbim de linux ci doar de Ubuntu, este un sistem ok pentru un netbook, notebook, sau orice alta chestie micuta, dar si pt un uilizator normal. (Telefon mobil gen, N900 bazat pe nucleu de Linux, distributia se numeste Maemo ) Eu de exemplu nu am reusit sa imi facu ubuntu sa imi monteze camera foto (Canon 450D). Sincer, nici in Windows nu pot sa fac asta destul de usor, adica pot vedea cardul de memorie dar nu pot scrie pe el. Banuiesc ca, si de fapt nu banuiesc, sunt sigur ca este o protectie de la Canon si nu un bug ce se manifesta pe doua sisteme de operare diferite. Telefonul meu il vede ca un USB, GPS-ul la fel ca si win-ul, tot ca un USB. Vechea camera o vedeau ambele sisteme la fel, deci suport pentru hardware exista oarecum. Nu trebuie sa faci nush ce artificiu ca sa conectezi un cacat de dispozitiv prin USB. Decat daca vrei. Si nu vrei. Ca esti mic. Si prost. Si oricum, cum Ubuntu detecteaza ceva ca putand fi folosit ca "Mass storage" si il monteaza automat. ( Adica ti-l pune prin "Computer" ca sa il poti accesa. Ca esti mic si prost si nu stii sa ti-l montezi singur unde vrea puțișoara ta. ) Teoretic si practic, ambele intamplandu-se in acelasi timp, tu poti sa montezi orice stick USB pe orice folder de pe calculator. De ce? Simplu: Folderele alea sunt virtuale! Ele nu exista! Hai sa explicam putin cum sta treaba.

Tu ai un hdd partitionat, se stie. Tu pe chestia aia ai date virtuale, ele de fapt neexistand. Cand ai o partitie, ai de fapt o cale. In linux caile astea isi au locul intr-un folder special, numit sec: dev. De la DEVice. divais gen. Tu cand bagi cacatu' ala de stick in pisda calcului, linuxul si orice alt OS il vede ca ceva nou si il intreaba: Cine pula mea esti tu? Cum stickul este un pic cam arogant, ii raspunde ironic: Ma-ta! Kernelul se supara si atunci cheama in ajutor mai multi si incepe interogarea, exact ca la Aițilop: Doamna, il recunoasteti pe nenea? Si asa pana cand unu mai cu memorie mai buna ii spune Komisarului cine cacat e stickul! Deci in limbaj de geek, chestia asta suna asa. Bagi stickul, OS-ul incepe sa caute prin drivere ce este el, daca il recunoaste automat, il monteaza, adica ti-l face accesibil. Daca nu... ghinion MARE! Cel putin pe linux. Trebuie sa-l cauti tu manual, sa vezi cum sta treaba cu el, sa il montezi singur. Asta se intampla la versiuni mai vechi de 2005, pun pariu. Acuma totul e simplu si usor. Decat daca vrei sa te complici. Asa. Revenidnd: Dupa ce l-au recunoscut driverii pe stick, Komisarul decide sa ii futa una dupa ceafa si sa-l trimita in celula "Fara prejudecati" pentru ca nu s-a ars cu prezervativ cand a intrat in pisda calculatorului. Dar tu! TU! Chiar tu! Mare om in viata, administratorul, nu vrei sa-l pui in celula FP, pentru ca il vrei mai aproape de tine, gen, prin sufragerie sa-ti faca curat. Asa ca, TU, ii tragi o perversa Komisarului, il scoti din PF si ti-l montezi unde vrea pula ta de martalog, adica pe Desktop. Pentru ca e mai aproape de tine si-l accesezi mai usor. Si totusi, de ce poti faci asta? Raspunsul e simplu. Daca il vrei pe Desktop, nu inseamna ca a parasit puscaria! Nu e ca si cum s-ar duce la vecinul. El tot acolo ramane, doar calea de acces e alta. Deci ai un invitat. Il poti trimite in sufragerie, in bucatarie, in camera ta, pe hol. Ati prins ideea. Partea proasta e ca trebuie sa-i delimitezi spatiul lui separat. Adica in baie pot intra doua persoane, dar numai una poate folosi WC-ul. In viata reala, pot 2 sau mai multe dar dam in chestii kinki si nu e bine. Cealalta persoana trebuie sa foloseasca cada sau chiuveta. Asadar, fiecare detinut cu spatiul lui din celula! La fel face si win-ul, si cam toate OS-urile de fapt. Tu cand accesezi stick-ul, aceesezi un folder virtual care contine datele de pe el, si la date ma refer la MFT (Master File Table) adica un fel de puscarie in puscarie, la nivel de stick. (Da, cand scrii ceva pe stick, scrii si locul lui pe stick, adica la linia 1 ai ceva.txt, la linia 2 ai altceva.txt si cand accesezi ceva.txt, tu accesezi de fapt linia 1 din tabelul ala, care te trimite la ceva.txt) Si da, asa se intampla cu toate unitatile de stocare.

Ca tot veni vorba de drivere si programele: nu ai suport asa mare pentru programele Win-native. Partea buna e ca ai alternative. Iar alternativele pot fi chiar mai bune decat ce iti ofera Win-ul (sau MAC OS ca sa nu facem discriminare) Practic, orice porgram care e open-source, adica freeware exista si pentru linux sub aceeasi denumire din windows. Sau daca nu, Alta denumire, dar e aceeasi Marie cu alta palarie. Adica tot la Maria dai si daca si-a pus rochia rosie, si daca si-a pus rochia neagra si daca si-a pus rochitza muov, pentru ca tie Maria iti place si pe ea vrei s-o arzi. Si cand zic s-o arzi, nu zic sa te joci cu focul. Vrei doar s-o futi. Fiecare trebuie sa aiba in viata lui pe cineva pe care vrea sa futa si cineva la care chiar sa tina. Vreau sa zic ca cine foloseste Firefox in Win, va vrea FF si in Linux. Sau MAC. Cine are MAC si foloseste Safari, va vrea safari si in Win. Sau Linux. You got the point. In real life trebuie sa fii credincios si esti pentru ca tu vrei asta ( si aici ma refer la Maria si arderea ei ), dar in virtuala poti sa fii sau nu!

Eu m-am chinuit sa fac driverul video sa mearga in cacatu ala de Feisty Fawn 2 zile si tot imi faila. Nu aveai asa mult suport pentru hardware acum 3 ani. Acuma ai.

Lucruri complicate: In ultimele versiuni de Ubuntu nu sunt. Si daca sunt, ai suport pe forumuri. Eu am invatat lucruri simple ce-i drept, dar folositoare si daca te prinzi de unele chestii, le faci in 2 secunde. Pot fi unele chestii cu driverele, cum am zis mai sus, dar putin probabil in ultimele versiuni. Linuxul a devenit pentru human-beings nu pentru programatori. De ce se teme lumea de el? Pentru ca nu stie, se prinde in el. Isi imagineaza ca lucreaza fara mouse si intr-o interfata gen, linia de comanda. Da, duzilor, asta se intampla si pe Windows daca vrei TU. Da, am lucrat in terminalul de windows, cand am avut nevoie de niste chestii. Daca nu esti batut in cap si stii diferenta intre a forta stergerea unui folder si a da restart ca sa poti sa il stergi, te descurci si in linux. Daca esti utilizator normal, si sigur esti, si da, sunt si eu, nu ma consider avansat in ale linuxului te descurci.

Ce imi place? Pai, e gratis, are suport mult mai mare fata de alte OS-uri. (Gen pentru care platesti) E open-source. Adica? Pai sa zicem ca eu fac un programel in C care calculeaza suma a doua numere naturale. Vreau sa fie open-source chestia asta, adica oricine sa aiba acces la codul sursa. ( La fisierul .cpp ) Si vine unu mai coios si ii vine o idee asa nebuneasca: Ce ar fi daca as lua eu programul asta si l-as face sa calculeze suma a doua numere intregi? Zis si facut. O sa fie versiunea 2 a programului. Pe urma, vine altul si mai adauga ceva in programel, sa zicem... sa calculeze impartirea, dar cu numere din R. Si ca sa vezi, ajunge la versiunea 3. Daaaar. Eu vad chestia asta, si vad ca ultimul programator (gen baiat sau fata) a scris niste cod inutil care nu are nici un alt efect asupra programului, decat incarcarea unui cod aiurea plasat in memorie, fara nici cea mai mica modificare daca el nu ar exista. Asa ca, eu modific si programul ajunge la V3 revizia 1, adica V3.1. Ati prins ideea.

Hai ca va pupa tata.

Ubuntu sau OS-uri in genere (cu accent pe e) (unul din ele)

2010-09-26T02:17:00.000+03:00

Se zice ca mai nou o ardem la human-beings, adica in traducere libera, Ubuntu. Ubuntu, el, linux, el, linux pentru fiinte umane.

In mod miraculos, postul asta nu o sa fie despre linux! Nu ai ce vorbi despre el, pentru ca un lucru bun nu are nevoie de publicitate! Eu nu fac reclama blogului meu, deci, de ce as face reclama lui Ubuntu? Sau... ati vazut voi reclame la masini bune? E TV-ul plin si intoxicat de Renault si tot cacatu de masina romaneasca, dar nicaieri nu vezi reclama la Fiat! Toyo! Merc! BMW? Skoda?

Primul contact cu linuxul l-am avut prin 2003 (rectific ce am spus ieri, in 2000 o ardeam cu Win 2000, pus pe un AMD, sistem instalat in 2000 si care ruleaza si azi nestingherit. Joaca rol de PC de backup la tata la scârbici.) Primul linux pe care am pus mana a fost SuSe. Nu mai stiu exact versiunea, daca nu ma insel era 9, dar improbabil. Pe urma... Am ars-o la modul grav vreo 3 ani cu Win3.1 si cu Win95 si cand ma refer la ardere, ma refer la rulare fina pe un 486. Asa. Am sarit direct in XP ca nehalitu', am trecut peste jafuri gen 98, ME si 2000. La vremea aia, in 2006, aveam si PC. Un procesor de 3Ghz la vremea aia, era totusi un procesor la 3Ghz. 512 Mb RAM...., you got the pic.

In 2007 mi-am tras linux, Ubuntu, iar in 2009 mi s-a busit bleamba aia. N-am mai fost pasionat de el, mai ales ca a aparut Win7 si laptopul meu suporta OS-uri pe 64 de biti. Am instalat direct 7-le, chiar daca "mesterul de la Altex" mi-a recomandat XP. XP faileaza grav, prefer sa am oricand orice distributie de Linux in afara de XP, in momentul asta. De ce?

1. Arhitecturi diferite. Gen, programele de Win se ruleaza altfel pe Linux, sau chiar deloc. Practic tu nu poti rula nativ aplicatii de Win sub linux. Teoretic se poate, dar trebuie rulate dintr-un program. Practic orice ai face, nu poti sa rulezi un .exe dand un dublu click pe el.

2. Sub articolul 1, ajunge si chestia cu virusii. Exista virusi de lin, dar sunt putini si imporbabil sa te afecteze. Cum virusii cei mai multi exista pentru Win...., vezi punctul 1 cu .exe-ul.

3. Efecte. O interfata Gnome+Compiz, sau de ce nu un KDE cu Compiz pisa in cur orice Windows impopotonat cu 300+ efecte. 300? Madnes? This is Saprta!

Nu zic ca Linuxul se poate bate cu un Win la functionalitate. Acuma, depinde si ce faci cu el. De exemplu nu prea poti rula Photoshop in Linux, decat versiuni vechi. Pe mine nu ma avantajeaza asta, asa ca pentru mine nu este o alternativa decat la orice altceva in afara de Photoshop. ( De fapt editare foto ) Browsing? Muzica? Filme? Torrente? Office? Why don't you use Linux? Jocuri?=> Win. Asta daca vrei sa joci ultimele jocuri. De win. Ca exista si pentru Linux, dar sunt open-source si deci nu chiar prea grozave.

Hai ca va pupa tata. Va povestesc mai multe alta data, in alt post.

Legat de 2020...

2010-09-20T01:08:00.000+03:00

Well... mi s-a luat. Nu mai am chef sa il termin, aveam multe de scris, nu prea mai am nici chef, nici timp, asta e. Vreau ca daca cineva o sa imi ecranizeze chestia asta de am scris-o eu, sa o faca mult mai bine, sa o scrie mai dramatic, sa te faca sa te caci pe tine si sa iti dai seama ca filmul asta e oarecum inspirat din viata reala. Ma rog, e un fel de transpunere, mult mai schimbata, poate doar invelisul e altul, dar la baza, scenariul este inspirat din intamplari reale. (Mai putin prima parte, unde am fabulat, dupa ce am facut un pariu cu un fost coleg). Asa ca... urmatoarele parti sunt scrise din experienta mea proprie si personala combinata cu o telenovela siropoasa. Asadar... Vreau ca scenariul sa nu fie terminat, vreau sa ramana asa nesfarsit, sa stea lumea sa se gandeasca "what if..." sa fie ceva infinit, sa fie un film la care sa te gandesti si sa zici " sunt curios ce s-a intamplat in continuare, de obicei cazurile reale le prezinta pana la sfarsit". Vreau ca mesajul sa fie inteles, sa se stie ca traim doar ca sa traim, sa ne aflam in treaba si tot cacatul care este in jurul nostru este doar ca sa fie. Asa ca...

-Ce a fost asta cuae?

-Neverending story, a fost ceva ca sa fie....

Bonuri

2010-09-18T20:17:00.000+03:00

Pai hai sa vedem. Unii isi iau suveniruri de pe unde merg, altii nu. Eu fac parte din categoria 2, nu obisnuiesc decat foarte rar sa iau un asa zis suvenir. De ce? Pentru ca pastrez bonurile. Am bonuri care pentru mine semnifica ceva, am un bon de la McDonalds care pentru mine semnifica ceva, am un bon de prin Arges care pentru mine semnifica ceva. Am facut cateva poze si ce e evident, nu mai explic:

[gallery link="file" columns="7" orderby="ID"]

Asa. Poza cu Mc... nu pot sa zic aici, poza cu biletul de tren catre Campina, e evident. Taxa de parcare e plata intr-o parcare de pe Transfagarasan, mai exact la Balea. Am chitante si din Austria, si din Romania.

Hai pa.

Incotro?

2010-09-11T22:40:00.000+03:00

Nicaieri ar raspunde un om. Un om ca mine. Asa ca daca nu plecam nicaieri, stam pe loc. Asta e logica din intrebare. Daca am gasit logica nu inseamna ca am si raspuns, sau am, tocmai l-am dat in prima propozitie din post. N-am mai scris de mult de idioti. Acum e timpul lor sa straluceasca!

Am fost zilele astea cu un prieten prin oras. Ne-am intalnit mai multi, ma rog, neinteresant lucrul asta. Mi s-a parut tare cand a venit chelnerul:

-Cu ce va servesc?

-O Timisoreana.

Nope, nimic deosebit, nu? Nu se observa pentru ca se aude. Stiu ca nu intelegeti, stiu ca sunt prea subtil si enervez lumea buna care nu se poate urca la nivelul meu, stiu ca sufar de aroganta si sunt plin de mine in propozitia asta, dar hai ca le explic si muritorilor de rand: Tipul ori:

era ghei

era castrat

era ghei si castrat

No, bine ar zice ungurul din voi. Cum ti-ai dat seama? Pai un barbat adevarat are putere in voce. Ea ( si aici ma refer la creatura chelnerului ) nu avea. Bine, numai eu am fost cel care a observat asta, ceilalti erau prea preocupati cu ... ceilalti. Da, suna un pic ghei, ma rog. Poate era castrat, poate era ghei, nu conteaza atata timp cat mi-a desfacut berea pe la spate. Cacat, era ghei. Nop, asta e.

Probabail ca nu bause bere la viata lui, un barbat adevarat bea bere. Si cum am adus vorba de bere si BA, dati click aici pe blogul unui om si barbat adevarat care va invata cum sa beti bere de barbati adevarati si cum sa va comportati ca niste barbati adevarati cand beti bere.

Hai va pupa tata si sa cinstim pentru voi. ( Ultima daca cand am cinstiti ceva s-a ales praful peste doua zile de lucrul respectiv. )

No, hai ca va pupa tata.

Imi mai dai 20 de bani? Nop. Ba da.

2010-09-10T01:06:00.000+03:00

M-am intors din Campina cu trenul si am luat metroul. Pe urma cu RATBu. In fine, o sa prezint discutia mea cu vanzatoarea de bilete:

-4 calatorii va rog!

Si ii intind o hartie de 5 lei.

-Imi mai dati 20 de bani?

Eu, hotarat: Nu! (Pai ce pula mea, dupa matematica mea tu trebuie sa imi mai dai 20 de bani, ca 26 cu 26 fac 48 nu 52, te-n cur!)

-Ba da.

-(Ai sa mori tu, bine ca nu esti si infipta) Pai de ce?

-Pai 26 cu 26 fac 52

Eu c-o moaca de "Aaa, da? De cand pula mea?" ii intind inca 20 de bani. Mi-am luat biletele si am plecat. Pe partea cealalta a drumului ma asteptau cei cu care mergeam si carora le spusesem ca imi ajungeau banii. Intre ei discutasera ceva gen:

-26 cu 26 nu fac 48, nu?

-Nop.

-Pai si atunci?

- :lol:

Si :lol: a ramas.

Baba epica e epica.

2010-09-06T15:32:00.000+03:00

Pe sistemul obvious troll is obvious, baba epica e trollă. Sau troală. A trebuit sa duc azi niste acte la ITM, nu conteaza. Am stat la sectorul 2 de mi-a venit.... plicitiseala. Coada mai lunga ca pula la cal am zis, se stie. Nu am mai scris de mult, parca nu mai am talent, in fine. Sa-i zicem babei - Vlas. Tocmai pentru ca e epică ca Vlas-adevarata. Sa incepem cu inceputul. Tipa, adica butoiul, gen 3 metri cubi de nah... troll se lua in gura cu toti. Pentru ca asta face un troll, nu? Si cum trollul nu se poate abtine, gaseste niste motive de cacat numai ca sa trolleze. Pacat ca nu prea se lua in gura lumea cu ea, deci a cam failat. Cand unii i-au facut pe plac, am descoperit ca toti barbatii sunt misogini. De la ea. Dupa deductia ei. Ma abtineam sa nu ma cac pe mine de ras, dar pana la urma nu am mai putut si mi-am dat drumul. E clar cois, asta e, am ras. Scuze, dar nu m-am putut abtine. Replicile nu au legatura intre ele, eu va prezint cateva episoade:

Da' stai doamna cu geanta aia a ta, nu vezi ca ma dor rinichii? Ce te tot fatai pe aici?

Oki, nimic deosebit.

Ce va impingeti doamna, ce ati pierdut? Ziua de ieri?

Replica asta o repeta intruna.

La un moment dat s-a luat nush de ce de unul din spatele meu si i-a zis:

-Tu nici macar nu ai facut armata!

-Da' bine ca ai facut-o dumneata!

-Misoginule!

Atunci am pufnit cu totii in ras. Coaie, daca ti-o faci cu mana ta, se numeste lucru manual. Peste ceva timp se facuse un loc intre mine si persoanele din fata:

Da' avansati doamna, avansati, nu vedeti ca s-a facut loc?

Asta din fata mea se uita la baba cu dispret si expresia de pe fata ei spunea ceva gen "Hai ten pula mea chiar daca nu am".

Vlas a simtit amenintarea pulii din ochii femeii si i-a zis sa se intoarca, intr-un mod amuzant:

Da' uitati-va doamna inainte, la coada se priveste in fata, de ce va uitati invers?

Ideea e ca ne cacaram cu totii pe ea de troll si pe noi de ras. Mai avansaram putin si cand cineva trecea pe langa ea baga iarasi replica aia "ce ati pierdut doamna, ziua de ieri"? A facut-o pe una proasta, asta sa se intoarca s-o plezneasca. L-a facut pe unu porc si misogin si el a facut-o scroafa.

Tipa avea probleme, dar nu cu capul. Cred.

Mi-am revenit tati si sunt mai pe sistem ca niciodata

2010-09-03T15:06:00.000+03:00

Cum mi-am dat seama ca viata mea revine la normal? Bine, acuma depinde ce inseamna normal.... Pentru mine, faptul ca vad prosti peste prosti in magazine, faptul ca nu imi mai pasa de nimic iarasi, faptul ca iar imi bag picioarele... in seamna normal. Asta sunt eu, nu ai ce imi face, love me or hate me and gtfo. So... asta e normalul meu:

Ieri in piata cu mama: o baba era cu cainele in brate si facea cumparaturi. Nimic deosebit, totul normal. Pana cand trece pe langa mine. Contacul a fost facut, muia a fost luata, pula coborata din pod, injuratura a devenit vers si chestia asta a devenit poezie: "Sa-i rup coada sa i-o bag in cur cu masa cu tot!" Ce pula mea esti proasta femeie? Cretinopata frate. Cat de idiot sa fii sa te plimbi cu cainele in piata? Daca sunteti normali ca mine o sa va prindeti de ce zic asta. In primul rand sa ne gandim la igiena....

Alaltaieri la Victoriei, aproape de Spring Time: mai eram cu cineva si mergeam pe strada. Pe partea noastra de drum vine una, cum ar veni pe contrasens. Fa, esti proasta? Ok, esti, dar nu te astepta sa imi cer scuze daca intru in tine ca bolovanul, pana la urma, mars la cacat de pe sensul meu de mers! Ai loc prin stanga mea cacalau, poti sa o iei si pe baba cu cainele sa se plimbe cu tine pe acolo. Din cate am vazut, tipa se opreste, se intoarce si nu face nimic decat un "Ntz". Ce plm vroia sa fie aia? Un multumesc ca am... stiti voi.... facut o poezie pentru ea?

Nu imi mai aduc aminte acuma, oricum ideea e ca oarecum e bine asa.

Ia vers de suflet:

Pot sa gandesc cu voce tare, ca nimeni nu ma vede,
Nimeni nu ma crede, nimeni nu m-aude
Sunt un oarecare,
Pot sa fumez un joint seara la plimbare
Pot sa desfac o bere cand e soare
Pot sa ma urc in tren si sa o iau spre mare
A doua zi sa mergem prin Brasov sa cautam cazare
Pot sa nu am o cale clara de orientare
La cota 2000 cu toti tovarasii calare
Pot sa ma culc, sa ma trezesc in alte dormitoare
Cu fel de fel de fete doritoare, un fel de meci in deplasare
O sa le scriu la fiecare o scrisoare imediat ce-ajung acasa la Bucale
Pot sa bat la usa la vecinul, sa-l inteb cum e vinul
Daca e mai bun ca primul c-au inchis iar magazinul
Pot sa fac asta non-stop, pot sa cutreier peste tot cand stau pe loc

Cum e vremea pe afara?

2010-08-31T20:01:00.000+03:00

Bun. Sau nu e bun. Asta e cea mai idioata conversatie pe care o pot purta cu cineva vreodata. O conversatie despre vreme. Prefer sa discut despre orice alt cacat (inclusiv Twilight, dăăă) decat despre vreme. Sa ne imaginam o conversatie simpla pe un drum. Sa zicem.... catre Sange Mall. (tocmai am primit un mesaj de la Vodafone in care pot sa castig bilete la Gn'R daca scriu o poveste cu un concert rock. Am de ales in a fabula si a continua discutia mea despre vreme. Prefer varianta 2.)

-Si ce ai mai facut?
-Nimic, ca de obicei...
-Te plictisesti des?
-Da, mai ales cand nu am despre ce vorbi.
-Vrei sa discutam despre vreme?
-Nu.
-Hai ca macar legam o conversatie.
-Mata. Nu.
-Pliz?
-Dea, bine. Cum e vremea la tine? E soare pe partea ta de drum? Dar cu precipitatiile cum stai acolo? Pe partea mea de drum pica de la streasina oamenilor. E ciudat sa merg cu ochelari de soare pe partea asta de drum, e un pic umbra. Nu mai zici nimic? Ma astept sa ma intreupi oricand, nu se stie cat de schimbatoare poate fi vremea la tine. In cateva secunde sigur o sa adie vantul la tine. La mine nu are cum, sunt prea aproape de bloc, aproape ca am intrat in intuneric din cauza balcoanelor. Se face frig.
-Cacat, nu te cred. Nu ai cum sa stii asta!
-Pisda matii fai! Esti paralila? TU ai vrut sa vorbim despre vreme. Hai paa.

Cacat. Cam asa imi imaginez o conversatie intre mine si cineva care vrea sa discute despre vreme. Fail frate. Poti sa gasesti trei miliarde de alte chestii de discutat, fizica cuantica, chimie organica, cum si-a luat Steaua muie aseara, ce au facut vecinii martea trecuta, dar tu alegi vremea ma? Vremea? Cel mai simplu si in acelasi timp cel mai idiot subiect. Esti irecuperabil, nu am ce-ti face. Sa mor de nu incerc sa te inteleg daca imi vorbesti despre luna si stele si de ce e luna mai mare decat un elefant decat.... vremea. De ce nu e bine? Pai...

1. Sa zicem, ipotetic vorbind ca.... nah, discuti cu cineva din alta parte a orasului despre vreme. Orasul ala nu inseamna 300 de km in diametru, deci... sigur nu ploua la nord, in sud nu ninge si la est nu o sa te bronzezi la ultravioletele de dimineata, daca afara este seara si senin.
2. Sa zicem, ipotetic vorbind ca... nah, discuti cu cineva care e in alt oras cu tine. Ok, aici e bine, dar totusi.... prefer sa gasesc nordul dupa soare decat sa vorbesc despre vreme. Si putem acoperi si partea vremii, daca la el e innorat, o sa iti zica ca nu poate sa se ghideze dupa soare, din diferite motive. Adica stari ale vremii.
3. Sa zicem, ipotetic vorbind ca... nah, discuti cu cineva care e la 2 metri de tine. Pai atunci revenim la conversatia de mai sus siiii adaugam: Nu se schimba vremea in 2 metri. Adica la el nu o sa ploua si la tine o sa fie soare si frumos, si in orice caz, daca se intampla asta (yeah, nu de putine ori am patit-o) crede-ma ca e destul de evidenta treaba. Well, sunteti la 2 metri distanta, adica.... daca te chinui poti sa-l atingi cu mana, cu piciorul, cu un borcan de castraveti (doar daca v-ati certat), cu un scuipat bine plasat, cu o perversa ca pă Targu Ocna, constanta ca pă Campina, etc, etc. ( da' sa fiti golani, altfel nu mai discutam ).
Atat.

2020 (part IV)

2010-08-13T03:26:00.000+03:00

Mintea mea nu e tocmai lucida la ora asta. O sa incerc sa fiu coerent si ce iese iese, daca sunt prea mari greselile de exprimare, voi edita postul asta maine dimineata.

Eu incepeam sa ma simt din ce in ce mai bine. Probabil datorita Oanei, probabil datorita inceperii unei noi vieti, probabil datorita ambelor lucruri.
Pana cand a decolat avionul, a fost o tacere mormantala. Nimeni dintre noi nu spunea nimic, la fel, nici restul calatorilor nu puteau grai. Sa fi fost din cauza imensitatii avionului care pana la urma s-a dovetit a fi o nava mai mare ca Arca lui Noe? Sa fi fost din cauza fortei cu care nava isi lua zborul? Fiecare se gandea la altceva in momentele alea, fiecare isi imagina lucruri, eu imi imaginam ca voi scapa de tot raul si ca voi incepe sa traiesc din nou, alaturi de Oana pe Yurikos. Atmosfera era apasatoare pentru cei trei cavaleri interstelari ( adica noi ) asa ca am incercat sa port o conversatie cu Oana:

-Oana, de ce treceai in fiecare zi prin fata garsonierei mele? Banuiesc ca aveai un drum pe acolo, ca nu treceai special pentru mine. Adica.... din moment ce mergeai pe 13 de mult timp si ajungeai in fata garsonierei, ori erai foarte grabita la serviciu, ori era o pura coincidenta, ori nu ai avut curaj sa intrii la mine.
-....
- Bine, acuma nu o lua ca repros, era doar o constatare. Adevarul e ca nici eu nu te-am oprit vreodata sa te intreb ceva, desi ne priveam amandoi destul de lung... Se pare ca ultima parte a constatarii mi se potriveste si mie. Sau pur si simplu vroiai doar sa ma privesti. O privire pe care nu o sa o uit niciodata....

Oana nu spune nimic, dupa cum stiti, tacerea e un raspuns, dar nu stii la ce sa te astepti: negare? afirmare? Nici eu nu stiam ce imi doream... Negarea? Da, o doream, voriam sa imi spuna ca nu pentru mine a trecut pe acolo zilnic, pentru ca eu nu am avut curaj sa-i spun nimic. Ea in schimb... facea tot posibilul sa imi atraga atentia. deci asta inseamna ca undeva, deep down, simtea ceva pentru mine. Chiar daca era doar simpatie, chiar daca nu stia cum o sa decurga restul. In acelasi timp imi doream sa aflu ca pentru mine trecea, astfel nu ma simteam singur, chiar daca eram inconjurat de atatea persoane. Bineinteles, raspunsul la intrebarile mele a ramas undeva in mintea Oanei, deoarece, fosta a inceput imediat sa schimbe subiectul:

-Sunt curioasa cum o fi vremea pe Yurikos.

O facea special, stia ca nu imi plac discutiile despre vreme, e cea mai naspa conversatie ever, in primul rand, nu imi pasa, ma ud, asta e. E cald? Ce o sa fac ca sa scap de arsita? E frig? Racoare? Nu pot controla vremea, nu am ce face decat sa o accept asa cum e. De fapt, nu cred ca pot sa vorbesc cu cineva despre un lucru care nu il controlez. Si nu ma refer la putere acuma, ma refer si la cunostinte. E ca si cum ai incerca sa-i povestesti unui copil de 5 ani despre fisiunea nucleara sau motorul pe benzina. Lucruri de mult disparute... Oarecum imi e dor de chestiile astea, nimic nu se compara cu mirosul de benzina sau cu sunetul scos de acestea.

-Ce conteaza? Oricum nu ai ce face.
-Vroiam doar sa purtam o conversatie, de ce te comporti in felul asta?
-Nu mi se pare ca ma port in niciun fel, asa sunt eu. Sau ai uitat deja? Si in afara de asta, eram deja angajat intr-o conversatie... Ai placerea sa intrerupi lumea din conversatii legate de viata lor, sau azi e doar o zi speciala? Sau poate Oana e o persoana speciala. De fapt, este o persoana speciala, doar ca "specialul" meu se cam bate cap in cap cu al tau.
-Te comporti ciudat!
-Nu ma comport ciudat, spun ce gandesc. La fel cum am facut de cand eram mic... La fel cum am facut in seara in care te-am salvat si mi-am patat dosarul si mi-am distrus viata pentru tine. La fel cum am facut cand eram impreuna. Nu regret ce am facut pentru tine, niciodata nu o sa regret, imi pare rau doar de mine ca am fost asa... cum sa-i spun? Idiot? Daca la inceput am fost prost si m-a orbit dragostea, am dat-o spre finalul relatiei din lac in ocean. Din prost am devenit idiot. Spun adevarul, spun verde in fata ce cred. Din cate stii adevarul doare, de asta incerci sa imi inchizi gura, de asta spui ca ma comport ciudat. Ti-e frica de adevar si ai si de ce, pentru ca eu chiar am dreptate. Frica e de fapt ceva rational, ceva ce poate fi justificat, frica are la baza ei un motiv, iar daca intelegi mecanismul, poti gasi motivul. Deh, minte de detectiv, la ce te puteai astepta?

Mi-am bagat castile in urechi, mi-am scos iPod-ul ( e de necrezut cat de mult a rezistat produsul asta pe piata ) si am inceput sa ascult muzica. Am dat shuffle iar melodia care a inceput sa cante a fost Wish You Were Here interpretata de Pink Floyd. ( sunt mai conformist cand vine vorba de noile trupe, asta nu inseamna ca nu imi place sa ascult noutati ). Parca totul era aranjat de dinainte. Parca melodia asta a intrat cu un anumit scop.... Intre timp eu ma gandeam la EA, la femeia care exista acolo undeva dar inca nu am descoperit-o. Inca mai sper ca lucrul asta e adevarat, altfel... fosta era femeia aceea, iar eu, am facut ceva si nu am putut sa o tin langa mine cat mai mult timp posibil. Sau.... nu am facut nimic si asta a determinat-o sa ma lase? In orice caz, eu vroiam sa cred ca Oana este aleasa... Imi imaginam... Era un vis, un vis frumos care s-a terminat odata cu melodia

2020 part 3

2010-07-26T17:59:00.000+03:00

Sau "Scenariu part 3". Bun. Ultima data stiu ca am terminat asa:

-Stiai ca in vechea ta garsoniera au deschis un restaurant?
-Vin acolo imediat.

Si am plecat. I-am dat blana taxiului si am plecat catre o posibila noua viata....

Ajuns in fata fostului meu sediu. Nu am mai trecut pe acolo de o gramada de timp, desi eram taximetrist. Refuzam de fiecare data o comanda daca persoana respectiva avea drum pe 13... Evitam sa mai trec pe acolo, evitam sa imi mai aduc aminte. Eram multumit de viata mea, ma resemnasem cu ideea. Cand am ajuns acolo am simtit in sufletul meu ceva ce nu poate fi descris: ura,nostalgie, melancolie, toate amintirile placute imi treceau prin cap, dar mintea mea era invadata mai mult de cele care m-au facut sa sufar, la fel si sentimentul de ura imi umplea venele. Am coborat din masina si am stat putin sa ma mai gandesc la cele intamplate, dar mi-am spus ca daca vreau sa fac o schimbare in viata mea, trebuie sa nu mai traiesc in trecut. Am inchis masina si m-am indreptat spre intrarea sediului, pardon, restaurantului. Am aruncat o privire si imediat am vazut-o. Era neshimbata, arata la fel ca in ziua in care m-a lasat balta. M-am asezat la masa cu ea si am inceput sa discutam:

-Buna, ce faci, nu ne-am mai vazut de o gramada de timp!
-Ei na, asa crezi? I-am spus acru.
-Vad ca nu prea ai chef....

Ghicea bine, nu aveam chef. Nu aveam chef de ea si de prostiile ei, deja simpla ei prezenta ma enerva la culme. Incercam sa ma abtin, pana la urma va trebui sa ma folosesc de ea.

-Noi sa fim sanatosi.

Replica mea nu prea isi avea rostul, dar trebuia pana la urma sa-i raspund cumva. Vorba aia, tacerea e un raspuns, dar raspunsul tacerii poate fi interpretat si nu asta imi trebuie mie acuma.

-Te-ai schimbat... Inainte nu erai asa...
-Tu m-ai schimbat, dar nu asta conteaza, daca m-ai chemat ca sa vorbim despre "noi", vreau sa te anunt ca acel "noi" a incetat sa mai existe acum 11 ani, asa ca hai sa discutam despre mine acuma. Ce zici de asta?
-Daca vrei sa discutam despre tine, nu e problema. Te-am chemat ca sa te aduc pe Yurikos, impreuna cu noi. Ti-am mai spus asta.

Si-a dat seama ca intre noi nu mai poate exista nimic, chiar daca probabil pe moment a negat lucrul asta. Probabil ii parea rau, probabil ii parea bine, cert este ca pe mine nu ma interesa decat sa plec de pe Terra.

-Vin, ce trebuie sa fac?
-In primul rand trebuie sa iti faci analizele medicale, apoi dupa asta iti trebuie aprobare de la Ministerul de Emigrari, aprobare cu care te duci la ....
Mintea mea era in alta parte. Mi-am adus aminte de cineva, cineva care trecea in fiecare zi prin fata garsonierei mele de pe 13, cineva care ma privea cum lucram, cineva care ma privea si era privit cum nimeni nu a facut-o pana acum. Nu am avut curaj sa o opresc sa o intreb macar cum o cheama, nici ea nu a avut curaj sa intre la mine cu o poveste macar fictiva... Acuma imi parea rau si nu stiam daca o sa o mai vad vreodata.
... dar nu e problema, cu actele rezolvi in 2-3 ore, te descurci tu, calatoria o sa dureze in schimb doua zile.
-Bun asa, hai sa mergem!

Platesc nota si ies cu gandul de a merge la masina. Pe drum vad cum alearga o femeie catre taxiul meu! De la distanta nu mi-am dat seama cine e, dar cand m-am apropiat am recunoscut imediat acea privire. Privire pe care credeam ca nu o sa o mai vad niciodata. Tipa se grabea la aeroport, dar tocmai isi uitase un act acasa si nu putea sa plece fara el.
-Unde mergi?
-Pe Yurikos. mi-a raspuns
-Adica la aeroport. am dedus eu
-Da, la aeroport vroiam sa zic, dar mai intai trebuie sa trec pe acasa ca am uitat ceva si nu am gasit niciun taxi liber. Sunt in intarziere, poti te rog sa ma ajuti?
-Urca.

Am lasat-o pe tipa acasa, eu am fost si mi-am rezolvat treburile si am descoperit ca daca vrei sa stai mai mult de 6 luni pe Yurikos trebuie sa fii casatorit. Ma intorc catre cea care mi-a distrus viata si o intreb:
-Tu cu cine te-ai casatorit?
-Cu un prieten de-al tau.
-Cu care din ei, nu aveam multi....
-Cu Cosmin.

Imi venea sa scot pusca si sa o descarc in ea, dar m-am gandit ca mai bine ma pastrez pana pe Yurikos unde o sa-i omor pe amandoi. Ceva vreme a fost liniste in masina, apoi incepusem o conversatie cu tipa pe care aflasem intr-un tarziu cum o cheama: Oana. Un nume frumos, ca si fata pe care il purta.
-Si Oana, ia spune-mi, esti casatorita?
-Nu, inca nu am gasit pe cineva.
-Si ce o sa faci? Nu vrei sa te muti definitiv pe Yurikos?
-Ba da, dar sa speram ca il gasesc acolo pe alesul meu. Daca nu, sunt o gramada care se casatoresc din interes, de ce nu as face si eu asta?

In sinea mea ma gandeam ca as putea sa fiu eu acel ales. The Chosen One. Sau poate era prea frumos ca sa fie adevarat? Ultima data nu a iesit prea bine cand totul era perfect...
-Ai dreptate, dar cine stie, poate gasesti pe cineva.

Mi-am dat seama ca aspectul insuratorii nu mi l-a spus nimeni si inca tindeam sa cred ca nu eram binevenit pe langa fostii mei prieteni. O parte din mine spera sa se insele, o parte spera sa aiba dreptate.
Am ajuns cu greu la aeroport si am facut check-in-ul in ultimul moment. Am avut toti trei bilete pe acelasi rand. Eu incepeam sa ma simt din ce in ce mai bine. Probabil datorita Oanei, probabil datorita inceperii unei noi vieti, probabil datorita ambelor lucruri.

Cu butoiu' la persoana

2010-07-20T19:04:00.000+03:00

Am mers azi de dimineata cu metrou'. La a doua statie se urca o femeie cu un butoi de grasime infasurat in jurul taliei. Se uita si vine spre mine. Nu imi era frica. Inca. Butoiu' era cu un cap mai mic ca mine, cu 2 latimi mai mare ca mine, deci nici nu puteai sa-l sari, nici nu puteai sa-l ocolesti. Se apropie sa sa tina de bara. Eu m-am dat cat am putut pe langa usa, ea se apropie din ce in ce mai mult. Inca nu mi-era frica. Sta langa mine in asa hal incat puteam sa-i scuip seminte intre țâțe. Efectiv puteam sa folosesc una din chestiile alea ( ca sani nu se puteau numi) sa-mi sterg mucii linistit si nici ca observa/simtea ceva. Bun frate. Eu eram acolo like wtf? Oare se uita asa la mine pentru ca vede in mine un cotlet sau o ceafa la gratar? Deja ma gandeam, asta vrea sa ma manance, macar sa stiu si eu ce gandeste, dar nah, butoiu' era de genul feminin (n-avea cep) si cu totii stim ca nu prea stii ce gandesc femeile. Fix cand renuntasem sa ma gandesc la cele mai exotice feluri de mancare in care pot fi gatit de zgripturoaica si dandu-mi seama ca pana la urma se va termina cu un ospat ca in Evul Mediu, fara farfurii, tacamuri, 7 ani de acasa, etc, a inceput sa schiteze un gest chestia. Un gest care daca pana acuma nu mi-a fost frica, din momentul ala mi-a fost. A deschis gura si fara sa puna mana la bot a cascat. Zgomotos. Eram ceva de genul: E clar frate, e face-eater, cred ca deja mi-a luat jumatate de fata in cascatul ala. :shock: :neutral: . Nu era asa. Incerc totusi sa ma dau din calea balenei, daca de data asta nu m-a nimerit, cu siguranta se pregatea de urmatorul atac. Coboara o tipa la urmatoarea statie si se aseaza in spatele .... nah.... creaturii. Asta deja era prea inghesuita si cu un picior bine plasat o indeparteaza pe saraca femeie de langa ea. Se uita asta lovita in corason la mine, eu la ea, ea cu o fata de "Ia-te te si la vaca asta, ii trebuie loc de handicapati in metrou", eu cu o fata de "Ce sa-i faci fata, da' cred ca 1 singur loc de handicapati nu-i ajunge. Daca mai era cu cineva ziceam ca nu-i frumos sa plimbi scroafe in metrou, dar sa-o lasam in pace, sunt sigur ca pe sub stratul exagerat de grasime exista porcusorul de guineea inca nedescoperit."

Jurnal dă bord

2010-07-15T22:39:00.000+03:00

Multe de zis nu sunt, decat ca in prima zi (3.07) aproape totul era umed in jurul meu, te-ai prins? Umed. In special pe seara. Am plecat de dimi din Bucuresti si am luat-o pe Cornelia (o prietena de familie). Pe A1 si prin oras a condus tata, apoi pe Transfagarasan am condus eu. Asta dupa ce am mancat la Curtea de Arges sa prind niste energie. Pe Transfagarasan am mers lejer, a fost misto de condus, gropi acceptabile, viteza max 60kmh. Am facut poze, bla bla. Am mai condus putin dupa ce am coborat de lac si m-am cazat in Sambata de Sus. Poze, mancare, poze, vorbit cu Alina si cu Andrei, lui Viper i-am dat mesaj. (App, stii ce-ti doresc eu tine).

La „ora” 4 iulie, am plecat din Sambata cu destinatia Teaca (sau Tekendorf, sau Teke in bosgoreste). Am condus... destul de mult. Mai mult ca in prima zi. Daca aseara aproape totul era umed, azi totul a fost fleasca, te-ai prins? Felasca. M-a prins o ploaie de zile mari. In timpul asta conduceam. Ma rog, am micsorat viteza, pornit faza scurta, far de ceata si proiector de ceata si radioul mai incet ( nici nu imi placea melodia) si am continuat. Dupa repriza asta de ploaie am prins niste gropi si am luat vreo 2. A inceput tata nitel circ (eu m-am enervat si i-am zis sa conduca el) Am oprit in prima parcare si a mers el pana dupa Sighisoara (in timpul asta eu faceam poze) pana putin dupa Tirgu Mures. Dupa Tg Mures am condus eu pana in Teaca unde am si oprit sa ne cazam. Am mers la sigur ca de obicei. Ne-am cazat, ne-am spalat, am vorbit cu Ella, cu Andrei mai putin. Dupa cina am mai mers sa fac cateva poze la Biserica Evanghelica de aici. Este monument istoric, dar din pacate nu se poate vizita. Am vorbit in timp ce poza, cu Andrei (iarasi) si am incercat sa-l sun pe Viper (stii ce iti doresc) si cu Ichimus care nu raspunde la telefon. Maine catre Maramures sau Bucovina, nu ne-am hotarat inca daca mai stam in Sighet din cauza vremii.

Daca ieri si alaltaieri am avut net prin WiFi, azi ( 5.07 ) o duc atat de rau incat nici semnal la telefon nu am. A trebuit sa merg la juma de kilometru de unde suntem cazati ca sa vorbesc cu Alina si sa il sun pe Andrei care nu a raspuns. Am incercat sa vorbesc cu toti in fiecare zi, dar singura persoana care mi-a raspuns azi a fost Alina. Acuma stau si descarc pozele de azi. Sunt cazat in Maramures, undeva in Vadu Izei, locatia foarte frumoasa. Partea naspa? Omu’ asta la care ne-am cazat era luat rau pe ulei. Nu era manga, nu era pula, era semi-beat si semi-treaz. Sotia lui din ce ne-a spus prima data era la cules de ciupperci. A doua oara a zis ca e la cirese cu sora si a treia oara la ciuperci cu fata. Fail. Ca sa vina mai repede a inceput sa o fluiere, bineinteles, ecuatia a dar cu virgula. Nu ne facem griji, o mai rezolvam o data, de doua ori, pana vine sotia. Pana la urma, tot cu virgula i-a dat si s-a lasat pagubas. Pe urma m-a vazut pe mine pozar si vroia sa il trag si pe el. I-am cantat omului in struna, ce era sa fac? Am plecat apoi sa cautam semnal si am gasit, dupa cum am scris mai sus, la juma de kilometru distanta. In spatele meu era un nor care se indrepta spre mine, un nor care parea de ploaie (am facut si poze). Am sunat totusi la Andrei care nu mi-a raspuns si pe urma am sunat-o pe Alina cu care am vorbit pana cand s-a apropiat prea mult norul de mine si a inceput putin sa pice. Doar putin. Pozele s-au terminat de descarcat, parintii si Cornelia sunt jos si Victor (nenea cu sotia) sta si ne face de haleala cu sotia care a fost pana la urma cu sora la ciuperci. Azi am condus aproape tot drumul (mult mai mult ca ieri), bla bla. Am trecut si pe la Barsana unde a vanit in acelasi timp cu noi curva de Udrea, pisam-as pe blonzimea ei. O proasta penala, cam cat mine de inalta, care are fata de traseista. Eh, mi-am scot aparatul foto si m-a durut fix in cur de persoana ei, am pozat prin manastire diverse chestii. Vedem ce facem maine, nu e nimic stabilit.

Am mai ramas o zi in Maramu. ( 6.07 ) Aseara gazda s-a imbatat (de fapt era beata de cand am ajuns noi, deci posibil inca de dimineata) si spre seara a mai venit cu un prieten de bautura aici. Astuia i-a casunat pe 2 melodii, una cantata de unu de 6 ani si alta de un mos. L-a luat pe tata si i-a aratat magazia de CD-uri Kenwood :> si a inceput sa il strezese pe tata cu melodiile alea:

-Nu stiti cine canta?
-Nu.
-Da’ hai, cum sa nu stiti?
-Nu stiu.

Si uite asa a fost un fel de du-te-vino la ambele melodii, in reprize de cate 4-5, fara numar. Eu m-am dat in leagan si auzeam discutia deoarece isi trasese harbul de Dacie (efectiv harb, avea motor in 3 pistoane din care 2 nu mergeau, toba sparta, fata infundata/lipsa, faruri oha, deci harb). Partea amuzanta e ca ne tot stresa cu melodiile. Spre seara am stat cu totii in jurul focului si nenea cu Dacia si cu melodiile a inceput sa ne povesteasca ce a facut el de Boboteaza anul asta, cum a fost cu frasu’ si s-a imbatat (ca, citez: „Asa imi place mie sa beau” ) si a varsat agheazma in masina lui. (Il dusese pe preot nush pe unde, ma rog, povestea era oricum amuzanta, dar nu prea coerenta :) ). Atat.

Mai am foarte putina baterile la laptop si o sa fiu rapid. 7.7.2010. Am ajuns in Gura Humorului, am mancat la restaurant. Cea mai mare parte din ziua asta am petrecut-o pe drum deci nu am nimic de spus. Am oprit de cateva ori, o data intr-o parcare, o data la o benzinarie de unde am luat ceva de rontait si atat. Pac-pac.

8.07.2010. Naspa afara. Ploicica si norisori, ( aici Viper ar zice: Si ce pula mea e dragut in asta? :)) ) deci si frig in Gura Humorului unde o sa mai raman o saptamana. Mi-am luat o pizza-felie de 4 lei de la magazin si am fost sa caut un card de 16Gb (de ieri ma tot chinui). Am gasit un Kingston la Germanos dar costa in jur de 250RON. Fail I said. Nu l-am luat, unu de 8 Gb costa 100 RON in Real la Suceava, deci unul dublu cam maxim 220. Oricum nu vreau sa dau mai mult de 170 pe un card, soooo mai astept. Daca nu gasesc aci, imi comand din Bucuresti. Revenind la pizza aia, initial nu am vrut si cu ketchup, nu stiam cum o ambaleaza moldoveanca. Ei bine, prost am facut ca nu am renuntat la sos. Bineinteles ca impachetarea a fost sub orice critica si a ajuns ketchupul pe hartie. Fail again. Cand am mancat-o am inghetat de frig, dar asta nu conteaza. Ideea ca la mine la liceu avem tot pizza de genul, doar ca la 3 lei. Si cu restul de 2 poti sa iei un suc sau, mai pui niste bani si iei un suc mai mare, ma rog, dupa pofta. La magazin sunt doua vanzatoare: una baba si proasta care nu stie cum sa puna sos pe pizza si una mai tanara care se pricepe. Aci in GH banuiesc ca era la fel pacat a am nimerit peste una proasta. Cum ieri mi se termina bateria, nu am putut sa zic ca eu am mancat silit piept de pui si cartofi natur (pe care nu ii suport) in loc de ce imi doream eu ( ficat de porc si cartofi prajiti ). Macar am baut Schweppes si am avut o salata de varza care mi-a placut.

Ieri si alaltaieri nu am mai scris, probabil pentru ca nu am facut prea multe. Am vizitat Putna si am mers in Falticeni sa caut iarasi card de 16. Cum era de asteptat, fail. Maxim 8 de data asta. E de bine zic eu. In fine. Alaltaieri ( 9.07 ) am fost la Putna si Sihstria Putnei, unde am condus prima data fara carnet. Acum am facut drumul si cu permis. In momentu asta, afara ploua, azi a fost soare, mai putin de dimineata si acuma. Am vizitat azi ( 11.07 ) Moldovita si Sucevita, unde mi-am luat o mica teapa: ai voie sa fotografiezi doar exteriorul, nu si in interiorul bisericii. Ma rog, bisnita la drum mare, dai 6 lei pe taxa ca sa pozezi niste trandafiri (pe care ii gasesti si in Bucuresti daca te chinui) si sa faci niste poze cu exteriorul unei constructii, ca pana la urma asta este. Hai sa nu. Totusi. Daca la Sucevita nu am vrut sa pozez, la Moldovita am platit taxa si mi-am luat teapa. Am mers catre Vama-Gura Humorului si pe drum am Vorbit cu Andrei. Ca tot veni vorba de vorbit, de dimineata am oprit la Marginea, unde e expozitie de ceramica si atelier si dupa ce am pozat atelierul, m-am bagat in masina si am vorbit cu Alina pana s-a descarcat Orange-ul. Sa revenim: cand am ajuns in GH, am luat mancare si tagadam-tagadam catre casa/pensiune unde, logic, am mancat. Pe urma mi-am luat o cazatura cu pantofii noi si m-am dus in camera sa mai editez niste poze, bla bla. Totul e umed in jurul meu, te-ai prins? Umed. (Cel putin acum).

Doișpe iulie douămiizece. Azi iara a plouat. Acum sunt pe multitasking: mi-am pus hendsfri si vorbesc cu Alina si scriu in jurnalul asta. Cum ziceam: a plouat si a fost cam naspa afara. Am fost pe la Voronet si iara mi-am luat teapa cu pozatul. Chestia asta cu taxa devine deja enervanta pentru mine si o bisnita, ca altfel nu ii pot spune, pentru Institutiile Domnului (dupa cum observ ca se transforma incet-incet). Aproape totul devine o afacere in romanica, si nu, nu criza este de vina, lucrurile astea se intamplau de dinainte de criza. Acum cativa ani am fost la Manastirea Neamt, unde intrarea era 5 lei, cea mai mare taxa de intrare dintre toate manastirile vizitate. Ca sa nu mai zic ca unele nici nu percep taxa, nici pe pozat, nici pe vizitat. Mi-a placut mult ce a spus o maica de la Humor cand am intrebat de intrare si fotogafiere: „Daca intrati sa va rugati este pe gratis, daca doar vizitati, banii dati se redirectioneaza spre restaurarea picturii.” Nu zic ca nu este asa in majoritatea locasurilor de cult, dar... tind sa cred ca uneori bisnita e mai mare decat credeam. Cand eram mai mic nu prea ma gandeam eu la astea, eram fericit ca ma plimbam si vedeam chestii noi. Acuma se pare ca am cam ramas cu un gust usor amar. Sa speram ca trece cu niste limonada, macar scapam de greata, deci tot e de bine. Ahem (pentru Viper). Mai am putin din vacanta asta. Azi am cam stat in casa, m-am jucat, am facut un nou mixaj, deh, plicitseala te face artist. Oricum, visul meu de a puna mana pe niste platane adevarate nu cred ca o sa dispara prea curand. M-am uitat si la jumatate dintr-un film (2012) care zacea in laptop de ~ juma’ de an. Sa zicem ca am inceput saptamana destul de bine. Ah, cea mai tare faza e ca am gasit o frecventa VibeFM aici in GH, de mult nu mai ascultasem radioul asta. I feel high, VibeFM is my life! Traiasca maraciucaaaa! :D. Va pupa tata pe seara asta si ne vedem maine, marti 13. Acuma ma gandesc ca o sa fie misto cand ajung acasa, sa trag o concluzie. Mda. LE: Ahem. ( cine stie cunoaste ). Hai pa ca va invatati.

Azi e 14.07. Ieri nu am mai scris nimic. Pe 13.07 am fost in vizite, m-am plimbat la Secu si la Sihastria de dimineata si dupa amiaza am dormit, lucru ce nu l-am mai facut de 3 ani. ( ma refer la dormitul dupa amiaza ). Pe urma am stat 2 ore in vizita si ne-am intors acasa. Azi, like 14¸ ne-am mai dus o data catre Putna, pentru pantofi. Ne-am mai luat niste perechi de incaltaminte si am mai trecut iarasi la Marginea, la ceraminca de unde iarasi parintii au cumparat ceva. ( nu stiu ce, aflu acasa ). Fac bagajele, ma culc devreme, maine ne intoarcem catre Bucuresti. ( back to Teaca and through the mountains on DN1 to home sweet home )

Concluziile as vrea sa le trag azi, cand ajung acasa sa public totul pe blog, asadar:
• Pe sistemul „what happens in Vegas stays in Vegas” pe jurnalul asta nu s-a scris chiar tot.
• Am mancat aproape in fiecare zi de la „impinge tava”
• Nu am condus deloc pe 12.07. Nu se pun intoarcerile masinii in parcare. Daca da, atunci teoretic in fiecare zi m-am urcat la volan
• Mancarea la restaurant e mai putina decat la IT, pretul e aproximativ acelasi, uneori chiar mai bun. Daca dai peste o vanzatoare grasa, asta iti pune clar mai multa mancare, iti tranteste in farfurie portia dupa cum serveste dansa, deci :> ...
• Am descoperit ca nu toate melodiile care imi plac sa le ascult acasa imi plac si la volan ( like Nightwish sau ASOT, nu am avut la indemana un CD cu Metallica sau cu alte formatii, poate imi fac o compilatie cu balade rock )
• Cand masina e mai usoara trage mai usor. Altfel, a 2-a si talpa pana isi ia avant.
• Cea mai buna benzina de la OMV ( Carerra 100 ) e mai buna daca o iei de pe A1 ;)
• Trebuie sa te astepti si la timpi morti in concediu ( cand ploua, gen ) si trebuie sa ai neaparat o „colectie” de filme. Ahem
• Pozele facute azi trebuie descarcate tot azi si sterse de pe card, mai ales cand tragi 50 de RAW-uri si a doua zi 50 de JPEG-uri. Altfel te alegi cu 100 de poze si un card full, obligat fiind sa te apuci sa selectezi cele 50 de RAW-uri trase ieri si sa le stergi. ( trebuie sa apesi de 102 ori pe 3 butoane )
• E minunat sa ai doua telefoane. Astfel daca ramai fara baterie pe unul, poti redirectiona apelurile pe celalalt. ( daca vrei sa fii deranjat in concediu, gen )
• Cea mai buna alarma e „tata”. Mai ales cand fosneste pungi. Daca nu, „tipul de la vreme” ( aka Busu ) sau „tipul de la stirile ProTV”
• La 80km/h daca ai geamul deschis incepe sa suiere ( ceva mult mai deranjant ca la viteze mai mici ). Poate fi un fel de indicator de viteza mai rudimentar
• Daca te asezi in fata masinii sa te odihnesti, sunt 5000% sigur ca soferul nu o sa se chinuie prea mult sa te anunte ca vrea sa porneasca masina, deci nu iti face iluzii. Te sperii e treaba ta, nu te-a pus nimeni sa imi admiri „amanta”. Oricum o sa fii suprins/a de start, mai ales daca soferul are un mic ritual de aerisire a habitaclului inainte de pornire. Like: Benzina OMV: 5 lei/litru; Lichid parbriz: 7 lei; Stergator spate nou: 104 lei; Speriarea unei babe in parcarea de la Sihastria: PRICELESS
• Nu e chiar asa nasol fara net, poti sa supravietuiesti daca ai de vorbit 20 de ore pe Orange si 2 jumatate pe Vodafone
Cred ca pana acuma e destul. Hai va pupa tata. Ne vedem in Bucale.

Azi, ultima zi in care sunt in concediu... Am scris asta pe blog din Teaca. Pac-pac.

Old blog stats.

2010-06-22T22:52:00.000+03:00

Mi-am instalat Google Analitycs si pe blogul asta nou. De curiozitate m-am uitat sa vad cum mai sta treaba cu vechiul site. Am gasit ceva amuzant. Uitati ce au cautat oamenii pe google si au ajuns pe site-ul vechi: (statistica din februarie pana in momentul acutal)

Nu te face sa te gandesti?

2020 part 2

2010-06-22T20:53:00.000+03:00

Scenariu SF:

Stateam in pat si ma gandeam. Ma gandeam cand o sa se termine cu viata asta. Ma gandeam cum ar fi fost sa plec si eu impreuna cu prietenii mei pe alta planeta. Ma gandeam si la un moment am auzit un sunet. Era soneria telefonului pe care l-am programat sa ma trezeasca cu o seara inainte la ora 8 dimineata. Se pare ca am reusit sa pacalesc desteptatorul. Imediat cum l-am oprit m-am asezat iarasi pe perna mea moale si am continuat sa visez. Visam la o viata mai buna, imi imaginam ce fac acuma cei care m-au lasat in spate si nu au venit la mine sa traga cu ultimele puteri si sa ma convinga sa plec cu ei pe Yurikos, planeta tuturor posibilitatilor dupa cum vedeam in fiecare zi la televizor. FMM de treaba. Aud telefonul sunand. Cred ca nu mai schimbasem ringtone-ul de ceva ani, era singurul lucru care imi prevestea ca ceva bun o sa mi se intample, singurul lucru care imi dadea forta sa mai continui si sa nu imi bag picioarele, sau cel putin asa credeam eu. Raspund si aud vocea sefului meu:

-Bai, ce naiba faci? Unde esti? Nu te-ai prezentat de dimineata la apel, masina vad ca e inca in garaj, te-ai uitat in ultima vreme cat este ceasul?
-Ajung acuma, i-am raspuns si am inchis telefonul.

Se pare ca mica mea escapada in lumea viselor a luat ceva mai mult timp decat ma asteptam eu. Era ora 11 si eu inca nu ajunsesem la scarbici. Nu aveam nicio grija, eram cel mai bun de acolo, nu stiu de ce, dar ceva ma motiva, eram sigur de asta. Si mai sigur eram de faptul ca nu trebuia sa opresc de tot alarma telefonului. Adormit m-am ridicat din pat, m-am dus in baie, am facut un dus, am trantit pe mine niste haine din sifonier si am mers in garaj, la parterul apartamentului meu. Niciodata nu credeam ca o sa am un apartament intr-un bloc unde sa am un etaj si un parter numai al meu, dar cum suntem in anul 2020, totul este posibil. Blocurile sunt toate la fel, nu ma simteam privilegiat in nici macar un fel, mai ales ca stateam in prima jumatate a lui dintr-o inaltime de 1.75 km. Cei care stateau mai sus se bucurau de mai multa liniste, respirau un aer mai curat, cei ca mine, se multumeau cu ce aveau, adica aerul de afara intoxicat si plin de praf. Asta se intampla in zona industriala, zona care ocupa cam 60% din suprafata totala a orasului. Ceilalti... va las pe voi sa va imaginati.

Ajung in garaj. Singurii prieteni care imi mai ramasesera erau cele doua masini si chiar daca erau prieteni imaginari, eu ma intelegeam destul de bine cu ei. In dreapta mea aveam un Pontiac GTO vechi de cel putin 40 de ani. In stanga mea, masina de serviciu, un harb de taxiu cu care ma intelegeam la fel de bine. Pentru a nu aglomera strazile, legea permitea taximetristilor sa meraga cu masina numai cu sistemul de propulsie de hiperviteza pornit. Asta inseamnand ca de fapt tu nu conduceai un taxiu, il pilotai. Introduc "cheia" (de fapt permisul de conducere) in locasul specific si incepe sa mi se faca dor de momentele in care masinile chiar aveau motor si auzeai sunetul specific. V6, V8, V(ise).

Ies din parcare si iarasi aud telefonul. Injur de trei ori pe cel care ma suna. Eram sigur ca este seful asa ca incerc sa ii raspund pe un ton politicos:

-Zi.
-Sunt eu.
-Eu cine?
-Hai mai, nu ma mai recunosti?
-Nu si nici nu am timp de identificare. Daca nu stii cine esti mergi la politie sau priveste in buletin, poate-poate, incep rotitele sa se miste prin capul tau.
-Ce ai patit? Nu ti-ai luat doza de "Numarul 6" azi?

Mi-a picat fisa instant cand am auzit de Numarul 6. Era fosta mea secretara. Cea pe care am salvat-o acum cativa ani buni si cu care nu am mai vorbit din momentul in care am reusit sa imi pierd slujba. Pe timpul cat am fost detectiv particular, acum 15 ani, totul mergea foarte bine. Era la moda sa angajezi oameni sa spioneze persoane. Mame disperate dupa copii lor, soti disperati dupa sotii, etc, dar cazul cu care credeam eu ca o sa dau lovitura, cazul meu care credeam ca ma va propulsa spre culmile carierei mele a fost un caz patat. Pe cazierul meu a scris din momentul in care am aflat tot ( poate chiar prea multe ) "Complice". De atunci desi incercam sa imi spun ca va fi bine, nu a fost asa. Singurii care m-au angajat au fost cei de la compnia de taximetrie la care lucrez acum de mai bine de 12 ani. Ceilalti m-au refuzat pe baza unei fraze-concluzie: "Te-ai implicat emotional, ne pare rau, nu de asta avem nevoie." M-au refuzat pentru ca eram om si nu robot, iar cei care nu au vrut sa ma transforme in robot au fost acutalii mei angajatori. Daca facem un calcul simplu, 15-12=3, 3 ani in care viata a trecut pe langa mine, ani in care asa zisii mei prieteni au plecat pe Yurikos, un loc in care viata este roza. Si acuma sunt doua variante: chiar este asa de roz incat au si uitat de mine, nu duc lipsa de nimic acolo, sau o duc asa rau incat... ( las liber imaginatiei voastre sa completeze fraza asta, eu am mai multe variante, dar sincer mi-e frica de fiecare gand de genul ). Revenind la discutia mea cu cea care mi-a distrus viata:

-Da, te tin minte. De ce m-ai sunat?
-Eram doar curioasa sa vad ce mai faci.
-Merci ca imi porti de grija, dar chiar nu era cazul sa te intereseze persoana mea.
-De fapt nu de asta te-am sunat.
-Atunci? Daca ma mai stii bine, tii minte ca nu imi place sa imi zici chestii pe ocolisuri asa ca baga, eu te ascult. Banuiesc ca ai ceva destul de interesant de ti-ai permis sa ma suni dupa 11 ani in care nici nu ai stiut daca mai traiesc. Spune.
-M-am intalnit cu unul din prietenii tai.
-Nu mai am prieteni, toti au plecat pe Yurikos.
-Da, tocmai despre asta vreau sa vorbim.
-Mda... Zi.
-Am plecat imediat a doua zi dupa ce te-ai angajat ca taximetrist.
-Da, imediat dupa ce mi-ai zis ca nu mai vrei sa stai langa mine, ca sunt asa de bou incat nu imi gasesc un serviciu mai calumea si ca nu o sa imi mai vorbesti niciodata. Se pare ca ai uitat asta, altfel banuiam ca nu ma mai sunai si nu mai purtam conversatia asta. Imi zici pana la urma ce cacat vrei sau trebuie sa iti scot cuvintele din gura cu clestele?
-Nu am uitat. Vroiam sa imi cer scuze. Cum am ajuns acolo am regretat ca nu ti-am spus sa vii si tu.
-Nici prietenii mei nu mi-au spus. Hai pa.
-Stai! NU inchide! Mai asculta-ma 2 secunde si pe urma te las in pace. Aici este foarte bine, crede-ma. M-am intalnit cu prietenii tai si mi-au spus ca au incercat sa te sune, numai ca aici pe Yurikos este o singura rugula: nu ai voie sa suni pe alte planete. Nu ma intreba de ce. O regula tampita, practic suntem cam izolati dar chiar nu ne lipseste nimic. Este o planeta de 30 de ori mai mare ca Terra, avem aer mult mai curat, peisaje mult mai frumoase...
-Esentialul draga, esentialul vor urechile mele sa-l auda.
-Vrem sa vii cu noi pe Yurikos.
-Care "vrem"? Sau care "noi"?
-Prietenii tai. Crezi ca te-am uitat?
-Sincer? Da. De ce tocmai acum? De ce nu la cateva luni dupa plecarea voastra? De ce nu atunci cand viata mea a luat-o in jos? De ce nu ati fost acolo atunci? Expresia "prietenii la nevoie se cunosc" nu este valabila pe planeta voastra? Daca vorbesti cu mine inseamna ca esti aici. Vreau sa ne intalnim, sa imi revad acei "noi" care m-au uitat cand am avut nevoie.
-Stiai ca in vechea ta garsoniera au deschis un restaurant?
-Vin acolo imediat.

Si am plecat. I-am dat blana taxiului si am plecat catre o posibila noua viata....

Pentru Viper: Va urma.

Mix 13

2010-06-19T22:04:00.000+03:00

Pentru setlist lasati un comment.

[audio:http://www.big-bum.ro/wp-content/uploads/2010/06/mix13.mp3]

Perle BAC 2010

2010-06-19T00:50:00.000+03:00

Old ones+new ones:

1.Poema “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada “Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul “Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

2. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

3. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

4. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

8. Poezia “Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

10. In “Sobieschi si romanii” autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.

11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.

12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.

13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.

14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant “Tu esti Mircea?”, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: “Da-mparate!”

15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita “inspre Dunare, o mina.”

17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

18. Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

19. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

20. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis “damio”. Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.

23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

24. În romanul “Rascoala” personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

25. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

26. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari.

27. Capitala SUA este Casa Alba.

28. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

30. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.

32. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.

33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.

34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)

35. Lebada moare de cîte ori cînta.

36. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

37. În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.

38. Punctul este o linie redusa la minimum.

39. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.

41. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamînt arabil.

42. În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

43. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.

44. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie.

45. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus “Delirul”. Scriitorii care se consuma mult, mor.

46. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

47. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

48. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

49. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.

50. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

51. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: “Dupa melci”.

52. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît.

53. În capitolul romanului “Mortii poruncesc celor vii” ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu…

54. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

55. Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale…

56. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

57. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

58. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

59. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.

60. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta…

61. Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.

62. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. ricosheul, deh…

63. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!

64. Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

65. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

66. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vînt.

67. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.

68. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea.

69. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

70. Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.

71. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.

72. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

73. Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.

74. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.

75. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

76. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.

77. Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

78. Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

79. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! – citat din “Amintirile” lui Creanga.

80. Caragiale a scris nuvela “În vreme de razboi” fara a depune un mare efort fizic.

81. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor.

82. În versurile: “Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?” poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

83. Romanul “Rascoala” este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

84. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.

85. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

86. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

87. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte – boul si vaca – sînt cele mai valoroase ale taranului.

88. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.

89. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. …io ii dadeam 10 astuia…

90. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.

91. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.

92. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.

93. Versul “de la strabunii mei pîna la tine” explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.

94. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

95. Eminescu a publicat frumoasa poezie “Pe lînga plopii Slavitesti”.

96. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

97. Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.

98. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.

99. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

100. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

101. Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.

102. Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.

103. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

104. Personajele principale din povestirea “O ora din august” sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

105. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.

106. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

107. Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

108. Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

109. Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat înfipt undeva.

110. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

111. În “Amintiri” apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

112. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

113. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, în operele sale, iubirea de pamînt a taranului.

114. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.

115. Tu nu stii sa înoti, pentru ca nu ai vrut sa înveti carte.

116. Creanga a scris povesti ca: “Cocosul babei”, “Gaina lenesa”, “Punguta cu bani marunti”, “Lupul si capra”.

117. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

118. Sinonimul cuvîntului “pace” este “hai la razboi”!

119. În drama “Apus de soare” Stefan cel Mare era asa de batrîn, încît picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea înainte cu inima.

120. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

121. Ceahlaul este situat sus pe munte.

Quote from Realitatea.net

Iată câteva exemple din cunoştinţele elevilor de clasa a XII-a, postate pe turambarr.blogspot.com, care le-a primit dintr-o sursă sigură:

"Agripina nu avea decât doi copii, pentru că al treilea, Păunaş, nu mai contează, pentru că tot îl mănâncă vulturii" .

"În nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugărite de turci, şi copii ei".

"Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz".
"În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui".

"Sahara se află aşezată pe un nisip uscat, lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică".

"În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii".

"Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438".

'Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus".

"Şi bietul Eminescu, scârbit de bişniţa societăţii sale şi că Veronica Micle îi făcea fiţe, intra într-o etapa nouă pe care mi-e ruşine s-o spun".

"În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în gagicăreală şi ea îi spune că nu ştie dacă va fi al ei sau va fi altul".

"Romanul "Răscoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru că începe şi se termină cu imaginea burţii lui Rogojinaru, care seamănă cu o sferă".

"Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el".

"Poetul îşi aşteapta iubita ca împreună să cutremure o barcă".

"El mergea pe bicicletă cu picioarele goale, băgate în portbagaj".

"La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire, în functie de câte strofe are poezia".

"Când eroul muri împuscat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar şi de pătrunjel".

Un elev prost rezolva la tabla un exercitiu la matematica; atat de prost era ca ii dicta profu’.
In final ii da valoarea PI (3,14) pe 1. Elevul nu stia rezultatul … profu’ incearca totusi:
- Hai, … cat iti da??
Asta … nimic, nu stia! Pana la urma se enerveaza profu’ si urla:
- pi-zda’ ma, pi-zda !!! (pi-iti-da)

Make-up partea 2

2010-06-17T01:27:00.000+03:00

Make-up-ul apartamentului.
Ieri nu s-a intamplat nimic marfa, azi insa.... "avem destule pentru toti".

De dimineata pe Riță l-a cam taiat la stomac. Cam toata ziua, dar spre seara i-a mai trecut. Omu' nu putea sa se cace dăcât in veceu' meu. Asta e cois, nu ai ce face, sunt nevoi firesti. Cum Riță e om sanatos, si cacarea lui este la fel. Nu, inca nu pot sa imi dau seama de starea de sanatate a unui om dupa cacare (si poate fi interpretata in 3 moduri chestia asta.) ci dupa cacat. Simpla deductie. Bun. Se caca Riță si trage de doua ori apa. Mi-am dat seama ca e naspa faza si m-am pregatit sufleteste pentru ce e mai rau. A deschis usa cacaului si a plecat glont afara la treaba. Treaba "as in" munca, ca treaba mare si-a facut-o la mine. (cacofonia e intentionata). Dupa iesirea aproape fantomatica a lui Riță a urmat o clipa de cosmar. Mai multe de fapt. Concluzionam printr-o simpla discutie pe mess:

big bum: baa
big bum: a venit azi riță si s-a cacat in veceu' meu
big bum: mama frate
big bum: juma de ora am aerisit
big bum:
Eu Eugen: pai cacat...las-l liber, da-ti frau imaginatiei lasa cacau' sa respire aer curat
big bum: am dat cu din ala de muste
big bum: mama
big bum: ))
big bum: nu mai facea fata )))
big bum: veneau mustele ca la mort

Asa.

Mai pe seara vorbea Sârmă cu Duke ( Mihai) si Duke ne povestea (ca eram si eu pe acolo) cum are el la curte o catea proasta. Totul a inceput de la un gard de fapt. Zicea Duke ca si-a facut un gard nush pe unde si nush cum, iar Sârmă tot vroia sa il vada. Nush cum dar pe Duke l-a plesnit un gand/o amintire, asa cum m-a plesnit pe mine (stiu, corect este plezni, o fac intentionat) cacatu' lu' Riță despre cateaua lui.

-Baaa, da sa stii ca e cam proasta asta. E cam fricoasa de tunete. Hai sa iti zic: Am lasat-o odata unde trebuie ea sa stea (adica in cotet) si a inceput sa tune afara. Eu eram cu nevasta si la un moment dat am vazut-o cum fuge spre noi, dar a uitat de gardul ala nou si a intrat fix in el cu capul. Acolo a ramas. :lol:

Am pleznit cu totii in ras si am continuat-o vreo 2 minute.

Dero

2010-06-14T23:42:00.000+03:00

Am ales titlul dero ca sa nu mai scriu 2 in1 sau 3in 1, bla-bla. Avem multe de scris si destul timp la dispozitie.

Incepem cu niste amintiri de anul trecut despre vecini mai exact 4 august. Scriam aici de vecina de la parter, baba surda. Ei bine, a murit ieri sau azi. Azi au gasit-o in casa. Un sincer RIP si asta e viata.

Acum o luna, 7 aprilie, ziceam sa nu ne cacam in sus in postul asta. Nimeni nu m-a ascultat si ratatii aia de la RP au pizdit-o din nou. De data asta cu poza asta. Asta e, nu ai ce face. Nu m-am mai luat de tipa asa dur, am trollat destul de frumos zic eu:

Me:

Ce e asta?

Ea:

ce se vede ..:|...ce ai vrea sa fie?

Eu:

Vad 2 cani una peste alta si atat.
E nasoala. M-am uitat prin galeria ta si am vazut ca ai poze cu mult mai bune decat asta, de ce ai ales tocmai subiectul asta?
Ce vroiai sa transmiti? Viata la tara? Odihna dupa munca (adica dupa spalatul vaselor) ?
As fi ales alt cadru sa fie pus pe romanianphotographe

Ea:

mda..am inteles ideea.

Un prieten de trolling:

big-bum,asta este art nouveau,un nou mod de a face arta,si de a te exprima.observam varful energetic al paharului ca fiind un punct de trecere spre o alta dimensiune,una in care arta este ready-made,si primeste mesaje prin lobii intergalactici ai pestirienilor.
daca nu esti pestirian,atunci iti trebuie praf galactic,aflat intr-o piramida personala,de buzunar,ce cu totii o purtam atunci cand mergem la tara si facem astfel de poze.

Eu:

In primul rand aia e o cana, in al doilea rand piramida lui Keops cred ca devine o caramida in mana unui necunoscator, iar il al treilea rand, am contactat acum 5 minute prin telepatie niste cavaleri stelari si mi-au confirmat cele spuse de tine.
Cana si-a atins campul energetic maxim, noroc ca avem legatura dubla sp2 de la cana la cana si niste valente libere.

End of story pe DA, insa continuam pe mess:

Vlad _: cum sa accepti sa fii fotografiat asa
big bum: naiba stie
big bum:
big bum: de asta ce zici? http://kovaliov.deviantart.com/art/Oprind-Lumina-166908540
big bum: OMG OMG! WTF? LOL! http://passionpourpoessie.deviantart.com/art/one-on-top-of-another-165826927
big bum: )))
Vlad _: featured in romanian photographer nu?
big bum: pai?
big bum: ))))
big bum: unde altundeva accepta fotografii despre cacat
big bum: pardon... de cacat
big bum:
Vlad _:
Vlad _:
big bum: hai ca incepem cu trollingu' iara
big bum: ma rog
big bum: mai putin
Vlad _: hai
big bum: incerc sa nu o fac sa planga
big bum: pare draguta tipa
big bum:
Vlad _:
Vlad _: ia sa vedem
big bum: si are si cateva poze misto
big bum:
big bum: uite, asta e interesanta: http://passionpourpoessie.deviantart.com/art/it-s-all-about-numbers-165826764?q=gallery%3APassionPourPoessie%2F10166577&qo=23
Vlad _: http://passionpourpoessie.deviantart.com/gallery/#/d29yl1h
Vlad _: dragutza?
big bum: fuck
big bum: ***
big bum: ))))
Vlad _:
big bum: citeste comentariile
big bum: )))))))))
big bum: http://passionpourpoessie.deviantart.com/art/iD-167531451?q=sort%3Atime+gallery%3APassionPourPoessie&qo=0
big bum: ))))))
Vlad _:
Vlad _: nu exprima nimic
big bum: da
Vlad _: chiar nimic
big bum: si nici nu imi place
Vlad _: ar vrea...dar nu poate
big bum: are potential dar nu se vede din cauza editarii
big bum: )00
Vlad _: si compozitiei
big bum: si subiectului

Si continuam:

big bum: damn
big bum: we trollin' yo
big bum:
big bum: sau
big bum: we trollin' yo'
big bum:
Vlad _: keeep trollin trollin trollin,keep trollin trolli trollin - limp bizkit - keep trollin
big bum: ))
Vlad _:
big bum: life's tough and your cups ain't gonna make it better
big bum: unless you have C cup
big bum: or D
Vlad _: or some....dues...prefer the D+,don't even wanna know how u doin with ure A.
big bum: ))

II aratasem niste poze si omu deja avea bucurii deci am renuntat.

Boooon. Imi reabilitez apartamentul, ii fut polistiren pe exterior. Prea marfa, imi place mult. Muncitorii: niste baeti de treaba, unul din ei sta in blocul meu ( el are firma :P ). Au venit joi seara sa imi scoata niste chestii de la geamuri (e prea mult de explicat si nu are rost, nu asta e interesant.) A venit Sefu' (sa ii zicem Bogdan) si unul pe nume Mihai. (Sa ii zicem Dorel). Lucreaza ce lucreaza ei si lui Dorel ii cade ciocanu' pe jos. De la etajul 1. Efectiv ii cade din mana. Rad cu el, rade si Sefu', caterinca. A doua zi se infiinteaza Sefu' cu frasu' si cu unu Riță. Lui frasu' sa ii zicem Sârmă pentru ca si ei tot asa ii zic. Bun. Au inceput sa lucreze, s-au ancorat in juma de ora, nu l-au lasat pe Dorel sa umble cu franghiile, l-au pus pe Sârmă. Vine Riță la mine si imi cere niste apa pentru material. Imi aduc galetile, le umplu impreuna cu ei si ramane ultimul Dorel. Iese asta din casa si i se rupe galeata. Pleosc. Apa curgea pe scari, se rostogolea la vale pana la parter. Primul lucru pe care am vrut sa il fac a fost sa intreb: "Dorele, esti bine ma?" Nu am facut-o. Ma uit la el, se uita la mine, ne uitam la apa si zic: "Hai lasa ca si asa trebuia sa faca o baie scara asta." Aduc doua mopuri si o galeata goala si da-i la mop. Am strand cu Dorel mai putin de un sfert de galeata de 12L de apa. restul erau pe scara. Trece ce trece timpul si peste vreo 2 ore se face liniste. Am lasat geamurile deschise sa ii aud daca e ceva si m-am bagat la House. Liniste si pace pana cand linistea si pacea mea (cred ca doar a mea) a fost intrerupta de o ragaiala de care m-am speriat. Am tresarit :lol:. Era Dorel. Ba si trage Dorel o garaiala de incep termopanele sa imi intre in rezonanta nu alta. Nici cand dau eu basul la maxim nu se aude asa. Azi stateam si ma uitam cu lucreaza baetii si era Dorel in fata mea. Sta ce sta, vorbesc cu el dau sa plec si ragaie bossu' de incep ceilalti sa rada.
Acuma sa nu credeti ca Dorel este prost, nu e chiar Dorel doar ca lui i s-au intamplat atatea. Si acuma nu fac 'șto :P.

2010-06-09T12:11:00.000+03:00

Bun, mi-am inceput ziua cu o repriza de plans. Nu stiu cine cacat m-a pus sa citesc princartier.com, nu am mai simtit niciodata asemenea chestie, postul asta m-a futut grav la sentimente si asta a fost. Habar n-am ce vrea sa insemne asta.
Omul, chiar daca concentratia de puli pe centimtru patrat te duce cu gandul la gangbang, scrie niste chestii de iti pica fata. Si nu, nu ma refer la povestile lui, ma refer la lucrurile simple, la lucrurile pe care unii le considera banale iar Balcescu le explica pur si simplu int-un fel de te lasa fara cuvinte cois... Ramai cu fata in soare si stai sa te gandesti ca lucrurile chiar daca uneori pot fi dureroase, trebuie sa le iei "cum sunt".
Saptamana trecuta mi-a mai rascolit niste chestii in mine prin vorbele urmatoare: “Alt sloboz, ati auzit si voi de ideea de “triunghi conjugal” nu? Eu mi-am bagat pula-n ea, e un cacat, eu gandesc pentru mine nu pentru inventatori de circumstante si sloboz. Triungi conjugal avem toti, este format din EU, EA si NOI. Cand TU si EA nu mai merg, se duc puli de suflet, NOI moare. Si faza e ca si TU si EA iubiti NOI mai mult decat pe voi, doar ca nu va dati seama. Cand spui TE IUBESC nu ii spui ei, ii spui lu’ NOI.”
Zi si tu frate, te face sa te gandesti chestia asta sau nu?

Anul trecut ma intreaba o colega: "De ce esti tu asa bun cu toata lumea? De ce dai de mancare si imprumuti cand stii ca unii nu iti dau nimic inapoi"
Am stat si m-am gandit si nu am putut sa ii dau decat un singur raspuns: "Habar n-am, asa sunt eu mai prost." Da coaie, asta a fost tot ce am putut sa scot din mine: "Nu stiu". Probabil ca dau pentru ca ma gandesc ca cineva candva va veni langa mine cand am nevoie si poate ma scoate dintr-o belea sau ma imprumuta si pe mine daca am nevoie. Sincer, nici acuma nu stiu de ce dau, de ce continui sa fiu prost, probabil imi sta in fire, e un defect de care nu reusesc sa scap.

Stiu ca nu intelegeti nimic din postul asta, stiu ca unora nu va pasa, eu ma duc sa imi bag pula in ea de viata. M-am saturat de toate cacaturile din jurul meu, citesc in continuare princartier sa ma futa la sentimente si ma pis.

Hâc?

2010-06-09T01:03:00.000+03:00

"Pentru ca ma trezesc in fiecare zi la 4.30 si sunt sofer de autobuz cu oameni, la 4:31 merit un Bergenbier."
Asta este sistemul din postul asta. De ce? "Pentru ca ma trezesc...."

Am nimerit zilele astea un sofer care ori era putin beat ori era super pilit. Oricum starea lui de betie nu se compara cu a taximetristului cu care m-am intors acum cateva saptamani de la un majorat. Nici a mea cu a lor pentru ca sunt unic. Si modest. In fine, nu asta e important.
Omul era putin dezorientat, era sa o luam pe desupra pasajului cand trebuia sa o luam pe ruta normala prin pasaj. In pasaj nenea soferu' era si mai dezorientat, mergea cu viteza mica, parca nu vedea din cauza ca nu si-a aprins farurile (sau nu le nimerea), oricum, e o performanta sa te depaseasca un biciclist cand tu nu ai nimic in fata si poti sa-i dai talpa. Facem o schimbare de banda, iesim din pasaj pe banda 5, taiem calea si ajungem in statie pe banda 2. Plecam de pe loc, ne taie calea un papuc, ne doare la pula, nu punem frana, ce e autobuzul meu? Din spate se apropie alt autobuz, ne luam la intrecere cu el, luam gropi, etc. Chestii din astea banale. Cand facem stanga intram pe linia de tramvai pe contrasens desi erau doua benzi libere (intersectia de la iancului pentru cine stie) in fine. Cand oprim in statie, nu tragem langa bordura, pastram banda (adica linia de tramvai :lol: ). Dezastru. Sincer? Era cel mai prost sofer de autobuz cu care am mers pana acuma. Si am mai gasit unii care faceau greseli, dar asta ii intrece pe toti.

De ce toti tiganii miros a betoniera?

2010-06-09T00:51:00.000+03:00

Cum siti bine ca nu suport deloc indienii autohtoni, chinezii de la noi, vikingii, tuciurii, oamenii negri, afromanicanii, numai de ei dau. (Cacat, tocmai am uitat sa i fac tigani, asta e, alta data.)

Am fost azi sa imi fac pasaportu'. In fata mea un bronzat. Venise cu familionu'. Langa el aveam o tiganca puscariasa (urma sa aflu ca era matusa) si un puradel, un fel de copil cu coada, nu era ghei, era o specie mai aparte. Ideea e ca astia doi erau rude, ce naiba stam atata la taclale.

Fiecare om de la coada aia tanjea dupa niste umbra (si la nevoie, apelau la sistemul "daca nu e, se face"), inclusiv el capitano de puta madre. Apai pleaca neroteiu barosan si trece la coada 'tusa. Deci avea fata de tiganca get-be-get, era autohtona din aia puscariasa, traficanta de ficati de gusteri si bautoare de micsunele de oaie. Bai, era cea mai proasta combinatie evah, era pula-n pisda frate, no comment. Punct. Asa. Se face ca 'tusa isi pierde locul la coada si face mare scandal, il cheama pe nepo'su', iese circ acolo, cum bine stim, tiganii sunt mereu gata de cearta. ( Si eu. Adica nu ma tiganesc, dar daca este cazul incep sa imi exprim punctul de vedere. ) Nu aud injuraturi, nu tu snage la tava, nu tu morti, nu tu mij, nu tu car, nu tu "in sange sa te spele/unga/suga/manance/curete". Cacat. Timp si atentie irosita degeaba. Imi doream sa o plezneasca ceva, sa plezneasca ceva din ea ( eventual o vena de la cap ), oricum sunt sigur ca tiganca mergea la furat in spania/italia/germania/ etc. (Am scris tarile cu litere mici, asta e, soarta. ). Ce nu mi-a mai placut? Ei bine, se cam fataia pe langa mine si putea a beton. Sa moara cici. Mi-am adus aminte de o fosta colega care era tiganca si tot a beton mirosea. Eh, si evreii au un miros specific. Pacat ca nu au ales tiganii sa puta a cacat, dar oricum chiar daca put sau nu, tot se fereste lumea de ei.

Si ca sa continui cu combinatiile si femeile, mai scriu despre doua reprezentante ale sexului frumos. ( Ma rog, pacat de ele ca strica tot sexu'. Pe sistemul "poza asta are potential, pacat ca nu se vede din cauza editarii")

Ora de engleza. Dupa ce nu fute asta martea trecuta, joi am dat test. Degeaba. Azi vine si ne ascutlta, ne pune sa facem niste exercitii, ne fute la icre, ne face muci si ne da puncte. Ia Pula. Vipere, stim noi ce ii dorim... Femeia asta este dovada celei ma proaste combinatii: Prostie si rautate. Pe langa faptul ca esti prost mai esti si rau. Coaie, asta e, imi pare rau, nu vreau sa iti zic, am incercat sa nu mai consider oamenii prosti, dar iti zic un sincer "Esti proasta". Ah, mai sugi si pula pe deasupra si pe dedesubt. SI iarasi stim noi ce iti dorim. Profa e pe sistemul "Multa minte nu se cere, prost sa fii, noroc ca esti!"

Ajung acasa dar show-ul nu se termina! Pentru ca azi am lucrat numai pe sisteme din astea, seara a venit pe felie unul nou: "A treia oara e cu noroc." Nu a fost, dar cifra trei e o cifra magica. Beton(iera)

A venit unu' Dorel sa masoare nush ce cacat de geam, vrea tata sa schimbam geamul de la balcon. In fine. Pleaca Dorel si hai frate sa dau drumul la muzica, sa ma schimb, fac un dus, bla bla. Termin chestiile neinteresante si vreau si eu ca omu' sa ma relaxez in fata laptopului citind mailuri, stand ca vaca pe Facebook, mancand parizăr si cascaval cu rosii. Dar sa vezi soc si panica in Crangasi! Nu mergea netul. Ma uit la cablu, nu era scos. Ma uit in placa de retea, beculete canci. Opaa, e fututa treaba. Iau cablu, ma uit la el, il pun pe limba, nu primea curent. Bun. Zic: O sun pe admina blocului( ca switchul e la ea, are femeia rama de la geam facuta șvaițăr de la atatea fire.) Pun mana pe telefon, formez numarul fara 021 in fata (deh, nu am mai folosit un telefon fix de ceva timp, nu prea mai am cu cine sa vorbesc pe fix), formez numarul corect si insist... si insist... si insist.

-Sar'mana doamna, Cristi sunt, am si eu o problema cu netul, blah, blah, puteti sa ii dati un reset la switch?

-Cu Razvan ai vorbit?

-Nu dar de obicei cand se inampla asa, trebuie resetata cutia aia mare si neagra cu multe beculete, scoasa din priza and shit.

-Nu stiu, nu stiu, vorbeste cu Razvan si zi-i sa ma sune!

Fmm, pune-te pe sunat, dar pana sa caut eu numarul in agenda, si-a miscat femeia curu' de pe canapea. Deh, era greu, ii atranau tatele daca se apleca sa scoata un fir din priza. Pe sistemu "bai baiete, la mine nu merge asa".

Hai va pupa tata. Mai bag peste cateva minute alt post.

Mess

2010-06-04T23:00:00.000+03:00

Nu, nu e mizerie/dezordine, e vorba de messingiăr. Nu e asa ca e enervant sa iti exprimi sentimentele prin statusuri pe mess? Sau dorinte? Adica ce imi pasa mie? La fel cum nu imi pasa de massurile de gen "Hai ol" de anul trecut ( link ), de ce mi-ar pasa de soarta ta?

Ma enerveaza oamenii care isi pun la status: "Făneleeee, buzz cand intrii" (agramaticalitati intentionate), "E trecut de ora X, astept un raspuns!" , etc. Daca ai treaba cu o persoana, vorbeste fratzica cu ea pe privat, nu ma pune pe mine sa borasc din cauza statusurilor tale.

Le accept/imi plac cele amuzante, reclamele mascate :p , linkuri funny, orice care nu te face sa pari interesant si tu chiar doar pari.

Eu nu vorbesc la telefon decat pe strada, in autobuze doar daca ma suna cineva si gandesc eu ca poate e important. De ce? Poate cei din autobuz nu vor sa auda ce vorbesc eu si poate ca nu vreau sa auda cei din autobuz ce vorbesc eu :P

Hmmm, in comparatie cu postul de anul trecut, nu mai sunt asa sarit de pe fix, dar totusi, imi stau pe creier anumite chestii.

Am gatit.

2010-06-02T14:03:00.000+03:00

M-am gandit ca mama imi face mereu checuri si prajituri, la fel si tata cand mama e plecata. M-am gandit ca as putea si eu sa incerc, mai ales ca ultima data tata a gatit ca la carte (adica cu cartea de bucate in fata si i-a iesit bine). Eh, eu sunt un pic mai cu tehnologia si cum stiam blogurile pe care mama mai intra si citeste retete ( Amalia si Laura ) am zis sa incerc si eu. Cautarea si alegerea reteletlor au fost putin mai dificile, acum fiind in post si mama tinand-ul. Intai am ales ceva mic si simplu, un mini-chec, dar avea nevoie de oua si deci a picat varianta asta. Am cautat chec de post pe Google si primul rezultat a fost direct pe blogul Laurei. Reteta aleasa este asta. Am zis ca mai umblu la cantitati ca nu vreau sa imi iasa prea mult (si nici nu vroiam sa arunc mult daca stricam ceva).

Acuma checul sta frumos in cuptor, se coace, cred ca il scot peste 20-30 de minute, a stat cam 40 de minute dar daca apas pe el este tot moale, nu opune deloc rezistenta. Il stric la sfarsit, asta e, desi nu cred :p.

PS: in loc de stafide am pus alune. Vroiam sa pun si stafide cu alune, dar am zis ca il incarc prea mult.

Prof(ast)a de engleza...

2010-06-01T22:13:00.000+03:00

Feriti-va de tute. Feriti-va de tute de engleza. Feriti-va de tute de engleza care au IQ-ul sub 50. Proasta noastra de engleza e mai retarda decat prevede legea. Sa o fut in gura cu toata ma-sa.
Cum mi-am dat seama de cat de handicapata e? Urmeaza in mai multe povestiri:
1. Am chiulit odata sa joc whist. In locul meu si al unui coleg au venit 2 prieteni ai unuia din clasa noastra, care s-au dat drept mine si respectivul cu care am chiulit. Bun, frumos. Tuta noastra nu s-a prins de prima data, nu s-a prins nici de a doua oara cand avea ora cu aceeasi persoane imediat dupa ce pleca de la noi. Fail? You bet it.
2.Am pierdut vremea degeaba tot anul. In timp ce la alte materii am terminat manualele, la engleza nici macar la lectia 3 nu eram. Fail? Ofc.
3.Ca urmare a punctului 2, nu avem suficiente note. Rezulta chemare la scoala la ora 16:30, astazi, 1 iunie 2010. Frumos, dar nu chiar. Primesc un mesaj in care ne anunta profa cu juma de ora inainte ca nu poate sa ajunga. Bai proasto, eu ma pregatesc cu o ora inainte ca sa iti ajung la timp si ca sa nu imi pui absente ca intarzii la ora ta unde oricum pierdeam vremea aiurea in tramvai. Cum cacat sa anunti cu juma de ora ca nu ajungi? O faceai cu ceva timp inainte, pula mea frate... Poate chiar a intervenit ceva, nu zic nu, dar la cat de proasta esti, ma mir ca ai nimerit liceul in fiecare zi si ca nu te-ai dus in altele din greseala.

New mix

2010-06-01T20:53:00.000+03:00

[audio:http://www.big-bum.ro/wp-content/uploads/2010/06/mix11.mp3]

Bond. Vaga Bond

2010-05-30T23:54:00.000+03:00

De ce naiba am atractie la prosti? De fiecare data cand merg cu tramvaiul trebuie sa intalnesc nebuni, tampiti sau cersetori. Cand nu ii vad imi zic ca e o zi pierduta. E alt farmec cand te acompaniaza la telefon acordeonistu' din 34 sau cum am patit ultima data, viber-ul bagabont.
Ma urc unde ma urc de obicei in tramvai, locuri ocupate. De obicei merg la burduf dar cum erau altii, m-am tinut de o bara mai aproape de geam, fiind o zi calduroasa. Cu mine se urca unu' care avea niste casti pe urechi, date la maxim si asculta VibeFM. Nimic iesit din comun, doar ca nenea era vagabond. Un vagabond cu casti pe urechi. Bun. Asculta muzica buna, melodiile erau marfa, Christian Green mixa la ora aia :P. Frumos pana cand i s-a urcat caldura la cap si a inceput sa se manifeste ciudat. Tipete scurte ce nu pot fi descrise, probabil nici exemplificate. (In real life ca pe blog chiar nu am cum). Mesaje UFO? Au intrat cavaleri interstelari pe frecventa omului? (A omului, nu a radioului) Banditi intergalactici vroiau sa-l futa-n cur pe nenea? Sa fi fost muzica de vina? Sa fi atins o coarda sensibila a tipului? Implantul de creier incepea sa respinga corpul omului? You'll never know, but one thing is sure: Epic scream, epic scream, epic scream, jizz ..... in my pants.

Cand te gandesti

2010-05-22T14:20:00.000+03:00

Uite frate cum e Universul asta. Prea smecher. Am intrebat acum cateva zile ceva, nu ma asteptam sa gasesc raspuns, dar raspunsul meu a venit. Nu conteaza ce, oricum m-a amuzat teribil :lol:

Acum cateva saptamani am mers cu un coleg sa cumparam ceva. In fine, pe drum mi s-a facut foame si am dat peste un Fornetti. Scot portofelul => 1 leu. Fuck it. Merg mai departe si imi aduc aminte ca trebuie sa cumpar o paine si gasesc niste maruntis in buzunar. Si ma gandesc: Uite frate cum e Universul. Daca cheltuiam banii pe pizza nu mai aveam de paine.

Ce chestie frate. :D

Bai coaie...

2010-05-21T00:11:00.000+03:00

Mergeam pe strada azi, venind de la liceu. Si ce vad fratii mei albi? Erau doi homleși/bagabonți, ziceti-le cum vreti. Stateau pe banca si erau beti. Pe langa asta, erau fericiti. Da cois, erau fericiti. Se luara de gat (chiar daca erau amandoi barbati), se pupara pe obraz ca italienii parca nu se mai vazusera de ceva timp si erau fericiti. Da ma, era momentul lor, moment in care erau fericiti, se bucurau de clipa, chiar daca bautura ia- ajutat. Si mi-a trecut prin minte ceva filozofic: Coaie, in saracia lor, in viata mizera si de tot cacatu' ce o duceau, in viata in care nu stii daca mai apuci ziua de maine sau daca ai ce manca pe maine, in tot cacatu' (as in "shit" la figurat) de pe strada, in toti mortii ei de treaba, oamenii aia erau fericiti. Cois... nu le pasa de nimic, efectiv traiau clipa, poate peste cateva momente mureau, dar mureau fericiti.

-O sticla de bere: 5 lei.
-Mancare: 10 lei.
-Sa stai cu prietenul tau bagabont de gat si sa razi impreuna cu el: Priceless....

Bucura-te ca s-a intamplat, nu fii trist ca s-a terminat. :D

Turbo

2010-05-17T14:29:00.000+03:00

Tocmai ma plictiseam si am inceput sa citesc din postarile vechi. Nu chiar cele mai vechi, dar cam cu jumatate de an in urma. Daca ma uit la date, fiecare are o anumita semnifictie pentru mine, fiecare data inseamna ceva. Mi-am dat seama ca parca eram mai fericit/detasat/cu durere in pula acum un an fata de acuma. Chiar daca am avut cateva postari mai triste, parca nu predominau asa mult. (Vezi asta: http://www.big-bum.ro/index.php/2009/06/o-vara-perfecta/ )
Totusi nu mi se pare un post trist, nu ma plang de prea multe chestii. Parca imi placea mai mult de mine inainte, eram mai optimist. Acuma mi-am pierdut sperantele. Ma pis. Am zis ca nu o sa imi mai fie frica de nimic, dar cu totii avem aceeasi frica, frica de esec.

Check this out: http://skdesigns.com/internet/articles/quotes/williamson/our_deepest_fear/
Motivational quote: http://www.youtube.com/watch?v=EkdgK3adrmw

Si inca ceva: mi-am dat seama ca ramai doar cu amintirile, fie ele bune sau rele si asta iarasi ma sperie...

Mixuri

2010-05-15T19:57:00.000+03:00

[audio:http://www.big-bum.ro/wp-content/uploads/2010/05/mix9.mp3]

and

[audio:http://www.big-bum.ro/wp-content/uploads/2010/05/mix10.mp3]

Pai sa nu injuri? / Cat bulan nesimtit sa ai?

2010-05-15T19:47:00.000+03:00

Titlu in doua parti, deci avem post la fel.

Partea 1:Mi s-a umflat bateria la telefon dar asta stiati. Mi-am luat una din big cu 25 de ron, scrie ETMA pe ea. No-name, deci la 25 de ron merge. Si inca cum... astept de o ora sa se descarce si nu vrea nenorocirea :lol: . Bun. Tot injuram pe Nokia, pentru ca putem. (O sa urc la final niste poze cu bateria umflata vs normala)

Partea2:

Gigi becali steaua cuad cor i sapte i cinci intel invidia orange vodafone ratbFrauda FTW! Tocmai le-am dat mucu astora de la RATB de doua ori in aceeasi zi! Sa moara cici ca am si martori!

Ma duc linistit la liceu, cu abonamentul expirat. Taxez in trenuletul groazei, se urca si obisnuitii cersetori (Una la Stefan cel Mare, una la Vitan si la Dristor vine si lautaru' nombăr uan ) Deja am invatat pe de rost tot cacatu ala de text: "Oameni buni cu suflet bun, etc, nu stau acuma sa scriu penalitati pe blog cum fac altii . Cateodata mi-e greata ca exista oameni din astia printre noi, dar ce sa le faci.... Pocaiti. Sa revenim la cacatu' din tramvai. Trece acordeonistu' pe langa mine, eu vorbeam la telefon, sunt obligat sa ma intrerup din vorba, mii de nervi. Coboram din trenulet si ajungem in statie la Mercedes. Mercedes Citaro. Ma urc in primul care vine si nu mai taxez bilet, plm, lene. Hehe... soc si panica in Crangasi! se apropie un neneu de mine si imi cere actele, asta inainte sa o intrebe pe alta din fata mea, deci am avut timp sa ma gandesc ce sa fac.

Conversatie intre eu si mine: "Ce cacat fac? Sa ii zic ca nu am abonament? Pielea mea, mi-o iau sigur, poate doar daca fug am sanse. (Cunosc zona destul de bine, am facut scoala de soferi pe stradutele alea :D ) In cacat coaie, ii dau abonamentul si ma prefac ca nu stiam ca a expirat. Ma dau jos la prima statie si cum imi recuperez abonamentul, fug."

Scot frumusel plasticu', il dau controlorului si, plm, ma pregatesc... Il taxeaza omu' nostru o data, de doua ori, de trei ori si imi zice: O zi buna, va multumesc.

Cu o expresie pe fata de genul : "WTF is wrong with you dude?" am zis si eu multumesc. Mama m-a invatat sa fiu domn, apăi sa nu fiu? Ce pisda masii de treaba?

Seara la fel: Erau unii in tramvai, il preluasera grav pe un tip. Am stat linistit si nu mi-am facut griji.

M-am simtit bine dupa ce am fraudat sistemul, parca ai o putere in tine, ceva ce te face sa te simti cu cohones mari. Pe sistemul "Dad look, there's a plane in the sky, fleosc una dupa ceafa!" sau tradus " Iate bai fraiere cum te jmenesc: Iti arat abomanemtul, ma prefac ca e bun, tu nu vezi nimic si abracadabra, imi multumesti ca ti-am deschis ochii."

Pac-pac si acuma poze cu bateria. Am zis.

Alupigus vremea de afara.

2010-05-10T00:14:00.000+03:00

Va povesteam acum cateva luni de amplificatorul meu si de cum reactioneaza la fluctuatiile de curent din apartament. La fel si televizorul ( de fapt cacatu' ala de receiver UPC, un cacat mai mare ca firma in sine, se blocheaza din orice, cred ca si prin simplul fapt ca exista ), la fel si altele. Acuma la fiecare fulger imi pacane boxele si nu pot sa ascult muzica linistit. Sa ma cac.

I-am dat mail lui viper sa imi aduca un contor din ala gheigăr ca mi-e frica sa nu ma fi iradiat cu cacaturi de raze. Mi s-a umflat bateria de la telefon si cica astea au nush ce mortii lor de metal radiopizdiv si te fute grav la plamani. Inca nu e asa naspa, dar daca explodeaza emana un gaz si daca l-ai mirosit ai belit plamanu'. Astept sa mi se futa de tot bateria. Partea proasta e ca pierd si semnal deci tind sa cred ca e un pic adevarata chestia cu radioactivitatea, chiar fiind si destul de mica. Mica, dar destula sa imi cace semnalul.

Astept sa imi repar ampu', s-au busit condensatorii prin el, trebuie bagat si niste rezistoare pe canale, vreau un preamplificator mai puternic. Nu imi foloseste la nimic faptul ca dau iPodul la maxim ca sa primesc semnal de 0dB cu preamplificatorul la maxim cand la PC daca dau placa audio la maxim trebuie sa stau cu preamu' la 3 ca sa nu dea in clipping. Fail. Oricum vreau sa iau piese de capacitate mai mare, deci... vipere, esti PFA, esti ma' man, esti un bad mo' fo', ori ce vrea inimioara si muschiu' tau numa' gaseste-ti timp sa ma ajuti. :D

Mai am de dat o teza, vezi ce mananci mane in seara de marti ca sa iasa treaba mare.... well, mare. :D Stii tu vorba noastra.

Hai pa, va pupa tata.

1 an!

2010-05-06T00:07:00.000+03:00

Dupa situl asta blogul meu a implinit un an sau 365 de zile. Hehe, nu imi imagineam ca o sa ajung aici, in primulmeu post ziceam ceva de genul, citez din clasici in viata: "Ca al doilea post (nu cred ca or sa fie mai mult de 10) o sa va relatez o intamplare oarecum noua, petrecuta ieri pe la ora 14." Ei bine.... anul asta am ajuns la postul cu numarul 100 si l-am depasit inca de acum 4 luni. Deci da. Probabil unii se asteapta la un post lung, un post special, un post in care ii scriu poezii blogului, dar nu, nu va fi asa. Am dat teza la romana si mi-am pierdut inspiratia de a compune. Cum sa va spun eu, cand ai prea multe idei esti limitat fizic si nu le poti exprima pe toate. Un geniu asa pateste si de aia innebuneste. Eu sunt nebun cu alte in reglula deci putem zice ca sunt un geniu. Unul mic, dar tot sunt, nu ma intereseaza.

Sa revenim la blog: A trecut un an, un an in care nu s-a schimbat aproape nimic, posturile mele au prins pe parcurs alt iz, o alta tenta decat cu ce incepusem. Am obsevat asta imediat dupa ce am fost prin tara sau cand am inceput iarasi liceul. La inceput a vrut sa fie un blog in care eu spuneam ce idioti am gasit pe toate drumurile dar am cam renuntat pentru ca efectiv erau prea multi. Am inceput apoi sa compun. Nu poezii, posturi un pic mai inteligente decat par. (Si ele si eu) Bine, daca o luam asa, fiecare post este creatie proprie, mai ales scenariul de film din decembrie :D . Cred ca o sa incep sa compun si poezii, imi spunea un prieten ca atunci cand se plictisea la scoala, isi scotea un caiet si scria tot ce gandea. Cam asta fac eu cu blogul, dar... blogul este un loc public si nu imi permit decat sa injur pe el. Ah, am mai observat ca in ultimul timp nu am mai injurat asa mult, in cacat, ce pula mea? Adica, carici la tava, nu tu sloboz, nu tu o baluba bine plasata, o pula in gura, un futut in cur, un pas inainte. In alta ordine de idei, asta nu este un blog in care ma plang de Romania, am avut o tentativa de post in care am vrut sa fac asta, dar am renuntat pentru ca nu sunt un blogger ca toti ceilalti lameri care scriu numai de nedreptatile care au ajuns ceva banal.

Va pupa tata.

Sa se analizeze

2010-05-04T00:40:00.000+03:00

Mi-am găsit telecomanda in WC.

Mda... poveste lunga. Ma uitam si eu ca tot omu' la TV cand mă trece o căcare.

Bag telecomanda in buzunar ( fără să-mi dau seama ) şi fug repede pe WC. Dupa ce am terminat complicata treaba constat ca am ramas fără telecomandă.

M-am resemnat si m-am dus la PC. De data asta ma trece o pişare. Ma duc sa ma piş cand vad telecomanda in WC. Mă miram ca nu sa dus odata cu căcatul dar se pare ca era prea mare.

O scot de acolo o desfac si o pun la uscat. Si acum mai am nenorocirea aia de telecomandă

Se da citatul de mai sus. Sa se realizeze analiza literara a textului.

Mi-am găsit telecomanda in WC.

Inca din inceputul textului putem observa titlul. El nu este evidentiat in mod special, doar se regaseste in text.

Mda... poveste lunga. Ma uitam si eu ca tot omu' la TV cand mă trece o căcare.

Actiune considerata normala de majoritatea pamantenilor. Daca nu esti repitlian/vulturian/ pestirian sau mai stiu eu ce specie, te ia cacarea de fiecare data cand te uiti la TV. Posturile transmit prin telepatie/unde radio/cablu TV starea.

Bag telecomanda in buzunar ( fără să-mi dau seama ) şi fug repede pe WC. Dupa ce am terminat complicata treaba constat ca am ramas fără telecomandă.

Baiatul, adica personajul principal, soarele din text, miezul din Fanta, crema cremelor, era atat de cuprins de sentimentul de cacare incat, fara sa mai realizeze ce greseli poate face pe moment, isi ia telecomanda si si-o baga. In buzunar. Apoi fuge grabit spre căcăstoare fiindu-i accentuata senzatia. Citez din clasici in viata: "Dupa ce am terminat complicata treaba constat ca am ramas fără telecomandă." Putem observa o metafora in acest citat. Treaba cu constatatul ca a ramas fara instrumentul muncii este de fapt o figura de stil. Daca te duci la WC cu telecomanda sunt mari riscuri sa ti-o manance curu'. Deci i-a mancat telecomanda curu'. Invers adica. (am facut-o special)

M-am resemnat si m-am dus la PC. De data asta ma trece o pişare. Ma duc sa ma piş cand vad telecomanda in WC. Mă miram ca nu sa dus odata cu căcatul dar se pare ca era prea mare.

Deja EL isi pierduse orice speranta, chiar daca speranta moare utima iar EL nu parea ca e muribund. S-a intros in lumea lui, "la PC". Peste ceva timp, baiatul, timid de felul lui, se risca si se duce la WC iarasi, de data asta pentru treaba mica, adica un curcubeu. Ajunge in fata vasului de toaleta (era un ditamai curcisatorul, special pentru oameni cu multi dani) si soc si panica in Crangasi! Telecomanda era in WC si era prea mare din descrierea baiatului pentru a se duce pe ... pe... hai ca stiti, pe gaura odata cu cacatu'.

In incheiere, nu ni se detaliaza tehnica scoaterii telecomenzii din buda, doar ni se spune "o desfac si o pun la uscat. Si acum mai am nenorocirea aia de telecomandă"

De nota 10.

Mix

2010-05-03T11:46:00.000+03:00

Alt mix, pentru ca pot.

[audio:http://www.big-bum.ro/wp-content/uploads/2010/05/mix8.mp3]

333

2010-04-28T23:42:00.000+03:00

Parinte, am pacatuit.
Stiu fiule, ti-am citit blogul.

Hai sa vedem: Ne uitam in agenda, citim primul post pe blog, ne uitam la data si ce vedem? Peste o saptamana implinim un an de blogging. Un post special o sa vina la timpul potrivit, acuma asta este doar un pre-release.

Tilul: 333. Pentru ca la inceput nu am gasit un cuvant care sa fie demn de un titlu, wordpressul mi-a creat singur un link predefinit. Numele acestuia era 333.

Continut: Postul se impune prin valoarea sa artistica. Pentru ca poate. (Cine stie cunoaste).

Sunt prea multe intrebari fara raspuns, una din ele e: Ce cacat caut eu pe Pamant? WTF? Pe bune acuma. Care e scopul meu? Ce plm imi rezerva viitorul? Fotografia? Asta imi place, asta vreau sa fac, but... it's just a hobby ffs'. Nu merge treaba, prea multi au aparate digitale, prea multi Banei si Harrisoni au devenit fotografi peste noapte. Trage lumea la cele mai mari valori care le vad pe ecranul ala al aparatului, nu stiu cu ce se mananca, dar o fac pentru ca da bine. Sa-ti iei un DSLR in ziua de azi nu e greu. Poti face rost de unul SH la un pret putin peste al unei compacte noi. Sa-ti iei DSLR si sa tragi tot timpul pe auto... Priceless. Nu se compara nimic cu oamenii astia. Le place sa fie controlati de aparat, nu ei sa controleze aparatul. Pur si simplu in modul auto te furi singur.

Toti fura. Si in trafic. Ne sta in fire. Si eu fur. Daca sunt corect nu sunt respectat. Daca nu fac cum vrea tata, nu conduc bine. Asa ca incepi si furi. Daca stai putin si te uiti in jurul tau, este extrem de foarte simplu sa respecti niste legi. Nu e mare filozofie sa iti dai seama ca daca ai pe jos sageata de mers la stanga nu ai voie sa mergi inainte. Esti obligat sa faci stanga. Si aici vorbim de o intersectie care mie imi mananca zilele. Frate... te-ai incadrat gresit, treaba ta, greseala ta. Te scoti singur din cacat. Mai faci odata bulevardul sau furi. Multi fura chiar daca stiu ca nu e bine ce au facut. Si tata fura. Mai rau ca mine.

Ei bine, eu nu vreau sa fur, ma doare in cur daca ma claxoneaza lumea cand sunt primul la semafor si ma claxoneaza oamenii cand se face verde. Plec cum vreau eu. De multe ori am plecat primul de la semafor din cauza ca ma claxonase nenea din spate. De ce sa fiu eu primul? Plec in acelasi ritm cu lumea.
Ma misc incet? Hmm... care e scopul sa atingi viteza de 50km/h in 30 de metri sau in 10 metri? Nu mergi tot bulevardul tot cu 50? Sau hai 60. Conteaza 10m vs 30m cand ai 2 km de bulevard in care mergi cu aceeasi viteza?
Daca lumea nu ma lasa sa conduc cum vreau eu, ma pis. E a doua oara cand sare tata in claxon ca nu i-a convenit lui ceva. WTF? Conduci tu sau conduc eu? Hai lasa-ma in pace. Ultima data s-a soldat cu tragerea masinii in prima parcare si zicandu-i: "Gata, mi-a ajuns, nu mai vreau. Treci si condu tu." A fost prima data cand am regretat cu adevarat ca mi-am luat permisul. A fost unul din momentele in care mi-am bagat picioarele si am lasat pe altul sa rezolve problema. Care era problema sincer nu stiu.

Pac-pac.

Titlu? Fuck titlu, asta-i blogul meu!

2010-04-23T23:41:00.000+03:00

Eu de obicei renunt repede. Daca nu imi convine ceva sau nu iese cum vreau eu, imi bag picioarele si plec. De ce? Pur si simplu e cel mai simplu!. (Joc de cuvinte facut intentionat.) E cel mai frumos sentiment sa iti bagi picioarele. Sa rezolve prostii! Sa se chinuie ei, eu.... ati ghicit: imi bag picioarele! Cand ma enerveaza ceva, imi bag picioarele si plec. Ce imi pasa mie, imi da bonux cineva o șauorma daca stau si rezolv ceva? Nuop. Deci... imi bag picioarele.

Au fost nenumarate situatii in care mi-am bagat picioarele. Nu am fost singurul, nu vroiam sa fiu singurul. Nu sunt inconstient, sunt situatii fara scapare in care daca te-ai bagat singur in cacat, ei bine, trebuie sa te scoti. Asa taras, mai cu ajutor, mai fara ajutor, trebuie sa iesi singur.

Ca scriu astazi pe blog, ca ma aflu astazi aici si ca concep postul asta, cum sa va spun, inseamna ca nu am renuntat. (Si acuma nu va ganditi ca nu mai vroiam sa traiesc, vroiam sa renunt la ceea ce imi place mie mai mult: fotografia si blogul) Vroiam de 2 ori sa renunt la blog, ultima data cand am ajuns in Busteni vara asta. Detalii aici. Asta a fost momentul in care vroiam sa imi bag toata pula in blog si in fotografia masii, sa ma pis pe el de Busteni si munte, sa ma cac in ea de viata, ca oricum life still sux and it ain't gonna be better. Mda.
Dar nu am renuntat. Am continuat sa merg inainte. Nu am trecut peste, am ramas cu sechele, nu poti niciodata sa treci peste ceva ce te-a ranit, chiar si fizic. Bine, acuma e mult spus ca m-a ranit blogul and shit. Vorba vine. Oricum, chiar si daca te ranesti fizic, tot ramai cu cicatrici. Am pe genunchi o cicatrice si ma mai doare din cand in cand. Azi de exemplu, in ora de fizica... Tot comenta profa de ce fete au unii. In chizda matii, ma doare piciorul, ce crezi ca fata am?
In fine.

Si acuma sa comentam titlul: Plagiat din California Dreamin'. Originalul e asa:
"NATO? Fuck NATO, asta-i gara mea!" Link.